Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История случилась с моей дочерью. Перед началом учебного года привезли ее от бабушки из деревни. В дорогу набирали с собой еды и напитков. На следующий день дочь в школу не пошла, заболел живот. Вызвали доктора. Доктор спрашивает: - Ты, чего-нибудь пила или ела? Дочь отвечает: - Сок пила. Доктор: - Много? Дочь: - Один литр апельсинового! Доктор: - Ну это очень много! Дочь радостно добавляет: - И литр яблочного! Все были в АУТЕ!!
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Выдержки из лекций А. К. - преподавателя по матанализу в нашем универе. ------------------------------------------------------------------
1) Пока он, конечно, поверхностный, но скоро мы увидим, что он обычный (интеграл). 2) Это что стоит у нас? 3) Пользуясь интуитивными соображениями, дадим точное определение. 4) Точка проектируется на множество, но не полностью. 5) Если поверхность случайно стала плоской... 6) Вы на математике или зачем? 7) В некотором роде все наоборот. 8) Жизнь показывает, что поверхности бывают двухсторонние. 9) Люди перевернут ремень на поясе, и что-то у них плохо. 10) Мы пришли к выводу, что нужно согласовывать ориентацию. 11) Перевернулся наоборот... 12) Давайте подумаем, что у нас было... Да, собственно, у нас ничего и не было! 13) Какой переменной нет, такая и есть! 14) У нас был дифференциал вот в этом месте, но это дифференциал на всей области. 15) Кто стал x, тот станет P! 16) Поверхность параллельна оси XOY... 17) Это было совсем в других определениях. 18) Формула Грина в житейском виде... И Стокса тоже начнем. 19) В том же самом смысле, как и там... 20) Если поменять местами вот эти множители, формула выпишется Стокса сама. Советую эту технику освоить. 21) Если есть векторное поле P, Q и R, то вот такая гадость называется ротором. 22) Вот таким легким, непринужденным способом мы получили формулу Стокса. 23) Вот в этой формуле плохо, что тут ничего не ясно. Но эта формулировка хороша тем, что мы вот эту штуку получим сразу. 24) Введем эти несчастные определения... 25) Замечание 6 - это про вот эти дела вот с этими красивыми словами. 26) Это очень сильное предположение, давайте его ослабим. 27) А все слова - они были не по делу... чтобы все эти процессы проделать. 28)... примеры вычисления всяких-всяких поверхностных интегралов. 29) Второй пример - ужасный. Итак, как легче всего получить... нет, это слишком легко. 30) Ну, эллипсоид - это ДЫНЯ, но мы от нее все отрезали. 31) Ну, вот это вот - сумма вот этих всех слагаемых через как функции одна через две другие... 32) Вот так три раза в точности объем получается. 33)... можно, но это делать в таком случае... надо избежать. 34) А дальше осталась самая ерунда: ну что есть такое вот этот интеграл?
Прилетаю за визитками в типографию, где раньше работала. Жалуюсь на свое самочувствие в воскресенье, после веселой субботы, а мне хвастаются - мы в субботу Андрюху женили! - Лучше бы, - говорю, - Наташку замуж выдали! Тут пошел смешок: - А мы его на Наташке и женили! - Ого! - говорю, - значит скоро папой станет! - А ты откуда знаешь? Он сказал? Так ты его не видела... - Да иначе бы он не женился б на ней!
Дело было в Москве. У меня машина с климат-контролем (т. е. показывает температуру за бортом - это важно). Садится как-то подруга в машину (Таня, привет!) где-то в феврале. Включаю обогрев на 23 градуса. Она первый раз видит эту операцию. Спрашивает: Что ты делаешь? - Я отвечаю - Видишь, это температура на улице... А на табло в это время - НАРУЖНАЯ температура минус 23. Я говорю - Делаю теплее... Нажимаю красную клавишу (плюс градус). На табло - минус 22. Она спрашивает - Ты что, на улице теплее делаешь? - Я говорю, конечно, мол, ты что против? - Она посмотрела, посмотрела, и говорит - А можно, я тоже потеплее сделаю? - Я говорю - Нет, милая, система работает только на владельца авто :-) И делаю 21 градус... - И на НАРУЖНЕМ табло - 21 градус переключается...
Приехали летом в загородный дом одного знакомого. Все дела - три этажа, бассейн, сауна, шесть спален, кинозал, бильярд, теннис... И т. д. Все разбрелись кто-куда, кто-за-чем... Часть людей, включая автора, сели в кинозале смотреть на ДиВиДи фильм "Отчаянный" с Бандеросом... Звук - невероятный, перевод - качественный. За пять минут до конца фильма в зал заглядывает моя девушка (Ленка, люблю!), спрашивает - Что смотрите? - Получает ответ и произносит эпохальную фразу: А, "Отчаянный"! Ну и как, чем на этот раз кончилось? - Занавес, я плакаль...
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я тебе покажу, кто из нас голубой!!!"
:))) как же это можно показать??? PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Борьба с коррупцией должна активизироваться, а в авангарде ее будут стоять высшие госчиновники - таков общий смысл подписанных вчера Владимиром Путиным указов.
-----Original Message----- From: BestSeeds To: Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400 Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ
Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.
Про рекламные ухищрения... У нас в небольшом городке N-ске есть такой магазин стройматериалов, "Деловой" называется. И была у них реклама, которую крутили по местным теле-радиоканалам по 100-200 раз в день, со следующим слоганом: "Если дружишь с головой, отправляйся в "Деловой". Есно после дня такой рекламы дружить уже ни с кем и ни чем не хочется... Собственно история: Копаемся на огороде, собираем ягоду. С одним из моих друзей, который вызвался помочь мне в столь не легком деле. В общем че-то на нас нашло и начали повторять выше указанный слоган по делу и не очень. Часа через 2 нам надоело. Предлагаю сменить тему и включить приемник в машине. Полез через форточку, т. к. дверь открывать было лень. И первое что слышу: "Если дружишь..." Занавес.
Объявление на одном из украинских сайтов знакомств: "я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?" Может кому дать адресок такого "прынца"? victoriya7@ukr.net
Тяжела и неказиста жизнь простого финансиста, вздыхала Танюська, собираясь в командировку. Ночь обсыпалась звездами, генеральные директора, засыпали и нежно шептали «откат», повернувшись задницей к дрыхнувшим женам или случайным бабам. Поутру предстояла поездка в Челябинск на сдачу-приемку объекта, позарез нужного людям, вложившим нечестно заработанные бабки в светлое будущее. На хуй экономическое образование, думала она, маменька не доперла, что ребенок будет при деньгах, но не своих, а чужих. На фоне зари зам по строительству длинно выматерился на лиходейский транспорт, не проспавшийся со своего легкового запоя, загнал приемщиков в кабину и тронулся. - Ну что, Танюська? Первый раз? Ничего, освоисся… Раз послали, значит, доверие оказывают. Спи давай, три часа пилить. Наумыч знал, что гендиректор бьет клинья под единственную необгулянную в офисе бабу, поэтому сочувственно подсчитывал, сколько отката фирма потеряет на этой поездке. Приемка шла к логическому завершению, звенели бутылки и звякали тарелки. Уже разбили бутылку шампанского о фасад элитного жилого дома, уже слизали остатки пенящейся жидкости с опалубки местные обдолбанные псы, уже мужики сглатывали рефлекторную слюну и отдыхали от двухдневного напряжения. Все ждали шефа и финансистку-приемщицу. - Слышь, Наумыч, а чего это нашему шефу такую девицу подкатили? Обслуживание на дом, мля… Зам хмурился и чувствовал себя все неуютнее. Кина не будет, думал он, вспоминая боевые навыки спортивной бабы. Невеселые мысли прервало появление местного шефа и финансисточки. Шеф был не в духах. - Ну че, бля, за успеш… за то, что сдали! И-и-и, приняли! Мужики подняли стопки. Банкет начался. Наумыч подсел к своим и тихо спросил: - Тань, а че так долго? - Два удара по яйцам. - Ебнулась?! Ну пристал. Че ты, как целка! - Так два нолика забыл к цифрам дописать… До запятой. Наумыч облегченно вздохнул. Наконец-то собралась команда, с которой можно спокойно бухать на объектах.
"Стрет-Лайну" посвящается. Полных стретов на руках вам, ребята))) Танюська
Вернулись мы недавно с мужем с Канарских островов, острова Тенерифе. Однажды, слегка поджарившись на пляже, ощущая чувство голода, мы решили пойти и съесть что-нибудь существенное в прибрежном ресторанчике. Основную массу отдыхающих составляют англичане и немцы, которые обычно питаются в отелях по принципу "Шведский стол", а в прибрежных кабаках заказывают в основном пиво. Мы заказали кролика на гриле, запеченного с овощами. Блюдо недешевое, тем более в сравнении с тем, что заказывают остальные. Официант, естественно, проникся любовью к русским, с надеждой в дальнейшем получить приличные чаевые. Рассказал нам, что 2 дня назад вернулся из Москвы и, хитро улыбаясь, удалился выполнять заказ. Тем временем испанские мотивы, рвущиеся из колонок, затихли, и зазвучала музычка, напоминающая попсу, к тому же русскую. А когда певичка запела на чисто русском языке, все сомнения отпали сами собой. Официант решил сделать нам приятное... А мой муж уважает Британский рок и мягко говоря не очень хорошо относится к такому роду искусства, которое мы получили шанс послушать, вдали-то от Родины... Все наши мольбы на смеси английско-испанского языка прекратить сие действо, официанта не тронули. И пришлось доедать кролЯ под тот аккомпонемент, который был. Сразу вспомнилась реклама одного телефонного оператора про развеселых цыган из ресторана..."Что оплачено, то НАВСЕГДА!.." А кролик оказался вкусным! :))
В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ – невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского поросенка. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской. Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю: “Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов. Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" ( Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи. Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо, подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20 выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА 30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи, мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее... Куда ей...)
Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение. Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.
На кухне мать(М) режит лук, запах свежего лука разносится по всей квартире. На кухню заходит сын (С) 12 лет, глаза в слезах. М - Что случилось? С - Та, сука лок!!! Ой... лука сок !
c caйтa http://www.borisberezovsky.com/intim.html:
Диля ЕНИКЕЕВА, мастер психосексуального портрета, врач-сексолог, в руках которой побывали многие обитатели Кремля, члены Совета Федерации и Госдумы - начиная с Леонида Брежнева, заканчивая ныне действующими политиками
Есть у меня друг, и работаем вместе, и отдыхаем, и веселимся, и баб цепляем тоже вместе. У него небольшая проблема с ноской обуви, ноги начинают быстро потеть в тесной обуви, и та соответственно быстро изнашивается, но наша работа обязует ходить в хорошей обуви и соответсвтвенно одежде. Он купил для этого специально туфли, но их ему жалко, и в нашем кабинете он переодевается в шлепки, в которых на пляж ходят... Я поначалу его подкалывал, но потом оставил в покое. И вот однажды к нам зашла секретарша, девушка, которая ради красного словца не пожалеет и Сосковца. Увидев на нем эти шлепанцы она изрекла такое.... - Ты зачем, говорит, одел эти у@банцы? Финиш, я катался по полу (хорошо что в кабинете только мы были)... Мой друг только засмущался, но ничего не ответил.... В этот день нам надо было ехать к ней домой, чтобы настроить ее компьютер. И вот на пути к ее дому, мой друг нарушает свое молчание и наш с девушкой разговор и рождает перл: - Это не у@банцы, а внедорожники!!! После этого мы не могли продолжать наш путь и просто тряслись от смеха как обкуренные придурки, но что еще больше нас доводило до слез, это полное, невозмутимое его спокойствие.... Вот после этого мы просто не даем ему долго молчать в компании, т. к. после его перлов трудно потом придти в нормальное состояние.
Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается. Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или "угу". Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки. Девушка: - Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?! Парень (спокойно): - Нет. (пауза) Только колеса отвалятся. :-))
Только что с вечеринки. Алкоголь в крови и все такое. Сейчас кажется смешным. Штаты. Калифорния. Вечеринка "наших" по поводу 31 октября. Пьянство. Много водки. Американец (женат на русской, в компании "учит" русский язык). Общаемся. Общение происходит уже на уровне, когда забываешь переводить на английский. Очередной прикол, перевод на английский не состоялся. Парень обиженно замолкает. Потом выдает (со своим забавным акцентом): "ну ты что, по-русски сказать не можешь"
есть у нас в московском офисе сотрудник-литовец. Сегодня он отправил на таможню перевод описания товара(это про резинки, которые спортсмены на лоб надевают чтобы пот глаза не заливал или чтобы очки не спадали). Таможня веселится целый день. Среди других пунктов в описании значится: - резинка для поддержания очком на голове...
История произошла в ноябре месяце, я пришел на консультацию по курсовому к своему преподавателю на кафедру. В это время он принимал курсовой проект за прошлый семестр у одного "хвостатого" студента. Вообщем, парил он его, парил, а потом сказал такую речь: - Тебе когда выдали курсовой? - в феврале, сейчас - ноябрь. Девять месяцев ты его сделать не можешь! За девять месяцев ребенок рождается, а ты какой-то курсовой все родить не можешь...
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе и мне!". После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу, дрыгая в истерике ногами :)
Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в _начале_ 2006 года. До этого времени российские специалисты возведут на космодроме пусковой комплекс, место для которого уже определено.
Строительство комплекса в Куру начнется в конце 2005 года, первый запуск "Союза" намечен на _декабрь_ 2006 года =====
Что-то рановато у космонавтов год начинается...
9
Рассказала питерская подруга, на днях приезжавшая в Москву. Она и ее молодой человек ехали в сидячем вагоне, а сами знаете, как тесно там напиханы кресла. Перед ними сидели две очень шумные и говорливые девушки. И вот ночь… все дремлют… И вдруг с передних мест на весь вагон раздается взрыв хохота. Подруга, наклонившись вперед, негромко говорит: «Девушки, а мы вам не мешаем? » На что те невозмутимо отвечают: «Нет, ничего». Пауза… Потом одна из них тихонько спрашивает у другой: «Слушай, а почему они спросили, не мешают ли нам? Они что, толкаются что ли? » Да… не все понимают тонкие намеки =) Лучик
Всем привет. Только что ржали всей конторой. Итак- конец рабочего дня и мы с мужиками решили поиграть в CounterStrike. Отыграв часик первый из нас собрался домой. Через минуту раздается его звонок- с мобилы звонит. Спрашивает- "А можно я через весы проеду- ничего не случится, никакая аппаратура не сработает?. Дело в том что работаем мы на контейнерном терминале и машину Коляна заперли "террористы" на Камазах. И единственный путь к дому- лежит через надстройку, в который заезжают всякие тачки с грузом и их там взвешивают. Я ему говорю- "Можно, только едь тихо, чтоб там тетки не шибко возмущались." Рассоединяемся и тут меня озаряет под воздействием игрухи. Я тут же набираю его номер и выглядываю в окно. Пока идет вызов я вижу как он медленно трогается, едет к весовой и достает мобилу. И в тот момент, когда он уже почти заехал передними колесами на весы, связь устанавливается и он слышит мой вопль: "Стой б...ть!!!". Он на полном автомате дает по тормозам, из его мобилы слышно - что то в салоне падает и он севшим голосом спрашивает: "что такое???"... На что мы хором орем- "тебя щас "терроры" взорвут-там бомба". Несмотря на то что он парень очень образованный- я оценил его выражения, в перемешку со смехом. Парень шутку оценил, и уверен что и у него, а тем более у нас настроение на вечер хорошее удалось. Вот так работаем, подъе....аем. Не подъе..шь не проживешь как говорили в бурсе.
Довольно морозным ноябрьским днем я стоял на улице и ждал своего друга Саню. Тот опаздывал на встречу уже минут на двадцать. И, когда я окончательно замерз и от этого рассвирепел, приходит Саня. Я естественно вопрошаю, где, мол, ползаешь, нехороший ты человек? Саня начинает истерически смеяться. Далее история с его слов: Дык блин... Все, пора чинить голову... Представляешь, еду сейчас в маршрутке, кондуктор не подходит, и я от нефиг делать начинаю прорабатывать варианты того, что я ей скажу. (небольшое отступление: в Перми, в маршрутках, действует такая система оплаты проезда - цена обычного билета 5 рублей, а для владельцев льгот и проездных - 3 рубля.) Думаю: вот подойдет кондуктор протяну ей десятку и скажу "за три". потом думаю: нет. "затри" звучит как команда, скажу ей "льготный, за три рубля", но тогда она начнет докапываться, что за льгота, покажите документ и т. д. В общем, пока я думал, подходит кондуктор, и я выпаливаю ей совершенно бессознательно: "Затри бля!" Кондуктор моментально впадает в истерику, типа я тут работаю, устаю, а меня тут еще и матерят, ну и молодежь пошла, раньше такого не было и т.д. и т. п. Автобус ржет. Кондуктор вопит, слова вставить не дает. Я на ближайшей остановке выскочил. Дальше пешком шел.
Часто езжу в поездах и в силу молодости меня часто шмонают на предмет наркотиков и пр. хрени. Вот зимой ехал из Самары (а именно там садится в поезд шмон-бригада). Ехал в купе вдвоем с девушкой (незнакомой). Зашли менты и начали сначала шмонать ее. Ну там сумки, все-такое. Короче, даже трусики ее красные вытащили из сумки, от чего она сама стала такого же цвета. Ментам все привычно-пофиг. Дошли до меня. А зимой на улице совсем не жарко =:-), в сумке в боковом кармане лежат 2 пары носок: одни стандартные хб, а вторые теплые, связанные бабушкой из козьей шерсти. Ну менты мне говорят - показывай что в суме. И взяло меня зло: кабаны, поспать не дадут! Подсознательно открываю именно этот боковой карман, и говорю - смотрите! Они посмотрели, носами покрутили и говорят человеческим голосом - Счастливого пути! А я только потом понял, почему они от меня отстали. Психология, блин!
Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды. На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет восемь назад." Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело. "Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."
Достойно премии Дарвина. Взято с ленты новостей: "В Тюменской области погибла 18-летняя девушка, пытавшаяся "поймать" машину, лежа на дороге. В пресс-службе областной ГИБДД "Интерфакс" сообщили, что в среду вечером две женщины - мать и дочь - ловили машину на трассе Тюмень-Тобольск близ поселка Яр Тюменского района.
После ряда безуспешных попыток женщины посчитали, что остановить машину будет проще, если одна из них ляжет на дорогу, изображая больную.
Однако когда девушка легла на асфальт, водитель проезжавшего по трассе автомобиля Toyota в темноте не заметил "больную" и проехал прямо по ней. От полученных травм она скончалась на месте."
1990 или 91, студентом подрабатываю ночами в палатке. Сидим с другом, время часов 10(вечера), подходит девочка лет 11-12 и просит 2 бутылки шампанского и пакетик. Мы спрашиваем - не рано ли, она говорит мама послала и т. д. Даем 2 пузыря, она уходит, мы сидим ржем - типа вот она сейчас нажрется с утра за пивом прибежит. Тут стук в окно - опять та девочка! Эх, говорит, разъебала я их все-таки, давай еще 2!!
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 - 1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас! Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор - эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток столицы густо заляпан плакатами: "$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже мусорные баки. Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!! В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в советском магазине! Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
У моего двоюродного брата в санкт-петербурге очень сложная семейная жизнь. В общем, про свою жену он говорит, что когда выдавали мозги, она стояла в очереди за ногами. Ноги у нее действительно хоть куда. А вот умственные способности действительно поражают. Недавно она разгадывала кроссворд. Нужно было отгадать "... капитана гранта", причем было известно, что в слове 4 буквы, и начинается оно на Д. Жена, нисколько не смущаясь, пишет..."Дочь"!
Анекдотом о немцах и турках навеяло... .. Случилось это все в Германии, в городе Вуппертале, в прошедшем месяце сего года со мной лично. Я, студентка по обмену на данный момент практикантка в городской администрации и гражданка России. Я ехала по работе на другой конец города на Швебебане (это такой вариант трамвайчика с релъсом неверху, попонятнее выражаясь). Поездка недлинная, но трамвайчик в пути качается и потому сидеть как-то комфортнее. Так вот сижу я и думаю где-бы по пути хлеба купить да и прочее. Народу в салоне немного, ну кто в полдвенадцатого в пути? Домохозяйки и пенсионеры, да еще пара (муж-жена) говорящая между собой по русски, соотечественники, т. е. Но это так к слову, а наш трамвайчик тем временем доезжает до вокзала, где людей и выходит и садится немеренно. При посадке происходит маленький инциндент. Старичок с сункой на колесиках этой самой сумкой наезжает на ногу того самого русского мужа. Тот обозлен (из его предыдущего разговора ясно что дела в его жизни идут плохо)и естественно зло и громко бросает на весь вагон: "А е.. твою, мать козел старый!!!". Публика в шоке!!! Опять эти русские люмпены! И сидящая на сиденъе рядом со мной старушка-божий одуван ко мне поворачивается и доверительно так говорит: "Ну эти русские! Проходу от них в этой стране нет!!!" Немая сцена! Впервые за всю свою жизнъ я не нашлась что ответить, хотъ и отличаюсь злым язычком....
"Баланс вашего лицевого счета равен 10.89 у. е. В ближайшее время отключение Ваших телефонов не прогнозируется. Благодарим Вас за своевременную оплату счетов. По состоянию на 11:08 17.11 Общая продолжительность разговоров _типа_ составляет 5 минут."
Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests = Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey. Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))