Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю. Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в карман!
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.
В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\
История-не история, скорее так, забавное наблюдение... Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково? Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит: "Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!" А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село СОДОМ ;-)
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым, что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!", "Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества: "ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская (Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который контролирует «хьюман биин». Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники, я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером непоколебимой отечественной же логики. Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно, пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой. Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были! М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был... Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
Человек проснулся поздно утром - в час дня. Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света. Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я... Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось. Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция.. пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос, поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.
- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино, театр.. - Нет, это скучно... - Да, зато сейчас очень весело, правда?! - Зато с друзьями посидел... - Друзья алкоголики, и ты туда же! - Не грузи, и так плохо!!! - Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же головы нету.. - Есть, но она сейчас болит. - Лучше бы у тебя совесть болела! - И совесть болит :( - Зато вчера хорошо погудел, да?! - ай...
Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился, причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка. Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся, задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал. Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным сиропом.
- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..
Вылезла совесть.
- Опять пить пойдешь? - Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после вчерашнего... - Ну да, конечно, без пива там не обойдется! - Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался... - Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь вся жизнь может пройти!!!
Тут опять свое слово вставил внутренный голос.
- А ты в кошелек уже заглядивал или нет? - Нет, а что? - А ты загляни.. Вчера же зарплата была... - Мляааа... а деньги-то мои где???? - мдаааааааа...... Он еще и не помнит...
Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки, так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь он же еще пока человек.
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ (пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь и Миша замок!"
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой. Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами. - Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка! - Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его. - Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке. - Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен. - Н-да. - Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига? - Возле Лейпцига? - Да-да! - Это где ты с местными чуть не подрался? - Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты! - Ну, так что, в Москву поедем? - Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу. - А, может, на море? - На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться. - Да, март на Урале - дело серьезное. - Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на Магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем, эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА". Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ? А вот мне удалось один раз поприсутствовать. Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической винтовки. Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть рычажок, переломить ствол и т. д. Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным, и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего майора-учителя): - ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!... Ах, как хорошо! Нет же, не так! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА! Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова! .................................... В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на дерево и пилит там. Сын остановился, увидев это, и выдал: - Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких "полезных" нет.
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...
Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое:
ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские "фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде "Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и захорониться :)))))
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку. Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент запал в душу: Докладчик: - Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете? Тетка: - Ну почему? Докладчик: - А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!! ... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил: "А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники, как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников, парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом. Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю, в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130 км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем полагается размахивать в подобных случаях. А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо, донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении. Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться. Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке, стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть, не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться, сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел ГИБДД. Весна …...
Сегодня наблюдал такую фишку. Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике). Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка. Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу. Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает. Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга, раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно перемещающиеся столб дыма и языки пламени. Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.
И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в течение одной пары (1.5 часа). И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил всех к едрене фене.
А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди делать надо!
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же, в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека. "Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла - росла" И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.
Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских просторов. Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С". Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон подъедается.:) Silver
Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию - протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше. вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку и чек к ней...... А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо. и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо! что ж теперь вторую ногу ломать?!!! Evka, mgn
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно... "Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, - на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился, бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НЕТ!"
Из студенческой жизни: ..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол, попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу, трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй в это время Reset`ом щелкнул!
..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!
..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`". Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!
P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл, который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы, т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)
Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно) от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором... Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал: - Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.
Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью поменять у перекупщиков на водку. А теперь история... Понедельник. Обед. Гараж. В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть. Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как следующий разлив ему опять не достался. Теперь разговор между разливающим и Саней. Саня: - А мне почему не наливаете? Разливающий: - Дак ты не с похмелья! Саня: - Что это? Разливающий: - Дак ты ж не пил вчера! После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку: - Ну и что, все равно с похмелья! Занавес.
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий). - Ну ты как, научился по русски говорить? - Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России. - А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой? - Конечно - у нас город такой есть.
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда... Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам.. один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил одного в столь важный в его жизни момент..
Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с улыбкой на лице...
На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше, чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю ночь раскрашивал?..
Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..
А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все общагу.. - придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина
№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!
Гуляю в эти выходные с сыном в парке. Ему почти 7 лет и надо сказать, что мальчик он очень мирный и добрый, никогда никого не обижает и предпочитает лучше отойти в сорону, чем вступать в пртивоборство с более воинственно настроенными сверсниками. Правда мы его пол-года назад отдали в секцию карете-до и судя по комментариям тренера у него неплохо получается... Итак, не знаю, что уж они там не поделили с этим мальчиком, но картина следующая: мальчик на пол головы ниже моего сына и гораздо тщедушнее, начинает методично, но как то неумело, руками и ногами мутузить его, а Мишка, как то лениво отбивается и потихоньку отступает. Рядом стоит мамаша этого мальчика и умиленно, хотя может мне и показалось, смотрит на сию картину и молчит. Ну у меня нервы не железные и я кричу: "Миша, подойди сюда!!!", пытаясь спасти свое дитя от унижений и побоев и заодно прочитать ему очередную лекцию на тему: "Сам первый никого не трогай, но себя в обиду не давай и старайся дать сдачи". Ребенок мой поворачивает ко мне голову и внятно и громко, так что слышно было всем вокруг стоящим, говорит: "Да знаю я, что ты мне хочешь сказать". После этого, ставленным ударом в челюсть, отправляет обидчика в накаут. Немая сцена и затем душераздирающий вопль мамаши... Но видели бы вы, с каким выражением лица она смотрела на меня, ведь получается, я - дущегуб, приказал убить ее кровиночку...
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Истерически хохоча, рассказывали серьезные люди с ОЧЕНЬ крупными звездами на погонах. В одной из "крыток" (тюрьма для особо опасных преступников) Челябинской области за особо зверское убийство нескольких человек сидит жулик. Срок у него - за два десятка, сидеть скучно, поэтому последние несколько лет дяденька развлекается подачей кассаций, апелляций и прочих ябед на несправедливость приговора. Достал всех, и совсем. Но что делать _ имеет право. Однако, к осени прошлого года все вышестоящие инстанции были уже пройдены (приговор оставался без изменений, все было слишком серьезно), оставалась лишь Европейская комиссия по правам человека. А хера нам, конкретным пацанам? Жалоба полетела в Страсбург. И через несколько месяцев в крытку пришел пухлый-пухлый ответ. Вкратце: ваше дело внимательно рассмотрено и согласно ВАШЕМУ тыр-тыр законодательству, никаких нарушений прав человека нами замечено не было. Однако, считаем необходимым добавить (тут у рассказчиков глаза сладострастно закатились, дальнейшее _ хором и речитативом): "по существующему законодательству НАШЕЙ страны за данное преступление предусмотрена высшая мера наказания". Говорят, что письмо жалобщику отправилась вручать целая группа офицеров во главе с начальником тюрьмы _ никому не хотелось упускать этот цирк. А жулика на тюрьме теперь зовут "привет из Франции"
Довелось мне в 80-х годах служить лейтенантом в КСАВО (Краснознаменном Среднеазиатском военном округе). Места мрачные. Летом - жуткое пекло, комарье, всякие гады ползучие от змей до каракуртов и скорпионов. Зимой - минус 40 с ветром и снегом! Питьевая вода - привозная. В общем, экзотика. Короче, считался у нас год выслуги за два, почти как на войне. Получали мы по два оклада за безводность и отдаленность. А что толку? Куда их тратить, ближайший магазин за 50 километров, в поселке геологов. Особые трудности были с подвозом и пополнением запасов спиртного. Официальных каналов доставки не было. Особенно страдал народ по пиву и сухим винам… Чтоб было понятнее, насколько велик был дефицит, скажу, что за ОДНУ бутылку пива 0,5 давали ДВЕ бутылки водки. А бутылочка вина «Алиготе» стоила уже ЧЕТЫРЕ бут. водочки. Ну, и чтоб совсем прояснить шкалу наших тогдашних ценностей, скажу, что бутылка водки (с рук! магазина не было! ) стоила 25 рублей… Почему сухое и пиво стоили дороже водки? А вы пробовали при + 45 (в тени) выпить водки? Сердце начинает стучать в горле после второго стакана… Неровно эдак, с перебоями… Вот. Но выход должен быть! И его (выход) нашли самые соображулистые особи Вооруженных Сил - прапорщики. Жили эти ребята компактно, в общежитии. Практически все - холостяки. Но это к делу не относится. В общем, мобилизовали они коллективный разум, пустили в дело весь свой жизненный опыт и буйную фантазию. И придумали!
Купили (в складчину) стиральную машину. Якобы, с целью блюсти гигиену, рубашки стирать, носки. Ну, купили и купили, командование даже одобрило и покупку и идею. Но идейка- то была с двойным дном! Машинка была частью их гениального плана под кодовым названием «Скороспелка» Рецептура такова. В стиралку заливается вода. В воду опускаются (или в данном случае следует сказать - закладываются) ДРОЖЖИ. Машинка включается на максимальные обороты… Через определенное время слабоалкогольный напиток - брага - готова!
И однажды темной юной ночью они реализовали свой замысел! Картина. Машина жужжит. Пена так и прет! Вокруг чудо - аппарата, выделяя обильную слюну, сидят десять человек с кружками. Ждут. Через некоторое время командующий действом старший прапорщик торжественно объявляет: «Готово! » Восторженно - одобрительный гул голосов. Оживление в рядах. Народ черпает живительную влагу. Пьют! Вот это да! Нектар! Амброзия! Само то! Еще по одной! … Они выпили одну машину. Запустили второю… Тут то их и проняло… Не в смысле - захмелели, а… дрожжи забродили в желудках и в кишечниках воинства. Одновременно. У всех десяти. Туалет был «одноствольный», поэтому девять воинов рванули на улицу… Хочу напомнить, дело происходит в Средней Азии, в пустыне. Деревьев нет, кустов - тоже. Да что там кустов, травы и то нет. В смысле лопухов… А туалетная бумага тогда была жутким дефицитом. В ход пошли записные книжки, конверты, квитанции, лотерейные билеты и даже дензнаки.
…надо сказать, нагадили они изрядно. Утром, созерцая эту живописную и благоухающую картину, один из командиров эдак задумчиво произнес: «Да, много еще в людях говна, много…»
Одно время, по причине временно ослабленного здоровья, я проводил в безмятежном ничего неделанье. Когда же и это надоело, чтобы хоть как-то развеяться, я пошел играть в народный театр нашего дома культуры. Спектакль посвящался женщинам на войне, а точнее девушкам. Пять главных героинь - девочки десятого класса. Я на репетициях со смеху умирал - лежат они, значит, на позиции снайперш изображают, а ощущение, что на пляже загорают - только пилки для ногтей не хватает. Но режиссер наш - и не таких дрессировал, все таки бывший майор милиции. Научил девах и как портянки мотать, и как противогаз одевать, и ружье правильно держать. Была такая сцена, девочка - снайпер целится в немца (предполагаемый немец где то в зрительном зале) и никак не может заставить себя выстрелить в человека. В конце концов, после уговоров подруги - щелк-щелк. А сам звук выстрела должен был наш звукооператор воспроизвести. И еще одна сцена с ружьем, где она убивает (на пропитание отряда) жеребенка (опять же предполагается, что жеребенок бегает где то между рядами) и потом плачет. Вот с этим ружьем все неприятности и произошли. На одной из репетиций я стою за кулисами, балуюсь курками, и вдруг как бахнет. Девки - в визг, режиссер матом на меня - какого х%я с предохранителя снял, я на него теми же словами - предупреждать, мол, надо о своих творческих замыслах. В общем, стрелять, хотя бы и холостыми, героиня долго отказывалась, и то получалось это у нее только с закрытыми глазами. Представьте себе снайпера с закрытыми глазами. Но на премьере неожиданно вошла во вкус и первый выстрел так профессионально бахнула, что слабонервных из зала вынесли. Ко второму выстрелу публика была уже готова. Стоило показаться ружью, как по залу побежал нервный шепоток. Снайперша стояла посреди сцены и, упиваясь производимым эффектом, поводила стволом из стороны в сторону, целясь в непоседливого коника. Шепоток, в местах куда направлялось ружье, переходил в повизгивание, люди стали чувствовать себя как в тире по ту сторону стойки. Как сказал мой знакомый, имеющий удовольствие зреть это непосредственно с первого ряда - «так паразитка еще и улыбается». Выстрел. Абзац. Такого дружного вскрика, да еще и с примесью мужских голосов я еще не слышал. Весь остальной спектакль зрители приводили себя в порядок.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.