Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы. А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.
Шел по улице, обогнал четырех студентов, которые как раз рассказывали об этом случае. Притормозил, послушал... :)
Дело было на практике у студентов мед института. Близится конец смены. Четыре здоровых лба уже накушавшись медецинского спирта по самое нехочу шатаются по отделению. Только что померла какая-то бабуля, нужно в морг отвезти. Кто это будет делать, медсестричка? Правильно, синючие студенты! Дается выбор: либо бирочку на палец на ноге повесить, либо зеленкой на пятке номер написать и диагноз (зеленку практикуют, когда бирочек нет). По приколу выбирают зеленку и приступают. Написали все как надо на пятке, потом где-то еще цветочки дорисовали, написали пожеланий бабушке на тот свет, все как положено. А потом решили поприкалываться нетрезвые головы. Взяли 20 кубов адреналина да и не долго думая вкололи бабуле в сердце. Шутки ради. И что вы думаете? Забилось сердечко, бабуля глаза открыла и смотрит на них удивленная :). Объяснили врачам, что отвозить в морг некого, потому что труп на них смотрит и улыбается... о дальнейшей судьбе бабули история умалчивает. Наверное обрадуется, когда художества зеленые обнаружит.
Моя герл-френд о своих университетских подругах: - Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той мандавошки.
Правы были Ильф и Петров, когда начинали 12 стульев с города №. А еще у меня подозрение, что Алик пытается насочинять историй, а потом сотворить из них нечто вроде Швейковских историй.
застрял как-то лев меж двух деревьев, никак вылезти не может и рычит на вес лес, на помошь зовет, а вокруг никого нет. услышав бешенный рык, подбегает к тому месту заяц, смотрит - а там лев в такой позе, что захотелось ему отомстить за былые обиди. Подощел с зади и засандалил ему. Через день, Лев - злой до невозможности созвал все на совет, обсудить вчерашнее проишествие и говорит: - вчера один из моих подданых изнасилоал меня, воспользовавшись моим бессилием, найду того, вы""бу до слез! из толпы слышен голос:-а кто он, ты его занешь? - нет, я его не знаю, не смог разлядеть, но два уха у него стоячие! заяц поднимает руки, прижимает уши к голове и говорит: - даа.... пи""дец Ослу!
попал НР в аварию. очнулся в больнице. Подходит врач и говорит: - о! пришли в себя поздравляю, вы попали в такую аварию и вышли живым! Для Вас у меня две новсти: одна хорошая, другая - плохая, с какой начать? НР- давай с плохой! врач - во избежании смертельного исходя нам пришлось ампутировать вам правую ногу.... НР в отчаинии, погоревав не много...- а хорошая новость? врач - поздравляю, мне удалось найти клиента на правую пару вашей туфли!
Сидят двое в кабаке, пиво распивают, а напротив девушка, у которой юбка выше колен. Один говорит другому: - смотри у той девки трусы черного цвета. - не а,- говорит второй, это у нее волосня - а трусики она забыла. - да нет же взгляни повнимательнее, это трусики-утверждает первый. второй настаивает что это волосня - так и поспорили. чтоб решить вопрос пригласили официанта, чтоб тот решил их делему. - шлыш братан, вот тебе полтинник, пойди к тому столику и посмотри у той девушки под юбкой - трусики или волосня? Официант согласившись подходит к столику, за которой сидит ничего не подозревавшая девушка, нарочно роняет вилку, и какбы поднимая ее наклоняется и смотрит под стол..... и быстро-быстро с ошарашенным видом возвращается назад! - вы знаете мужики, вы оба не правы - это и не трусики, и не волосня.. ЭТО МУХИ!