Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
Вся жизнь - сплошной анекдот ----------------------------------------- Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Непала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Джаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает НТВ. http://www.izv.info/world/news64839#2 -----------------------------------------
навеяло предыдущим рассказом про котяру. сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку). котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам. котяра глаз закрыл.
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Байка - не байка, правда - не правда, за что купил, за то и продаю. Есть на факультете прикладной математики Санкт-Петербургского госунивера такой преподаватель - Вячеслав Федотович Кузютин. Легенда факультета, очень любим всеми без исключения студентами, у которых он хоть раз хоть что-то вел, добрейшей души человек. Итак. Сессия. Студент, который НИЧЕГО не знает. Ну вообще ничего. Кузютин делает робкую попытку не заваливать его. - Молодой человек, а вы вообще в этом семестре на факультет приходили? - Конечно приходил!!! (возмущенно) - Ну хорошо, хорошо. Вот скажите мне пожалуйста, в какую сторону открываются входные двери на факультете... Тогда я пожалуй Вам поверю и даже поставлю "уд."... - Эмм... хмм... эмм.... внутрь...?.. - Молодой человек, молодой человек... Согласно правилам противопожарной безопасности все двери в больших зданиях где одновременно может находиться много людей должны открываться НАРУЖУ. Извините меня, но придется вам придти еще раз... Эри :)
История произошла в украинском поселке примерно в 50-60-е годы и рассказана моей бабушкой Гервасиевной. Была у нее знакомая - бабка Тарасовна - старенькая, но шустрая такая, и здоровье у нее - позавидуешь. Поселок маленький, все друг друга знают, без стука ходят друг к другу в гости. И вот один раз заходит в гости Тарасовна (а, может, что-то понадобилось ей). А бабушка с дедушкой как раз завтракали. Бабушка: - Садись, Тарасовна, кофе с нами попьешь. Тарасовна: - А шо це за кохве? Бабушка: - Сядь да попробуй и узнаешь. - И наливает ей чашечку. Ну, слово за слово, напилась Тарасовна этого "кохве" вдоволь - аж 4 чашки выпила. И очень этот новый напиток ей понравился. И вот спустя некоторое время встречает бабушка Тарасовну на улице. А на той лица нет. Всегда такая веселая, энергичная, а тут вдруг бледная, замученная какая-то. Б: Тарасовна, ты чего такая? Ты, часом, не заболела? Т: Ох, Гервасиевна, всю ноченьку не спала! Б: Да что с тобой? Ты ж никогда на это не жаловалась! Т: Сама не знаю... После нескольких предположений, откуда такое состояние, у бабушки возникла догадка... Б: А ты ничего на ночь не ела? Т: Не-е-е, ничего! Б: А, может, пила что-нибудь? Т: Не, и не пила...- после чего задумчиво добавляет - Только КАСТРЮЛЕЧКУ КОХВЕ...
Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть". Включили телик. Начинается передача "Гримасы Быта". Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на киргизском ужо достали".
Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются....
Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными экипажами на кораблях. : “Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3 разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на 1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью. Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на 2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то соберутся и пить начнут."
Смотрю вчера по Первому каналу фильм с участием Сталлоне и Сандры Баллок - "Разрушитель" 1996 года выпуска. Сталлоне играет роль полицейского из прошлого - Джона Спотмана (ДС) (вроде так звучит), Баллок - современного полицейского - Элину Хаксли (ЭХ). Дело происходит в 2036 году как вроде. Диалог между героями в машине:
ЭХ: - Я так много изучала о вашей эпохе и ваших похождениях ДС: - Где? ЭХ: - В библиотеке Шварцнеггера. ДС: - Где-где?!!! Шварцнеггера?!!! ЭХ: - В библиотеке президента Шварцнеггера. ДС: - Президента?!!! ЭХ: - Ну да, он был киноактером, но был так популярен в народе, что хоть и не был уроженцем США, была сделана поправка в Конституции и его выбрали президентом. ДС: - Ничего не хочу об этом слышать...
Я плакалЪ.... По крайней мере, губернатором он уже стал...
О доброте и человеколюбии русского народа Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. "Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2". "Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня что-то во рту", - рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", - уточняет она. Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на ресторан. Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана решил так грубо пошутить.
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
Прочитала в газете: "Эти упражнения можно делать и дома, и на работе, они совершенно незаметны окружающим. Запрокиньте как можно дальше назад голову с открытым ртом и как бы с усилием закройте его".
Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно: ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость – бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его имя, поэтому буду называть его Зураб.
Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы относитесь к Шеварднадзе?” Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю, что Шеварднадзе не мой сосед. Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ” Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической, семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет замечательный внук, ему уже пять лет. Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ” Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это не от языка зависит. Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке – фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ” Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия, Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже грузины.... Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия. Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ! Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот позор. И еще что-то по-грузински....
Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у микрофона””.
Abrp722
5
Увидел на сайте одного из институтов (за достоверность ручаюсь). Вакансия - требуется:
"старший лаборант кафедры информационных технологий со знанием компьютерной программы Microsoft Word"
Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали (кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять). Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем - расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей, новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора. Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит: - Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате! - Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить! - А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает! - Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и тут же зад на каблучишках! - А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости! Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил: - А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая! - Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! - хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до колен мотается! - А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек. - Да у нее харя, как колода для рубки мяса! - А у Маринки грудь вон какая классная! - Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире! Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой, Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке убийственную характеристику: - Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет! - Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и зловещей улыбкой на бледном лике... Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза, казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского человечества, спросила, как ни в чем не бывало: - Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки? О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты. Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался хриплый голос вскочившего со стула Вована: - А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других! Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как говорится, чтоб человек был хороший! И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали... А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
Понедельник, утро планерка. Все сидят ожидают главного - Володю. Приходит Володя, обводит взглядом потолок и замечает негоряшщий светильник. Смотрит на на электриков, Рому (энергетика), грит: - Я не понял, у нас че - электриков ваще нету чтоли? Рома (мощного телосложения, высокого роста) встает и пальцами бьет по светильнику. Лампочка мигает пару раз и стабильно загорается. Все тут же с улыбкой: - О! Сенсорное включение! :))
Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира. После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик. А водила видимо по привычке останавливается на следующей. К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог: Пьяный мужик: Мест нет! Женщина: А зачем тогда остановились? Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ! Вся маршрутка ржала до конца пути…..
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже.... Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как полагается, ближе к утру укладываеются спать. И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом. А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей. И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной ориентацией? И чтобы друга не обидеть? Я: - И что ты ему сказал? Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова болит... P.S. И где он такому научиться мог? Далила
Ребенок моих знакомых года в 3 говорил с употреблением многих "детских" слов. Большую часть мои знакомые со временем вычислили (ну, например, "балиф" оказался мячиком и проч.), но слово "мамик" долго оставалось нераскрытым. Вреня от времени, ребенок тыкал во что-то в разных местах и радостно орал: "Вот мамик", но, когда заинтригованные родители мчались в указанный угол, там либо не было ничего, либо было нечто, что ребенок повторно как "мамика" не идентифицировал (пуговицы, чайные ложки, монетка в 5 рублей и т. д.). В конце концов решили, что мамик это нечто эфемерно-детское или несущественное. В один прекрасный вечер мама расположилась в ванной на предмет понежиться с бокалом мартини, сигареткой и книжечкой. Пена, мягкий свет, и прочий декаденс. Тут открывается дверь и, с радостным видом, вваливается дитя. Кулак зажат, морда счастливая: "Мама, тут мамик!" Заинтересованная мама, наклоняется к пониже, кулак разжимается... И что же она видит? (музыка крещендо) Пра-а-авильно. Матерущего таракана.
2
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
История эта произошла совсем недано, во время гастролей Израильского театра "Гешер" в Москве. Рассказал ее очевидец, ездивший с театром.
Как известно, "Гешер" (кстати для не знающих, слово это означает "Мост") организован выходцами из СССР, но это не значит, что вся труппа русскоязычная. Там есть достаточно людей, русского не знающих, хотя может быть на нем и играющих. Это была преамбула. Теперь сама история. В Московском аэропорту истомленные дорогой и бездействием, прилетевшие израильтяне ринулись на паспортный контроль. Но не тут-то было. Очередь. Низзя. Огромный пограничник пытался остудить и упорядочить галдящую толпу: "Назад! Нельзя! Подождите!" Ну, наши-то поняли и остановились. А те кто как раз не русскоязычные... Те продолжали в том же духе, не понимая, чего от них хотят. Тогда пограничник напрягся и выдал: "Do you speak English?" Израильтяне увидели свет в конце тоннеля и радостно загалдели:"Yes, yes!!!". И тут пограничник широко развел руки и сказал: " А я нет. И что будем делать?" Занавес.
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Навеяло про борцов восьми и шести лет :) Прошлой осенью в Сыктывкаре был республиканский чемпионат по боксу. Реьята там учавствовали от самых маленьких и до вполне зрелых 22-25 лет. Речь о маленьких :) Ребятам лет по 10. Сам по себе бой у них получился очень зрелищным. Один крупнее и выше, явно хулиганистого задиристого вида, полностью уверенный в себе и немгого нагловатый. Второй - полная противоположность - пониже, спокойный, в наглаженных трусах и маечке, про таких говорят - хороший мальчик. Начинается бой и тут выясняется что тот кто крупнее и наглее и в боксе соотвествует своему "имиджу". Активно налетает, размашисто лупит, но... второй гораздо смышленее и техничнее - уходит от ударов, встречает, почти всегда попадает в голову и вот к концу первого раунда картина полностью изменилась. Крупный с разбитым носом и слезами на глазах жмется к канатам, а маленький раз за разом члепает ему в голову прямые удары. Прозвучал гонг, маленький повернулся и направился в свой угол... И тут крупный вдруг толкнул его в спину развернулся и пошел к себе. Его тренер сразу же начал отчитывать, подошел рефери и стал тоже "наезжать" за недостойное поведение... и никто как то не заметил как маленький вернулся к обидчику и отвесил ему смачного пинка :))) Чесно говоря как закончился поединок не помню, но кажется все таки победу отдали маленькому.
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную дверь. Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели - одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев». Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот, уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но забыл про, впрочем, можно догадаться что. Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут - явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению соседей, - я не в курсе.
Сегодня дело было. Едим мы себе на машине по дороге в аптеку и становимся невольными свидетелями следущего: семья в составе 3 человек (папа справа, мама слева, а посередине дочка лет 5) переходит дорогу. По прохождении середины дороги они видят машину, едущую в их сторону. Машина метрах в 60. "Успеем" подумал папа и, не отпуская дочку, побежал вперед. "Не успеем" подумала мама, и взяв дочку покрепче за руку, осталась на дороге. "Ну ни фига себе" и еще много чего подумал ребенок, которого родители буквально растянули за руки поперек движению машины. Благо водитель ехал медленно, затормозить успел перед баррикадой. А если б гололед? Родители! Будте бдительней на дорогах!
И еще одна история про волнистых попугайчиков, рассказанная Штирлицем всех времен и народов - Вячеславом Тихоновым на творческом вечере, проведенном им в 1984 году в Харьковском Авиационном Институте. История будет рассказана от первого лица. - Был у нас говорящий волнистый попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес: - К О Ш М А Р!!! Я представил себя на его месте: стою я по пояс в тарелке с супом, весь в этом супе... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя...
Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там моется. У него традиция такая. И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился. Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот какую беседу: - Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и потом еще по двести! Аж проблевались! Другой ему отвечает: - Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут заплетаться! Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то, что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами! А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще, кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь! И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и похудевшие идиоты! Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая, озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил: - Мужики, чего ж вы пили?! - Пили?? Когда? - Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят, потом сто, потом триста… Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца. - Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!
ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.
Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец рабочего дня и трудовой недели. Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному отверстию: - Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг". После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"... То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.
навеяно историей от понедельника, когда Даша сама с собой по телефону разговаривала. ======================== у моего приятеля бабушка живет в Беларуси. и вот нам в Латвии поменяли телефонные коды. бабушка звонит внуку, а ей на том конце по-латышски говорят: "Коды поменялись, теперь вместо 032 набирайте 371. спасибо.". бабушка, естественно ничего не понимает и продолжает звонить своему внуку, уговаривая девушку-робота на том конце позвать к телефону внука или, хотя бы, говорить в ней по-русски.
каково же было удивление моего приятеля, когда он спустя полтора месяца позвонил бабушке и выяснил, что уже вся беларусская деревня уже знает о том, что он женился на неприветливой латышке, которая к тому же ничего не понимает по-русски, живет в его квартире и в любое время суток не разрешает ему подойти к телефону на незнакомый голос родной бабушки.
Постпраздничная история (10.11). Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог: - Простите, сегодня какой день недели? - Понедельник. - А день рабочий? - Рабочий. - Ясно. - (С участием)Что, все три дня? - Нет, пять!
Привет сеченовцам! «Помнишь, друг, как ночь перед экзаменом…» Дело было аж в далеком 1991 году, зимой, когда, как водится, очередные второкурсники Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова сдавали распрекраснейший предмет - анатомию. Анекдотов про то ходит много. Но на этот раз - реальная история, клянусь Гиппократом. На кафедре анатомии у нас служил (а может и до сих пор служит) доцент Б-ов. Прославился он в институте тем, что имел нескрываемую страсть к половым членам. То бишь, собирал наиболее показательные экспонаты. За то и стал самой колоритной фигурой на кафедре и среди студентов и среди преподавателей. Даже шутка такая была: «Ты видел в анатомическом музее член Б-ова? ». Так вот, будучи изрядными лоботрясами на первых курсах, мы с другом Димой (как ты там, генацвале?) подверглись риску провалить первый в жизни гос - анатомию. Но препод наш был мужик правильный - отослал нас сдавать экзамен к «своему» доценту - Ш-ов. Я сел отвечать, а Димке Ш-ов что-то нашептал на ухо и тот пошел к столу с препаратами (с органами то есть). Я пыхтел, что-то рожал насчет сдаваемого предмета, как неподалеку раздался дикий полуцензурный вопль и мой друг с совершенно красной физиономией застывает посреди зала. Напротив стола Б-ова, который минуту назад экзаменовал какую-то девочку. Произошло следующее. Наш экзаменатор шепнул Диме следующее: «Там Б-ов просил принести ему препарат мужских половых органов, принеси, пожалуйста…» Тот, как ни в чем ни бывало тащит ему лоток с синим органом и всеми сопутствующими делами, типа, «вот, уважаемый, Вы просили…». Б-ов мгновенно меняется в лице и просто посылает его на весь зал с конкретным указанием отнести 10 таких лотков тому, кто его послал, и чтобы тот ими правильно воспользовался. Дима, ясен пень, не ожидал такого поворота… Оказывается, на каждом экзамене каждый преподаватель кафедры считает делом чести послать к Б-ву гонца с членом. Хорошо, хоть тот не кинул им в корешка моего… Да, а мы получили свои заслуженные четверки у счастливого Доцента Ш-ова…
- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню «Если б я был султан... »?
- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая, что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с каждою женой! »
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
В связи с прошедшим днем милиции - из новостей: 8 ноября в 15:50 в милицию обратился Алексей Тишкин, 1963 года рождения, работающий инспектором ГАИ.
Примерно в 3 часа ночи 8 ноября у дома N 11 по улице Теплый стан неизвестный, ударив несколько раз по голове неустановленным предметом, снял с инспектора кожаную меховую куртку, а также похитил 7 тыс. руб. , $1 тыс. , водительское удостоверение, служебный жетон и документы на автомашину Volkswagen Passat и Opel Vectra.
http://www.izv.info/community/news65226#2
Вот и вспоминается чудесная шутка (кстати, с сайта анекдот.ру):
--------
Зачем гаишникy автомат? Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !
Опять про Мэ и Жо. Вернее про их отсутствие. В старое доброе советское время, когда в моем любимом городе/Рига/туалетов было раз два и все, приключился с моим приятелем такой случай. Гулял он как-то по городу, пиво пил из ма-а-аленьких/0.33/бутылочек и чем бог послал закусывал это самое пиво. Бог послал рыбку не самую свежую и пришлось очень быстро перемещаться в сторону базар-вокзал-туалет. Бегу, говорит, и чувствую что не успею. Пришлось менять ориентир и стремиться в самую темную подворотню. Нашел самый черный угол, сел, раскорячился, и тут открылись большие грязные ворота и повалил народ из кинотеатра после сеанса./Раньше все выходы из кино были незаметны снаружи, почему-то/ Говорит, что делать, не знаю. Просто накинул плащ на голову и сидел-ждал пока все пройдут./привет ЮРКЕ А./
Программа "Открытый проект / КУХНЯ". В студии группа "Ю-ПИТЕР", их по очереди спросили: "Вы помните самый "сложный" вопрос, который вам задали журналисты?" Вопрос Юрию Каспаряну (из "КИНО") - А вы знали Цоя?.. Вопрос Вячеславу Бутусову (из "Наутилуса") - Скажите, Володя.... , а как вы пришли в "Аквариум"?...
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
История произошла на обычном новогоднем утреннике в детском саду, у детей 3-4 лет. Все шло как положено - Снегурочка и Дед Мороз, ведьмы и гномы, дети в восторге. И вот пришел черед громкого клича - "Раз, два, три - елочка гори!!!!" Раз крикнули - не зажигается, второй - тот же результат. Воспитательница: "Дети, не горит наша елочка, как вы думаете, в чем же дело?" И тут раздается тоненький, но звонкий детский голосок: "Так вы в розетку ее включите!" Особенно понравилось родителям.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...