Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на практике студентов физфака РГУ в НИИ радиосвязи. препод: вам нужно изучить переходы с щелевой линии в полосковую и все что с этим связано. студент(мой друг): а можно посмотреть на то, что вы говорите, просто никогда не видел вживую...? препод: вживую увидешь, когда сексом займешься....
Только что на работе со мной случилась забавная ситуевина: -)
Преамбула: "Береженного и Бог бережет..." - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...
Амбула: С наступлением весны, моя половая и гражданско-политическая активность значительно возросла - куча новых знакомств с девушками, постоянные походы компаниями пить пиво и т. п. Молодость - гормоны кипят!! :-)) Соответственно на работу мне звонят в основном женские голоса, а поскольку ближе к телефону сидит мой микрошеф (мы с ним вдвоем в комнате сидим), то первый телефон берет он. И есс-но его уже порядком подзадолбало быть в роли моей секретарши, но что делать - мы люди воспитанные, интеллигентные: -) Говорим мы значитца о делах... Я с тем смыслом, что мол подстраховаться надо молвлю: "Как говаривала одна моя знакомая монашка.." Шеф в ответ не моргнув глазом: "Но видимо, ей это не помогло......." Пятиминутная пауза - впервые в жизни я не знал что ответить :-)))
По местному телеканалу передают репортаж с открывшейся выставки картин Рериха. Берут интервью у мужчины средних лет: "Да, я часто сюда хожу - приобщаюсь к искусству, так сказать". Далее идет девица лет так около 30: "Да, мне очень понравилось! И, Вы знаете, не столько Рерих, сколько фотографии..."
Думаю, что нижеприведенные мысли моего бывшего руководителя порадуют чьи-нибудь застоявшиеся умы. Итак, цитирую: ... все данные нужно интерпретировать нахуй на прогноз... (о методе экстраполяции при прогнозировании)... ... одна бутылка коньяка на безвозвратной основе равна одному миллиону инвестиций на возвратной основе... (о взятках в вышестоящую организацию, просто то все как, а ведь многие мучаются)... ... наше предприятие в жопе. Вот для этого мы с вами и есть... (о роли нашего отдела в управлении производством)... ... на хуйню нужно наложить цены... (о ценовой политике предприятия) ... что тут было, на чем он заострил... (эмоциональный рассказ о планерке у вышестоящего руководителя) ... он скрестил Парфенова с Петровой... (об обмене мнениями по инициативе вышестоящего начальника) ... я, который создаю полезный продукт... (о себе, 35 лет рабочего стажа на управленческих должностях) ... он нарисовал Монстра, у него ТАМ ТАКОЕ... (об авторе крупного проекта) ... они нам медленно дают... (о получении информации из другой службы)
Навеяно историей 6 от 12.04.01. Был у приятеля на даче прошлым летом. Проработав целый день на строительстве дома и выпив немного пивка, решили по окресностям покататься. Погрузились в его шестеру и поехали по окрестным деревням распугивая собак и бабулек. И в какой-то момент заехали в болотце. Болотце-то небольшое - так, после ливней лужайка раскисла, однако сели хорошо. Как назло поблизости досок нормальных нет, да и смеркалось уже. Разобрали мосток через это болотце - подкладываем под колеса - не помогает, только глубже затягивает. Стали домкратом приподнимать - поддомкратник сломался. Приятелев родственник, что с нами был, пошел подмогу искать. Ну мы сидим покуриваем, комаров разгоняем, вдруг слышим: "Думц, думц, думц". Смотрим подъезжает джип Тайота, выпрыгивает родственник, затем вылезают трое конкретно датых пацанов. Типа кому тут помощь нужна, щас быстро забацаем. Давай, говорят, трос. Ну прикрепили тросик к нашему фаркопу, другой конец - к дуге перед Тайотной мордой. Хозяин джипа говорит: Ну-ка все разошлись, ща как дерну... Ну и дернул. Дернул значит задом (приятель потом говорит - пере... пугался, думал, что фаркоп отлетит и прямо по лобовухе. А оно небось больше, чем вся наша 6-ра стоит) - дуга отгибается до земли, трос лопается, 6-ра - как стояла, так и стоит. Мы ему (водиле), ты, мол потихоньку лучше, он - понял, ща еще разок попробуем. Всал на исходную, тросик связали, прикрепили к отогнутой дуге, разошлись. Попытка два: потянул действительно потихоньку и вытащил на сухое место. Ну мы ему говорим спасибо, мол, выручил, только как же ты поедешь-то с такой дугой. Он - да не все нормально все сделаем. Они садятся все и уезжают. Тут родственник говорит нам - ну ка быстренько сваливаем отсюда. Тут рядом братки гуляют - их там человек 15. Счас очухаются да за дугу к нам счет предъявят. Мы скоренько сели и не включая фар "по приборам" дернули к своему дому. Едем мимо той хаты, где гуляют "помощники", смотрим - они джип в стену дома уперли - дугу вправляют. В общем приехали к себе, вылезли, дух перевели, приятель говорит, блин, домкрат оставили. Тихонько, пешочком, обходными тропками, вернулись на то место, где завязли, забрали домкрат и тем же маршрутом обратно.
Я работаю в школе в кабинете информатики лаборанткой. Как-то раз учительнице надо было выйти и она попросила меня пять минут посидеть с детьми. Это был 2 (!!!!) класс. Прошло уже где-то пол-урока. заходит маленький мальчик и говорит: "Извините, я опоздал". Любопытный однокласник спрашивает: "Ты где был?", в ответ на это девочка с самым ангельским лицом объясняет (с интонацией типа "тебе объясняют, учат, учат, а ты не помнишь") "он пиво пил... ты что не знаешь, в компании с толстяком время летит незаметно!!" дети были ничего, а вот я офигела: ))
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Случилась эта история не давеча как неделю назад. Отмечали мы двойной деньварения, то есть сразу двух человек, дезигнера и ПиАр-а, ежели кому интересно. Отмечалово происходило непосредственно в офисе и весьма затянулось... Когда ваш покорный слуга достиг состояния нестояния, более трезвые товарищи приняли решение отвести его (меня) на квартиру, которую наш любимый шеф снимает неподалеку после чего продолжить возлияния уже без меня... Это комментарии очевидцев, а теперь, собственно, впечатления главного героя развернувшихся событий: С трудом открываю глаза - на часах около 3 ночи, чувствую непреодолимое желание, пардон, освободиться от некоторой тяжести в желудке, но не могу понять где я нахожусь и где, собственно, в этом странном месте находятся белый друг. После получаса бессистемных метаний по неведомой, но очень большой и запутаной квартире (она, оказывается, была однокомнатная:) нахожу кабинет уедененного размышления, открываю дверь, включаю свет и вижу... хорька, самого настоящего, сидит гад под раковиной. Ну, думаю, мля, допился... Но, мне не до размышлений и я, быстро сделав свое черное дело удалаюсь на покой. Утром за завтраком происходжит обмен впечатлениями и я вспоминаю вчерашний эпизод с хорьком, торжественно обещая что до первого мая я больше пить не буду, на что шеф указывает в угол, где мирно спит тот самый хорек, так меня озадачивший ночью... Вот так бывает... а про меня сложена поговорка "Допился до хорьков"
Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66. Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера - один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ - ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128 PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб. Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7) есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а покупать там комплектующие - или нет - думайте сами. Валерий.
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома, чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на всю катушку. В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам 25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в заветную дверь... :) - Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне следующее: - Нам такие знакомые не нужны! После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему - приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал : - Мама, да е.... й в рот! Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой: - Уйди Петрович, ты пьян! И говорит маме: - Мама, да е.. ть мой х. й! После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да, действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то, может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" - это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
В регионах на общероссийских телеканалах местные трансляторы гоняют свою рекламу. Обычно это бегущая строка. Так вот: В воскресенье вечером по РТР демонстрировали фильм "Самолет летит в Россию". По сюжету террористы захватывают самолет, и лысый главарь кричит пилотам: "Поворачивай! Самолет летит в Швецию!". Тут в бегущей строке выезжает реклама "Фирма <ЕТТА>. Визы в Швецию. Телефон xx-xx-xx". Молодцы!
История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по- улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м. Полежаевская- ул. Нижние Мневники. Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-: шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -: От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя, прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и, примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило "улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала ". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но, все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на митцубиси-харизмах гоняет. Отправил Tzapa
На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию (впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.
Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности). Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками "Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда "Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы, прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки – кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением, Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал. Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался, было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил, что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не утонули
Я хочу с Вами поделится некоторой тайной. Сейчас я поведаю маленькую, но очень поучительную историю которая произошла у нас в лаборатории. Поэтому сядьте по удобней, расслабьтесь, подальше уберите колющие и режущие предметы. Вы готовы? И так. Действующие лица: GIN кандидат химических наук он же шеф. Серьезный обстоятельный образованный мужчина. Возраст 32 года
Алексей студент пятого курса. Общительный, умный, рассудительный молодой человек. Возраст 21 год
Костя - студент пятого курса. Отличник, скептически относится к всевозможным проявлениям потусторонних сил.
Немного предыстории. ШЕФ со студентами бьется над одной реакцией уже полгода. Если эта реакция получиться, то мы сможем перевернуть этот мир, разрушить все старые теории и представления о природе химической связи. Я Вас за интриговал? Продолжу. Суббота, десять вечера, рабочий день давно подошел к концу. Захожу я в лабораторию и вижу следующую картину. В темной комнате, при свечах, на полу, спиной ко мне, стоит на коленях Леша, который с увлечением белым мелком доводит до совершенства на линолеуме идеальный круг. Спиной к нему стоит GIN. В правой руке держит колбу с исходным веществом, а в левой сосуд с жидким азотом. Недалеко от него, спиной к кругу стоит Костя, и держит в одной руке колбу с реагентом а в другой кастрюлю с горячей водой. О том что мелок, жидкий азот и кипяток перед употреблением были ритуально в полнолуние были оплеваны я узнал позднее. Когда круг был готов, шеф вместе с Костей под мрачные звуки Энигмы вошли в круг. После странных телодвижений и заговоров, Шеф ввел в реакцию необходимый компаунд, то бишь вещество, и опустил колбу с реакционной смесью в кипяток. Потом все опустились на колени и жадными глазами начали наблюдать за изменением окраски. Спустя несколько минут они поняли, что в лаборатории они не одни. Сотрудники пойманные над занятием черной магией, намгновение прервали борьбу с судьбой. Они рассеянно посмотрели на меня, переглянулись и слегка поколебавшись вернулись к таинственному занятию. Дальше, дабы им не мешать я удалился. Что было потом они мне так и не рассказали. Вот и Все. Надеюсь у Вас поднялось настроение. :-)) Счастливо!!! Organic
Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть не упал со стула. На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи две, третью получи бесплатно)... Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных машинах...
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
История из первых рук. Рассказал друг. Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом. Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все постепено разбрелись по домам. История. На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма... Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток... Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района... Формальности их оформления опускаю... Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!" Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-))) Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент, пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого, бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"
З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как периодически даставляют клиентов....
Случай этот произошел на Киевском рынке. К одному из ларьков подошел дедок весьма интеллигентной наружности и с огненно-рыжими волосами - из далека заметен. Надо отметить, что поверхность внутри лотков расположена высоко, так что лицо продавщицы бывает видно наполовину. Пододвинулся дед к прилавку и с исключительной галантностью говорит: "Девушка моей мечты, а у Вас тушенка есть?". Девушка его мечты оказалась парнем.
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам. Реальность 100 %
Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе. Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря, среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню, другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно - я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.
Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды, дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут. Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему. Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были). Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс, медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю, к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице, куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/ гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела, а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала - "Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили "четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!
История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я. Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику всего хорошего а он поросил меня больше нечего не говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать. Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно. торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой. Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел. Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит. По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5 тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал БЫВАЛЫЙ
Действующие лица: Я, мой брат Илья, Серега –его друг, Леха – тоже друган. Едем значит на горных лыжах кататься, заходит разговор о ГИБДДшниках и как с ними бороться.. Серега, камикадзе еще тот, он в принципе по шоссе ниже 150 не ездит, говорит: - да ну их нафиг, вот он сейчас если вылезет из сугроба, ты Илья даже внимания на него не обращай, проезжай не отсанавливаясь! - Не я так не могу, я лучше остановлюсь мало ли чего, вдруг еще погонятся.
Дальнейший серегин контрдовод свалил всех наповал:
Вот передставь: еду я по трассе киолметров 180 в час, ну вылазит тут какой то урод и давай палкой махать.. Че ты думаешь я останавливаться буду?? ДА У МЕНЯ ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ КИЛОМЕТРА 2 СОСТАВИТ...!!
История давняя, но участники ее до сих пор вспоминают с умилением и восторгом. Было это в городе С. , в славной специализированной школе по изучению английского языка № (пусть бует без номера, а то преподаватель прочтет - обидится). Представьте себе - последний класс - великовозрастные оболтусы, которым на учебу уже давно наплевать, которые регулярно после уроков ходят выпивать и т. п. И вот - двойной урок технического перевода, 7-8 по расписанию, т. е. все закончится в четвертом часу вечера. Перед самым уроком мне, как самому хитроумному, поручили организовать побег. Причем, чтобы проверить степень моей изобретательности, никто не побежал перед уроком, как все школьники делают испокон веку. бежать было назначено непосредственно с уже начавшегося урока. Ну что же, посидели мы десять минут, закончил я перевод одной статейки (предмет мне все-таки нравился) и решил, что пора бы и домой. Отпросился я в туалет, а на обратном пути, заходя в кабинет, сказал бедной доверчивой преподавательнице, что ее зовут к телефону. (Для уточнения - кабинет находился на первом этаже, в пяти метрах от главного входа. Но через него бежать было нельзя, т. к. окна в коридоре и в кабинете, куда обманутая училка ушла звонить, выходили как раз на этот вход. ) Преподавательница вышла, скрылась за поворотом, и через пять секунд в кабинете никого не было. Побег был омрачен еще парочкой инцидентов. Когда мы, как стадо носорогов, неслись по коридору, самый худенький и маенький из нас беал первым. И надо же было ему уронить кртку и нагнуться за ней. Свалили и затоптали. За угол он прихромал последним с десятком отпечатков ног на спине. Второй инцидент - убегая из кабинета на первом этаже, мы "по пути" зашли на четвертый этаж в спротзал, разбили окошко и выкинули в него спортивный мат. До сих пор не понимаю, зачем это было нужно. Да, кстати, за побег никому не влетело, и мне тоже.
К слову о грамотности вывесок и ценников на различный торговых точках. Магазин "Перекресток" - весь из себя крутой и навороченный. Ценник: "пИтрушка свежая" - видимо, импортная петрушка, от имени "Питер", а не от нашего родного Петрушки. Булочная: ценник: "булка - кАларика" - так что не калории у нас теперь, господа, а кАларии.
Этот документ стал уже классикой. Привожу без изменений. - ---------------------
Правила пользования бассейном.
1. При пользовании бассейном иметь справку о состоянии кожных покровов. 2. Посещение бассейна производится после 16:45 часов под контролем старшего по недельному графику. 3. В обязанности старшего группы, входит контроль за соблюдением санитарного порядка. 4. Лица посещающие бассейн должны пройти проверку на отсутствие кожных заболеваний 1 раз в квартал до 10 числа каждого месяца. 5. Перед купанием в бассейне, необходимо мыться с мылом и мочалкой, особенно промежности и межпальцовые промежутки ног. 6. Заходить в бассейн без листьев от веника на теле. 7. Запрещается в бассейне опорожнять нос, рот в окружающее пространство. 8. Запрещается находиться в бассейне в состоянии алкогольного опьянения.
Было это давно.... Есть такая станция в Московском метро: "Битцевский парк", кто на этой ветке живет, тот знает, что станция эта конечная и, народец выйдя из вагонов идет на улицу. Так вот, возвращаюсь я домой, поздно вечером, народу после станции "Ясенево" осталось мало, а в нашем вагоне трое, я, высоченный студент, судя по тубусу, и хорошо подвипивший гражданин, судя по носу. Студент спал давно, а пьяненький товарищ, сначала лез ко всем, а потом тоже отрубился, как раз к конечной станции. Когда поезд выезжал из тунеля, я решил разбудить пьяного товарища, в расчете на то, что студент сам подымется. Разбудив товарища, я уж было направился к выходу, но тут произошло следующее: товарищ проснулся и, то ли с пьяну, то ли со сна, как заорет студенту в ухо типа:"Подъем". Студент с испугу вскакивает, а так как рост у него был не человеческий, он со всей своей дури бьется головой о поручень и, падает обратно на диван. Что там было дальше я не стал досматривать, вышел из вагона, а товарищ со студентом поехали дальше.
В связи с изменением порядка применения таможенных пошлин в отношении товаров, перемещаемых через таможенную границу Российской Федерации, а также увеличения стоимости растаможивания ip-пакетов (так называемый зарубежный траффик). Наша компания вынуждена установить c 01.04.01 следующие расценки на доступ в Интернет по некоммутируемым линиям... и дальше новые цены.
О детях наших... Идем как-то с сыной из садика. (Скоро шесть лет, ОООчень перспективный пацан, но об этом ниже) - Папа, а ты такого писателя знаешь? = Какого? - Ну, он еще детективы писал... =?? - Шекспир! = 80) Паша, тогда (ф те штародавние вррремена) это называлось ТРАГЕДИИ. - Угу, у бабушки много его книжек есть... А в одной (надо сказать, что расположены "книжки" на высоте 2-х метров от пола) есть открыточка, а на ней написан пейджер... = (с сомнением превеликим) Чей пейджер?! - (без малейшего... ) ШЕКСПИРА!
Вот такие начитаные альпинисты произрастают в нашем славном Иркутске, у подножья Восточных Саян.
Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел, учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре), брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)... Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг школы около дома, пока бензин не выгорит... Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо... :) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания, изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали... Никто не видел?"
Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)
Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди - ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2". PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А вдруг...
Сегодня утром стою на остановке, курю. Подходит ко мне бомж, и просит курева. Я, естественно, протягиваю ему штучку своего "Парламента". Бомж так брезгливо берет ее, презрительно рассматривает, говорит: "С фильтром опять, фуфло", отламывает фильтр и закуривает.
Буквально сейчас: сбегала, купила себе на обед булочку. Сижу, за компом, жую, можно сказать, с удовольствием. Потом чувствую, на зубах СКРИПИТ ПЕСОК (речной). Булка называлась "ВЕТЕРАН"...
В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми. С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак 10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18): ))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум... Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят... На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа: - Помочь! - Присоединиться!
С утра на работе: Приходят один за другим два инженера, оба автомобилисты. Одн другому говорит:"Слушай, бензинчика в бутылочку мне не сольешь?" Другой:"Если отсосешь, то бери".
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю: - Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек. Мужик отвечает: - Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА НЕ-Е-ЕТ!" Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов - государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки, где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30. А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе, чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление. которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его текст: "Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!" Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте. P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться. :))))
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
Вчера после работы решили выпить по бутылочке пивка, чем и занялись у метро. Ну, как обычно, по одной не получилось, и т. д. В общем, когда уже надо было ехать по домам, никто даже не вспомнил, что надо зайти в специальное заведение, а в метро то оно и приперло. Но выход то всегда найдется! :) Короче, одному парню стало совсем невмоготу:)(а из вагона-то не деться никуда!). Он подходит к одной из скамеек, отдирает сиденье и... ну вы догадались... прямо туда...(благо поезд пришел пустой и кроме нашей компании в вагоне никого больше не было). Еле он успел на перегоне до следующей остановки управиться. И все бы хорошо, только вагон то прозрачный:))и соседние вагоны не пустые:))Два вагона с интересом смотрели на весь процесс с ОЧЕНЬ большими глазами:))Но все благополучно закончилось, хорошо что ментов не было
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Живем мы с мужем в Израиле. Так как оба программеры, то снимаем хорошую квартиру в дорогом районе. Да вот беда: дома и слева и справа еще только строятся. Соответственно шум и строители (арабы и нелегалы румины, как правило). Муж ушел на работу, я была в ванной, поленилась дверь закрыть изнутри. Вдруг слышу - входная дверь хлопнула. Пару секунд мучительно соображаю что бы это значило. Затем выскакиваю из под душа (мокрая и в шампуне) и закрываю изнутри дверь ванной. Еще через секунду дверь затряслась... Я высовываю голову в окно и кричу, кричу... Но ведь стройка... Тогда начинаю вылезать через окошко на приступочек. В процессе вылезания вспоминаю что голая и мокрая :-(. Возвращаюсь, нахожу пижаму в баке для грязной одежды, одеваю путаясь в руковах и вылезаю. Стою на приступке, внизу ( метров 8 ) асфалть. Опять же не лето - апрель месяц, “всего” +15 на улице. И вообже очень себя жалко. Слезы градом - кричать не могу. Тут из соседнего недостроенного дома высовывается целая бригада арабов во главе с русским бригадиром и очень вопросительно на меня смотрят. Я им объясняю, что, кажется, в доме кто-то есть. Бригадир расставил своих людей со всех сторон, что б не дали сбежать вору, а сам пробирается по трубе в расскрытое окно бaлкона (никогда не думала, что это так просто сделать). Я тихонечко открываю дверь ванной и вижу как бригадир, довольно молодой парень, изображает Сталлоне, держа пистолет в дрожащих руках и с криком: “выходи бл%#%ть” заглядывает во все комнаты и чуланчики. Я стою, обтекаю, выгляжу, наверное, соответственно ситуации. Когда осмотр был закончен, бригадир подходит ко мне и утешающе так говорит: “Ты девочка, наверное, здесь убираешь, да? Скажи хозяевам, что б следующий раз двери лучше закрывали”. Ах, эти ближневосточные сквозняки...
Я заметил, что у хороших историй есть одно странное свойство, в отличие от скучных они трансформируются при каждом пересказе, даже если их рассказывает один и тот же автор одному и тому же слушателю несколько раз. К сожалению изменения не всегда в лучшую сторону, попробую спасти одну из моих историй написав ее для вас.
Купила моя теща мобильный телефон, (Израиль, 6 миллионов жителей - 4.3 миллионов мобильных телефонов) и все бы хорошо, но из за проблем с кредитной карточкой очень скоро телефон был временно отключен. Я позвонил в фирму и там мне объяснили выше сказанное, что означало что ближайшую неделю телефон работать не будет. Все это присказка, а дальше случилось следующие.... Я позвонил теще и сказал что у этой фирмы стоят «фильтры непристойных выражений», а недавно они установили это новшество и на русском языке. В общем, отключили им телефон за превышение нормы количества мата на русском языке. Так как теща помнила, что по телефону не материлась, то все подозрение падало на ее двух не совершеннолетних сыновей, им было запрещено пользоваться телефоном, раз не умеют разговаривать. Не знаю, были бы другие способы наказанию, но как говориться в анекдоте « Гагашвили свою тещу зарезал, Таганандзе свою тещу потопил, а я»..... пожалел. Надеюсь, это помогло детям избавиться от мата в нашей русскоязычной стране.