Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-) Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения понятно что это оно. Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна. Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить, кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Я учился в новосибирской физ-мат-школе в далеком 1990. Один любитель приколов учинил такой спектакль. Какого-нибудь ученика любым способом уговаривали завязать глаза и с вытянутым пальцем идти туда, куда поведут. Через некоторое время палец попадал в мокрую дырочку. Тем временем он слышал громкий гомерический хохот со всех сторон. Естесвенно, ведомый сдирал повязку и видел перед собой голую попу. Владелец попы стоял на стуле, потом быстро одевал штаны и выбегал из комнаты. Естественно, ученик с оскверненным пальцем рапылялся в гневе, но его удерживали другие ученики под руки и садили рядом с собой что бы смотреть как это происходит на самом деле. И так оскверненный смотрел дальше как заводят следующего с завязанными глазами. К вытянотому пальцу подбегал еще один и засовывал его в свою намыленную подмышку, потом быстро отходил. Далее ведомого быстро поворачивали к стоящей на стуле голой попе лицом. Потом попа убегала, новый оскверненный раносился в гневе, его хватали и насильно садили смотреть как происходит на самом деле. Предыдущие оскверненные умирали от смеха над собой и новичками... Можно представить что думает человек засунувший пальец глубоко в дыру с закрытыми глазами и увидевший перед собой чей-то зад.
real story картина Репина после дисктеки сидят трое уже пьяных в зюзю Dj представляете картинку и несколько девчнонок за компанию... все бы ничего да один вздумал ПЕТЬ :) мол special для дам :)) двое прутся к диджейке.. вихлясь как лодка без руля... микрофон включен :) слышен раззговор я щас спою... -нэ надо -спою... -ну не надо... -спою!!! -ладно Х.. с тобой - я шокоБЛЯДНЫЙ заяц!!!! далее по тексту... слушать не стали, народ чуть не умер от смеха на месте.... фабрика звезд блин :)
Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники». ================= Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!! Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного" софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность "халявы"). Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву" стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и они полны энтузиазма. А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не обнаружил. Да и на вопросы они не ответили Но ближе к делу. Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом. Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или product) can not be installed. Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в дипрессию. Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам. Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя, наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани ) Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал? Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике. Заранее благодарю за быстрый ответ. Александр Б. ================
Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились. Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца. А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед говорит не--себе помылся
Диалог на внутреннем сайте между сотрудником отдела внедрения - даун Де Сад… И нормальным программером Колей о программе . Один ищет багги другой правит. Миниатюра в стиле Шекспира.
Де Сад - Win98SE 800x600. "ПРОГРАММА" - Поверки - архив заявлений-квитанций -работы - печать. После нажатия на кнопку печать появляется сообщение, что не данных для формирования отчета. Если при просмотре архивов работ печатать ничего не нужно, кнопка печать должна отсутствовать (или быть неактивной). Если кнопка печать есть, она обязана когда-нибудь что-нибудь печатать.
Коля -програмон -
Эх разобрался бы ты поглубже - написал бы баг получше видишь есть колонка печать слева чекаешь там что нить и печатаешь в рантайме такое проверить нельзя только после нажатия кнопки потому кнопка и включена всегда это как нельзя проверить работает ли сервер без попытки соединиться - дорогостоящая операция .
Де Сад - (Что это он мне написал, слова какие-то ругательные - чекаешь, в рантайме)
"Примечание: Да, мой баг 684 действительно несостоятельный. Болею я сегодня. Потому, наверное, такой баг и написал. Коля, только не надо мне хамить в мантисе! Достаточно написать, что это не ошибка :). Работа у меня такая - ошибки искать. И если я нашел у кого-то ошибку, это ни в коем случае не значит, что я его круче. "
Вчера поругалась со своим парнем, а утром он позвонил мне на работу, извинился, и я конечно же сразу ему все простила (хотя, если честно - вина моя). В обед сижу с подругой в столовой, и она меня распекает: - Зачем ты его сразу простила? Нужно было его помучать, что бы полностью осознал свою вину и приполз к тебе на коленях. Нельзя его жалеть. Я слабо пытаюсь возражать: - Мне его так жалко, представляешь у него сегодня даже воду горячую отключили. И тут крик на всю столовую: - Вот! Вот, даже Бог его наказал, даже Бог его простить не может, а ты простила! Альбина.
Яндекс выдал на запрос «день освобождения киева» в новостях (7) Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских захватчиков 10:43 НИГ Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ 6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39 Jewish.ru
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью. В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ ЭТОГО ГОДА".
дубль раз (москва): я подрубился в новосиб к челу на тачку переставить акробат ридер, чего то он дурил. дубль два (москва): в это же время, тоже в новосиб подрубается другой наш админ, тоже из москвы и начинает ставить перцу драйвера для сканнера дубль три (москва): мы ожесточенно деремся за мышку и клаву ремотной машины в ноыосибе, употребляя непечатные выражения при этом, есессно дубль четыре (москва): одновременно поворачиваемся друг к другу с криком "какой мудак?!!!!!?" дубль пять (новосиб): узверь в обмороке дубль шесть (новосиб -> москва): голос узверя в телефоне, когда он мне позвонил (Ж-)))) надо было слышать(услада админа): дрожащий такой, испуганный, с мольбою и почтением, и такой нежной хрипотцой, как будто ему пару раз ногой под дых дали и слегка повозили мордой об клаву ;-)))
ЗЫ И в жизни сисадминов и техсаппорта бывают приятные моменты. ЗЗЫ По окончании этой истории ни один акробат ридер, сканнер и даже узверь не пострадали.
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился. ЗАПАХ….. Сказочный…. А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно, в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна – сантехники, то починить не могут уже два дня. Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый день. Далее наш с ним диалог. Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар! Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!! Отказался……Зря……
Знакомый со своей сотрудницей стоят около ларька с желанием что-нибудь купить перекусить и попить. Перед ними парень что-то покупает. Сашка обычным тоном интересуется у сотрудницы: - Светк, золото есть на тебе? - ??? Ну есть… - Снимай. - ??? Зачем??? - Как зачем? Я теперь только«Сибирскую корону» пью!!! Парень ржал долго…
я тут угараю!! Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget, да? я говорю: да! он: а какая самая крутая? я: norton commander 5.0 он: где скачать? я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит он: OK
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
История построена на игре слов. У меня есть друг- он из Америки. Естесственно, мы оба разговариваем на английском языке. Недавно мы смотрели телевизор, и переключая каналы, мы натолкнулись на MTV. Там шел клип, какого-то молодого парня, точнее даже не клип, а из концерта. Так танцы хорошие... Но тут я слышу о чем он поет и удивляюсь при чем тут Украина? И спрашиваю друга, а ты знаешь, есть ли река на Крыме? Он грит, что не знает... Мне казалось, что он поет Crimea river. Оказывается, он пел Cry me a river. А пел, выяснилось Джастин Тимберлейк.
История коротка и поучительна. Место действия - продуктовый магазин самообслуживания. Как во всяком уважающем себя магазине такого типа, перед кассами стоят витринки с разными конфетами-жевачками-леденцами. Действующие лица - Я и Моя Жена Время действия - вечер воскресенья. Как всегда, надо купить того, и другого, и третьего, и чтобы на всю неделю. Изнемогающий под грузом продуков и ответственности Я задаю вопрос: - Что нибудь еще возьмем? И получаю прелестный и невинный ответ жены: - Сосучек на кассе
Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно. Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо (решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно, чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле. Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут назад на стоянку. Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные. Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно - 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем" Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно - что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады. Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам. Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну, думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил, глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от смеха.
Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6 напоминаю... Нам смешно. :)))
Тот, кто смотрел (кто выдержал) все три части "Матрицы" меня поймет :) Моя подруга с явным удовольствием (и это, в принципе, понятно) посмотрела первую часть этого увлекательного блокбастера. По инерции посмотрела и вторую. Но уже с меньшим удовольствием. Следуя той же неукротимой инерции пришли смотреть третью часть... Подруга в кинотеатре вела себя нервно. Ерзала, крутилась, что-то шептала себе под нос. Последнюю треть сеанса смотреле на экран остекленевшим взглядом. После титров с трудом поднялась с кресла и, спотыкаясь на каждой ступеньке, побрела к выходу, снова что бормоча себе под нос. Догнав ее, расслышала удивительную фразу: - Слава Богу, слава Богу... Воистину, слава Богу, что ВСЕ, ЧТО ИМЕЕТ НАЧАЛО, ИМЕЕТ И КОНЕЦ!
Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец. Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца. А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не превращать в незнамо што. Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка, если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага, хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так… Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять, два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и бесит, бесит ведь сцука… Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум – остановить размножение. Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до смерти от злости. Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них насосы для выкачивания балабасофф. Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери. Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки, дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы, каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители, каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить. Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам, возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там, какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука, тоже бесит… З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
Моя подруга активно готовится к сдаче экзамена по вождению, сидит все учит и учит. И как-то вечером, идя по коридору нашей общаги в магазин, чтобы подкрепиться перед изучением очередного билета, мы увидели компанию незнакомых парней. Проходя мимо них, моя подруга кидает такую фразу: "какие клевые парни..." А я отметила "заценила опытным взглядом категории "В".....ой Собственно говоря, категория "В" трактуется здесь неоднозначно.
случается в жизни разное (кашка, например, непотребным словом кажется), но вот ТАКОГО я еще не встречал. Не так давно был случай: среди различных документов был обнаружен один с несовсем обычным наименованием: ебование. Хорошо, что не сбольшой буквы!
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
Воздух!!! (Нужно Алибы)[см. В августе 1944] Дима, Выручай! Я тут стал по АСьКЕ с женой шутить в лучших наших традициях (они в Новой Зеландии и уже давно. Новая Зеландия - это страна киви. Птится такай. Она у них ещЕ национальный символ. Киви нация. Но я думаю, что и юмора у них как у киви. Мало значит. По крайней мере у вновь прибывших иммигрантов. По крайней мере у моей семь. Об этом и речь). Короче, моя подруга жизни сначала сама очень удачно шутила (я просто обалдел; но потом выйснилось, что она непонимала прелесть своих шуток - пришлось объяснить; когда она в себя пришла, после истерики - см дальше). Потом она решила, что со мной что-то невпорядке (наверно я передозировал себя). Стала спрашивать: принимаю ли я наркотики, не завелась ли у меня подружка и. т. д.) Потом решила, что я так много шучу, потому что ухожу от них (типа, обрел орел свободу). Ну, понятное, дело позвонила мне, поделилась истерикой. Причем щедро, по Русски, так сказать от души. Долго убеждал, что взрыв юмора - наше национальное бедствие (см ввв.анекдот.ру). В связи с этим у меня появились некоторые теории: 1. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который вспишки на солнце преобразует в юмор; 2. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО Советикус, который (политическое) давление преобразует в юмор (типа, пьезо-кристала). Другие види при давлении либо молчат с каменным выражением лица, как губернатор Калефорный, либо плачут, либо... (сами допишите); 3. Грядет новая кукурузная революцию: либо мы будем сажать куку-рузу за северным полярным кругом (см. Н. Крущев. Истроя великих свершений), либо кукуруза будет сажать нас там же. Типа, весь этот юмор - пресмертный крик Отцов Русской Демократии (см. 12 стульев). Если вы опубликуете это письмо, то я дам ссылку моей жене и она все поймет. Тогда я сэкономлю кучу денег. Она собирается ко прилететь, чтобы на месте проверить моЕ здоровье и девственность. Помогите! Ваш друг Колька
Жена улеглась спать и вдруг вспомнила, что не все сделала. Чтобы не вставать, он обращается к маме (теще) и строит фразу следующим образом: "Мама, принеси мне, пожалуйста, зеркальце и кусочек туалетной бумаги...". Потом они долго не могли понять, почему я сполз от смеха под кровать.
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.
Короткая история перлов малышей. Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"
Даю запрос Поисковику в Интернете: - "где купить гантели?" Ответ -Ссылка: Гантеля (And1@pochtamt.ru) 24.4.2003 11:21 Вы е-ри все, до сих пор спрашиваете где можно купить --- ВЕЗДЕ мудаки тупые!! http://www.basketpro.ru/guestbook/page2/ (15КБ) 27.10.2003 - строгое соответствие
Утренний комментарий "Утро.ру" По мнению аналитика ИК "АВК-ценные бумаги" Марии Радиной, такое действие – абсолютно беспрецедентная акция для российского фондового рыка.
"Была у меня похожая ситуация... только как выяснилось позже у меня мамка сыпалась. Сначала мышка с клавой глючить начали, а через 3 дня после них мать совсем умерла, пришлось новую покупать..."
не бойтесь, это не из Татьяны Толстой, а с форума. http://foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=computer&Number=1153197&page=0&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1
Там же на Центре загрузке Майкрософт лежит следующий патч:
Пакет украинского пользовательского интерфейса
Пакет украинского пользовательского интерфейса для Windows XP Professional или Windows XP Home Edition устанавливает пользовательский интерфейс на украинском языке для большей части интерфейса Windows XP.
Дате: 29.10.2003 Популярности: № 96 загружаемый файл для русского языка
У нас в украине, с недавнего времени, все входные звонки на мобильные телефоныы бесплатно, так вот и сама история. Звонит парень девушке, на мобильник, парень не очень богат, но тем-не-менее они разговаривают около 40 минут и под конец подруга говорит: - Как хорошо что все входящие бесплатно! А парень отвечает: - Как хорошо что я на работе... =))
Реальная новость с www.fontanka.ru. "Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения законодателям обещают обед."
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения в пятницу, утренняя переписка.
Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее, а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит (прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного. По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...
Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы счупаешь.
А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.
Первый: Шо сразу всех (бабс)?
Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на что-то.
Первый: Примерно могу предположить на что. А она? Значит было весело.
Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас... По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.
Первый: Прям в штаны? В смысле унутрь? У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то круглого. Хе-хе...
Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее гонять буду. Бля буду.
Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит. Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!
Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.
Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам.
Второй: На хер, пусть вибратором пользуется. Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем проводил? Давай вспоминай.
Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал. И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал. Винище штоли покупал посреди ночи? Вот вопрос.
Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?
Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал. Магазин штоли ночной искал? ХЗ
Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и сами напроситься, хамки еще те.
Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на ощупь) Остальное все равно не помню
Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то как, хоть блюй.
Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью жопу щупать
Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров долбанных.
Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?
Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый год после этого!
Первый: Хи-хи. А зачем домой водить? Зачем себя так пугать? Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не помню. Ха-ха
Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще противно.
Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?
Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.
Преподавательские оговорки потому всегда смешны, что от людей с указкой по определению ничего такого не ждешь - как же примером должны быть. Чувство радости по этому поводу чаще зиждется на злорадстве (это во мне профпринадлежность прорывается), но все-таки Фрейд подстерегает человека порой в таких неожиданных местах!.. Обычный урок в обычной школе. Ребятишки только что выпрыгнули из начальных классов, поэтому учитель весьма осторожно вводит их в прекрасный и обширный мир новых терминИЗМОВ и определенЦИЙ, проговаривая всякое трудное слово по слогам и подолгу повторяя его. - Точки, запятые, тире, двоеточие, вопросительный и восклицательный знак - все это знаки пре-пи-на-ния. Они передают в письменной речи нашу ин-тон-на-цию... ин-то-на-цию... Запятые ставят, когда есть два одинаковых члена предложения, например, о-пре-де-ле-ние или ска-зу-е-мое... Также вводные слова должны о-бо-со-бляться... о-бо-со-бляться... этими знаками... Дети оказались очень воспитанными, благодаря этому тишина и порядок, царившие на уроке, почти не нарушились, и педагог, обратив внимание на небольшое резонирующие движение воздуха, причиной которого стало то ли непривичное для уха окончание, то ли смех, бьющийся на самом дне 30 пар легких, осеклась на полуслове и перешла к проверке домашнего задания.
Желаю веселых историй и процветаний вашей класснецкой чите-избальне...
подслушал на недавнем товарищеском матче сборных МВД РФ и Беларуси, проводившемся в Москве, в УДС "Крылья Советов". последние минуты встречи, две журналистки одного столичного телеканала, стоя у коробки, готовятся отловить какого-то персонажа, чтобы взять интервью. одна из них держит в руках листочки с составами, которые им раздали представители команд накануне.
жалуется коллеге: "ничего не понимаю я в этом хоккее! и без бутылки-то здесь не разберешься. вот, смотри, состав нашей сборной. что написано? Пупкин - защитник... и т. д. а у братьев-славян? Хоренко - майор милиции."
… не для прокурора… … о небезвредности кругового кидалова …
Два года назад это было. Началось все достаточно банально. Подошел ко мне дружище мой пристав горнодрищенский Евгений и предложил некую сделку. Суть сделки – вот, группа голодных приставов во главе с его, Жениным, чифом и охуенной крышей, дядь Сережей, изволят выставить на торги пару предприятий – должников в нашем славном Горнодрищенске. Я, как представитель небедной конторы, чрез которую торги, собсно готовятся и проводятся, имею шанс весьма заработать, но… приставскую инициативу и трудоспособность надо было по местному обычаю слегка подмаслить, и весьма нехилой суммой. Ну, там, дружба дружбой, а бабосы, типа, любят все. В целях развития отношений и имея в виду право первой ночи на указанных предприятиях искомую сумму взялся предоставить мой знакомец Колян, в знак благодарности за передачу ему по символической цене КАМАЗа, конфискованного по случаю у чурбана, попутавшего Уральские горы с родными. Заодним Колян, внимательно посмотрев на рожи моих друзей, весьма мудро прогнозировал ожидающий меня банальный кидняк. Не было смысла рассказывать историю, но чтоб такое…. В общем первым не удержался и кинул как раз Колян. Скинув судебникам просимую ими капусту и посчитав остальные расчеты со мной в виде оплаты символической цены КАМАЗа излишними, проблеял какую-то чушь про свою самодостаточность и изобразил из себя ежика, ушедшего в туман… Друг Женя на все полученные деньги трахал мне мозги и кивал на друга Вову, который то ушел на те же бабки в отпуск, то ему было некогда (взятки не успевал получать), то нес какую-то ахинею, оправдывая пророчество опытного Коляна … Дядя Сережа, будучи спрошен, оказался вообще не в курсях (о чем это ты???)…. В общем, Колян оказался прав, но не до конца. Не наеби меня эти ребята – работали бы себе до сих пор. Глупость ситуации в том, что за пизженый косарь баксов на рыло ребята лишились в общем-то гораздо более дорогостоящей работы. А мне даже наказывать никого не пришлось. Короче – первым уволили дядю Сережу – незнайку. Доебались на ровном месте. Через месяц – хитровыебанного Вову. Ну, тому давно в тюрьме прогулы ставили, и очередное уголовное дело в отношении его проделок таки возбудили. Еще через два – лоховатого Женю. Оставшись без своих сообщников и чувствуя везде засаду он прочно сел на стакан. Чуя измену он никак не мог просечь корень зла. Выбрал между водкой и работой то, что ближе. Это забывший рассчитаться Колян по всем своим неслабым связям попытался поставить свое новое приобретение на учет в ГАИ, рассказывая на каждом углу, во что ему обошлась покупка и скандаля с начальством дяди Сережи. Покупка на учет не ставилась по причине, что в ГАИ не увидели документов в том ворохе недооформленных бумаг, который дали Коляну ахламоны-приставы. А вот Начальство жадных олухов зело обиделось…И все ежики упиздили в туман…. Можно было, конечно, найти Коляна, утрясти все, но, к сожалению, он оказался прав … А по-скольку работать с мутными ежиками мне не светило, то и влезать в процессы я не стал. Ну, Вове только помог разочек, он по причине хитровыебанности хотел дурака включить, не получилось, уж прости меня Вова… А недавно меня нашел Колян… На учет (даже за взятку) он свою покупку так и не поставил (докУменты не могет выправить)… Ему, как и тем парням, я ТОЖЕ ПООБЕЩАЛ ПОМОЧЬ. А ежикам я не помогаю. Первый признак мудака – он обвиняет в своем мудачестве кого угодно, что угодно, но не себя. Пизженое до добра не доводит никого – и кидал тоже. Справедливость на свете есть. Сам ни на кого не обижаюсь – не обижайтесь же и на меня. Не считайте этот рассказ криминалом. Это все хуйня. Настоящее порево и на этот раз осталось за рамками рассказа. Но, если понравилось, через год расскажу поподробнее, что надо делать в такой компании, чтобы не быть обиженным. (Для нетерпеливых уточню – тоже кидать, и в полный рост. А как – расскажу когда выйдет срок исковой давности или случится очередная амнистия)