Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: boromirra
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф. Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.
В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны). Ну ок, чо. А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну, что это был самогон:)
Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).
Так вот. Рассказали они мне историю. Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски! Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю-ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:) Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!
Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.
Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок? Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Кукла Барби или очередной прикол от моего сына. Мальчику 6 лет, ходим в детсад, подготовительная группа. Вообще нормальный мальчик, умненький, хотя и подурачиться можем, машинки и компьютерные гонки - любимые игры. И вдруг мне дите заявляет: "А купи мне куклу!" Я, естественно напрягаюсь, и аккуратненько спрашиваю, мол, зачем. "Ну, играть буду, одежды чтоб у нее много было". Думаю, ладно, еще пока не аномалия, хотя странновато как-то. Пытаюсь его убеждать, что лучше машинки, солдатики и т. п. , но сынуля уперся на кукле. Как-то было у меня доброе настроение, идем из сада, говорю: - Сейчас пойдем в магазин, куплю я тебе куклу. Какую ты хочешь? Сынуля: - Барби! - А почему именно Барби? - У нее одежды много! - Ну, сынок, - пытаюсь перевести в правильное русло. - Есть мужчина-кукла, его звать Кен, это друг Барби, у него тоже много одежды. - Нет, Барби! - Ну почему же все-таки Барби?! - Хочешь знать почему? - хитро улыбается. - Ну???!!! Сынуля выпалил: - А я с нее кофту сниму и скажу: ПОСМОТРИТЕ КАКИЕ СИСЬки!
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья. Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину, отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя, дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины, называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется, хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча пальчиком в голубую банку Левенбрау: - СМОТРИ, "ПЕЖО" УЖЕ ПИВО ВЫПУСКАТЬ НАЧАЛИ!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа "Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась (неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных женщин-водителей. Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына, поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу. Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты. Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него, и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы! Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не без греха.
Заколебали эти любители познакомиться, а заодно потратить время и деньги перепиской по СМС. Приходит мне сегодня послание: Привет, как дела? Номер совершенно незнакомый. Осторожно интересуюсь, кто это может быть. Получаю ответ: Меня зовут Даша, сижу дома одна, мне скучно. Отвечаю: А ты помастурбируй, веселее станет. Представьте, она мне больше не писала. Наверное, советом воспользовалась :)
Сперли номер! - подумала я, когда сынуля, обходя машину указал мне на пустой подномерник. Пипец, суки! - вторые мысли. Бегу в ближайшее отделение милиции. Заявляю, что злоумышленники украли государственный регистрационный знак. В уме припоминаю, что были записки на лобовом стекле, типо - спустим колеса, если и впредь будете загораживать въезд. У меня ж джип (УАЗ, вауу!!) а ихние легковушки, я и не подумала, что через бордюр не могут (аттстой!). Ну вот, думаю, их рук дело. Хорошо, в милиции опергруппы на месте не было, отложили до завтра. За пол ночи с пивом в зубах перелопатила интернет. Ага. Спирают, факт. Но и... Ага. Сами падают! Тут проснулась вера в людей и в хорошее в них. В записке угрожали спустить колеса. А вот на "спереть номер" автолюбитель никогде не пойдет, поскольку это СВЯТОЕ! Даже если дело касается гада-запиральщика :) Короче, уверена, в эдакий кодекс чести. Колеса спустят, верю, , ключем же пройдется только ПЕШЕХОД, автолюбитель же НИКОГДА, поскольку это СЕМЬЯ такая, автолюбители. Максимум злобы - зеркало свернут. Таки и думаю - а вдруг... ммм... ээээ.. потеряла?? Учитывая, что у меня джип (УАЗ!!! , ВВВАААААУУУ!!!!), ну и на лежачих полицейских я не торможу, как все, а подгазовываю, и так по всем ухабам. Но, делу время, потехе время. Сынулю сажаю в зад, готовлю к "нудной и долгой очереди, не за день даже получим, бери интересные книжки, и вообще готовьсь к сложностям и стояниям длительным, т. к. получить новые номера, это ппц какой-то". Дите понуро берет книжку и вперед. Ну и далее. Благо, дорога пока шла точно по вчерашнему маршруту (после которого, собственно, и была обнаружена жестокая пропажа), да и время у гайцев к обеду, в моем женском мозгу возникла детективная мысль - а ну ка, повторю предыдущий маршрут, на каждой кочке буду останавливаться и спрашивать, а не находили, мол, номер? Развлечения на выбор - либо скучно читать книжки, ждя, когда доблестные гайцы покушают, да припираться в очереди, кто за кем занимал, ибо провести расследование, розыск, план-перехват, ну и тем паче. Шансов один на мильон, но все же есть. Да и интереснее. Ну и. Едем. От кочка - бегу к заправке - Номер не находили? - Неа. Дальше. Дальше. Дальше. Говорю сынуле - вот тута были самые грозные кочки, тут твоя мама особенно лихо скакала на коне (злопыхатель и русофоб читай - козле :)). Выхожу. Строительство. Я к прорабу. Так и так. Ведет меня куда-то. В каморку. достает МОЙ НОМЕР!!!!! \ Я - Родненький, милый, я вам такой стол щас организую! Он, бурчит под нос - нам лучче деньгами. Выгребаю все, что есть (тыща рэ), дядьке сую, чмокаю в потную трудовую щеку и бегу с визгами радости к машине, к скучающему сынуле. В спину слышу подобревший голос прораба - У меня дочь такая же. Вот такая история со счастливым концом. Номер щас дома, целовала, обнимала, жду мужа из командировки, чтоб ввернул как следует, тк. скакать на своем танке, и гонять на моем коне (злопыхатель и сссрофоб читай - козле:)) я НЕ ПЕРЕСТАНУ! Всем удачи, СЛЕДИТЕ ЗА НОМЕРАМИ! Восстановить будет ооогой как сложно. Я побежала кататься:))
Итак, Вольфганг, молодой, кстати оч красивый, жил тогда с женой Барбарой и маленькой дочкой в России в общежитии. Учились они туто. Русский знали хорошо, даже очень. Но папа мне потом рассказывал (я уже не помню, 4 года мне было), мол я в него была влюблена и непременно требовала сказку на ночь (когда они приходили к моим в гости, а мне надобно было спать по малолетству). И он читал мне сказку из книжки (а у него ну очень хороший русский, со всеми причастиями и оборотами, ну разве что прибалтийский акцент). А я плакала - Я ничего не понимаю! Читай нормально!
Так вот, ещё он любил портвейн 777. Может кто не знает, я тоже не пробовала именно этот напиток, но для меня вообще портвейн что водка. Хадость короче. А Вольфганг любил. Заходили в винный (это было до очередей) и он просил "три семёрки". Продавщица, угадывая иностранца, предлагала другое - у нас есть лучшие вина, вот, посмотрите..! Вольфганг - НЕТ, 777!
А потом спустя много лет, я уже выросла уже в 20+летнюю девушку, они в очередной раз к нам приехали. (Они часто приезжали, и их родители, его отец и мать в концлагере познакомились через колючку, кстати). На дачу их пригласили. И Вольфганг в киоске купил баллон пива креплёного "Охота". Тут уж мой папа смутился - у нас теперь есть хорошее пиво, вот, русское, вот чешское, вот даже немецкое! Вольфганг - зато у нас вот такого нету! И упёр баллон крепкой "Охоты" и выпил с удовольствием.
У моих родителей были друзья - немцы из ГДР. Семья молодая, как и мои. В студенчестве познакомились. Они в СССР какое-то время жили и учились по обмену, отец потом в ГДР шабашил (подрабатывал то есть, тогда был такой сленг). Немцы в наших столовых недоумевали - а где ножи? А потом (цитирую Вольфганга) - "как без ножей есть? но я заметил, они хлебом себе помогают, вместо ножа. Научились".
В 12 лет я поехала с мамой и тётей в ГДР. О боже, заграница! Вольфганг водил нас в разные кафе, там всегда подавали ножи на белые скатерти. Мне очень хотелось выглядеть "своей", и я нож всегда использовала. Ну и, что и говорить, ляпала на скатерти. А официанты там приносили такие подставочки под стакан. Мой папа ещё их коллекционировал. Ну, короче, я как-то в очередной раз ляпнула соусом на скатерть здорово с неловкой руки, ибо нож в правой - это трудно, и пятно прикрыла этой штучкой картонной. Пришёл официант, стал менять стаканы и, о ужас, картонки под ними.... И тут он на меня посмотрел... Я была готова вжаться в скатерть. Да ничего там не было во взгляде, просто я поняла, что он понял!
Короче, вернулись домой. Я месяц ела с ножом и вилкой, училась. Всё падало, было неудобно, но я упорно мучилась. Папа смеялся. Вот так и научилась. Папа, кстати, никогда не стеснялся, в ресторанах демонстративно отбрасывал нож и ел только вилкой, а то и ложкой.
ПС. Про Вольфганга есть еще смешная история, потом напишу, чтоб не всё сразу:)