Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир) Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но... постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты. Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза на 2 секунды.... Ремарка. В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя. Продолжение. Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я застываю в позе распятого таракана брюхом вверх.... - А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем, если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е. минут на сорок послала).. Положила трубку, и все понеслось по накатанной. Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял? А работа уже кипела! Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге. Иду к боссу. - Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на 15. - О! - восхитился босс. - Сам делал? - Ну, с адобом, - скромно признался я. - Молодца! - похвалил босс. " Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо ушей. Так и пришлось уйти ни с чем. Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется: - Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума! - Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки делал? - У Адоба, - выдает вдруг босс. - У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с Афганцем схватился? - Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не знаешь такого Вордюка? - Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша? - Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы делаются. - Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой? - Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать - не так много и плачу. Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал: - Копейки платишь, сцука!!! … но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет. - Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать собрались. - Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб нахмурил. - Ну, ладно - двести! - Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не сползти. - Я ваше решение только приветствую! - Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно! - Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель. - Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс. - Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются… - Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста… Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. - Там немного, но, думаю, больницу купить можно. - Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел? - Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана ворую, а не он у меня... Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс. Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это тоже не деньги… Тоже. Уже. Для меня…
Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.
Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.
Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О, Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание, пожалуйста», и возвращается к отчету.
Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он заплатил налоги.
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа. Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился - ушли домой, номера, естественно просто выкинув. Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова: 2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил примерзший номер в сугробе. Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))
СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом «Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.). Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла.. бла бла.. »)...
... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным, обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью. У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не выхожу».
Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала! А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел, представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо. Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу, книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал, она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.
... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь. Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем, приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района... Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки. Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...
... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов, руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да Николая?
... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету – чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра, конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает. Звонок телефона. Подымаю трубку: - Дежурная часть милиции! - Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного там-то. - Да, слушаю вас. - Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и украл из общего зала кроликов и черепашек. Совершенно на автомате (сутки не спамши) повторяю: - Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив окно похитил мягкие игрушки. - Какие мягкие игрушки??????!!! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!! :)
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный. Вынули. И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)
(c) Контора братьев Дивановых http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ?
Сегодня наблюдал интересную сцену. У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою курю, неплохо себя чувствую, клиента жду. И есть там собака. На цепи, серьезная такая, реальная... Принесли ей хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле) бросилась, как армяне на водокачку... И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку, может отнять у нее миску во время жрачки, и типа она ничего ему не должна сделать за такой хуевый проступок. Вобщем дрессировать решил ентого бобика. Я сначала как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была, а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: "Ты зря это, не оценит цепной бобик такую подъебку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его надо лопатой отпиздить как минимум." А он: "Хуйня, ща все будет как в цирке!" Ну и начинает псине вещать, типа: "Хороший песик, я у тебя щас тарелку со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь, хорошо?" Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упертый. К тому же мне интересно стало - во-первых, КАК и куда пес его тяпнет, и во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я что-то новое из русского языка узнаю для себя? Вобщем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так ласково на собаку... Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый и обиженный "АФ!" и ебнула таки мудака за руку. Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко свое мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех ее родственниках и т.д. и т.п., он заявил: "Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!! Укусила!!!" Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и произошло. Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую. А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие, какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня были совершенно особые планы! Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских извращений! Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой . Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой - обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! …. зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю глаза. У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий. Выжидающий. Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я благодушно сказала псине : - Привет! - *ответный взмах хвостом* - У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное, сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу… Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил, облизнулся и снова махнул хвостом. Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды! И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с недоумением! - Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже может быть треть эклера! А ты… Эээххх… - * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…* - Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки… Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было. Вот так!
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!" Лекцию дописывали молча.....
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов
Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк, потрошат помойку. Слегка перепутал...
Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс "Технические средства обучения" первая лекция - Програмные продукты Microsoft
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно, большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа - грузины, армяне. Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно, одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом. - Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева. Тебя как зовут, паренек? - Завен... Небольшая пауза. - Ничего страшного, побегай на левом краю.
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату такую историю. (от лица коллеги). Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в первый же день к начальнику отдела. - Шеф, а чем мне заняться ? - Ну... почитай документацию по деятельности фирмы. Почитал. Половину не понял - тема для меня новая. На другой день, снова к шефу. - Шеф, я почитал. - Все понял ? - Нет, не все. - Ну читай еще, надо разобраться с темой. Читаю, разбираюсь. В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще, разберись. В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе. Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал.. В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел... А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...
Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме :-)
Military-FIDO. 199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах, то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного "военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы. Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны (России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит 4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату: - Мерген? - Че, Костя, а? - Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на ноду звонил? Почту мне слил? - Эй, нет, Костя, потом солью, да! - Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть должны были... - Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да? Костя (вставая и багровея): - Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал, салабон! Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно): - Есть, товарищ старший сержант! ... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим... пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело. Эри:) ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)
Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование программой, аргументируя это не совсем обычным образом:
This application is shareware. If you like GIF Construction Set, please register it. The registration fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with technical support should you require it.
Переводится это примерно следующим образом: Эта программа условно-бесплатная. Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться технической поддержкой, если оная потребуется.
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только запои случаются страшные периодически). Ленка сразу спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
"Sacrifice 10/11/2003 08:26 Тема: открытие сезона В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
с ув. Я"
"Константин 10/11/2003 08:53 Тема: открытие сезона ===>Sacrifice (#1960) Подтверждаю все.... Кроме ануса. С уважением, Константин P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"
"Gaf 10/11/2003 10:21 Тема: открытие сезона С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус. Классная реклама для полатки. Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом. С уважением, Андрей "
О тараканах (не путать с пронумерованными тараканами!), а также о заторможенности некоторых отдельно взятых гражданок. Один мой товарищ, назову его Серегой, когда выпьет, начинает травить байки. При этом у него привычка - безбожно и бесстыдно врать. Итак, однажды сидим мы с Серегой и еще с десятком пацанов и девушек. Серега еще не отошел от вчерашней вечеринки, поэтому треплется напропалую, благо язык без костей:
- Возвращаюсь в прошлый вторник домой, захожу в кухню, вижу - небольшой таракан тащит на себе полукилограммовый грейпфрут, явно спиз@#нный из холодильника. Я ему говорю - слышь мужик, тебе помочь? Тяжело ведь! А он мне отвечает: "Да ладно, не надо, я сам донесу!"
И тут одна девушка возмущенно заявляет: - Вот п%$дюк голландский! Совсем заврался! Да где ты видел, чтобы таракан мог в одиночку целый грейпфрут носить?
Что тут можно ответить? Другой бы растерялся, но Серега быстро нашел ответ: - А он, наверное, моими гантелями накачался!
Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей. Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны. Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил: "А почему ты так решила?" Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у нее сосок!" Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез. А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все, не разжуешь, ни за что не слезет. Surinam
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана: - А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? А он мне и отвечает: - Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило. И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так: - Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки поспорили.
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик, который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по "отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так, чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно сползаю со стула, вот содержание: Введение 1. Как зачать здорового ребенка 2. Вынашиваем малыша «вместе» 3. Отец как родитель 4. Роль и функции отца в воспитании и развитии ребенка раннего возраста 5. Как стать настоящим отцом (практические рекомендации) Заключение Библиография :-))))))))
ЗЫ: представляю выражение лица его девушки, когда он бы его принес ей!!!!
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"? Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями". И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало, что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и "Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что, разве холодильник вы еще не купили?"
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР. По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно: ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель. Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все - отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку. Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче, воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ». Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО» БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не дружим..... Сама история... Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой - закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной, включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд через 10 дошло.......
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале: - оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен огромный кроваво-красный [кал] - ?!? - ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса глаза мужа...
ссылка на оригинал: http://www.livejournal.com/users/rauf/23552.html
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
«У нас проблема с отправкой почты с кафедры» Я: «В чем проблема? »
«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»
Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста? »
«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? »
«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. «Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... » «Вы ждали несколько ДНЕЙ? » - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - «и вы обходились без почты? » «Нет. Мы могли отправлять письма, но... ». «Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? » «Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня». Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... «Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... »
Так. Геостатистики.
«... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».
«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? »
«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».
«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме такой-то?". Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям. Память, видите ли, избирательна. Так вот. Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно, купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки. Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже наливали. Постепенно раговор скатился до - А помнишь, в 99 мы... - Да, а вот помнишь в мае 97... Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила, но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит - помню, помню, я это время хорошо помню. На нее смотрят удивленно и она поясняет: - Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала. (И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела (оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят младенцам, чтобы те не промочили кроватку. Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из "шикарных отелей" нашей славной страны. Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Моя герл-френд о своих университетских подругах: - Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той мандавошки.
Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит конфиденциальным тоном: - Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь. - А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении очередной кошки. - Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий, металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься! - Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест. Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А заодно приколоться. И говорю: - Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть, сильный колдун, он вам завтра приедет. Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает: - Это дорого? - Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем. На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка закрутилась с бешеной скоростью. - Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша. Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в полночь на кладбище и что он это исполнит. Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное пользование. Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу ли я и мой друг-колдун... На что я ответила: - Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...