Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера по одному украинскому телеканалу идет сериал "Бригада". Сереал идет на русском языке, а внизу субтитры на украинском. Звучит фраза: - А че? - Через плече. Украинский субтитр: - А шо? - Капшо?
Небольшая институтская зарисовка. Стоим на переменке под лестницей. Курим. А институт наш отличается огромным количеством коридоров, лестниц, переходов всяких. Причем, очень запутанных и длинных. В общем, если карты нету, первое время очень тяжело сориентироваться. Мы месяц на первом курсе всей группой в сорок человек ходили, чтобы не заблудиться и нужный кабинет найти. Один раз полпары искали. Это так, отступление. Итак, курим, общаемся. Тут откуда-то с нижнего этажа, чуть ли не из подвала выгребает молодой человек с очумевшими глазами, и в полной растерянности благоговейным шепотом вопрошает: "А где здесь выход???" Мы упали.
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Случилась эта история около месяца назад: Я работаю в магазине и иногда клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике..... звонок Снимаю трубку, приветствую;звонит покупательница купившая у нас телик и желает узнать как ей подключить любимый видеомагнитофон. Все обьяснил, она вроде тоже поняла....... и выдает а почему ваш телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?..... З. Ы. У меня кажется трубка из рук выпала..... :)
Прихожу с порносайта на анекдот.ру и почему-то первое, что увидел (никогда этого не замечал), это что "На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.". Впредь буду ходить сначала на анекдот.ру, а потом на порносайты. :-)
Перед въездом в аэропорт Внуково (у самых шлагбаумов) тормозит нас мент (Машина ГАЗ 3110. В салоне три мужика - водитель, я и мой друг, в багажнике 2 небольшие сумки. Время 7.30мск. ноябрь) Мент (прапор), как полагается, проверяет документы у водителя. Затем задумывается на пару секунд и заставляет нас предъявить паспорта. Без лишних слов в его руках оказываются 2 паспорта с вложенными в них билетами. Посмотрел... и выдал совешенно потрясающий вопрос: ВАША ЦЕЛЬ ПРИЕЗДА В АЭРОПОРТ? На что получил совершенно логичный ответ: В Сочи мы летим!!! (сопровождалось характерным движением пальцем у виска и круглыми глазами). И ведь, надо же такому случиться, обиделся! Обыскал и заставил открыть сумки. Ничего не найдя, погрустнел и сказал: "Везет Вам! А мы, вот, тут остаемся... :(
Не расстраивайтесь, гаишники! Зато Вам можно пить за рулем! :)
Рассказано соседом по лесничной площадке Преамбула: Есть у него теща, тетя Оля, и вот любит она всякие загадки загадывать, своим внучкам, одной 11 другой 9. Так вот собсно говоря амбула: Едет сосед со своей младшей дочкой из садика на маршрутке КАВЗ(если кто не знает это такой и носом), а поскольку народу было много едут они сзади, ну и дочка задает папе загадки, она не успевает их загадать, а он уже ответ выдает. Тут автобус останавливается перед переездом и наступает тишина, а дочка задает следующую загадку: С горы ползком в гору бегом. Тут папа заступорился, а поскольку дите говорит громко весь автобус ее слушает, ну и начинают потихонькуверсии выдвигать, и все не те, через 5 минут попыток все сдались, а ребенок выдает: ДА ЭТО ЖЕ СОПЛИ, автобус как стоял, так и лег.
Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со спиртным (кто из нас не грешен этим). Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит голос мамы:"Леша, вставай." "Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!". Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском коврике. Hron
У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном детстве.
Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный вопрос: – Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ? – Что случилось, Янне ? – Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце. – Янне зачем ты сувал туда палец?! – Не знаю... Просто так...
История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия и фарфоровая обезьянка была водружена на место.
А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами. Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное уже дагодались сами...
СИНГАПУР (Рейтерс) - Сержант полиции приговорен к двум годам тюрьмы за занятие оральным сексом. В этой стране легализована проституция, но не оральный секс.
27-летний сержант полиции береговой охраны был осужден после того как 16-летняя девушка заявила в полицию, что она делала ему минет. В ее возрасте уже разрешено заниматься сексом и она делала это добровольно, без принуждения, однако оральный секс объявлен вне закона в этом городе-государстве.
...
Максимальное наказание за такого рода преступление - пожизненное заключение.
Полный текст: story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=573&ncid=757&e=1&u=/nm/20031107/od_nm/sex_dc
стою на лестнице, курю. рядом на полу валяется молоток, такой нормальный, с полкило точно будет. может оставил кто, это не важно. тут значит выходит еще один коллега покурить. закуривает, поднимает молоток, смотрит на него и говорит: - странно... а что это он тут валяется. может потерял кто. - :) это как? - шел-шел, выронил и не заметил
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
выдрано с сайта "Спид-инфо" http://www.s-info.ru/relax/girl/girl.asp?g=1343
"Хочу рассказать вам о себе. Дело было так. В маленьком городе Туркменской ССР родилась девочка. Ее маме, Надежде Константиновне, было уже все равно как назовут ее маленькую дочурку, потому что роды проходили тяжело. И тогда отец назвал ее Елена. Еще в роддоме медсестры говорили Надежде, что никогда не видели такого красивого ребенка, а Надежда гордилась за свое дитя. Но когда маленькая Елена научилась ходить возникло множество проблем. Однажды произошло вот что. Надежда мыла пол в комнате, а ее дочурка сидела на диване со своими любимыми игрушками. На кухне закипел чайник и Надежда пошла на кухню. Пока она заваривала ароматный чай ее маленькая дочь взобралась на подоконник и, держась ручкой за раму, болтала ножкой. Она стояла на самом краю окна. Сделав все дела на кухне, Надежда поспешила в комнату закончить уборку и что она увидела! Огромный комок застрял в горле, она не могла произнести ни звука, да и зачем, ведь тогда бы дочь испугалась и упала бы с третьего этажа. Она тихо подошла к ней сзади и резким движением убрала дочь с окна. Боже мой, что испытала она в этот момент! Ведь она могла потерять свою единственную дочь! А время шло, можно даже сказать бежало. Елене исполнилось 15 лет. Помимо учебы в школе она решила заниматься спортом и поэтому выбрала борьбу Дзю-до. Но прозанимавшись 1 год бросила борьбу. Остались две грамоты, полученные на соревнованиях за 1 и 3 места. Глядя на них, Елена гордилась собой и не раз вспоминала тренировки. Когда Елене исполнилось 16 лет, в дом пришла беда – умер отец. Надежда Константиновна с дочерью решили переехать в Россию. Здесь Елена не знала никого. Но нужно было продолжить учебу и она пошла в 11 класс. Учеба ей давалась нелегко, но она старалась, ведь по сравнению с Туркменией, Россия – это страна знаний. После окончания школы у нее появились подруги и друзья, теперь-то она не была одинока. Решив продолжить учебу она готовится к экзаменам для поступления в педучилище, но, получив травму ноги, не может сдавать экзамены. Пролежав в больнице 2 недели, осталось поступить только на портниху, ведь не терять же год. Закончив учебу и сдав на "отлично" дипломную работу, Елена решила найти работу. Правда, по специальности она не устроилась и работает почтальоном. В свободное время она любит печь разные сладости: пирожные и пироги, печенья и торты. А еще Елена любит вязать, особенно крючком. В ее коллекции есть и жилетки и свитера, и даже детские шапочки и пинетки. Ну а самое любимое занятие для нее – рассматривать сигаретные пачки, которые она коллекционирует. Свою коллекцию она собирает уже 3 года. И, хотя сама и не курит, пачек у нее довольно много. А длинными темными вечерами Елена пишет стихи. *** Почему человек умирает? Почему не живет много лет? Почему же он к смерти шагает? Неужели назад хода нет? Неужели так будет и с каждым? Шаг за шагом он к смерти пойдет Жаль, что жизнь не дается нам дважды, Но она очень быстро пройдет. Смерть - какое ужасное слово. Смерть - она очень страшна. Все повторяют снова и снова, Хоть бы за мной не пришла. Люди надеются, что смогут прожить Несколько лет без потери и горя. Думают, что смерти удастся забыть. Забыть и оставить их разом в покое.
Вот так и проходит ее жизнь. Теперь вы многое знаете о жизни Елены, но самое главное, мои данные: Объем груди – 89 см, Объем талии – 65 см, Объем бедер – 91 см, Рост – 167 см"
В защиту блондинок: Захожу в родной подъезд, нажимаю на кнопку вызова лифта, И через 30 секунд из лифта вылетает разъяренная брюнетка с воплями: что, блин, трудно подождать, нельзя пару минут не жать на кнопку вызова! … Суть вопроса: в недавно установленном новом лифте кнопки надо нажимать заранее, тогда он последовательно идет по этажам. В противном случае, можно перехватить лифт нажатием кнопки вызова с любого этажа. Брюнетка три раза ездила вверх-вниз… В. Потапов Я нашел слова просвещения.
А вот следующая история требует предварительных пояснений. У нас был участковый, Виталий Михайлович. За непробиваемость его звали Вит Металлыч. А на отца Тихона писали анонимки. Все кому не лень. По поводу и без. За то, что у него был гараж. Для его запорожца. Собственный гараж почти на территории двора. И он, инвалид, без ноги, всегда с костылями, вызывал у соседей такую зависть, что они писали на него доносы Виту Мталлычу с завидной регулярностью. И вот как-то раз кто-то написал, что у Тихона дома склад оружия. А Металлыч и без того уже уставший от предыдущего обыска гаража, проведенного после сигнала бдительных соседей, мол, у старшего Тихона там порнографический склад и мастерская по производству порнографической продукции, решил провести показательный обыск. Для студентов-дружинников. И пришел во главе целой толпы с целью найти у неуловимого старика хоть какое-нибудь оружие. А у Тихона была чугунная болванка от гранаты лимонки, без запала, естественно. Используемая в семье как пепельница. И как раз когда в квартире оказались Металлыч со своими верными дружинниками Тихон находился в непосредственной близости от гранаты. И не желая подвести отца он успел сделать шаг в сторону стенки, где стояла на полке болванка и протянув руку схватить ее. Но тут случилось непредвиденное То ли от волнения у него взмокли руки, то ли в силу природной неуклюжести, он выпустил гранату из рук и она с грохотом выкатилась прямо на середину комнату. Но тут среагировал бдительный Металлыч. Он, коротко ругнувшись, бросился на гранату и накрыл ее своим телом.. Первыми засмеялись дружинники... Потом им вторили понятые... А уже после них заржал и сам Тихон...
Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история (будет от ее лица, так удобнее ). Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу. Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь. С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает - Ты чего. Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе) - Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит. Вот мы и отмажемся. С. (удивлен) - :0 Я (поворачиваясь на другой бок) - Не, не отмажемся. С. (крайне удивлен) - Почему? Я (засыпая) - Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...
Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести от первого лица.
Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут. Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине, собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина, которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете, дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса, колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов, прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки, то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары" приносящих :)))))
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Навеяно историей №2 от 8 ноября про HONDA TSIVIK. Раньше у меня был Citroen XM. Отличная машина, но речь не об этом. Так вот, в техпаспорте у меня стояло по-русски: "СИТРОЕН ХМ", а латиницей: "Citroen KhM". Грамотеи херовы! А с другой стороны - ну, что с них взять, с ментов полуграмотных? Козлы, они и в Африке КОЗЛЫ!
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.
Временно живу в Англии. У нас тут начало слегка подмораживать, особенно по ночам.. ну народ озаботился колеса менять. Сегодня проезжал мимо одного гаража в своем районе, там механики повесили самодельный щит: "Worn tyres kill! Get yours here!"... Смысл до меня дошел через минуты 2-3.. чуть в столб не въехал. :-))
MIB
P.S. Дословный перевод -"Изношенные покрышки убивают! Получи свои здесь!"
История моя о демократии и как люди ведут себя в сфере услуг! Лечу я на самолете польской авиа компании "LOT" с Дюсельдорфа в Варшаву, как только мы поднялись в воздух стюарт проходит по солону и увидев что я в плеере спрашивает меня. Сэр какой у вас плеер ну в смысле CD кассета или еще что нибудь, я ему говорю это mp3 подумав секунду говорит что на борту запрещенно MP3 и разрешенно кассеты и CD, спорить не красиво я ему говорю так у меня кассеты.. он улыбнулся и сказал тогда нет проблем.. вообщем как тогда у меня настроение поднялось, просто супер... никто не спорит а просто верят тебе чтобы ты не сказал..! а нам с вами еще ой как далеко такими быть!!
Поехал я, значит, домой, после дежурства, около 11 вечера. Темно, мрачно, настроения нет, еду в Газели-микровавтобус, музыка играет тихо ненавязчиво, вдруг водила прибавляет скорость и музыку громче делает, я прислушиваюсь и начинаю офигевать - певца не помню, а песня называется Death Car- Машина Смерти Атана.
История произошла относительно недавно. Есть у меня приятель - Саня. Тот только-только получил права, причем настолько недавно, что и недели за "баранку" не держался. Его барышня дала ему свой "Опель" поездить под это дело. Едем по проспекту Гагарина, довольно загруженному. Саня лихорадочно дергает за рычаги, поминутно оглядывается и бубнит в полголоса следующую мантру:"Дайте проехать, пожалуйста дайте проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста проехать" - и так на протяжении 20 минут, пока едем: дайте проехать, дайте пожалуйста проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста прое... КУДА ТЫ ПРЕШЬ, Б№%)*Ь, КТО ТЕБЯ ТАК УЧИЛ ЕЗДИТЬ Х№% МАЛОМЕРНЫЙ, ГДЕ ТЫ П*?,АС СБЕ ПРАВА КУПИЛ???!!!... дайте проехать, дайте пожалуйста проехать".... Вот так вот. Саня Щ.! Привет из РИФа!!! vortex@rikers
Ехали вчера на машине в аэропорт, что под Минском. Машина новая, на спидометре всего 130 км. Возле въезда в аэропорт стоит знак STOP и гаишник посреди дороги. Наш водитель по непонятной причине не останавливается на знак, и гаишник, по понятной, причине тормозит нас. Дальше следуют нравоучения по поводу его неуважения, что мы, видя его, не остановились, что это несусветная наглость. Одновременно он проверяет документы и происходит диалог: - у вас десять дней на прохождение техосмотра - но вчера нам майор сказал... - меня не волнует, что он сказал - но.. - у нас есть законодательство, утвержденное Совмином от числа... за номером... - но майор... - думаете майор умнее, чем лейтенант, думаете у него мозгов больше
потом пауза и он выдает: - извините, от имени всех майоров и ГАИ, приношу вам свои извинения и готов признать: у майоров действительно мозгов больше - ??? - я не посмотрел на гов выпуска, у вас есть год для прохождения осмотра, так что майор умнее, чем лейтенант.
Удивительно было слышать это из уст гаишника. Мы соглашаясь кивали головами, надеясь, что он нас отпустит, но дальше он продолжил:
- но заплать вам все-равно придется - сколько - сколько у вас есть? - сколько надо? - надо столько, сколько есть - ничего нет - найдите - сколько найти - сколько найдете, столько дайте - может отпустите? - Ну, дайте мне что-нибудь. Я тут столько с вами стою, а вы ничего не хотите дать. Дайте что-нибудь!
В конце-концов заплатили ему 2,5 бакса, чему он был очень рад.
Вот такая самокритичная и откровенная у нас милиция!
Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве. Интересно, почему на подступах, а не при обороне.
Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в Интернете: "А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался. Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.
Hello Alex! I live on Ukraine in city Sevastopol. My name is Vera. I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old. Growth 160, weight 60. Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light. I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use. The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That surrounds me. I love children, people, animal. Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all. The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it. I love life and to enjoy her(it). I love a nature and all that she(it) gives to the man. I love the people. I can understand the man and help it(him). I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry. I am tender, gentle, sensual, sexual. Best regards, Vera ***** Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:
Здравствуй, Алекс! Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо. Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания. Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно. Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости. Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя. 1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться. 2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем. 3. В здоровом теле - здоровый дух. 4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим партнером. 5. Не лишена чувства юмора. 6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку. Но унизить мое достоинство не позволю. 7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин. У меня почти отсутствуют морщины на лице.
Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я живу на Украине, в городе Севастополе.
В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина, которая желает любить и быть любимой.
Мои голубые глаза, как морская вода. Взляд открытый, чистый и чувственный. Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.
В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин. В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее. У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный, легкий в общении. Мои достоинства это не сироп!!!! Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо. Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на разных языках и тебя прекрасно понимают. С уважением, Вера.
Есть небольшая станция электрички в Подмосковье. Неважно какая. Главное, что она стараниями МПС была только что отремонтирована. С одной стороны. С другой как было, так и осталось. Стою с этой самой другой стороны и любуюсь на почти японскую икебану на той(хорошей) стороне. Надо сказать, что на той стороне, кроме хорошего асфальта на платформе, есть еще немного утоптанные горки строительного мусора за платформой, немного похожие на полигон для испытаний бронетанковой техники, ну и о-о-чень хорошая ограда из мощных металлических прутьев, покрашенных в веселенькие яркие цвета и высотой чуть выше пояса. Ворот через эту великую китайскую стену, естественно, только два - в голове и хвосте подъезжающих паровозов. Вы, конечно знаете, что наш народ не привык ходить так далеко, и поэтому сзади платформы (то есть, там, где не ходят паровозы) подставлена небольшая, около полутора метров высотой, деревянная лесенка, которая раньше служила поддоном для крупногабаритных грузов с соответствующим шагом ступенек. Мне всегда было очень интересно наблюдать, как по этому Великому Железнодорожному Пути лезут молодые девочки в супер-мини-юбках, почтенные матроны невероятной толщины, которым помогают переваливаться через ограду тощий муж и трое-четверо детей, а также хилые с виду старушки, которые при виде электрички перелетают через заграждение быстрее любого десантника, при этом не выпуская из рук полной боевой выкладки в виде двух гусеничных тележек. В-общем, все как обычно, жду электричку и вдруг невзначай, краем глаза замечаю явление из кустов на противоположной стороне здоровенного тощего пьяного мужика. Вы знаете, есть много категорий пьяных (не буду перечислять). Этот относился к так называемой неупадаемой категории. То есть мозги у него уже не работают, ноги тоже, но какой-то автопилот в мозжечке еще остался неповрежденным. Мужика бросает туда-сюда, но не падает он, представьте, не падает! Форсирование им оставленной строителями полосы препятствий само по себе интересно, но начнем с того, что остановился он перед началом этого самого Великого ж/д перелаза. Минуты три, он (шатаясь) смотрел на лестницу-поддон, а затем полез наверх. Заняло это у него минут пять, но в конце концов, он, гордо выпрямившись, держась обоими руками за прутья ограды и все равно шатаясь, застыл снаружи платформы над полутораметровой пропастью. Застыл он довольно надолго... и тут с него сползают штаны. Сползли капитально, до пяток, то есть до ботинок. Видимо, от огромных умственных усилий при преодолении поддона что-то в штанах сломалось. Штаны спозли мгновенно, бесшумно и незаметно для владельца. Явились миру красные семейные трусы в цветочек, а также волосатые ноги. Ближайшие дамы отвернулись. Мужик, как мне показалось, с величайшим презрением оглядел этих дам. Было ясно, что он либо не заметил ужасного падения своих штанов, либо не снисходит до таких мелочей. Но! Выяснилось, что падение штанов действительно мужиком не замечено, но снизойти до него все-таки придется. Мужик начинает (только начинает!!!) пытаться занести ногу через ограду, чтобы перелезть через нее и оказаться на платформе. Представляете?!! После третьей(!) попытки до него доходит, что ему что-то (кто-то) мешает. Со зверским видом он оглядывается назад... Естественно, он не видит там никого (ничего) кроме полутораметровой пропасти, с кусками бетона и арматуры на дне. Минуты через три интенсивных размышлений, а также поисков врага, мужик, нагнувшись вперед через забор, видит наличие отсутствия собственных штанов. А как бы вы поступили на его месте? Вот именно. Он еще больше перегибается через забор (благо рост позволяет), хватается за штаны и тянет их наверх... Ну все мы, мужики, так по привычке штаны одеваем... Сообразили? Ну конечно, штаны-то с одной стороны забора, а руки с другой... На этот раз было всего две попытки согнуть толстенный стальной прут. Осознав, что законы физики категорически препятствуют надеванию штанов таким простейшим способом, мужик решает обойти законы физики с помощью мошенничества. Подумав минуты три, он подтягивает штаны до уровня поперечного прута ограды, и начинает делать какие-то странные движения пальцами обеих рук, как будто собирается, как Акопян, достать из штанов что-то чудесное. То есть как-то прут обогнуть. Ну да, сейчас. Акопян все-таки не таким пьяным выступает. Конечно же, штаны оказываются в прежней позиции, а мужик, нелепо взмахнув руками, все же в последний момент успевает ухватиться за изгородь и снова застывает в глубокой задумчивости. Придумали, как дальше действовать? Вот именно. Мужик осторожно отрывает одну руку от балюстрады, скривляется вниз, берется за штаны, и пытается поднять их наверх ОДНОЙ рукой! Вы пробовали надевать штаны ОДНОЙ РУКОЙ? Попробуйте! Естественно, что штаны на первых же десяти сантиметрах перекосило, а затем намертво заклинило. Знаете, есть у конструкторов-оружейников способ запирания ствола перекосом затвора. Борьба с заклинившими штанами длилась долго, но штаны все-таки победили. Мужик застыл, пришпиленный к забору, как бабочка. Только бяк-бяк крылышками иногда - пошатывался то есть. На лице его явственно читалось отчаяние. Изредка он потряхивал то левой, то правой ногой, видимо, в надежде на спонтанное спадение (спадание? - упадение? - ау, языковеды!) штанов, но ботинки с крепко завязанными шнурками цепко держали всю конструкцию, как надежный фундамент. Наконец, мужик понял, что до вожделенной электрички ему не добраться. Поглядев назад и вниз, он понимает, что прыгать спиной вперед со связанными ногами на строительное безобразие никак невозможно. Он обреченно вздохнул и начал опускать ногу, чтобы нащупать ступеньку народной лестницы и спуститься вниз... Не тут тот было. Это по обычной лестнице можно так спуститься, а по народной... Там же шаг больше полуметра. Штаны такого безобразия не терпят. То есть сантиметров до двадцати они терпят, а далее... Короче, штаны спускаться отказались. Мужик дернулся вверх, но подниматься штаны не захотели тоже. За гвоздь зацепились, или просто у мужика силы все вышли в неравной борьбе с превосходящими силами штанов, но он заорал. Да как!!! Он всеми непечатными буквами русского алфавита помянул г-на З, г-на Я, всех прочих, милицию в особенности, и проч и проч. К сожалению, не досмотрел до конца - пришлось уехать.
Самому интересно - как же он вышел из этого безвыходного положения ?
Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет, любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают, жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой. Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички валим.
Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит - элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается - а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО. (С) Анекдот.ру
В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу, чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все - ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и всек такое).
Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под стол сползли все... А он даже не обиделся...
Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:
В России запатентовали суперпрезерватив Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции, разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве. Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то, что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным, ректальным мешочком. Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.
Преабула. Есть у Л. Н. Толстого замечательная, но мало кому известная комедия "От ней все качества". От ней - имеется в виду от водки. "Особенности национальных всяких деяний" - просто отдыхают. Там действует совершенно очаровательный ррреволюционер-алкоголик, попадающий в среду простых мужиков, комментирующих, в частности, пение этим товарищем, после принятия на грудь, революционной песни ("Интернационала"?!) следующим образом "Ух ты! Уж дюже его разобрало с голодухи-то!" Не случайно, что за все время Советской власти этот маленький шедевр Толстого ни разу не ставился, хотя и печатался в полном собрании сочинений... Одна из любимых фраз ентого революционера "Благодарю! Мерси, значит". В общем, чтоб простым русским крестьянам было понятнее слово "благодарю", такая расшифровочка...
Основная часть. Стою сегодня на платформе, жду свою электричку. На соседней платформе встает поезд дальнего следования. Хочу прочитать издалека название поезда и его маршрут (художественно изображены на табличке, выставленной в окне), но не получается: название поезда складывается в какое-то непонятное слово, а маршрут написан слишком мелко. Заинтригован, иду ближе... Еще ближе, т. к. не очень верю своим глазам: крупно написано слово "ТРЕЙН" Пониже и помельче "Кемерово-Москва"
Вот так вот. Поезд это. Для непонятливых - переведем на анг. яз. и напишем русскими буквами. За что покорнейше благодарим - мерси, значит.
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Случилось это несколько лет назад у нас на заводе. Работала у нас одна барышня на упаковке. В Израиле была немного времени. Иврит понимала плохо. И вот - сцена: решила она покурить, а зажигалку куда-то засунула. Ну и начала искать... Не находит... Ищет... Оказавшийся поблизости сварной-араб решил ей помочь и вежливенько так спрашивает: "Ты что-то потеряла?". А на иврите это звучит так: "Ибадт машу?". ... Сколько она ему всего про Машу рассказала.......
Бабушке моей жены 93 года. Но в здравом уме. Теще и тестю по 69 лет. Теперь сама история: Теща и тесть пошли гулять с Лизой, моей дочкой - своей внучкой. Звонок. Беру трубку. Бабушка жены: "Саша, а где дети? Они пошли гулять с Лизой и я волнуюсь, что их долго нет."
(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь полная версия постинга). см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm
Само сообщение:
Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье, могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды... Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так - "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.
Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду - он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")
Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа, тебе просто сахара жалко, аааа..."
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
Негритянский хор. Был такой метод изучение русского как иностранного - хоровое произношение. Рассказывает профессор лингвистики: Иду по лумубарию. Лето, двери настеж, духота. Слышу гул. Заглядываю в аудиторию - сидят африканцы с отупевшими глазами и повторяют фразу: Мой банан, мой банан... Из следующей аудитории гул неровный - как море - изучает интонационные контуры (утверд. ,вопросит. , восклицат.) - громко и с выражением, хором: МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР. МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР?? МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР!!! и вот что странно: подобные "расистские" приколы препы позволяли себе во времена интернационализма... :)) зы: жертв пожара очень жалко:((( это, что называется, в память. ЧК
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!