Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Об интернациональном юморе. Дело было в Германии. Сидим мы, значиться, в гостях (мы - это трое русских: я с женой и ее подруга; и трое аборигенов: одна немка, ее муж и знакомый), обсуждаем сколько в городе, в котором живем, кинотеатров находится. Насчитали, вроде, штук семь. Но, тут, немку озаряет и она вспоминает, что был еще один кинотеатришко, небольшой такой, в центре города. Никто о нем, к сожалению, не знает, или, просто, вспомнить не может. Немка с жаром начинает описывать здание кинотеатра, его репертуар. Кстати, о репертуаре. Выяснилось, что показывали раньше в кинотеатре том исключительно порнуху. Это помогло:). Муж рассказчицы-немки вспомнил, как они с женой были лет так 15 назад там. Это обстоятельство ужасно радует его жену (ну, как же, еще один, восьмой кинотеатр вспомнила, никто не помнит, а она молодец), на свет появляются новые ностальгические воспоминания того посещения. С особенным трепетом рассказываются подробности действа, происходящего в зале в момент просмотра порнофильмов: стоны парочек и печальных одиночек, сидящих вокруг наших знакомых и предающихся плотским забавам... И тут, на этом месте (видно, ассоциации какие-то родились у нее в голове!!!) жена-немка с громкой радостью вспоминает еще одну подробность, чтобы нам легче было представить, где это заведение находилось: "Там рядом еще ХИМЧИСТКА была дешевая!!!" Занавес.
Вчера кино смотрел - "Открытые просторы", ну типа Кевин Костнер - крутой ковбой (кавбоец). Так вот, дарит ему, по ходу, девушка медальон (на ней он в конце женился), он ей говорит:"Ты тут такая молодая...", она:"Это не я, это моя мама, возьми себе, он удачу приносит...". Так я просто подумал, как он (ну медальон в смысле) называется - С тещей на шее.
По поводу "сачковать". Сайт "русский язык" считает слегка по другому:
Сачок, сачковать - из уголовного языка; слово сачок означало "беспризорник, несовершеннолетний, хулиган". Ранее - из языка моряков. Сачком или саком (от сак - "сумка") моряки иронически называли подвесную койку на корабле. Сачка давить, сачковать значило "лежать, валяться в этой койке, увиливать от работы, когда остальная команда работает", "бездельничать". Со временем название койки перешло и на самого человека, отлынивающего от работы.
В Бразилии я давно. Как-то пробегал по делам по Авениде Атланатика в Рио де Жанейро и услышал русскую речь, что не редкость здесь. За длинным столиком сидело человек 15 мордатых братков-качков, а во главе стола сидел паханчик, в отличие от братков, худощавый, с узким лицом, похожий на хитроватого попика из провинциальной церкви, что-то внушавший своим браткам. Они безмятежно отдыхали от трудов неправедных в России. Я уже проходил мимо них, но, когда я поравнялся с паханчиком, что-то дернуло меня наклониться к нему, приобнять его и произнести: ``Россия-мать”. Паханчика чуть-было не разбил инфаркт. Похоже у него пронеслось в голове: `И здесь достали, суки!” Пытаясь спасти лицо перед братками, он протянул мне дрожащую руку и проблеял жалобным голосом: ``Здоро-о-о-в-о-о-о”. Я отошел от него на метр, братки вели себя так, что они не поняли ситуацию. Спросили меня несколько общих фраз. Паханчик в это время приходил в себя. Опять начал что-то внушать браткам, но вид у него был далеко-о-о не такой безмятежный, какой до моего вмешательства в семейную жизнь.
Навеяно № 27 от 17.11.03 («Все остальные») про глобализацию в действии - как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ (зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого, узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной училкой-итальянкой на английском.
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку. Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная коктейлем, игриво интересуется: - Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась вся! Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси. Девушка, задумчиво: - Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Мой папа начинал свою трудовую биографию в качестве врача скорой помощи. Так вот один случай убил его просто насмерть. ДТП. Клиент весь в крови, переломах, без сознания, разумеется. Врачи проверяют реакцию зрачков на свет. Один глаз не реагирует, а в другом зрачок нормально так расширен - значит, есть надежда, врачи работают. Упарились уже откачивать, а клиент так и не начинает дышать. Глаз, как позже выяснилось, стеклянный был.
Как, вы еще не развелись? И после этого будете говорить, что вы не тупое серое быдло, вымаливающее по субботам у своей половины бутылку пива? Вы будете утверждать, что счастливы с этой сомнительной половиной, променяв тысячи удовольствий на один обрыдевший половой акт в неделю? Тогда не читайте ЭТО. ЭТО написано не для Вас. ЭТО для тех, в ком осталось еще немного гордости, свободолюбия и уважения к своей персоне. И если Вы такой, а с Вами живет ОНО - действуйте! Проняло? Начните немедленно! Вы хоть раз, задумывались, с чем Вы живете? Именно с Чем, а не с Кем. Я напомню Вам. Вы живете с рваным старым халатом (ой, бля, я к нему ТАК привыкла), надетым на то, что в далеком прошлом вызывало эрекцию, а сейчас тошноту. Вы живете с кучей проблем, решения которых также далеки от Вас, как декабристы от народа. С носками, которые "ты вечно разбрасываешь", и за которыми "нормальный мужик должен следить сам". С тупоголовой, хуй-знает-откуда-появившейся родней, с фразами "так ты станешь алкоголиком", "ну на твой футбол", "почему так поздно" и, с…с…с. С тысячами "с". И Вам это надо? Серьезно? Что ж, по крайней мере, приучитесь класть свои носки ЕМУ под подушку. Может тогда, ОНО перестанешь храпеть и слюнявить новую наволочку. Трудно принять решение? Даешь факты! ОНО проводит на кухне четыре часа? ОНО думает, что умеет готовить, а сготовив пытается накормить ВАС гречневой кашей с тушенкой? Поверьте мне, гречневая каша с тушенкой не готовиться четыре часа. Максимум тридцать минут. Остальное время ЭТО коварное существо жутко ноется об отсутствии кухонного комбайна, сковородок "Тефаль", набора вьетнамских ножей и супертестоэлекторомешалки. И что, вы думаете после покупки оных будете жрать вкусные пирожки? Хрен там. Эти приборы нужны исключительно для интерьера кухни и, демонстрации твердолобым подругам Вашего семейного достатка: "Ах, блядь, какой у Вас шикарный кухонный комбайн! А сосиски можно в нем варить?". Ну, а жрать Вы будете всю тут же подгорелую гречневую кашу. Вы еще не оделись? Торопитесь! Вы любите сериалы? Наверно вы их любите. Вас заставили их полюбить. Иначе Вы бы не смогли прочесть это сообщение сидя в тюремной камере. Там нет интернета. Судьями бывают и женщины, поэтому уебав свою драгоценную включенным телевизором с дебелыми лицами мексиканских актеров, Вы рискуете нарваться на непонимание и три года. Есть способ куда проще! Вы уже оделись, но что то Вас удерживает? Вспомните о ее подругах и своих друзьях!............................ (абзац не проходит цензурные рамки и поэтому не может быть напечатан) ....................................................... бляди сраные! Уже в пути? Крепитесь! ОНО пытается Вас задержать? Плачется, что любит? Не верьте! Ебните ЕМУ по голове новым нахрен-зачемто-купленным-комбайном. В девяносто девяти случаях из ста это помогает. Оно принципиально не может любить Вас. Оно может любить помаду, духи, свою, на голову обиженную, маму, вкусно пожрать, деньги, но только не Вас. Говоря Вам о любви оно подразумевает, что дала на работе коллеге за неделю всего два раза или хочет денег. Вы уже написали заявление? Отлично! У него остался последний, но по его мнению самый серьезный аргумент: "Лучше меня тебе не найти". Ха-ха! Я смеюсь над этим. Оглянитесь вокруг! Молодым и симпатичным телкам никогда не нравились вялые неудачники с кольцом на пальце! Им нравятся холостые уверенные в себе мужики, которые не звонят в двенадцать часов ночи домой, делая вид, что на совещании. Посчитайте, от скольких приятных минут Вам пришлось отказаться ради этого глупого толстозадого существа. Посчитали? Всплакнули? Руки тянуться к сковородке? Ну-ну…не стоит…наверно… Хотя, черт с ним, вдарьте… Хуже чем было - только в следующей жизни.
Только что... Подготовка материалов к заседанию Совета по пограничным вопросам ЕврАзЭС. Подходит ко мне сотрудница и говорит: - Пожалуйста не делай двусторонних копий! - ??? - Генералы текст теряют! (оказывается не догоняет генералитет, что текст может быть и с обратной стороны)
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда, надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз - сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!" (закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!" После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю трагичность сцены. PS Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.
Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся, как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла, селитры... Я со зла ответил в совковом духе: - Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский ресторанчик! Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на клавиатуру...
Сегодня на сайте rbc.ru в рубрике происшествия наряду с информацией по поводу теракта в Волгодонске, взрыва в Москве и т. п. прошла информация, что в Минске построят телебашню высотой 420 метров. Прямо ужас какой-то.
Центр города, большая остановка общественного транспорта. Большая, в том смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?". А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"
прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.
Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула :-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три чемодана без молока?
В недавние 80-е годы случился приезд важной комиссии в детский сад. Танцы зайчиков, хоровое пение, кушание почетных гостей - все шло на "ура". Довольный главарь (какой-то секретарь обкома по воспитанию) вдруг спросил: "Дети, а кого вы больше всех любите"? Понятно, что любили и маму, и папу, и котика. Кто-то даже - Леонида Ильича Брежнева. Именно так, не помню только, было ли сказано "товарища" - и вполне искренне. Каждый норовил "перелюбить" соседа. Комиссия была на седьмом небе.
Вдруг, скромная девочка, дочь моих родственников, стала кричать: - "А я люблю Луиса Корвалана". Сстихло... "Девочка. а за что?" - "А он как хомячок".
Даже в 80-е нестандартная ориентация могла окончиться плохо для родителей - но обощлось. Обо всяком в их семье говорилось. Но о Корвалане - никогда.
Из новостей официального сайта Генпрокуратуры... Мне даже грустно стало... http://www.gprf.info/news/1710n1.html
Следственный комитет Генпрокуратуры приступил к изучению материалов, содержащихся в «Илиаде» греческого поэта Гомера, на предмет соответствия этого произведения российскому законодательству. Таким образом российская сторона намерена отреагировать на беспрецедентное решение греческого суда, отказавшего в экстрадиции Владимира Гусинского. По словам следователей, детальное изучение произведений грека Гомера станет «симметричным ответом России на беспредел греческой Фемиды». По мнению следствия, в произведении содержатся признаки пропаганды целой серии уголовно-наказуемых деяний, в том числе преднамеренные убийства, разжигание национальной и религиозной розни, незаконное пересечение границ, а также мужеложество. Генпрокуратура РФ направила в Министерство образования письмо с рекомендацией изъять произведения греческих преступников из обращения.
взято с форума "Телефон доверия" на http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430 Самасебе: Привет всем! Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства, которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм, анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне (бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха, вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор, психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит, пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность, интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия; повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит; тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность, редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями в харю........))))))))
реклама - блин! день рожденья моего отпрыска. Как положено - собрались все родственники, идет тихое семейное застолье. основные персонажи - я, дядя именинника и его супруга - т. е. тетя, соответственно. здесь надо пояснить - дядя - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ человек, бизнесмен и депутат ;-) тетя - соответствующая... Я:(подавая на стол блюдечко с копченым салом)- А сало надо-бы принять под водочку! она, говорят, жиры хорошо расщепляет и помогает усвоению!(все пекуться о здоровье) после 10-ти секундной паузы... Тетя: -Жиры еще уксус хорошо расщепляет... пауза еще на 30 секунд - все переваривают услышанное. и тут ДЯДЯ: (с выражением глубочайшей задумчивости на лице) - и FAIRY..! Занавес... Taliban
Коллега на работе в свободное время занята халтурой - вычитывает и правит присылаемые ей тексты по законотворческому процессу в Государственной Думе. Вот тут парочку перлов выдала. Имена, фамилии и партийную принадлежность не упоминаю – Есть опасность, что двадцать тысяч зарегистрируют себя хоббитами, появится у них лидер, потребует у главы ЦИК Вешнякова округ, и в роли кандидата в депутаты будет требовать независимость? – Имеют право. Человек согласно Конституции вправе изобрести себе национальность и указать. Как известно, у нас тысячи хоббитов появилось по результатам переписи. – Сколько? – Я слышал цифру, сейчас точно не помню, несколько тысяч точно – была, видимо, какая-то спланированная акция по всей стране. Имеют право. Другой вопрос, что это никак не влияет на их объем прав, поскольку, будь они хоббиты, будь они русские, украинцы, евреи или татары, они имеют равные права согласно нашей Конституции.
И еще
- Я считаю, что ИНН - это, конечно, дело необходимое, и что бы там ни говорили верующие, все равно мы не вернемся во вчера, мы будем идти в завтра. Это говорит о том, что не повернуть вспять научно-технический прогресс, и будет не только ИНН, но будут, извините, у каждого и чипы вшиты для идентификации. Нельзя изменить будущее.
Вот это я понимаю... Делом люди занимаются... Идут, понимаешь, из вчера в завтра)))) и будущего не меняют))
У меня есть собака - немецкая овчарка 11,5 лет, то есть старый и мудрый пес. И есть муж, который не старый, но мудрый. Вечер, даже ночь уже на дворе, я сижу смотрю телек. Вдруг муж, который ушел в спальню ложиться спать, влетает в комнату: глаза горят, эмоции бъют через край, кричит: - Ты просто не представляешь до чего у нас собака умная!!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах, уж в этом-то я точно не сомневалась). - Захожу в комнату, включаю свет. Собака лежит рядом с кроватью и жмурится от света. Я скидываю покрывало в ноги (покрывало при этом остается на кровати), но один угол покрывала оказывается рядом с мордой собаки. И что делает эта хитрая наглая морда??? - ??? (опять немой вопрос в моих глазах). - Он делает АМ!! - ??? (у меня просто уже круглые глаза!!!) - Ну АМ!!! И стягивает покрывало себе на морду, чтобы свет в глазки не светил!!!
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН, ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов, отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных, но вот совесть...
После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :) Чокнутый Косметолог
Хочу рассказать как мы с подругой посодействовали ее маме замуж выйти. Было нам тогда по 16 лет, были мы не лучше и не хуже остальных тинэйджеров, и было это в середине 80-х годов. Мама Наташки была вдовой со стажем, очень симпатичной и образованной женщиной, но с мужиками ей как-то не везло. Слишком правильная была, трепетная такая, вся из себя. И Наташку свою так же воспитывала. Это была преамбула. А амбула дальше. Сидим мы с Наташкой как-то у меня дома. Конец лета, пагода - благодат, слушаем магнитофон с записями моего старшего брата (Назареть), и пиЕм самогон настоении на чае. Короче, всЕ как у взрослих. Закусиваем самогон арбузом. И вот время уже к вечеру, столкнулись мы с Наташкой с доселе незнакомими ощущениями. После пари-то рюмок самогона, да с такой “закуской”, да на неподготовлении организм!!! Короче потянуло нас на подвиги....... Решили мы зайти сначала к Наташке - переодется. ИдЕм, ноги заплетаются, смеЕмся. Нет, СМЕеМСЯ. Сейчас после травки так не смеются, как нам тогда смешно было. Подходим к еЕ подЕсду, и приспичило нашим желудкам, вернее я содерзимым выйти нарузу. У обейч одновременно. Стоим, блюЕм. И всЕ равно смеЕмся. БлюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся. Обе. Смотрим, стоит музык у подЕзда и за нами наблюдает. И дерзит в руках сетку с грушами. Отблевавшись, ковиляем мы к этому музыку типа -дай грушу, не видишь что ли плохо людям. Дал он нам по груше, а у нас веселие не прекращается. Стоим прикаливаемся над ним: - А ты чо тут делаешь? - Женщину одну жду. - ты чо, хахал еЕ что ли? - Да нет не хахал. - А груши вкусние у тебя, откуда? - Да с дачи. - Так у тебя ещЕ и дача ест?!! какой ты казирный. Дай ещЕ грушу!
Короче в таком духе, развясно (что нам собственно не свойственно, но мы ведь после самогона....), хихикая и иногда рза как лошади доходим наконец до вопроса: - А мамсел твою как зовут? мы тут в подЕсде всех знаем! - А вон она! Татяна Егоровна еЕ зовут!
Поворачиваемся мы насад своими пияними и глупыми розами, и видим: правильно, Наташкину мат. ИдЕт и нас пока не видит. Не смотря на выпитоЕ да с такой “закуской” ситуацию мы отсенили мгновенно и одновременно. “СъеЕбиваемся!" Только пятки сверкали....
А через пару месяцев гуляли мы на свадбе Татяни Егоровни и Анатолия Николаевича. Как он потом признался, долго не мог он подойти к матери Наташки, уз больно она неприступная и правильная вся была. И в тот день пришЕл он к ней по делам (они вместе давно работают в больнице). Увидев такую прозу жизни ( Наташка копия своей матери, он срасу догадался что она еЕ дочь), осмелел и сделал первый шаг в тот же день. А Татяна Егоровна и не возразала. Она тоже не знала как первый шаг сделать. Он ей тоже очень нравился. Вот так. Больше я не припомню чтобы мы с Наташкой ещЕ что-нибудь натворили, да и не напивались так больше. Но один раз и сразу так в точку!!! Морал: женщини! будте проще и мужини к вам потянутся!
Извини, за некоторые некрасивые слова, но из песни как говорится слова не викинеш. Всем Привет!
После кино сидим в Макдональдсе... От нечего делать жена вслух читает на упаковке чизбургера: "Предже чем попасть на Ваш стол, этот продукт проходит 98 проверок". Я в полной прострации выдаю "чтоб проверить гамбургер - его надо съесть..." Жена(не слыша меня) " Ну 98 проверок - это все-таки много"... Потом начинает медленно доходить смысл диалога...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Если бы своими глазами не увидел, не поверил бы...
Таллин. Утро. Автобус №40. Уже готовясь выходить заметил на двери объявление, отпечатанное хорошим синим шрифтом. На гос. языке звучит так:
Lugupeetud so~itjad! Kui Te soovite va"ljuda, aga uks ei la"he lahti LU"KAGE UKS MEHEMOODI! Ja ta ikka avaneb. P.S. Uks allub remondile.
Что в переводе с государственного на понятный означает (слово в cлово):
Уважаемые пассажиры! Если Вы хотите выйти, и дверь не открывается ТОЛКНИТЕ ДВЕРЬ ПО-МУЖСКИ! И она таки откроется. З.Ы. Дверь подлежит (с значении "поддается") ремонту.
Кто после этого скажет, что эстонцы - люди без чувства юмора? Я вот только не понял, это личная инициатива водителя, или уже на уровне автопарка? :)
Был этим летом в Штатах. Нужно было позвонить в Россию. Зашел в магазин. За прилавком - типичная (афро)американка. Спрашиваю: - У Вас телефонные карточки есть? - 10 долларов, Сэр. - В Россию я могу по ним звонить? - Да, Сэр. Достаю чисто машинально 10 евро (прилетел из Германии). Реакция продавщицы: - Это что, русские деньги???
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин: Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7 лет Плащ, один на 5 лет Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года Халат, один на 5 лет Блузка, 3 на 5 лет Трусы, 5 шт. на 2 года Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2 года Шапка или шарф, одна (один) на 4 года Зимние сапоги, одна пара на 5 лет Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года Плащ, один на 5 лет Костюм (двойка), один на 5 лет Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года Джемпер или свитер, один на 3 года Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет Носки, 7 пар на год Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет Галстук, один на 10 лет Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
История про лифт напомнила. Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2. Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой рулит тачку и говорит: - Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая ее точно не пропустят!! А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить: - Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside? Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери закрываются ору: - MOVE AWAY!!!!!! Усп)дядя меня понял и отодвинулся)
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
Вчера наш основной поставщик компьютерного оборудования "проставлялся". Они устроили porto-wein дегустацию в Рэдиссон-Славянской. Под конец вечера сомелье решил опровергнуть возникшее мнение, что работа у него не очень напрягающая: Сомелье - у меня недавно была дегустация в одном ресторане. Дегустировали 90 сортов сухого вина, при этом заказать можно было еще 500. Дегустация завершилась, я ушел домой и буквально в 2 часа ночи меня будит телефонный звонок метрдотеля: - Послушай, ты не помнишь, где у нас стоит вино Х, я ему отвечаю : - Войди в кладовку, вошел? - Да. - Пройди три метра. - Прошел. - Повернись налево и стой. - Повернулся, стою. - Сделай 3 шага налево. - Сделал. - Опусти правую руку на уровень талии. - Опустил. - Протяни ее вперед, под полку. - Протянул. - Возьми бутылку, то вино? - Да оно. Без паузы, наш Oracle DBA - Представляете, мы работаем точно также!
Когда я учился в 176 школе г. Москвы у меня был замечательный одноклассник Андрей Тихомиров по прозвищу Тихон. И был он такой неловкий, такой нелепый и носил очки где-то минус семь-восемь. Наш классный острослов Гришка Иванов дал ему вторую кличку - Неуклюж, что в общем-то соответствовало действительности. Так вот про Тихона ходили замечательные байки. Будто бы в детстве играли мальчишки во дворе в рыцарей. И вот Тихон натянул себе на голову софит вместо шлема. Надеть=то он его надел, а когда пришла пора всем разоружаться, то он снять его и не смог. Застряла башка в этой железяке. И вот пришлось его отцу, одноногому инвалиду, пилить ножовкой этот "шелом" прямо на голове у своего незадачливого сына на глазах у всего двора, под дружный гогот всех тех, кто еще совсем недавно чертыхался от такой надежной защиты на голове у Тихона.
История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них. Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился. Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно, автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.
Кто не в курсе - седня день милиции. Каждый любит виновников этого торжества по разному... в Екатеринбурге есть такая контора - "Муж на час" называется: работают по вызову на дому(в основном женщин) чинят там розетки, краны и т. д. и т. п. А вообще я предполагаю, что могут и не только это... Так По одной из радиостанций в новостях передали: "В связи с наступающим днем милиции, фирма "муж на час" сделает подарок Кировскому отделению РУВД! Работники фирмы поздравят блюстителей порядка с праздником и приедут в РУВД чтобы бесплатно оказать свои услуги!". И номера голубые... интересно, а Борис Моисеев как их поздравил?
Значит так. Друг купил цифровой фотоаппарат, но в нем есть функция прикольная, там мувики можно снимать, причем достаточно в хорошем качестве, ну и сам вотоаппарат маленький, и его с собой удобно все время носить. Ну так вот, естесвенно когда только он у него появился, то снимались все пьянки и прочие мероприятия. Одно из них - это было распитие пива на квартире другого знакомого. Были нас всего 3 в квартире. Ну попили, напились даже можно сказать, разошлись. На следующий день смотрим что наснимали. Хозяин квартиры, на которой пили смотрит мувик, где мы с этим другом (чей фотоаппарат) фигней полной на кухне маемся, сахар в электрический чайник сыпем, корки апельсиновые садовыми ножницами режем, слова плохие на пробковых подставках для пива пишем. Его коментарии "Вот уроды, вот бля, вот увидел бы выебал!!! И когда вы только успеваете, я че в это время в туалете был???!!!" дальше идет 3 секудная пауза... "Погоди, а кто снимал?".........
Дебют!!!!! Решила подарить другу на 23 февраля что-нибудь эндакое. Думала оч-чень долго, т.к. друг (а ныне муж) был любим и желание порадовать просто било ключом. Удивить чем-то материальным нереально, эксклюзивным денег не хватит. Сижу на кухне курю, пью кофе, слушаю местное радио и ДУМАЮ. И вдруг диджей объявляет конкурс талантов, т.е. нужно дозвониться и чем-нибудь удивить (самому песенку спеть, стишок расказать и т.д.), в общем лучшее народное творчество в эфир пойдет, ну я и удивила (стишком правда, когда петь начинаю люди разбегаются). Дословно: Я хочу тебя иметь как медведицу медведь, Как олениху олень, Многократно, каждый день, Я хочу тебя как бык, Как колхозницу мужик, В жаркий полдень и в мороз Стоя, сидя, в полный рост Я говорю тебе начистоту без лукавства и прочих оказий, Я гляжу на тебя и в моей голове вьется рой сексуальных фантазий! P.S: Многие были в шоке, начиная с диджея, заканчивая мужем и всеми друзьями мужа, которые как назло узнали таки мой небесный голосок читающий стишок (я-то с интонацией читала эту оду только для Андрея, даже не подумав, что может услышать кто-то еще из друзей). До сих пор мне вспоминают эту "народную творчеству" на каждое 23 февраля.
Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят, типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее. И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа. Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся. Читаю на самом большом: -------------------------- AMERIKANO Джинсы синие BLACK таджикистан ------------------------- :))))))))))))))) Фамилие у них такое........
"... По данным исследований компании MORG, иностранцы, работавшие в американских ИТ-компаниях, были, как правило, моложе и лучше образованы, чем их американские коллеги..."
Вот сегодня мне наконец привезли сноубордическое оборудование. Надо заметить, что все оборудование поюзанное, но в хорошем состоянии. А чувак привез все это из Челябинска, до которого 200 км и где он хотел бы оказаться уже сегодня. Я-то все получил, а один товарисч со своим другом долго и упорно выбирали из поюзанных креплений те, которые были получше (менее поцарапанные, с новенькими болтиками). Все бл замерзли, на улице -3 и дикий ветер, но они ковырялись минут 20. Типа «Да щас мы выберем». Чувачок из Челябинска уже высаживается, ему надо успеть еще к 5 человекам, но товарисчи все выбирают из кучи новые и новые, чуть не на просвет глядят… Короче наконец их все устроило, все разбежались, а минут через 20 звонок мне на сотовый. Вы не поверите - чувачки выбрали два зашибенных крепления. Но. ОБА ПРАВЫХ.
Есть сайт, не скажу какой, чтобы не было расценено как рекламу, и вот собственно там есть прикол такой, что ты как бы проходишь жутко откровенный сексуальный тест, а после последнего ответа узнаешь что это розыгрыш, и все твои ответы ушли на электронный ящик человеку тебя разыгравшему. Причем вопросики там жутко недетские, включая "занимаешься ли ты онанизмом, привлекают ли тебя люди твоего пола" и т. д. и т. п.. Первый соответсвенно попался я сам, но так как я мужского пола, то меня не особо волновало что их прочтет кто то еще, а вот когда я начал этот тест разсылать девушкам по фирме, то узнал много нового о тех людях с кем я работаю. Но прикол соббственно не в этом. Вот отослал я этот тест коллеге из другого города совсем, она прошла, причем в ответах было такое!!!! , что даже я, насколько раскрепощенный молодой человек, начал краснеть... Общались мы с ней по ICQ, включая все деловые разговоры, заключение сделок и прочее, соответственно на меня из аськи полились потоки "ДА КАК ТЫ МОГ?!! , ДА Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЛА!" и прочее, вообщем жутко она обиделась, так как для меня она была очень выгодным партнером по работе, я соответсвенно начал ей рассказывать, что я не знал, что она так отреагирует, что я сейчас удалю это письмо с ответами даже не читая, вообщем она как бы успокоилась. Теперь небольшое отступление, ссылку на этот тест мне дал один друг, с которым тоже общались по аське, и мы самыми прикольными анкетами с ним менялись, и вот кульминация!!! - я случайно кликаю не в то окно аськи, и думая что посылаю ему это, посылаю ЕЙ ЕЕ ЖЕ АНКЕТУ с сообщением - "Бля, прикинь и это мой перевозчик, еб;;нуться можно!!!". The end.
Цитата из "Основы COM" Дейла Роджерсона: "Хотя интерфейс COM использует только подмножество IDL, Microsoft потребовалось внести некоторые нестандартные расширения для поддержки COM. Мы в Microsoft всегда считаем, что стандарт можно улучшить" :))) Я тащусь, уважаемая редакция...
Известно, что в Германии есть законы и инструкции на все случаи жизни. Но, тем не менее, один шедевр законодателей из земли Саксония-Анхальт заставил смеяться даже немцев. Бумага длинноватая, но чтиво того стоит. Один язык какой! Итак....
Магдебург, 01.04.1993 Правила пользования отхожими местами (BoA)
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Отхожее место, назваемое также туалетом, состоит из овального фаянсового сосуда для приема экскрементов с откидным сидением, прикрепленным к краю, предназначенному для сидения.
2. ПРИМЕНЕНИЕ. Настоящие Правила применяют для облегчения кишечника во всех отхожих местах государственных учреждений, рабочих мест и общественных зданий земли Саксония-Анхальт.
3. СИДЯЧАЯ ПОЗА. Туалетом разрешено пользоваться только в сидячей позе. В стоячей позе разрешено пользоваться только писсуарами (см. Правила пользования писсуарами (BoU)).
4. ПОДГОТОВКА. Перед посадкой на сидение следует опустить ножную одежду до колен.
5. ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ. Пользователь опускается, сгибая ноги в коленях, одновременно приподнимая верхнюю часть одежды, пока седалище не опустится на сидение. Вес тела распределяется равномерно, верхняя часть тела слегка наклонена вперед. Локти опущены на мышцы бедер, взгляд направлен прямо.
6. ОБЛЕГЧЕНИЕ КИШЕЧНИКА. Спокойно вдыхая и выдыхая, пользователь стимулирует равномерным напряжением брюшной мускулатуры и одновременным расслаблением закрывающего мускула выделение готового содержимого прямой кишки в отверстие унитаза. Сопровождающие звуки, называемые также стоном или кряхтением, следует ограничить до необходимого минимума.
7. ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. После завершения процедуры пользователь встает, соверпшает поворот на 180 градусов и производит визуальный контроль выделенных экскрементов. При необычном результате следует взять пробы кала и направить в ближайший пункт здравоохранения.
8. ОЧИЩЕНИЕ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Из специального приспособления следует взять куски туалетной бумаги (14х10 см, однослойные)в нужном количестве, не превышающем пяти. Туалетную бумагу берут большим и указательным пальцем правой руки и направляют в зону очистки, которая находится между половинами седалища. Туалетную бумагу прижимают к коже сразу за внешними половыми органами и проводят ей до копчика. Процесс следует повторить, пока бумага не станет чистой, если для этого не треюуется более пяти кусков. В случае надобности следует использовать бумагу с обеих сторон. Использованную туалетную бумагу не разрешается уносить с собой, ее следует выбрасывать в унитаз.
9. ОЧИЩЕНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. После пользования обязательно использовать слив. Передача этой обязанности другим лицам не допускается. Полсле слива оставшиеся элементы экскрементов следует удалить преназаначенной для этого щеткой.
10. ПОКИДАНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. Перед покиданием отхожего места следует вернуть ножную одежду в исходное положение. При возникновении неприятного запаха следует открыть форточку. Рекомендуется очищение поверхности рук.
11. ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ. данные Правила вступают в силу в день опубликования.