Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ленинградское ВВИУС. Факультет радиосвязи. Год примерно 1987. Кафедра радиосвязи. Техника там была стационарная, а значит и весьма тяжелая. Стоит группа курсантов, перед ней препод. - т. курсанты, сегодня мы будем изучать массo-габаритные показатели радиостанции Р-135 ( весьма много нехилых ящиков ).. пауза В паузу народ расслабляется - фигня 45 мин просто записей в тетради. Но следует продолжение: - путем перемещения ее из ауд.112 в ауд. 114 Шок был.
Привет 14 курсу 89г выпуска
6
Работаем с другом программистами... Работа в основном ночная... Вот и сегодня время 5 утра, сидим в офисе. Настроение, сами понимаете коматозное... Завели аську от нечего делать на женское имя..... И ТУТ ПОЯВИЛИСЬ ОНИ! Поклонники, точнее один, зато какой! Феерия тупизны и инфантильной озабоченности нам была обеспечена! Насладитесь и Вы:
Илья (05:10 AM) : Привет! Может понакомимся?! Илья (05:10 AM) : мне 22 года, высокий, брюнет могу выслать фотку Илья (05:10 AM) : ты болтаешь с парнями?! Леночка (05:10 AM) : Засылай ****@omen.ru Леночка (05:11 AM) : Если они мне нравяться Илья (05:12 AM) : отослал Леночка (05:12 AM) : Ща посмотрю... Илья (05:12 AM) : пока только одна Илья (05:12 AM) : у меня мало фоток Илья (05:13 AM) : может просто поболтаем или попереписываемся Леночка (05:14 AM) : А о чем ты хочешь поболтать? Илья (05:14 AM) : у меня мыло ****-*@nordnet.ru Леночка (05:15 AM) : А у меня мыло DOVE...Мне как-то больше нравиться....а у тебя какое-то с собакой...Корейское? Илья (05:15 AM) : почему?? Леночка (05:16 AM) : Ну не знаю тебе виднее, корейцы же собак любят...ну а из жира мыло варят... Илья (05:16 AM) : ты прикалываешься всегда так? Илья (05:16 AM) : ты москвичка? Леночка (05:17 AM) : Нет прикалываюсь я обычно к стенке 10-сантиметровыми спицами.....Точно также, только крови на порядок больше... Моему брату нужна кровь христианских девственниц для отправления сатанинских обрядов... Илья (05:18 AM) : не понял?!! Леночка (05:18 AM) : Тогда давай разговаривать о том, что тебе понятно...моя фантазия видно тебя не устроила...прояви свою Илья (05:19 AM) : может поговорим на сексуальные темы Леночка (05:19 AM) : Давай Илья (05:20 AM) : дело в том что я девственник может поучишь чему-нибудь? Леночка (05:21 AM) : Ну что делать...могу научить онанировать стоя на крыше 9-ти этажного дома на фотографию крокодила Гены Илья (05:21 AM) : поверила?! Леночка (05:22 AM) : В крокодила Гену? С детства верю.....Он - основа моей религии Илья (05:22 AM) : А у тебя есть какие-нибудь фотки? Леночка (05:22 AM) : да Илья (05:22 AM) : может пришлешь Леночка (05:23 AM) : давай, жди Леночка (05:24 AM) : ОТПРАВИЛА
[Отправили фото одного из нас...рост под 180, размеры 2х2 в тюбетейке и с бородой]
Илья (05:25 AM) : ну ты и приколистка, первый раз встречаю!!! Леночка (05:26 AM) : да, я такая.... Илья (05:26 AM) : ты москвичка? Илья (05:26 AM) : я ярославец Леночка (05:26 AM) : а ты очень любишь девушек? Илья (05:27 AM) : в каком смысле? Леночка (05:27 AM) : НА ВКУС, БЛЯ! Леночка (05:27 AM) : А я не москвичка, я БМВшка Илья (05:28 AM) : что? Илья (05:29 AM) : ты пробовала секс по телефону? Леночка (05:29 AM) : Парень, ты на Феррари когда-нибудь ездил?..... А вообще любое мажоритарное проектирование в данных условиях, является популизмом чистейшей воды. А секс я пробовала в основном по кухонному комбайну...Ничего, так, затягивает... Илья (05:30 AM) : ты когда-нибудь серьзной можешь быть? Леночка (05:31 AM) : только занимаясь любовью в газике-69 на скорости в 42,5 км/ч и с высунутой правой ногой в окно, на которой надета лыжа... Илья (05:32 AM) : ты извращенка?! Леночка (05:35 AM) : Нет я экстремалка... Илья (05:35 AM) : если у тебя телефон? Леночка (05:36 AM) : Если у меня телефон...что? Захочет быть кухонным комбайном? Боюсь затянет не так сильно.... Илья (05:37 AM) : предлагаю секс по телефону Леночка (05:37 AM) : Ага, а потом роды по факсу... Леночка (05:38 AM) : Боюсь ребенок будет черным и плоским... Илья (05:37 AM) : это безопасно! Леночка (05:38 AM) : А презерватив на трубку натягивать? Илья (05:39 AM) : ну давай поговорим о сексе Леночка (05:39 AM) : Давай...например о сексе кроликов в межсезонный период, при наличие виагры в комбикорме... Леночка (05:40 AM) : А вообще спрашивайте - отвечаем! Ты же мужчина в конце концов того конца... Леночка (05:41 AM) : Ну что, совсем нечего сказать о сексе?
[О сексе Леночка так ничего и не узнала в то утро]
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он где - целлюлит!" Да уж, поколение next...
Обращение в службу тех. поддержки - заблокирована учетная запись пользователя. На закономерный вопрос:"Сбросить пароль?" Следует шикарный ответ:"Не надо, я пароль помню, просто я его 10(!) раз неправильно ввела."
Зима. Раннее утро. Садимся с сыном в машину. Едем. На панели загорается контрольная лампочка инжектора. Машина едет. Сын поет песенку про Чебурашку. На панели загорается индикатор охлаждающей жидкости. Индикатор температуры падает на ноль. Машина едет. Сын повторяет стих для детского утренника. На панели загораются все контрольные лампы. Педаль сцепления уходит в пол. Останавливаюсь у обочины. "Уже приехали?" - спрашивает сын. "Приехали" - говорю я. Поднимаю капот. Внимательно смотрю внутрь. Сын встает рядом. Внимательно смотрит туда же. Хоть утро и раннее, но я знаю точно, что меховых прокладок и глаз у двигателя Жигулей нет. Будущий лауреат Нобелевской премии в области биологии авторитетно говорит: "Киса". Я говорю: "Киса" (вслух). "Чем же ее от движка отскребать?" (про себя). "Мяу!" - говорит киса. Протягиваю руку. Обжигаюсь об двигатель. Сын говорит: "Бедная киса!" Я говорю: "Бедная мама" (вслух). "Еб твою мать!" (про себя). "Мяяуу!" - говорит киса. Снова протягиваю руку. Получаю удар когтями. Молчим. "Мяяяууу!" - говорит киса. Надеваю перчатки. Отскребаю кису. Рву куртку. Пачкаю кису машинным маслом. Отдаю кису сыну. Киса пачкает сына машинным маслом. Отвожу перепачканных маслом кису и сына обалдевшей бабушке. Еду на работу. Все.
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
В последних классах моего школьного обучения, началось не только появление, но и распространение видеомагнитофонов. У меня был друг, жил естественно с родителями, у него была кошка, которая в критические дни пачкала интимным органом углы стен, терлась им о различные выступы и орала как резанная. Парень от этого очень сильно страдал (неприятно было брать в руки вещь или до чего-либо дотрагиваться, когда это все в соответствующей кошачьей жидкости) и не знал, что делать (соответствующие медицинские препараты, позволяющие угомонить кошачью сексуальную животную страсть отсутствовали в продаже). Не видел смысла для кошки искать кабеля, ведь потом необходимо будет куда-то определять котят, туалет дня него проблему не решал, живодерством парень не отличался. Как-то в очереди ветеринарной больницы какая-то бабка дала ему совет, что подобные проблемы она решает раз и навсегда (до следующего кошачьего желания). Совет следующий: бери спичку, обматывай ее ваткой, на которую одень напальчник, приподними кошке хвост и держи его в таком положении, второй рукой созданный прибор помести кошке в соответствующее отверстие и произведи несколько энергичных движений туда-сюда. Воспринял он это предложение скептически, но попробовать решил. Воля случая привела к тому, что ему дали видеокассету с немецкой порнушкой, которую необходимо было посмотреть в кратчайшие сроки и вернуть, кроме того, кошке вдруг стало нестерпимо надо. Он решил объединить два дела, включил фильм, кошку поставил на стол, сам сел рядом на стул, запихнул кошке бабкино изобретение и начал им интенсивно двигать туда-сюда, при этом смотрел порнофильм. В это время мама пришла пораньше с работы и была крайне, до истерики, поражена сыном, смотрящим порнофильм и творящим с кошкой непонятные для нее вещи. От мамки были слезы, скандал, угрозы, крики, в советы посторонней бабки, как и в ее существование, она не верила, все рассказала мужу, тот был не доволен только тем, что видеокассету до его прихода уже отдали владельцу. Мать сыну не верила, кошку отдала знакомым, а сына в течение нескольких лет постоянно контролировала, просила познакомить ее с его девочкой, если такая есть, если ее нет, то завести. Покупала литературу о подростковой сексуальности и просила сына обратить внимание на определенные главы, статьи и книги. Для него это был ад. Не знал, что делать, мать в отсутствие в нем зоофильных наклонностей сомневалась.
Вечер. Пьянка на одной квартире. Один чувак вдруг загрустил и вышел на улицу покурить-проветриться. Вышел, закурил, проветривается... Подваливают к нему 3 чела гражданско-поддатой наружности с настойчивой просьбой, типа, "слышь, ты! Дай бабок, а то мы тебе...!". На что чувак, пораскинув мозгой, говорит, мол, ребята, звиняйте, денег с собой не захватил, если хотите - пойдем со мной поднимемся в квартиру - я дам сколько надо. Те трое смело согласились, даже обрадовались, но уже выходя из подъезда, радовались меньше, даже расстроились. По какой-то причине толпа человек в десять, тоже поддатых, которая вывалила из этой квартиры, денег челам дать отказалась, зато дала мандюлей, да так что всем троим хватило. Челы даже отказались от предложения проводить их до выхода ссылаясь на самостоятельность передвижений. А пьянка продолжилась.
В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва. И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище. Ночь, зима, мороз -20. Сторожка посреди огромного кладбища. Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на столе. Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула... Вот текст документа:
Социалистическое обязательство на 1986 год. Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь: 1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС. 2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям. 3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность. 4. Повышать политический уровень знаний. 5. Участвовать во всех мероприятиях бригады. 6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П. Подпись: Ефремов В. В. ...
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
Друг рассказал вчера. Франция(_). Магазин одежды, ну, такой где все можно пощупать/померять. В магазине два-три охранника. Два русских паренька гуляют по магазину. И один, находясь далеко от другого, кричит на весь магазин на русском: - ДИМА, ПОШЛИ, ЗДЕСЬ ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТЬ! Порадовал кассир (Югослав) фразой пусть на ломаном, но русском,- "ДО свидания".
Привет из Риги. Стою как-то давеча на трамвайной остановке. Холодно, стою с ноги на ногу переминяю. Подваливает паренек. Датый, с сигареткой в зубах. Позвонить ему срочно нужно, а мобилки нет. Я не даю. Он уговаривает типа дружки его исчут, нужно стрелку забить, и пятое и десятое. Зная, как любят у нас мобилки тырить, стою на своем. Достало его. И уже уходя, говорит: "Ну хоть какая модель покажи".
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к водителям своей бригады. Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память. Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные) ВНИМАНИЕ! Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не одной секундой больше! Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее время и так люди стали меньше приходить туда, так что, хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого добьетесь! Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей, а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения, остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и Девяткино! Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ зарабатывать деньги 16.11.2003 Бригадир: (Подпись неразборчиво)
Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения: Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская" находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской. Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.
Торонто. Канада. Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов. Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли, медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно знаю что такое КОЗіЛ! Занавес.
Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого бычка - Мишкой. Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих котов? Правильно, ЧУБАЙС.
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность...
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
Понятие это исконно русское, и появилось оно вот как: В береговой артиллерии царских времен существовала должность - сачковой, единственной обязанностью которого было ловить специальным сачком капсюль после выстрела орудия. Работка сами понимаете – «не бей лежачего». Вот и пошло выражение в массы.
Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот. На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь, произносит: - это не совсем приличное название. - а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего? Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает: - ПИДО САПИЕНС! ...
Сегодня: Мы: я с женой и двое детей, мальчиков, по три с половиной года. Проходим мимо арабско-китайско-индусского магазинчика. В таких магазинчиках обычно полно всякой всячины «числом поболее, ценою подешевле». Перед магазинчиком стоят лотки, в которых навален всякий совсем уже залежалый товар, чтобы покупатели могли смело покопаться, типа: или так взять, или пойти и немножко денег в кассу заплатить. Среди прочего в горке вещей внимание моего сына привлекла одна сумочка. Он подбежал к ней, схватил: «Мама, папа! Смотрите, какая сумочка! » Сумочка: сделана из красной тряпочки, густо расшитой блестками, вроде, как на новогодние елки вешают, Блестки ярко-розовые. Снизу еще и розовые зеркальца- сердечки. Жена берет ее у него из рук, кладет на место и говорит, на меня глядя: «Если с такой сумочкой выйти на обочину, да еще и губы поярче накрасить…» - «То будешь похожа на настоящую волшебницу! » - заканчивает сынуля звонким голосом.
По пути на работу встречаю отца. Надо сказать что и гараж-то не мой, а его. Моя ласточка под открытым небом живет, а вот резину летнюю и литье, которые поменял перед зимой, музыку от предыдущей машины (то что особо крупное) и походные шмотки (палатки, бензопила и т. д) храню у Бати. Отец с хитроватым видом говорит: "К нам в гараж залезли". Тут у меня все внутри опустилось, "вот" - думаю: "плакали мои шмотки, родные свеженькие диски, бензопилочка любимая.....". А Батя на меня так хитро поглядывает. Тут сомнения закрались... "А что ты так хитро смотришь?" - говорю я. Тут только он и рассказал мне эту хохму:
Одаренный 20-летний наркоша разобрал угол задней стенки для того чтобы изучить, что имеется внутри. Разобрал, правда, неудачно. Буквально на этих кирпичах и висело крепление задней полки. Далее этот гад просунул руку внутрь, для изучения материальных ценностей в зоне досягаемости. А у нас на задней полке столько хлама неподъемного валяется (как наверняка и у вас), что только он его потревожил - полка рухнула, сломав герою руку, и зажав ее между собой и стеной. Дырка оказалась мала для самостоятельного извлечения руки, которая распухала у отморозка на глазах.
Зайдя утром в гараж, отец первых делом увидел рухнувшие задние полки... и изможденный тихий голос: "Помогите!". "Сейчас помогу!" - быстро сообразил Батя, и позвонил в 02, бывшим коллегам по службе, и оставив за себя караул из соседей по гаражам (которых чудом удалось удержать от массового насилия по отношению к субъекту с рукой в дырке), отправился за коньяком для правильного оформления местыми органами, попутанного бесом балбеса.
Рассказал эту историю утром соконфнику, а он в ответ: "Знаешь, а раньше ворам вообще руки отрубали". Символично, не прада ли?
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
История сия полностью реальная и связана с особенностями словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит, очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски, привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж “shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем! И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”, что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй, скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”. Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого “вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл спрошенного. Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто улыбнулся…
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Церковь Христа Спасителя Church of Our Savior Гарантийное письмо
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара по погашению задолженности 2001г. за тепловую энергию, отпускаемую Церкви Христа-Спасителя филиалом "Энергосбыт" ОАО "АЭК Комиэнерго"
г.Сыктывкар 24 октября 2001г.
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара гарантирует молиться Господу Богу, чтобы погасить задолженность за тепловую энергию денежными средствами до 31 декабря 2001г. Ноябрь 2001г.- 100 тыс. руб. Декабрь 2001г.- 463 тыс. руб. Да Благословит Вас Бог! Пресвитер Церкви Христа-Спасителя г. Сыктывкара Кобзарь П.И.
ЗЫ: начальник поставил визу для подчиненных "Для работы. Да благословит Вас Бог"
Сегодня утром сисадмин реанимировал компютер молоденькой блондиночки. Чего она там натворила - не знаю, но матерился сисадмин знатно, хотя и вполголоса. Много я от него за пол-дня наслушался, но запомнилось почему-то одно: "двести двадцать тебе в рот, и кулер в ж..."
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как, впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково успешно!.. ...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. - ...А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную точку, поведав следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
Вторая половина 80-х. Для начала цитата из сочинения моей однокласницы по Евгению Онегину: "Молодая грудь Татьяны ждала кого-нибудь". Оля привет. А теперь мой перл, сочинение "Раннее романтическое творчество М. Горького": "У Данко и Ларры были разные концы, они кончили по разному и Данко умер удовлетворенным". Это было зачитано на родительском собрании. Герман Федорович, как вы?
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
Ох, уж эти, голубые …! Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету! Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное меньшинство задело. Вдруг слышу; - Колян, ты резинку одел?! - Да одел, одел! - А, смазкой помазал? - Ну конечно помазал, что я первый раз что ли? - Ну, так пихай давай! - А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет! Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы, на резиновом манжете.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.