Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KIT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости. Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.
____________________________ ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.
За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об- разом: 1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом. 2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги. 3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины из двух мест: а). из средней части. б). из последней части. в количестве 1 грамма (1 см во флаконе) 4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра
Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм. 2. Если стул неоформленный, также брать из средней и последней частей. 3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но не в морозильной камере) не более 10 часов.
ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ ! ____________________________
Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве листа бумаги, который надо прогладить утюгом. P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такую картину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и Борис Беккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса. Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, что пожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, только осторожнее, джинн старенький, да и глуховат. Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, молью проеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок из бороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах. НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы, на что сосед ответил: - Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!
