Самые смешные истории за месяц!

Снова о языках

Пролетая через Эмираты и ожидая стыковочного рейса, мы четыре часа
шарахались по тамошнему аэропоту. Наши девоньки от нечего делать во
Free-shop’e долго-долго выбирали все, что ни попадя, примеряли, клали
обратно на полки и снова просили показать то, что смотрели пять минут
назад. И вот совсем уже было присмотрели какие-то тряпочки, но как-то
еще мялись. И тут продавец на довольно сносном русском языке (кто-то из
наших соотечественников явно приложил к этому усилия) улыбаясь не в 32,
а во все 64 зуба, говорит, обращаясь к самой нерешительной из них:
"БЕРИ, ДУРА, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"!!!! Результат предугадать не трудно. Ничего
не купили. Дуры.

А когда возвращался из Москвы во Владик, на самолете - этим же рейсом,
но до Абакана - летели какие-то специалисты по какому-то оборудованию, и
по совместительству - итальянцы. По иронии случая со мной рядом оказался
итальянец, который четыре года до этого работал в России. У него был
очень хороший русский разговорный язык, но с каким-то необыкновенным,
неуловимо знакомым акцентом.

И вот на третий час полета, когда я его спросил, где он так хорошо
научился говорить по-русски, он ответил (с тем же до боли знакомым
акцентом). Да, панимаешь, у меня в Расии был хароший друг, работали
вместе. Он ваш, РУССКИЙ АРМЯНИН. С ним абщался, очен много, он и научил
на русский говорить....

© Виталий Ершов

Совсем немного о родительском........
Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся
в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из
родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться.
Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой
сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть
подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут -
срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по
всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в
школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не
знает в лицо и следует закономерный вопрос:
- Извините, а Вы чей папа?
Мой ответ был прост и лаконичен:
- Не скажу..... Но это ине так только показалось.
- А, Миши Шипунова.....
Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего
сына.... Кто-от из нас похож другого..

" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в
американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению,
были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой
войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в
последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в
том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы
похищенного."

... это вы вчега изю из гечки вытащили?
-- ну я
-- а шапочку такую кгасную не видели?...

Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...

Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных
структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением
государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень
крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые,
они передаются Очень Главными Чиновниками
Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои
копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают
закупить новые самые крутые компьютеры.
Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти.
Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на
компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у
них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень
Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не
один год).
Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а
может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень
Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер
навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с
плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то
монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров
Украины! Уууххх!
Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И
Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор
СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ.
Умеет значится, технику по назначению использовать...

Еще история!
Было это давно!

Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить,
проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов
для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива
обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но
уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но
ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали
достоянием Империи. :-)

Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход
на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и
обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и
собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками.
Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором
описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.

- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю.
изменять тебе на право и на лево.
Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно
кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает.
- Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед.
Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари.
:-))

Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме
сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не
специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день.
Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои
коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой
оценят.
Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история,
можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)

- Скажите, какое разрешение у этого монитора?
- Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора
1600х1200.
- А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?

- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не
показывает!

В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает
- Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят
офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается.
- Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии!
- Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть
механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы
будем его чинить только за деньги.
- Тогда отдайте свое говно!

- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и
типа там нопки всякие (клава)…

- У вас ХР 9000 есть?
- ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition.
- Но ведь у вас 4000 стоит!
- Где?!!!!!!!!!!!
- Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)

- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета?
(Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)

- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)

- У вас принтеры плазменные есть?

И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.

З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем
отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю:
- Трубками
Пока еще никто не просек)))))

История рассказана мне отцом и произошла она в те далекие времена, когда
он служил в ГДР.

К ним из «учебки» пришло пополнение, в котором присутствовал молодой
рядовой, явно не страдающий избытком ума. Он подошел к офицерам (в числе
которых был мой отец) и совершенно серьезно задал совершенно детский
вопрос:
- А вы никогда не играли в КОСМОДРОМ?
Выражение лиц офицеров можно себе представить!
Кто-то то ли вежливо его послал, то ли сказал, что не играли, но рядовой
решил объяснить. Он достал взрывпакет (где он его взял остается
загадкой), поджег его, накрыл каской, положил на каску полотенце и сел
сверху. Взрыв! Рядового подбрасывает метра на два и тот благополучно
приземляется с довольной мордой.
Все, понятно, офигевают! Но кто-то один очнулся раньше всех и выдал в
шутку:
- А ты два не пробовал?
Морда солдата становится плоской и изображается подобие мышления, после
чего он достает еще два взрывпакета. Поджигает один, потом другой,
каска, полотенце, как в первый раз… Но произошло то, чего он никак не
мог предположить - взрыв, его подбрасывает метра на два и он ЖОПОЙ
падает на второй взрывпакет! ВЗРЫВ!!!

P.S. Что было дальше, история умалчивает, но что-то мне подсказывает,
что естественный отбор действует и у людей.

С моей знакомой случилась история. Заболела кошечка, она повезла ее в
ветеринарку на осмотр, врач, осмотрев кошечку спрашивает: окот когда
последний раз был? Она отвечает: Да откуда я знаю когда у нее кот был,
кошка все лето на даче прожила.....

Работаю в представительстве американской компании. Руководство в
основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х.
Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на
"О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по
домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось
отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый
рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и
услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает
ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец
тянулась минут 5......

На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного
клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love". Одна из
девченок:
- А Стинга недавно этим сделали, ну как его?
- Че пид#расом?
- Нет, не пид#расом, Элтон Джон кто?
- ПИД#РАС!!!
Аут...
На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром

Из писем в редакцию:

Рассказ о прогулке на катере.

"Всех на катере укачало а меня Слава Богу(!!) ПРОНЕСЛО.."

У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем,
насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле
установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на
котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка
угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в
субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала
и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался
практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть
один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно
заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит
на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не
отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство
увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не
увидела!"
Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные
выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся,
вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте
начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху
возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали
звонить коммерческому директору и требовать добавки...
Самое интересное, что все это показали в эфире...

Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен
Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов
тоже хватает.

Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда
по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац
1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по
населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего
тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.

А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о
том, что ты ездишь не бесцельно.

Навеяно историей про три милицейские фуражки за задним стеклом.
Сестра рассказывала. Поехала она со своими подружками и их родителями на
море в Палангу. Жизнь там бурно протекает только летом, поэтому местная
власть не очень-то озабочена такими мелочами, как ночное освещение улиц,
охраняемые автостоянки и проч. Поэтому машины просто припарковали на
какой-то улочке сомнительного свойства, а отец сестриной подружки,
работник МВД, положил, как водится, за заднее стекло свою фуражку -
всяких воров-хулиганов пугать.
На следующее утро - картина маслом: все машины стоят как стояли, а у
МВДшной капот помят (прыгали явно на нем), фары выбиты, заднее стекло
тоже выбито, фуражка порвана в клочья.
Не уважают литовские хулиганы своих ментов.

Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной
конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и
выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие,
сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой
Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу
на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг
мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул,
короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не
отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе -
все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"

Вопрос хирургу-гинекологу:
- Виктор Александрович, в Вы своих пациенток помните?
- Да, конечно. Всех.
- А Вы их, простите, в лицо помните или... ?

Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает
Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе
довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в
штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной
корпорации. Там и произошел с ним такой случай.
Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за
продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем
на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение
скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после
превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего
друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на
автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и
далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может
быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры,
строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали,
поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При
этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной
автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших
“ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил
пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными
мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино.
Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно
правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и
на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и
остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае
нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп
подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно
пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем,
полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему
наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним
недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение
6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ
(паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил
в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме-
работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры
и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало
пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из
страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было
ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не
только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски-
то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру
еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну
во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше
паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт
оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание
дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить,
во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…

Как-то раз, едучи в битком набитом тамбуре электрички услышал, как
женщина говорит соседу: "Мужчина, отвернитесь, а то меня щас стошнит!".
Народ начал дико ржать...
А фишка была в том, что он ей видимо локтем или сумкой в живот давил.

Про детский "лепет".

Племянник 3-х лет.
Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить
без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно
упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали:
- Папа, та что охренел??? Как я ездить буду???
В тему, правда?

Сосед 4-х лет.
Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо
скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает:
- Ну что дед, за@бался педали крутить???
Тоже к месту, правда?

История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?

НАРОЧНО - НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).

Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»

Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!

© Алик, системный аналитик

Сказать что спаммеры достали всех, значит не сказать ничего. Лично у
меня около 5-ти ящиков и спам туда приходит регулярно.
Странно, но меня прет просматривать все инфу о письме - вплоть до ИД
отправителя.

Когда спам приходит с одного и тогоже ящика (типа zyaba@*.ru) я вполне
законно отвечаю в троекратном размере. Если люди на другом конце не
поняли, пишу вежливое письмо с указанием мыл которые рекомендуется
убрать из спам-листа. Письмо пишу на английском (причем довольно
продвинутом). а подпись такая.

Best regards AllWay`s U`r free hacker.

Отправляю такое письмо с яшика вроде ***Hacker@****.ru/

Подавляющее большинство спама после этого таинственным образом не
доходит.

Ну, если спамеры не поняли с кем имеют дело (А мы берем на понт, тк яз м
не есть хакер), пишем еще ОДНО письмо, на русском, с матом. Внутрь кода
письма посредством нехитрых манипуляций впихиваем простую, до жути
тупую, но быструю прожку, которая при открытии запускается, и в папке
где хранится создает следущие файлы: StopTheSpam_,
StopTheSpam_StopTheSpam_ и тд. пока не кончится или памать, или раздел в
памяти для хранения имен, или терпение. Комп при этом виснет, дипетчер
задач вообще не открывается. А после перезагрузки файлы после 30-го не
удаляются, так как при наведении на них мышки ВИНДА ВИСНЕТ НАЧИСТО!!!
мне самому приходилось писать прогу для удаления подобного мусора.

Вывод - Клин клином, а спам - спамом! ! !

Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех,
стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток.
Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на
пределе.
Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все
наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под
потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.

Невцыдуманный слоган:
"Доставим удовольствие в любое место!"

Вот так... Это - курьерская почтовая служба... А вы что подумали?..

Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать
сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо,
выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то
мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем
тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих
сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в
шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я-
ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна
отвечать на ТАКИЕ вопросы!!!
Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с
заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают
тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после
опорожнения кишечника?" и т. д..
Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было
видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще
полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное
проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет
коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется
Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере
увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до
последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос
тестов на IQ.
Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы
сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных-
наказать".

История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в
коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего
особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в
составе сержантов Нехорошева и Собакина.

Не совсем история, так, зарисовка с натуры...

Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться
до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой
мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем,
остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой
европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть
метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором
вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной
урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы
одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с
любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом
корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы
есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный
"карман", где гуськом может запарковаться несколько машин.
Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно
расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда,
верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он
дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне
новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель
между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница
несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку
заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток
автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров.
Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой
и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к
остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, -
вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже
открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не
включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка
снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и
на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала
круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо
меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться
дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно,
гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод
парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой
Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину
на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина
бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том
месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем
перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились
конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого
впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с
другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними
уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто
почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во
втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено
Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо
урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на
процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина
поворачивала направо, на шестой круг.

в газете Аргументы и факты на 2-ой странице печатают нелепые
высказывания политиков и коментируют их. иногда коментарии даже не
требуются. например как следующее (цитирую на память, но смысл СУПЕР!)

Г. Трошев (кто не занет бывший генерал, командовал в Чечне, сейчас
представитель президента в каком то округе)
- Сейчас, многие не хотят отдавать своих сыновей в армию. А кто служить
будет? Кто будет воевать с террористами? мы с вами что ли?

Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в
общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому
даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски
общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как
устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца
встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой):
- Ну и как работа-то?
- Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные.
(делает вид, что не понимает о чем это я)
Я тогда напрямую ему:
- Как ты общаешься-то с Ними?
- Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально
все, только руки уж больно устают.
:-)

Переключаю каналы:

- В свои 60 лет... (биографическая передача)
- ... я выгляжу на все 100! (реклама косметики)

Эта история произошла у нас на матфаке в Ташкентском университете.
Сидим мы на лекции, будучи уже на старших курсах. Вдруг дверь
приоткрывается, на пороге показывается парочка первокурсниц.
Первокурсницы: - У вас стулья лишние есть?
Мы: - Да, есть два.
Первокурсницы: - Нет, спасибо, нам три надо.
Дверь закрывается.

Историю эту рассказал мой отец. Дело было в конце 50-х в Черновицком
госуниверситете. Как и везде, как и на каждом курсе у них был свой, так
сказать, заводила, которого знали все преподаватели и студенты. Фамилия
его была Копернак. Начальником военной кафедры Черновицкого университета
в те времена был заслуженый отставной генерал артилерии. Все его боялись
и уважали. Так вот, собственно, история...

Построение студентов на плацу. Дана команда "Становись!!!", однако в
одном из взводов продолжается какоето движение и суетня. Генерал громко
на целый плац:
- Кто там крутится?!!!
Какой то смельчак из строя:
- Земля крутится!!!
Генерал:
- Кто сказал?!!!
смельчак из строя:
- Коперник!!!
Генерал в ярости:
- Копернак! Выйти из строя!!!!

Занавес :)

aber

Подслушано давным-давно в трамвае.
Две дамочки лет по 25-30:
1я -Ой, уже май...
2я (мрачно) -А мы с февраля не ебаны.

Алкон

История из военной службы.
В одном из военных управлений кадром для прикола один пофигист
(подполковник) укомплектовал лучшую часть "Мордовии" (Забайкалья).
Он послал туда:
- командиром части - Енбукова
- заместителем - Дрючилу
- комиссаром (замполит) - Подмахайло.
И все в норме. На все вопросы этот кадровик отвечал:
"СЛУЖИТЬ НАДО ТАМ КУДА РОДИНА ПОШЛЕТ"

Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских
государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен
муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня,
далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить
свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на
отдаленном, позабытым всеми избирательном участке.
Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться.
Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула...
Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету
голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим
почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия,
невозмутимости и субатомного терпения...
Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам
(выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот
акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине
процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины
из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно
тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком
с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать
лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от
себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно
мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж
ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за
моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама
еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей
зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И
завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка.
Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и
Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные
вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного
участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО...
ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых...
ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно...
И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл...
Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво
объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА!
Под слышимую только ей одной музыку!
Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом!
Я улыбался.
Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.

Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай
- сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу,
ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".

Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже
достала!).
В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре,
откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване
- прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная
пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу
идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не
обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его
допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до
головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха,
Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил
от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и
разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски!
Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу
общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!

До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов
детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года -
работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова -
"Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера:
"Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу
определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и
процессора".
Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие
такие следы оставляют модем и процессор...
Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего":
"Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6
и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему
папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с
рулонной подачей бумаги?
Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть
кто-нть, кроме автора, его читает?
Просто пользователь

Недавно был в Пушкинском музее -- давно не был решил заглянуть.
В зале итальянской живописи 15-17 веков в основном портреты разных там
святых. Среди прочих -- портрет молодого юноши, который "косил" под
Святого Себастьяна. Молодой такой юноша с вьющимися волосами. Рядом
стоят две тетки и с проникновением смотрят на портрет. Одна из них вдруг
спрашивает: "Интересно, а вот как они раньше это делали?".
Вторая преположила: "Ну из каких-нибудь нагуральных крясящих..."
Первая перибивает: "Да, нет. Волосы как они НАКРУЧИВАЛИ?"
Кто о чем, как говорится...

Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю.
Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам -
денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят.
Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями
о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют
ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".

Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов
наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?

"... я начинаю простые движенья..."(с)"Тату"

Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с
такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его
от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет,
но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо):
-----Исходное сообщение-----
От: ХХХХХ
Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58
Кому: ХХХХХХ
Копия: ХХХХХХ
Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками

Всем привет!
На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".

Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.

Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе
возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати,
ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется
интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических
объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне
негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения
возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко
изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство
страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате
способности совершать возвратно-поступательные движения.
Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой
кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена.
В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить
конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной.
Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного
недостатка весьма настоятельна.
Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся
ниже:

Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не
удалось.

С Уважением...

Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и
вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.

Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную
деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы.
Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим.
Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так
спрашивает у отца:
Алексей?
Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает:
Николай?
Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не
виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять.
Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне
не был.
Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня
на год.
Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был.
И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и
передаю. Дальше от лица Николая:

Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер.
Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть.
Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю),
и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу.
Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на
бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз
возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало,
крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на
время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из
меня выгнать.
А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации
младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома.
(Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и
соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что
живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день
просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер
из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой
сняло.

Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.

Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него
осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание,
фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу
за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах
мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не
идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью -
ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за
бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп.
рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку.
Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не
делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам,
осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка,
еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но
хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась
"Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил
прилигающий к салону микрорайон
Kissy

Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть.
Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные
соображения высказываем.
Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь
без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки."
Я: Без мениска, наверно?
Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?

Перед тем как рассказать историю, анекдот.
Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия
сексом?
П: Когда же он кончит?
Н:Как он уже кончил?
Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый.
Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас
эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все
реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему
в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.

Навеяло историей про путеводитель для Буша…
Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует
напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале
звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком
«Эти странные итальянцы».
Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист
выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового
тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide
to INTERNET».
Вот такие у нас новые технологии…

Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых
попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с
собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот
однажды...
Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую
комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла
остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили
гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с
попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания.
Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить...
Пить... Пить.
Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не
смотрит.
А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!!
Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя).
Ответ попугая не заставил себя долго ждать:
- Ну и что?...
Немая сцена... Потом хохот...
А вы говорите птичьи мозги...

Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?

Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...

Жене сделали операцию на позвоночнике. Все прошло успешно и перед
выпиской из больницы я зашел к оперировавшему ее хирургу. Со словами
благодарности ставлю возле его письменного стола полиэтиленовый пакет.
В ответ на вопросительный взгляд поясняю: "Там конверт и бутылка
коньяка. Я-то в коньяках мало понимаю, но этот должен быть хороший."
Хирург кивает мне головой: "Ну, я-то в них разбираюсь. Специфика
профессии, знаете-ли..."
***
Вскоре моя сестра приглашает нас в ресторан на свой день рождения.
Я говорю жене: "Ну куда мы пойдем, тебе ведь даже сидеть нельзя..."
Но в ответ -- "Я два месяца нигде не бывала, ты везде ходишь..." Ну вы
сами знаете, как это бывает.
Такси у подъезда, водитель с сдержаным удивлением наблюдает, как я
помогаю своей даме забраться на четвереньках на заднее сиденье, где она
со стонами укладывается на бочок. Потом я усаживаюсь на переднее сиденье
и объявляю адрес: "Ресторан "Отдых"."
Таксист удивленно переспрашивает -- Ресторан?
Я поясняю: "Понимаешь, ей сделали операцию на позвоночнике, и доктор
сказал, что ей нельзя пока что сидеть, а выпивать и плясать можно."
Таксист говорит: "Какой хороший доктор, вы его хоть отблагодарили..?"

Немолодой.