Новые истории - основной выпуск

Очень понравилась история Poporini о трудном поиске любви куклы-Барби. В нашем доме чуть не произошла похожая трагедия, но, так сказать, с национальным колоритом.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это независимость от немецких захватчиков.

С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами:
На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".
Гоpдитесь!!!

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая:
- А ты где учишься?
Я:
- На физфаке...
Она:
- Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь...
Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.

Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.

Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА!". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.

Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.

По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник! 
Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!"
Собаку  сразу как ветром сдуло!

Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: "Блин, все с пивом идут, а я с женой".

Не мое. Просто понравилось.

Это случилось в 1988 году, когда в СССР готовились к празднованию 1000-летия крещения Руси. Тогда власти страны разрешили верующим ввезти в страну один миллион Библий. Один из огромных контейнеров был доставлен в Москву на Малый вузовский переулок (сегодня - Трехсвятительский), где располагается тогда единственный в Москве молитвенный дом ЕХБ (Евангельские Христиане-Баптисты) и АСД (Адвентисты Седьмого Дня). Как баптисты, так и адвентисты совместно трудились, занося в здание коробки с Библиями. Я в тот момент стоял в кузове грузовика, подавая коробки носившим, и перед моими глазами развивались события. Некий человек, проходя мимо, остановился перед дверью церкви, попременно прочитал таблички по обе стороны двери с наименованием церквей и распорядком богослужений, и затем громко, обращаясь ни к кому, но чтобы слышали все, спросил: "А мне когда приходить сюда?" Если бы здесь были представители лишь одной конфессии, ответ был бы очевиден. Но здесь трудились все вместе. Обстановку разрядил вышедший в этот момент один из старших служителей Церкви ЕХБ (если мне не изменяет память, это был секретарь ВСЕХБ Брат Куликов). Он ответил: "Всё зависит от того, чего Вы ищете. Если Вы ищете истину, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви АСД). а если Вы ищете любовь, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви ЕХБ)". И все присутствовавшие в целом согласились с ним.

..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????

Итак, Вольфганг, молодой, кстати оч красивый, жил тогда с женой Барбарой и маленькой дочкой в России в общежитии. Учились они туто. Русский знали хорошо, даже очень.
Но папа мне потом рассказывал (я уже не помню, 4 года мне было), мол я в него была влюблена и непременно требовала сказку на ночь (когда они приходили к моим в гости, а мне надобно было спать по малолетству). И он читал мне сказку из книжки (а у него ну очень хороший русский, со всеми причастиями и оборотами, ну разве что прибалтийский акцент).
А я плакала - Я ничего не понимаю! Читай нормально!

Так вот, ещё он любил портвейн 777. Может кто не знает, я тоже не пробовала именно этот напиток, но для меня вообще портвейн что водка. Хадость короче. А Вольфганг любил.
Заходили в винный (это было до очередей) и он просил "три семёрки". Продавщица, угадывая иностранца, предлагала другое - у нас есть лучшие вина, вот, посмотрите..!
Вольфганг - НЕТ, 777!

А потом спустя много лет, я уже выросла уже в 20+летнюю девушку, они в очередной раз к нам приехали. (Они часто приезжали, и их родители, его отец и мать в концлагере познакомились через колючку, кстати). На дачу их пригласили.
И Вольфганг в киоске купил баллон пива креплёного "Охота".
Тут уж мой папа смутился - у нас теперь есть хорошее пиво, вот, русское, вот чешское, вот даже немецкое!
Вольфганг - зато у нас вот такого нету! И упёр баллон крепкой "Охоты" и выпил с удовольствием.

Зашёл я сейчас в киоск за телефонную связь заплатить. А там – ууу..., – одни дорогие гости. За прилавком – две гостьи из одних мест, в очереди – в основном, из других, но, в общем, все примерно одинаково дорогие, и все – гости. У нас вообще такой аномально гостеприимный район, что дорогих гостей уже намного больше, чем куда как менее дорогих хозяев.

Разговаривают две разноплеменные гостьи – из очереди (пожилая) и "менеджер по финансовым операциям" (цитирую бейджик) – молодая, эта уже совершенно "без комплексов". Дело у них близится концу.
...
– Ну, всё.
– Как всё? А где сдача? Я вот с мужем, и ты нам обоим сдачу не дала.
– Да. Не дала.
– Так дай, слушай.
– (помолчав, нехотя). На.
– Почему так, слушай, а?
– (тихо, устало) Много вас... Не помню всех.
– Нет, почему так, слушай, а? Каждый раз у тебя такое со сдачей.
– Да.
– Разве так можно, а?
– (убеждённо, тихо, устало) Можно.

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно):
- За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно):
- Шифоньер... но стройный!
Я:
- Сам ты... комод!
Он (гордо):
- Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины.
Я:
- Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...