Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал слово зАдница! вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца! Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии, психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…». Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице. Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении... Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА». Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой (защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос - как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» - д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл, изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:) ЧК
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
История эта про нашу теперишнюю молодеж. Иду я как то с работы. Передо мною идут две школьницы. Наверно класс 2-ой, 3-ий не старше. Одна другой расказывает анегдот про Вовочку (Ну, когда у Вовочки небыло никого дома и он остался ночевать у Марьи Ивановны(М. И). Короче там где М. И. это не пупок, А в ответ это уже не пальчик. И вот одна рассказала его. И с вопросом к другой. Диалог (1;2). 1-ая) Поняла????? минутное мочание 2-ой. А потом. 2-ая)НЕеа?
И понеслось объяснение 1ой --- 2ой что входит, и что выходит. Вот такая у нас молодеж!!??????!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!.
Мужики! Я тут потолкался на вашем чате, пофильтровал ваш базар с большучим удовольствием и пришЕл к выводу: зря раньше говорили, что Русские юмористы нац. меньшинство среди евреев (ну ихних юмористов). Теперь евреев в России меньше, а юмора больше. Я думал, я писать начал с тоски по Родине, для общения. А вижу и вы вовсю трудитесь - обзавидовался. Тут такие варинаты возможны: 1. Страйки прозрели. 2. Молодежь поумела. 3. И 1 и 2 вместе. 4. Чувствуем приближение посадочного сезона, типа собака перед покойником воет (для братанов поясняю: в Матроской Тишине много не побазаришь. Базарить можно, только на допросах, и только отвечать на вопросы следователей, а они народ серьезный. Шуток не допускают и не понимают. Иногда сами, правда, ненавяживо шутят. Очень любезные люди. Потом смеются и предлагают воды и сердечные капли. Вот так.) Новый Русский
У нашей компании широкие международные связи. Сегодня получил вопрос от нашего сотрудника: "Я слышал, что мы обшаемся с нашим поставшиком в Штатах через девушку по имени Lorraine. Можно ли ей написать письмо на РУССКОМ языке?" Давай раскинем мозгами. На каком языке говорит Lorraine, которая живет в США? Первую минуту я даже не знал что ему ответить.
Было енто в классе одиннадцатом... Какая то пьянка (девки, патефон, водяра), итог - два другана тащут третьего домой, затащили его на родной ему третий этаж, прислонили к родной двери и сматываемся дабы не встретиться с его маман и не прослушать очередные разговоры о плохой компании в которую мы его затянули (хотя все было наоборот.... гы..), выходим из подъезда и тут пьянючий голос с таким наглым оттенком на весь дом - "А позвонить?! Ик! пришлось подыматься наверх, позвонить и сматываться.... Выходим - и опять на весь дом - звук падающего тела в открытую маман дверь.....
Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры, которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле. Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли, что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом? Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций, Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости, их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие, тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам, направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка. Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома вредным и неправильным Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.
Со мной постоянно случаются какие-то истории из-за моей рассеянности и невнимательности. Мои друзья уже к этому привыкли и совершенно не удивляются. Говорят: «Ну, такое, конечно же, могло случиться только с тобой! » Вот одна из них. Утром спешим с подружками в институт. На зачет. Опаздываем. Настроение отличное. Смеемся, переговариваемся. Ловим такси. А так как учились мы в художественном вузе, то постоянно с какими- то папками, пакетами, рулонами. А уж меня без сумки и пакета, как минимум, представить вообще невозможно. По этому поводу тоже много шуток. Настолько привыкла, что что-то есть в руках, что, когда любимого пакета нет, машинально начинаю его искать. Т. е. зная свою рассеянность, я постоянно проверяю наличие всего своего имущества, которое по идее у меня должно быть с собой. Так вот. Поймала такси. Уселись. У меня в руках, конечно же, пакет. Я смотрю на него и понимаю, что я не совсем понимаю, что это за пакет и что в нем находится. Открываю - и в нос мне ударяет не очень приятный запах. Даже очень неприятный, можно сказать. Тупо смотрю на содержимое, пытаясь понять его состав. Мусор!!! Я быстренько захлопываю его и начинаю соображать. Когда мы вышли из дома, я захватила пакет с мусором, чтобы выкинуть.(Мусорные баки стоят на улице). В это время подружка Вика на что-то отвлекается и просит меня подержать ее пакет. Т. е. теперь у меня оказывается в каждой руке по пакету. Я еще помню о мусоре, и думаю о том, чтобы не выкинуть случайно не тот пакет. Через несколько секунд она его забирает и, издавая боевой клич тащит нас перебегать дорогу (участок трассы в этом месте очень напряженный и нужно поймать момент). Напоминаю, очень опаздываем. В общем, про мусор я благополучно забываю по причине спешки и из-за привычки что-то всегда держать в руках. Мы ловим машину, хлопаемся на сиденье. И тут, как уже выше описано, я открываю тот самый пакет. В общем, когда я показала это девчонкам, у всех нас была просто истерика, и путь к институту мы проделали в пополаме. Причем, они еще и издевались, что я его сейчас опять забуду выкинуть и притащу с собой на пару.
Вторая история. Я дизайнер, работаю в строительной фирме. Едем с директором на машине на объект (стройка), который находится за городом. Ехать достаточно далеко, там очень грязно и к тому же время обеденного перерыва. Поэтому, предварительно я заезжаю домой, беру там запасную обувь и нагребаю с собой фруктов - мандаринов, апельсинов, бананов, чтобы было чего пожевать в дороге. В общем едем мы, я эти фрукты поедаю потихоньку. Не избежал своей печальной участи и банан. Я его доела и собралась выкинуть шкурку в окно. Открываю окно, при этом говорю: «Надо посмотреть, нет ли кого сзади, чтобы не попасть кому-то на лобовое стекло. А то у меня недавно такое было». (И, правда, незадолго до этого я тоже что-то выкидывала и попала в сзадиидущий авто. Для меня это нормальная ситуация:)). А водитель был. крайне недоволен, пришлось удирать). Так вот, произношу я это, смотрю в окно, что никого сзади нет, благополучно отправляю шкурку от банана в полет и провожаю прощальным взглядом. При этом, отмечаю, что полет прошел нормально. Поездка продолжается, и еще примерно через полчасика мы пребываем на место назначения. Останавливаемся, чтобы переодеть обувь, прежде чем шлепать по несусветной грязи. Я переобуваюсь в машине, а директор выходит из машины, чтобы достать обувь из багажника. Возвращается же…С МОЕЙ ШКУРКОЙ ОТ БАНАНА!!! (выкинутой с полчаса назад) При этом демонстративно несет ее перед собой на вытянутой руке. Я в полном недоумении - откуда она могла взяться??? Вылетаю из машины. Оказывается что… Сзади, на багажнике есть небольшая антенна и моя шкурка благополучно вылетев из окна "приземлилась" прямехонько на нее - как-бы наделась сверху. Каким образом так могло получиться, какая точность броска и траектория полета при этом должны были быть мне все-таки непонятно. К тому же скорость у нас была за сотку, и как ее не сдуло? Я тут же представила себе, как, наверное, ржали и удивлялись водители мимо проезжающих машин, видя такую оригинально оформленную деталь автомобиля. В общем, настроение у нас с директором целый день было просто отличное. Еще потом и весь офис валялся. Вот ведь, если специально задаться целью такое сделать, никогда не получится.
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего прочего выдает:
лесбийское видео, олег митяев mp3, ... Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор tomson. Если... w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы
Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной струне... Yar
Выявлена уязвимость системы безопасности, позволяющая злоумышленнику получить удаленный несанкционированный доступ на компьютер с операционной системой Microsoft® Windows® и возможность полностью контролировать его.
Такое ощущение складывается, что ХР была создана для того чтобы сотни "злоумышленников" "несанкционированно" копашились в ней.
История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске. Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит следующий диалог: - Мужчина Вам плохо не станет? - Ни куя! - Мужчина?! - Ни куя! Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая свою кофточку, произносит следующую речь: - вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.
Семейка........ Мужчина и три дамы дома. Мужчина в накурке, его жена и сестра (я) малость выпили пива. Происходит следующий диалог: я: - Доча (2 года)посмотри сколько времени (дабы отвлечь от приставаний к взрослым) доча убегает в кухню, т. к. ближайшие часы там. Брат: - а как она посмотрит, там же темно?...... мы с его женой долго смеялись, это при том, что ребенок ваще не имеет понятия о времени :))))
Еще советская Керчь. Удаленная от моря окраина города. За столом восемь взрослых (друзья, сослуживцы) и четверо детей: наши двое пацанов (10 и 7) и двое детей, хозяев. Оксана – 8 и Кирюша – 3. Простая еда: овощи с собственного огорода, фрукты своего сада, малюски-мидии, нами же наловленные в море, коньяк домашний. К нам в сад без стука заходит трехлетняя соседка, Кирюшина подружка, локоны, глазки – ангелок. Внимательно рассаматривает что и как мы едим. - Садись, Оленька, с нами поешь. - Мне нельзя. Мне мама не разрешает попрошайничать. - Ну тогда хоть вот абрикосиков поешь, угощайся. - Абрикосы я не ем. Я от них все время какаю. Ах ты ж кокеточка ты наша.
Хочу рассказать, как мы (студенты-журналисты) любим прикалываться на улицах. Смысл прикола прост и гениален: проходит, к примеру, какая-нибудь симпатичная девушка, мы идем ей навстречу и кто-то из нас громко говорит фразу типа: "Вот я вчера у мужика отсосал, мне так понравилось!" Далее наблюдаем реакцию девушки. Иногда можно так поприкалываться и над бабульками. Фразы могут быть самыми разными, например: "Когда дрочить пойдем?" или "Да, пидар я, ну и что?" Реакция прохожих - самая разная, но нам всегда прикольно. И вот задумали мы такой прикол... Заходит парочка в ювелирный магазин и начинает спрашивать обручальные кольца. Затем по плану на их место приходит другая пара "голубых" и тот же вопрос. Когда дошло до дела, внутрь согласился зайти только один. Назовем его Саней (тем более, что так его и зовут). Мы стоим возле магазина и наблюдаем. Видим слегка вытянувшуюся рожу продавщицы, когда Саня что-то ей втирает. Направляют его к прилавку с кольцами. Он долго стоит, выбирает. Мы понимаем, что надо что-то делать. Тут в магазин заходит еще один чувак из нашей компании - Леша. О чем он говорит с Саней - не слышно. Но когда они выходят, дико смеясь, мы узнаем вот что. Леша сказал Сане что-то вроде: "Ну сколько можно, дорогой, так мы до зимы не поженимся". Потом они покидают магазин, оставив за собой мужиков с офигевшими лицами. Мы еще долго хохотали так, как будто обкурились. Чую я, что в ближайшее время будет еще много таких приколов. Если что, напишу.
Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами: 1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая? В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда знает?. 2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"
Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит мешающему студенту, который как раз и оказался без халата: - Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ! (хохот в зале).
Зашел я сегодня ночью на канал #anekdot (заманили меня туда, сам туда не пойду, старье одно)... ну читаю... !anek, старье, !anek, опять, !anek... !anek... в общем или я слишком быстро писал, но меня забанили :) но я ушел не один - автоматом забанило и бот, рассказывающий анекдоты, оставил я людей на время без анедотов :))))) P.S. Простите меня все, кто в эту ночь хотел почитать там анекдоты :)
Забавное получил письмо... Всем, наверное уже надоел спам про English в Москве, особенно если вы живете в Одессе, Хайфе, Ну-Й-Орке или Сиднее. Но такое прислать на явно **украинский** имайл (в зоне.com.ua) - верх блаженства для спамеров. Все было бы ничего, если бы этот имайл и домен не принадлежал агентству переводов, которому предлагается с завидной периодичностью выучить English еще и с ними, и в Москве... Может, ради ма-аа-сковскАго акцента? :)
http://www.translations.com.ua
> Привет, Учите Английский у Нас xxx-xxxx в Москве. > > Мы верим > > -У всех есть способности к изучению иностранных языков. > -Чтобы выучить английский язык с нуля до начального абстрактного уровня, нужно > заниматся у нас 3-5 месяца. > -Английский язык можно быстро выучить. > -Хужший способ обучения языку - зубрежка, логическое осмысление основа. > -Обучение нужно вести от простого к сложному. > -Возраст не имеет значения для обучения по нашей методике. > -Качество разговора определяется словарным запасом который мы > нарабатываем логично от простого к сложному.
Идет диалог участников истории На месте " В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... "
Вижу Ж:- и по привычке начинаю искать смайлик, изображающий улыбку...
:-)
Искал минут полторы... Засиделся я что-то за компьютером
Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года. Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей, указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает (видимо, чтобы проверить мою наблюдательность): "Какая это машина?". Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета. Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим. Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает: "Это - Ниссан". Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет: "Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд. Нашему соседу ничего не остается как сказать: "Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.
Скачивая этот файл вы соглашаетесь, что будете использовать его только в ознакомительных целях и удалите со своего жесткого диска (или иных носителей) в течение 24 часов. Если вы не согласны с данным условием - просто закройте это окно. .............. Вот так вот. И не думайте - завтра все удалю!
Имени Ленина (Метрополитену посвящяется) В марте месяце наши доблестные метростроевцы взялись за сложную, но нужную работу по переоснащению эскалатора на метро "Проспект Мира". На том самом переходе, который волею судеб мне приходится преодолевать дважды в день. Там всего-то четыре полотна! Но полгода! Уже полгода эти гады их перебирают, словно азиат - четки!
Но все бы ничего... Чинят одно - работают три других. Казалось - юзай их и горя не знай! Но нет, необходимо учитывать контингент. Холл между эскалатором и вестибюлем на "ПМ" длиной метров в 50. Попробую отразить ауру, царящую там в час-пик...
Итак, длинный и широкий коридор, эдакая труба, набит людьми самого разного возраста и пошиба. Это и худющий студент с серьгой в ухе и плеером, спешащий на лекцию. Он, лавируя, умудряется словно уж проскакивать сквозь сплошной людской поток. Это солидный дядька в костюме за тысячу долларов, чей "лексус" предательски впаялся в пробку где-то в центре. Он, брезгливо морщась, придерживает полы пальто и старается избежать касаний с бабкой параметрами полтора на полтора, тоже спешащей по своим, не менее важным, делам. Бабка всенепременно имеет либо корзины, либо рюкзак, либо квадратный, каменный и выпирающий везде зад, либо все это сразу. Те несчастные, которых угораздило попасть в радиус пяти метров от нее, неминуемо чем-нибудь из этого арсенала будут обрадованы в бок, спину или живот.
В этом переходе мнутся в единении друг с другом врачи, учителя, строители, пожарники, бухгалтера и секретарши. Никогда не обращали внимание на манеру хотьбы в такой вот толпе? Тесно, возможности сделать широкий шаг нет, поэтому люди делают шажки чуть в стороны, переминаясь с ноги на ногу. Поедете сегодня в метро - понаблюдате. Люди в час пик походкой напоминают стаю пингвинов.
Мы идем, переминаясь. Мы стараемся проскочить, либо идем смирившись. То справа, то слева прошмыгивают пресловутые студенты и бабки. Первые - аккуратно, вторые - как умеют. Периодически выпад в сторону толпы делает бдительный мент, словно рыбак ждущий своей минуты терпеливо и со знанием дела. Клюют больше армяне, азербайджанцы и грузины. Летом неплохо шел молдаванин и хохол, но сейчас не сезон. Но в метро плохой погоды нет - а значит, милиционер всегда будет с рыбой.
Слышны истошные крики. Нет, никого не бьют и не грабят. Никого не топчут. Ни у кого ничего не болит. Это бьется в истерике должностная тетка в будке у эскалатора. "Стойте справа, проходите слева!!!", кричит она в микрофон, делая страшные глаза. "Мужчина, проходите, не задерживайте движение!!!", "Женщина, возьмите ребенка на руки!!!", "Молодой человек, не ставьте, НЕ СТАВЬТЕ сумки на ступеньку!!!"... Она не умолкает. Она орет хорошо поставленным визгом на протяжении двух, а то и более часов. При этом ни сумок на ступеньке нет, ни женщины с ребенком, ни задержавшегося на миг слева мужчины. Просто работа у нее такая - орать. Очень важная работа, понимаете?
Но все позади. Мы проскочили эскалатор и летим дальше. Дышать легче, шаг становится нормальным, но... Мы не ощущаем себя героями, преодолевшими спецназовскую полосу препятствий. Мы не радуемся тому, что живые вышли из ада. Мы даже и не задумываемся над этим - а над чем задумываться? Мы ведь просто сделали переход с ветки на ветку. Вечером обратно. А завтра опять.
Даже и не представляю, как бы мы жили без нашего московского метро.
Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц (хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур, недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на месте а вставали двое других. Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики паренек какой-то и говорит: - Круглую отличницу к Директору. Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился. Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой типа президента, а тут еще и такой странный вызов. Наш Аркадий Львович говорит: - Ну кто у нас тут круглая отличница? Мы рассуждая вслух: - Вроде таких у нас пятеро. Физик, смотря на одну из девочек: - Оля, ну тогда ты, давай иди. Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит: - Сейчас пойду выясню в чем дело. Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз через 15 минут еле сдерживаясь от смеха. - Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и Тищенко!
Съездил я со своей подружкой (Надюша, привет!) на ноябрьские праздники в столицу Вотякостана – Ижевск. Куча впечатлений, вот несколько зарисовок: 1. Закончились у меня сигареты. Подошел к ларьку, ищу свои любимые. Поскольку марка редкая, то процесс поиска занимает длительное время (продавцам проще пачку показать, чем объяснить название). Тут, чувствую боковым зрением, надвигается на меня женщина из тех, что слона на скаку остановят и писю ему отсосут. Она, не притормаживая, толкает меня бедром (по ней легонечко так, я думаю) в результате этого толчка я начинаю рассматривать витрину соседнего ларька. Но главное, она, не извиняясь передо мной, вежливо так, даже подобострастно, говорит продавцу: «Мне пять пачек Балканской, пожалуйста». Слушай, первая моя реакция – пнуть лицемерку, да. 2. В салоне общественного транспорта над выходом можно увидеть надпись (по памяти): «При входе пассажир обязан купить проездной билет, предъявив кондуктору для оплаты купюру достоинством не более 10 рублей». Господа ижевчане, а как же федеральный закон предписывающий принимать российские банковские билеты (они же деньги) любого номинала, и он же устанавливающий наказание за отказ в их приеме как платежного средства. А если у меня нет купюры меньше ста рублей, мне, что выходить из транспорта (ведь надпись-то с внутренней стороны салона) и идти пешком? 3. Зашел в магазин купить пива. Вино-водочный отдел (ходовой товар вроде). Прошу подать 1,5 литровую бутылку, протягиваю 500 рублей. В ответ удивленные глаза, как от впервые увиденной купюры в 1000 условных енотов, и потерянный голос «А у меня сдачи нет». Поскольку пьют вроде не меньше чем везде (сзади стоял мужик и издавал такие пары перегара – опьянеть можно) и цены вроде в норме, странно как-то все это выглядело. 4. Совет: будучи в ночном клубе «Ижевск» (бывш. Hollywood), не вздумайте садиться у стойки бара – затопчут насмерть, там вообще никакого не волнует, что в метре от тебя есть свободное пространство у стойки и свои очередные пятьдесят грамм водки им надо взять-заказать именно через тебя. А девушки, беря коктейли, кока-колы и т.п., сразу же вынимают трубочки и выбрасывают их на стойку бара, не обращая внимание на то, что капли жидкости, вылетающие из них, попадают на окружающих. Да они там, по ходу дела, вообще не знают для чего они и не умеют ими пользоваться.
P.S. Правда, продавщицы в магазинах вежливые в отличие от г. Кирова, где тоже много интересного и глупого. P.P.S. К истории № 11 остальные от 04.11.03 г. А кто такие шумки в Ижевске и сами не знают.
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Народ, помогите! Что за логика? Записал на видеокассету фильм, который шел поздно одной особи(отгадайте какого пола?). На следующий день в обеденное время прихожу домой. Спрашиваю, не включить ли ей данный фильм. Получаю ответ, что фильм она уже посмотрела. Выясняю, какие кнопки она нажимала. Да не могла она включить видик! Точнее включить она его включила, но кассета не включила на проигрывание. Долго думаю. Открываю программу - этот фильм повторялся утром, она его и посмотрела "с кассеты"... Через несколько дней записываю себе фильм(или передачу какую-то, не помню уже). Касста не работает. Достаю, смотрю, пленка порвана. Открывать и клеить было лень(да и не смог бы, скорее всего). Что она с кассетой делала? Сходил купил кассету. Записал. Отлично. Посмотреть успел только половину... На следующий день включаю звук. Звука нет. Нажимаю mute - нет. Прибавляю звук - нету. Тихо ругаюсь. Сей час пойду разбираться, что она с ним сделала...
Граждане! Поаккуратнее с автопереводчиками! Сегодня составляю письмо партнеру, где надо указать список городов Украины. Письмо пишу по-украински, список есть в русскоязычном варианте. Лень-матушка возобладала: "прогнал" через автоперевод. Отправил по факсу и только потом глянул: город "Сумы" программа перевела как "торби" (собственно, сумы, с которыми нищие ходят, только в укр. варианте). Хорошо что вовремя заметил, а то партнер долго бы искал на карте такой хитрый город. Сумчанам привет! DzU
Сейчас передо мной лежит описание изобретения по авторскому свидетельству - что-то типа патента (не моего:-). Тема - Очистка сточных вод. Зацените фразу: Способ осуществляют путем пропускания сточной хромсодержащей воды через волокнистый анионит на основе привитого сополимера полиакрилонитрита с глицидилметакрилатом, содержащий 1-3 ммоль/г третичных аминогрупп.
О не блондинках. Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать опытный, увернулся и посмотрев на право выдает: - Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!! Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки??? Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить. Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Временно проживаю в штатах. После пару месяцев ленивой житухе многое стал делать "на автомате" без малейшего подключения мозгов. Из етой категории - стирать белье - приходится ходить в "лаундри". Два Случая в связи с етим.
1. Переехал на новую хату, решил постирать белье. Набрал белья, ищу куда же я стиральный порошок подевал, ага, нашел. Пришел, закинул белье, навалил порошка туда же и стою как тормoз - смотрю в стиральную машину в непонятках - страный какой-то стиральный порошок. Взглянул я на коробку стирального порошка и офигел - я прихватил порошок для посудомоичной машины вместо стирального. Славо богу никого больше не было, а то как то не удобно было бы доставать мою одежду, отряхивать и быстренько в другую стиралку перекладывать.
2. Ну тут мог и не только я с подтормаживающими мозгами облажаться. Место действия тоже, на етот раз и публика присутствует - мужик, тетка и мальчуган. К етому времени мое белье постиралось отменно, пора закинуть в сушилку. Подхожу, открываю свою стиралку и параллельно открываю сушилку. Только было собрался начать перекидывать белье, вспомнил про филтр в сушилке, который мне разок показали как чистить. Достал филтр, чищу и кидаю грязь в мусорник, внезапное замечаю какое-то шевеление - мусорник начинает от меня плавно отьезжать. Краем глаза замечаю причину - тетке тоже приспичел мусорник, а так как контейнер на колесиках, то она ловко его к себе тянет. Я офигел от такого безкультурия, нет чтоб дождаться - видет же что я еще не всю грязь с филтра очистил. Злобно, с недовольством на лице, докинул последнюю порцию грязи уже в догонку отьезжающему мусорнику и вонзаю взгляд аля "Ну не борзей, да?" в тетку. Испуганными и недоумеваюшими глазами она смотрит на меня, и тихо так говорит - "Зис из май клоузис". Первая моя мысль - выкинула свою одежду в мусорник, но передумала, хочет забрать, раз такое дело говорю - "Сорри" и начинаю спокойно перекидывать свое белье. Вдруг до меня доходит - в етом углу комнаты контейнера для мусора никогда не было, он в противополжном. Все дело в том, что иногда американцы накапливают столько белья, что везут его стирать контейнерами, которые не особо отличаются от мусорного контейнера, тем более у тетки он был черный, как любой мусорник, следовательно я его за мусорник и принял. Я пытаюсь громко не смеяться, перекидывая свое белье дальше, краем глаза вижу тетка со своего контейнера выбирает грязь мною закинутую и мне еще смешнее. Перекинув, поднимаю свою улыбаюшуюся рожу, все на меня уставились как на хулигана. Ничего не говоря направляюсь к выходу, подскальзываюсь на неболшой луже и с криком на "иностраном языке" - "Блять " хватаюсь за ручку двери чтоб не упасть, успел. Выхожу на улицу и меня душит смех. Что интересно подумали обо мне ети люди... Наверное подумали "умственно отсталый иностранец", мне так кажется.
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
РЕАЛЬНЫЙ ФОРУМ НА РУССКОМ САЙТЕ: - -------------------------------
ВОПРОС:
AIex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
ОТВЕТЫ:
135: операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец: Ты первый день в и-нете??? Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
Migel: где траву покупали ?
e: А я знаю где... -)
торчок: У СД брали, ясное дело)))
svik: CD сам в шоке! Он многое видел, но такое!..
svik: это фишка года господа!!!!!
МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
DEL PIERO: Ну и ржал же я! Пирдец!
DEL PIERO: Все еще не могу успокоиться!!!!!!!!!!!!!!
Кот Баскервилей: Mission impossible...
Registr: А че смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk: И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper: Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc: Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper: ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen: он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
Kyka: а-а-а абасацца!!!! ЛОЛ
g cont: во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa: ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk: да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата! LOL 100% :-)))
Nickk: А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум: Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох: Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN: Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье!!! :)
21h: Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25: Выстави его соседу под забор - может подберет...
- =ZLOY=-[23RUS]: доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились....
lucky80: Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :) P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
a3boot: Я плАкалЬ %))))
GSV: Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt: Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл: Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius: Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):) Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis: Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всем серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами все абратно закачивают. П. С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит. П. П. С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжелый, то можно вместо груза для пресса использовать и т. д. вот ведь! зашел на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут... Долго смеялся:D
MuTbKa: Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf: Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch: Алекс, Украина с тобой! :))) Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin: Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT: Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48)... FORMAT C,D,E, ... It`s answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black: Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP: Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба: а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH: Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel: Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok: Услышал тут насчет уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчета рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью : Статья 158.1 Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis: Alex, видишь как много разных вариантов поступило! Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай). Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты! И еще, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т. д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч: Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи.. либо всем разбегаться пока непозно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор!
SmartMax: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex: Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA: плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределенного содержания
AEriman: 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмешь? Самовыкачем из Москвы.
SasH: Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт! Где тогда будете обсуждать это все???
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
Еду сегодня в машине, слухаю радио, песни, новости всякия... И вот слышу в новостях: "Сегодня в Санкт-Петербурге пройдет день памяти Галины Старовойтовой (дословно, конечно, не помню, но это и не суть важно). Она была убита 5 лет назад в подъезде собственного дома..." Тут машина въезжает в туннель и звук начинает временами пропадать, и далее я слышу: "... следствия (вероятно, за время следствия) милиция опросила более тысячи свидетелей... им грозит длительное тюремное заключение... за совращение малолетних..."!!!! Понимая, что это отрывки уже из-каких-то других новостей, я однако от смеха чуть из машины не выпала :))) Вот ведь как, а вдруг оно так и в жизни бывает.....
Скоро новый год. И обычно к этой чудесной дате на телеканалах меняется набор заставок. Вот и у нас недавно пришел директор и внятно поставил задачу. Но - чтобы что-то сделать, это ЧТО-ТО надо сначала придумать. И началась у нас бурная мозговая деятельность. Напряжение снял проект одного из режиссеров, который в писменном виде выдал столь глобальную концепцию, что люди полдня не могли работать. Сам-то он имел в виду разные городские достопримечательности, но... Вот что он написал: "ПОД ТОРЖЕСТВЕННУЮ ОРКЕСТРОВУЮ МУЗЫКУ НА ЭКР
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова. Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину. В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке. Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами. Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества, смогла только выдавить - а по черепу? Через три месяца мы развелись...
История не история, так вспомнилось. Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа "Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление: "Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.
Еду вчера в электричке. Заходят два вдоску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Ругаются, орут что-то. Типа ты мне гад еще денег за пиво должен, сволочь е..-ая, ну и т. д. и т. п. Народ руками раздвигают - пройти мешают, уроды, нормальным пАцАнАм, козлы, щас всем порвем б%я.. В итоге сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Продолжают сраться между собой. Долго так, минут пятнадцать. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком выдает, обращаясь к другану: Я вот, видишь б%я, икаю, знаешь, что это значит, придурок? Второй: Нееет.. Первый: Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, мудак, не икаешь не хрена! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! Вывод: ВСЕМ ИКАТЬ ГОСРОДА!!! Иначе одинокая старость вам обеспечена!!
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..