Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего приятеля есть дочь, 5 лет от роду. Обожает пичкать окружающих сведениями, почерпнутыми из книг и фильмов, причем часто эти сведения у нее перепутываются. Не далее как позавчера зашел я к ним в гости, и эта гражданка стала ни с того ни с сего рассказывать мне о том, как в старину разбирались с преступниками в разных странах. В частности, в Европе: - В европейских странах в Средние Века за воровство отрезали человеку левое ухо. Если воровал второй раз, то ему отрезали правое ухо. Тут я решил проявить заинтересованность и внимание и спрашиваю: - А если воровал в третий раз? Ответ был совершенно однозначным: - Тогда ему отрезали ОБА УХА!!!
История произошла в новогоднюю ночь в г. Уфа. В ментовский Уазик менты запихивают двух дед морозов. Почему? Потому что, раздав деткам подарки и порядочно нажравшись, эти деды встретились на улице и стали спорить о том кто из них настоящий. Получилась следующая картина. Два пьяных в зюзю Деда Мороза ругаются матом на всю улицу, реально дерутся выясняя кто из них настоящий. Один в красном костюме а другой в синем. АЙНУР
2 ноября выстрелом из переносного зенитно-ракетного комплекса был сбит транспортный вертолет "Чинук", доставлявший американских военнослужащих в международный аэропорт Багдада... По словам жителей Байсы, после уничтожения "Чинука" американцы провели в селении крупный рейд по выявлению иракских партизан. Пытаясь заручиться помощью детей, военные предлагали им в качестве вознаграждения конфеты. "Это не срабатывало. Дети брали конфеты и потом обманывали американцев.
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы, передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк (это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина (милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая фигня"... Я плакалъ... :)
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Как будто не история, а анекдот какой-то, произошло у нас дома вчера! Живу уже пять лет за границей и есть у меня брат, которому вчера исполнилось 7 лет. По русски общается только дома, а так - по местному. Подруга сестры, Даша, принесла брату мороженое в плане подарка. Вечером, сестра(С) накладывает его брату(Б) и завязывает диалог:
(С) - Вот Даша какая добрая, не забыла про твой День Рождения, мороженое тебе вкусное принесла. Ты спасибо не забыл сказать? (Б) - Нет, не забыл! (С) - Молодец (Б с мороженым за щекой) - Странная она какая то... (С) -??? (Б) - Имя у нее странное какое-то... (С) -???????? (Б) - Ну как будто она всем дает, дает, дает, дает, дает.....
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Волей судьбы и гонением ветра перемен закинуло нас в Германию. Ну, я - на работе работаю, жена - курсы немецкого порой посещает, знакомствами обрастаем, ну вот одна знакомая итальянка с курсов рассказала историю, случившуюся с ней самой.
Ее вместе с мужем покидало по свету еще почище, чем нас, и осели они в городе Мухине, что на Баварии. Муж имеет неплохое место, жена - собственный мелкий бизнес, снимают домик в тихом мухинском районе, в общем, не бедствуют. И есть у них дочка. В культурно-просветительских целях был найден для дочки учитель музыки. Из бывших наших. Наши-то не избалованы, могут и на дом придти уроки давать, в отличие от некоторых. А в доме том, у знакомых, было заведено - на первом этаже народ ходит в обуви, да оно и понятно - гостиная, кухня, коридор... А чтоб выше подняться, на второй этаж, где и стояло пианино, принято было разуваться. Ну, тапочки там надеть...
Хозяйка решила, чтоб учителя не напрягать ношением сменной обуви, купить ему тапки. Выставила их при первом визите, рассказала, что наверх - в них... но только учитель музыки наотрез отказался их одеть, да еще и посмотрел как-то странно. И так весь срок, пока давал уроки, без тапочек этих и проходил, к недоумению той итальянки. Вроде все нормально, тапочки только из магазина, никто в них до него не ходил, а вот не обувался мужик.
Лишь значительно позже открылась страшная тайна упорства учителя музыки. Тапочки были БЕЛЫМИ.
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц” наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это время было под рукой: местное телевидение на национальном языке. Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском. Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках): - We thought you were dead После некоторой паузы идет русский дублеж: - Мы думали тебя убили И, наконец, полный мощняк на украинском: - Мы гадалы тэбэ каюк
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень (Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто на весь микрорайон светила своими ножками. Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была . В общем засиделись мы по пиву. А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле ночевать. Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю. Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл. Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров 10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота. я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте. В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь в сторону спального корпуса.. Финал этой истории наступил на следующий день. В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет 32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было. Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает - А че твоя масть сменила? - Так порвались типа... - Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую.. Короче разубедить его мне не удалось..
Родители мои -люди сугубо ипподромовские. Мать-конюх, а отец- наезник. Этим все сказано. Развлекается народ на конюшне как может, но не всегда без последствий. Произошло это году в 85. После бегов конюха прилично откушали пива, и в их одурманеных АЛКГЛЕМ мозгах возникла охуенная идея -проверить на практике удобство передвижения "лошадью". К эксперименту приступили сразу. Сторонние наблюдатели могли лицезреть такую картину:4 голых мужика, на четвереньках, под седлами, с примотанными к конечностям подковами устроили гонки за лидером.... Все это сопровождалось громкими обсуждениями, кто-то принимал ставки. Сторонними наблюдателями оказались: директор ипподрома, корр журнала "Коневодство" и представители европейской ассоциации конного спорта, пришедшие поздравить победителей утренних бегов.... PS "лошадиный" забег папа выиграл. Тай
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка: «Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
- он сгорел от перевернутого режима, - портрет лошади, - не хочется говорить такое заезженное слово как "любовь", - у нее была очень интересная семья... все рано вымерли от туберкулеза, - заключенным запрещалось покидать территорию тюрьмы, - кружка кипятка и стакан хлеба, - популярен на уровне урагана, - вот мы "чистый четверг" ОТМЕЧАЕМ, - такая вся синеглазая, - маленькое, может даже глупенькое счастье, - Эмилия не Архимед, - одному так, другому так, а четвертому пятое мерещется, - это был гугеннот несчастный.
Вчера захожу в магазинчик около дома, вижу банку тушенки, читаю надпись и чуть не падаю от смеха. Надпись гласила: ТУШіНКА, ниже- КУСКОВАЯ, а еще ниже маааленькими буковками: С ГОВЯДИНОЙ! Меня с тех пор терзает вопрос: из чего КУСКИ???
Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения пожарных по этажам"
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так распространен...
Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической поддержкой. Как-то раз вечером звонок: - Алло, это Интернет? - Ж:-0... Ну, в общем, да. - Скажите, а как мне подключиться? Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и т.д. - Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН? ...
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Маленькая заметка, которая прокралась на первую страницу "Таймс". База британской разведки в Челтенхаме неожиданно стала получать высокочастотные сигналы из Северного Йоркшира.
Разведчики забеспокоились: что это, шпионские донесения, или что-то еще похуже? В ходе расследования выяснилось, что сигнал поступает днем, приблизительно в одно и то же время, на одну из антенн, установленных на пастбище.
Проверка на месте обнаружила виновника: им оказался любвеобильный баран, который после удачно проведенного времени с очередной овцой спешил к антенне, чтобы потереться об нее рогами.
Такое поведение, пишет газета, вошло у него в привычку, так что разведчики, которые обычно занимаются прослушиванием телефонных разговоров и просматриванием электронной почты, каждый раз получали послания от похотливого животного о его победах на любовном поприще.
Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX - радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака. Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату (прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает, одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.
Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их нравы".
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс". Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы "Лада" устроил драку с бизнесменом. Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них. По данному факту ведется разбирательство.
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
История - не история, но забавное недоразумение произошло тут на днях у меня с моей любимой. Сидим в очереди к терапевту, и чтобы отвлечься от ужасов, рассказываемых бабульками в очереди, читаем газету с анекдотами =) Надо сказать, что девушка моя натуральнейшая брюнетка, закончила фак. защиты информации ну вобщем мало того что красавица, так еще и умница =) Щас поймете к чему это я! В общем читаем, и натыкаемся на раздел анекдотов про блондинок, которые мы с любимой очень любим (сами понимаете почему, она то - брюнетка =) Я читаю следующий перл:
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Максимум"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
и хихикая показываю любимой, мол смотри, какой прикольный анек =) Она читает.... и поднимая на меня недоумевающие глаза вопрошает - Чего то я не понимаю, в чем прикол? Ну что то переклинило у моей умницы =) Пауза, в течении которой на моем лице рацветает ухмылка до ушей... Потом до нее доходят одновременно смысл анекдота, и то почему я ТАК ухмыляюсь, и гневный вопль сотрясает стены поликлиники.
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями в развитии. В принципе веселого мало. Но... Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на русский). 1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы, студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите, разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно, психопат. 2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну, иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем). Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот, разумеется, психопат. Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!" Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно ЧК
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
"Как сообщает Reuters, американские военные видели, что в хвост одного из вертолетов попала ракета, выпущенная из гранатомета РПГ"
О как! По мнению отдельных представителей прессы, лихие иракские партизаны, видимо, переоборудовали ручной противотанковый гранатомет для стрельбы ракетами "Стрела" или "Стингер" по воздушным целям. Вот он, триумф российского оружия: нужно всего лишь пару движений напильником, чтоб сделать из РПГ ПЗРК ;)
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:
Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и послали на всякий случай на рентген. Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-() Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр. Там ему специалист рентген сделал, и говорит: - Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!
Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга) бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..
Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке. - Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела? - Нет, это я на фото, - оправдываюсь. - Да, здесь лицо взрослой женщины. Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :) - Ну, поймите, это моя фотография! - Ты мне врешь!!! Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи, кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит: - А моя мама - Кобзева! Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой. - Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай! - А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена. - Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама твоя, наверное! И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!! Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза: - Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну похожа!!!!! :)))
Рассказала знакомая. Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик. Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает гладить женщину по попе. Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!" Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А приятно..." Маршрутка лежала.