Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Философская... Парочка в кафе. ОН, что-то (видимо проблемы -все достали, все- плохо и проч. ) доводит до сведения своей подруги и в выражениях не стесняется. ОНА, устав от такого лихого чернобайства, или стесняясь окружаюших, упрекает: - да прекрати ты материться! :( ОН: - Ну хорошо! А что, от ЭТОГО ИЗМЕНИТЬСЯ!?!
Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :)) - Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"? - Как? - спрашиваю - Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю... Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама, здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один туркмен... Один я - узбек...
Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит, поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор и езжу.
Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на "производственном" совещании у своего друга-полковника, командира полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу дословно: - Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько бойцов ваше очко с утра выдержит!? - Человек 25-30, товарищь полковник. - Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков! После чего все участники совещания слегли от хохота. Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.
Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают заказанное... протягиваю руку взять бутылки... Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза. Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок, соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте окажется совсем не то, что ожидаешь... Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где должно было появиться ПИВО! Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу, обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись, дальше неинтересно. такие дела.
Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11 вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул! Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот (крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!
Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности, там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:
"Владимир Ульянович Ленин"
"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство. Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)
"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на ее географическое положение"
"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как любящие ученики забили спичками замок в кабинете)
"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то повторяла на полном серъезе)
"Сначала суть, потом льют воду"
"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно, поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов "совка"! )
Учился я в недалеком прошлом в Хотьковском Аграрном Колледже на бухгалтера-претензиониста(была такая профессия когда-то), ну и соответственно основным предметом, который мы изучали был бухучет, который вела прекрасная учительница Нина Тиховна(она и щаз наверное там преподает). Всем она была хороша(в смысле как преподаватель), но тока с чуством юмора не дружила иногда, чем и пользовались некоторые с целью сорвать урок и пойти пивка попить или еще чем заняться(общага то рядом :)) Всего сразу я неупомню, но одиннезабываемый случай вам ща и поведаю. Разгар урока(любимый бухучет), народ на нескольких передних партах пытается решить задачку с ужаснейшей корреспонденцией счетов(извините за эти термины), т. е. мозг класса работает, остальные пинают х%и, в надежде списать потом у "мозга". Две девушки на последней парте отъезжают по полной программе, то демонстрируя пацанам(а именно мне и моему соседу) какого цвета у них нижнее белье, то меряясь объемами своих грудей друг с дружкой(вот это было зрелище!!! хотя и делали они это поверх платьев), но когда все окончательно углубились в списывание задачки, соответственно повисла почти гробовая тишина, нарушаемая лишь сопением усеров(усердных учеников), одна из девченок(ее звали Ирка) спрашивает очень громким-звонким голоском: - Нина Тиховна, а правда что вашего папу Тихоном звали? На что преподавательница совершенно серьезно отвечает: - Правда Ирочка, а ты откуда знаешь? Итог: народ в коме, на ржач прибежал замдиректора(с другого этажа!!! ), урок сорван, чего и требовалось добиться: )
Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая. Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается. Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на самое дно. Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки, поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.
Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила смотреть.
Только что рассказал знакомый. (Дело происходит в Нью-Джерси) Вчера днем звонит телефон. Жена снимает трубку.
- Здравствуйте, я из кредитного бюро. - Здравствуйте. - Мы проверили Вашу кредитную историю, и пришли в восхищение: она просто великолепна. Мы можем, в качестве поощрения, понизить Вам процент по Вашим кредитным карточкам. Хотите? - Да, конечно! - Тогда диктуйте номера кредитных карточек вместе с expiration dates.
С сообразительностью идейной блондинки, жена начинает диктовать. Однако 20 лет совместной жизни не прошли даром, и на второй карточке в ее голове что-то громко щелкает. Попросив позвонить попозже, тут же перезванивает мужу на работу.
- Что делать? - Звони по телефону на карточке и говори, чтобы ее немедленно закрыли, умница ты моя!
После короткого объяснения и пары неприятных реплик, карточка закрыта.
Прямая речь знакомого: "По счастью (!) она начала с карточки, которую я все равно собирался закрывать".
Граждане! Будьте бдительны, комбинация из жены, телефона и кредитной карточки может ввести вас в совершенно неожиданные расходы.
ФСЕ ОДИНАКОВЫЕ!... Многие считают, что женщина и компьютер - понятия не совместимые. Смею вас заверить, что с компом не совместимы не только женщины. Фирма, в которой я работаю, приобрела наконец-то сервер. Наш завхоз все красиво пронумеровал, подписал и отдал нам - ремонтно-сервисной службе, - а сидюки с драйверами замылил. А нужно сказать, завхоз наш - мужик вредный. Поэтому наши парни из ентой самой службы, посовещавшись, решили послать добытчицей меня - самую молодую и красивую. Делать нечего, я перекрестилась и пошла. Так и так, говорю, отдавай сидюки. На что он мне отвечает: “Куда вам столько?! Недавно вам два давал. Вы что их там солите? ” Я начинаю соображать, что он имеет в виду и тут до меня доходит. Недавно мы покупали сканер и к нему прилагалось два компакта с драйверами и мануалом. У меня начал дергаться глаз. С надеждой, что он шутит я смотрю ему в глаза - ничего кроме гнева и негодования я там не увидела. Ладно. Он открывает сейф, достает три компакта и протягивает мне. Я вижу, что там еще дискета лежит. Говорю - давай все. Тут он взрывается и заявляет, что они (диски) стоят огромных денег и он несет за них полную материальную ответственность. Поэтому даст он мне их только под роспись. Сделав глубокий вдох, наблюдаю как он записывает их в специальную тетрадь. Берет один диск, читает упаковку, пишет “Драйвер”. Второй - “Драйвер”. Третий - “Драйвер”. Тут в руки ему попадается дискета. Он поднимает на меня глаза, и спрашивает: “А это что такое? ”. Тоже, говорю, драйвер. Он чешет лысину и говорит: “Странно. Раньше вроде бы дискетой называлось…” МАМОЧКА!!! … Меня потом долго валерьянкой отпаивали.
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет назад. Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у сотрудницы :): "Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в консульство обращаться надо!".
Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо, соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей, произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!" Вот так!
Почему-то вспомнилось, как на вождении танков один товарищ, брызгая слюной в гарнитуру радиостанции упорно гундел в эфир: - Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ! Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ!!!! - и так далее.... При этом почему-то ему никто долго не отвечал, а потом вдруг внятно сказали: - Я "ПРИіМ", слышу тебя хорошо... После этого у "вызывающего" конкретно произошел "загиб мысли" ибо он решительно потерял причинно-следственную связь. Так и стоял, выпучив красные глаза, шевеля мокрыми губами и глотая воздух, как усталая лошадь - картинка была отпадная, многие "ошшень плакали"... :)))))))))))) (с) TuDi
Сегодня услышал рекламу на радиостанции Европа плюс Казахтан: "Звезда МИРОВОГО кино Серик Апрымов, представляет на канале ОРТ Казахтан свой ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ: "Двое ехали на мотоцикле..."." No comments. Хотя, с ними: Идиоты(рекламодатели).
О как велик и могуч ты, Русский язык! Все, конечно, помнят строчку из детской песенки про жирафа: «... осень длинношЕЕЕ животное... ». Меня всегда это восхищало - ТРИ!!! ОДИНАКОВЫХ!!! гласных ПОДРЯД!!! Но еще больше меня воодушевляет слово, употребленное в №5 от 3-го апреля - ВЗБЗДНУТЬ. Вы только представьте эту музыку - в слове из 9 букв гласная лишь одна, но как звучит! Какой еще из языков может таким похвастаться!?! А какие еще подобные замечательные слова имеются (имеется ввиду в основном грамматический аспект)?
История про то, как надо четко внятно формулировать свои вопросы или не ездить в автобусе с укуренным водителем.
Кароче, маленькое предисловие. В Москве от станции метро "Проспект Вернадского" когда-то давно ходили два автобуса. 793-й и 810. Шли они в Солнцево, при этом 793-й шел с остановками, а 801-й не со всеми (полуэкспрессом). С некоторого времени там ввели третий маршрут - 830. Енто был уже совсем экспресс, который не останавливался нигде, кроме метро и потом уже в Солнцево. Или еще дальше. Собственно вот и все предисловие.
В одно чудесное весеннее утро я, опаздывая в институт (МГИМО) примерно на полчаса вылетел из метро и увидел стоящий прямо около остановки автобус. Мысленно поблагодарив всех, кого только можно за такое везение (автобусы там нечасто ходят), я влетел в автобус, в котором, как ни странно, даже были сидячие места и успокоенно опустился в кресло. Дверки сказали "Пфффф...", закрылись и мы поехали. Тут-то я и сообразил, что очень много, даже слишком много народа осталось стоять на остановке. Все, думаю, приехали. Наверняка в 830-й сел и сейчас уеду в "братский" микрорайон... Иду в сторону водителя с твердым намерением спросить в какую лужу я сел. Подхожу к кабине, царапаю окошко... Водила оборачивается, нисколько не заботясь о дороге. Вид у него - как будто только что сбежал из психдиспансера скрещенного с вытрезвителем. Волосы на голове нежно разметаны взрывом атомной станйии, что такое бритва, он наверняка не знал даже по рекламе, а Ариелем не пользовался уж наверняка. Плюс ко всему - глаза. Они добрые-добрые. И мутные-мутные. Водила: - Хи-хи... чего тебе? Я: Слуш, а че за автобус? - Хи-хи... Икарус... - сказал он и заулыбался... Я решил, что у парня просто веселое настроение и переспросил: Э-э-э... Типа а номер у Икаруса какой? Водила, недолго думая: Хи-хи о 234 ес 77 рус. Тут я уже начал слегка нервничать. - Шеф, куда он едет?!!! - Хи-хи... Пока что прямо... Тут меня стало трясти в истерике... - Маршрут у тебя есть? - Хи-хи... Есть... - он достал из-за руля путевой лист. Я, потихоньку сползая по стеклу: - Какой у него номер??? - 793-й! Хи-хи... Ноги мои подкосились, сознание помутнело и как я очутился на остановке перед любимым институтом я уже не помню... Кажется водила меня вытащил...
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Эту историю рассказала девушка Катя, которая работает с нами в универе преподавателем. Вечером она вела у заочников пару. Проходили они там Excel. В группе этой все мужчины, и не очень молодые. Катя им объясняет: - Поставьте курсор в ячейку А3. И так раз десять, если не больше. В итоге не выдерживает и в гневе опять кричит тоже самое. Так получилось, что в тот момент она посмотрела на мужчину сидящего напротив. Он подумал, что она обращается к нему, с отчаянием воскликнул: - Да у меня уже давно стоит!!! Катя - в ответ: - У вас-то стоит, а у других не стоит!!!! После этого вся группа долго отойти от смеха не могла, включая и Катю... :)
Дело было в школе. Обед. Сидит мой класс. Давали компот с клюквой. Моя одноклассница- Анюта сидит как раз напротив меня и пьет этот самый компот. А я рассказываю анекдот, причем жутко смешной. А теперь представте картинку: Я рассказала, все от хохота складываются пополам, а Ане тоже смешно, но она посмеятся не может- полный рот компота. И после всех потуг подавить смех этот злочастный компот начинает литься у нее из носа. И ягоды клюквы повалились... Из носа: -))).... Класс просто лег!!!
Произошло только что. Работаю эникейщиком в достаточно крупной конторе (около сотни тачек). В разгар рабочего дня залетает начальница отдела и с порога кричит, что она уронила сервер. Ну, думаю приплыли, NT вещь капризная, на поднятие время надобно. Сейчас эта сотня юзверей каак ломанется ко мне в комнату, каак начнут названивать с требованиями о восстановлении связи. Становится кисловато. Откатываюсь к серваку посмотреть каким образом она его накрыла. Опа, не понял >8О Все работает, все пашет, эскуэльки крутятся, красота! Вопросительно гляжу на свое непосредственное начальство. Оказалось она резервный сервер, стоящий у нее в комнате, еще никуда не подключенный, уронила НАБОК! FDUCH
Сидим мы как-то в 95 годе с симпатичным мужиком дядей Колей (Спасибо ему большое за излечение моей аэрофобии дьютифришной Столичной) напротив... Лувра: ) Замочили ножки усталые туристические в фонтане, оглядываем женщин. Француженки (А также Англичанки, Немки, Испанки) - бабы страшные, вопреки мнению расхожему о них. И тут появляется ОНА -высокая, волосы густые русые, взгляд поверх голов, полупрозрачный сарафан короткий... Дядя Коля грит: "Ну вот видишь, Алеша, не все ведь эти француазы страшные..." Вы уже знаете финал - Девушка подходит к своей группе и экскурсовод начинает говорить по русски. Люблю вас, милые наши, вы самые лучшие. Соцфаку МГУ привет! Лехыч
> 11-Apr-2001 11:47 you wrote: >> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и >> высчитайте с водителя. > Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При > мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл > передать Игорю, > что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его > поискать в кабине! Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил. В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды. Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время чаепития.... Разберитесь!
Слоган Аэрофлота (увиден в аэропорту города Волгограда на днях, хотя, возможно, он уже хорошо известен): If we are not smiling, we are just working hard to make you smile! (Если мы не улыбаемся, значит, мы упорно работаем, чтобы улыбались вы). Идея отличная (!!! ), для того, чтобы: 1) Оправдать хмурость аэроперсонала 2) Скрыть металлические зубы того же персонала :-)
Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает. Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал: - Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!
Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости. "Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии" Дочка спрашивает: - А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили? Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги налогоплательщиков могут пропасть... Дочка немного подумала и изрекла: - Лучше бы на эти деньги дороги построили!
Историей про резиновые перчатки невеяло... Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6. Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ получаю: - Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...
Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Это было зимой 2000 года... Лекция по штрихкодированию - это типа черно-белые полосочки на упаковках. Изучали сканеры и проги для оных. Препод: Для сканеров используют программу Fotoshop. Переводится как “фотомагазин”. Есть еще Adobe, но я не знаю, как это переводится. Я: Это переводится «кирпич-сырец». Это действительно так переводится. Техническим Stilus’ом. П: А какое отношение это имеет к сканированию? Я: Никакого. Но ведь и Microsoft… Преп не дает договорить, желая показать свою образованность: С Microsoft все понятно, это ведь фамилия… ЗЫ В это время я смотрел преподу в глаза и целых 3 (три!) секунды сохранял приличное выражение лица – до тех пор пока она не отвернулась к доске. ЗЫЫ Кроме меня засмеялся только один(!) человек.
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?
Купил я как-то себе в Рамсторе майку, но не знал куда ее положить, с собой у меня ничего не было, и отдал ее приятелю, думал в другой раз заберу. Так вот этот другой раз наступил. Мой приятель заболел и я с одной своей знакомой поехали его проведать. Ей хотелось есть и купила она себе в платке пару пакетиков чипсов. Сели мы в метро, по дороге она все съела и, как понимаете выбрасывать пакеты было не прилично, положила она их себе в сумочку, чтобы потом, выйдя из метро, избавиться от этого "добра". Но время шло, пока мы доехали до нашего больного про пакеты от чипсов давно все забыли... Мы посидели и перед отъездом забрал я у него свою новенькую майку. По дороге домой решили мы заехать в Рамстор на Комсомольской что-нибудь посмотреть. На входе мы попросили запаковать наши сумки, но нам махнули рукой и сказали что можно так. Набрали мы гору всего и пошли на выход, но оказалось, что работает всего две кассы, а народу было безумно много. Было уже поздно и решили мы все оставить и вернуться туда в другой день. Пошли на выход и в это время останавливает нас охранник и просит мою спутницу показать сумочку. Она, ничего не подозревая, открывает ее, и каково было ее удивление, когда охранник сказал ей: "Девушка зачем же вы в магазине чипсы кушали, ведь это нехорошо. Что нам теперь с вами делать?" Она в недоумении смотрит в сумочку и видит два пакета от чипсов, которые она положила туда, когда мы ехали в метро. Долго мы пытались объяснить, как все на самом деле было и что это ошибка. Я показывал оставшиеся две подушечки Дирола и, шутя, говорил, что мы еще у них взяли. Мы думали, что товар в принципе должен был содержаться в базе, на что они сказали, что чипсы они туда не вносят и нам никак не удастся их провести. Пришлось все-таки заплатить за чипсы по второму кругу уже по ценам Рамстора. И мы полные ненависти к этому гипермаркету пошли домой. Но уже когда мы оттуда вышли, я вспомнил, что в моей сумке лежит майка, которую я купил именно в этом Рамсторе, и, она стоит намного больше чипсов и я понял, что мне безумно повезло, что сумку проверили именно у нее, а не у меня. И куда я лез со своими приколами, когда у меня в сумке в это время лежал их товар(правда за который я уже платил). Теперь при входе в любой супермаркет я очень долго просматриваю карманы на наличие различных обверток от шоколадок, чипсов и сухариков.
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Приятель рассказал... Сидят они с сынишкой трехлетним на новогоднем утреннике, дети в основном жуют, фантиками шелестят, мандариновые корки разбрасывают... А этот глазенки выпучил и со сцены глаз не сводит, серьезный такой! Бегает злая Баба Яга и допрашивает деток по поводу сбежавшнй Снегурки. Подскакивает к малышу и давай ему: -Она куда побежала? Ты скажешь бабушке, я хорошая, и т. д. и т. п. Пацан смотрел минуты три, лоб наморщил и выдал: -Нет, тебя вообще надо убить! Добрый мальчик...
Иду по улице, навстречу – молодой парень, у него в руке пакет, в котором несколько бутылочек с жидкостью телесного цвета. Надписи – не по-русски. Парень подходит к идущему навстречу мужику: "Возьми средство от тараканов, хорошее, импортное, всего за десятку!". Голос у него какой-то уставший, хотя на ногах держится ровно. Мужик, естественно, отказывается, не так уж много осталось идиотов, берущих такие товары с рук. Тогда парень подходит к тетке, которая по соседству торгует носками. "Не нужен французский крем для загара, всего за десятку?". Но и тетке крем как-то не понадобился. Вот он, хороший маркетинговый подход – предлагать то, что может заинтересовать покупателя.
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату. Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться... Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир? Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из дам в вышеозначенное заведение.
Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее... Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской. И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы! И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))
Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров... Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно пропустили без очереди.
Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в женский, так запрсто зайду"? И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..." Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память. После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь. Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков, водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая- заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине) открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой, решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем, итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол, короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками, приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.
Комсомольск-на-Амуре. Мы с моим мужем - Женей - гл. инженером ДОПа (для нежелезных дорожников - дирекции по обслуживанию пассажиров) провожаем друзей в Ургал. Женя опаздывает, поезд на 2 платформе, друззя голодные, решили купить поесть в дорогу, пошли мы к бабулькам (на 1 платформе тоже поезд) и разминулись с Женей, это присказка, сказка: подходим, а проводница (1) u говорит Славику с Ритой, Вы с 32 места? Подходил какой-то парень, вас искал. На что проводница (2) - это не парень, это наш гл. инженер. (1).... ДА?!! (2) Да, начальство надо знать в лицо! (1) Ну надо будет познакомиться (хитренько так, с улыбочкой) Тут моя партия: предлагаю для начала познакомиться со мной, мотивирую своим близким с ним родством. Все хохочут, (1) уползает в вагон Вывод: надо не только начальство знать в лицо, но и их жен (чтобы не попасть впросак)
Со мной постоянно происходят всевозможные нелепые истории. Как в анекдотах про блондинок. История первая: «На лекции (в австралийском университете)» Прошу преподавателя еще раз продиктовать задание (с английским у меня еще пока не очень). Я: Повторите, пожалуйста, не успела записать… Пред (любитель пошутить): Это, потому, что ты блондинка. Я: Я крашенная... Пред: А выглядишь как натуральная … Вот вам и тупой австрал, уел меня. История вторая: «Уроки вождения» Собираюсь на урок вождения. Инструктор, друг семьи (милый парень, Димкой зовут) должен заехать за мной. Верчусь перед зеркалом, подходит ко мне муж. Я: Милый, я хорошо выгляжу? Муж (парень, в общем-то, не ревнивый): Ты для кого наряжаешься, для меня или для инструктора? Я (желая сделать мужу приятное): Для тебя конечно, для Димки я вообще бы одеваться не стала…. История третья (и пока последняя): Муж: Это ты закатала рукава на моей рубашке? Я: Нет, милый, на твоей рубашке я рукава не закатывала…. Муж: А на чьей же? Может пора мне уже завязывать с этим делом, (я имею в виду - «облондинивать» себя). А вы о чем подумали?
Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.) рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!! Это что-ж? Мне теперь туда?
К истории про дятла от 7.4.01. Ранним воскресным утром возвращались мы с ночной гулянки в московском клубе. Живу я в Подмосковье, в очень тихом месте - городок находится в лесу. Напомню, что дело происходит ранним утром выходного дня. После активного ночного зажигалова голова мутная, соображающая слабо. И вот в таком состоянии до меня постепенно докатывается мысль о том, что слышен назойливый звук, напоминающий что-то... Чуть позже я понимаю - стучит дятел, но звук странный. И вот когда мы подошли к источнику звуковых колебаний, выяснилось, что стучит действительно дятел, но совсем не по дереву, нет. Он зараза стучит по столбу, который в верхней своей части имеет железную опору для крепления непосредственно фонаря. У нас и без того головы тяжелые, так еще этот шум и, конечно, смотреть на эту чудо-птицу было больно. Быть может он свой клюв так точит, не знаю. Я рассчитывал, что дятел одумается. Но через пару дней идя на работу, я опять увидел его на том самом столбе за тем же занятием. Уделает он это сооружение. Или вылечит от ржавого кариеса. З.Ы. Привет Звездный.
14
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
Короткая история. Живу я в Америке. Сегодня утром еду на работу в машине, слушаю новости по радио. Там говорят: “В связи с недостатком полицейских, будем привозить их к нам на работу из Канады, Австралый и... России.