Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В. Гертцен). Мужики! Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир, или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая. Если ошибся, то простите. Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете - графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я. Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше, чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам, потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась, я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось конкурентов.).
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
Один раз ехала верхом по лесу, ехала легким галопом. Лошадка ранее участвовала в скачках, а уздечка на ней была старой. Вдруг обгоняет нас выжившая из ума бабулька на кобыле, тоже видно "ипподромной". Моя немедленно пустилась полным ходом, я натянула повод и тут нащечный ремень лопнул. Мигом выплюнув мундштук моя кобыла тут же нагнала бабушкину. Та, в свою очередь, попыталась обогнать нас. Прогулка превратилась в дикую скачку. Я свою не могу остановить без уздечки, ору бабусе, а та обалдела и ничего не соображает. И так мы полным ходом влетаем в реку. Грязно ругаясь вывожу за останки уздечки кобылу на берег, обе мокрые и злые. И тут вижу выходит лошадь бабушки, отряхивается. А бабуся вылезает на отдалении, подходит, и говорит мне: "Чож ты дошенка маю х... хляшу не остановила? Она ть завсегда тольк шужих и слушает..." У меня отвисла челюсть. А бабуся невозмутимо ловит лошадь и уезжает...
Сижу распознаю текст FineReader`ом. ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Гюнт"" превратилось в ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Понт"" :)
Только что ребенок (10 лет) подходит и жутко смущаясь спрашивает: - А что это у нас в городе на всех столбах и всех остановках написано: "Голосуйте за ПЕДОФИЛА Сухорученко!" На что было порекомендовано читать внимательнее...
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
[11:55] Санек (NEO): а шо тебе надо?? [11:55] DeluXe (ZET): я скачачал с сервака прогу Reget 1.7 ты незнаеш она докачку поддеривает? [11:56] Санек (NEO): ну про версию 1,7 ненаю [11:56] Санек (NEO): а 3,3 БУил 184 там все поддерживает
Сижу ночью, отвечаю на письма работодателей. Конкретнее - пишу письмо одной фирмочке, предлагающей вакансию консультанта по железу, в котором я мало бум-бум. Но желание работать есть, вот про все это я и заливаю. И смотрю в основном на клаву, а не на экран. Поднимаю глаза, закончив писанину, и медленно сползаю, так как вижу следующий текст: "Здравствуйте, ***! ... У меня нет опыта продаж компьютерной техники. Представления о железе есть, хотя достаточно общие. Зато есть желание научиться в нем разбираться блин!!! Большой опыт общения блин!!! Убеждения." ЗЫ: ну, тренировалась работать в Excel, экспериментировала с Автозаменой, поменяла там слово "и" на слово "блин!". С кем не бывает. Базы-то в Office общие.
Буду краткой, как сестра таланта. Еду сегодня в метро на работу, вдруг заходит ОБАЛДЕННЫЙ мужчина, садится рядом. Сразу мысль: неужели вот такие тоже в метро ездят? Восхищаюсь его белокурыми кудрями, точеным профилем, дальнейшим рельефом, особой одухотворенностью взгляда.. так-так... я отвлекаюсь от темы. Значит, сидит он, разгадывает сканворд. Уже четыре слова угадал. И сел вроде недавно. Я просто таю. С тихим обожанием рассматриваю его сканворд и вдруг вижу вопрос со стрелкой: "мясо чукчей". И рядом ответ: СВИНИНА. М-да. Наверное, это особая северная порода карликовых свиней, питающихся снежными бурями... Не одни блондинки "муму"...
На злобу дня: режисерам Матрицы удалось свою трилогию поистине выдающейся. Первая матрица была выдающаяся философия, вторая - выдающийся action, третья матрица - выдающееся дерьмо.
Как я смотрел Терминатор 3 2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом США. Кто бы сомневался. 4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой: тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя, очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 7:04 - У супер-бабы попка не очень 7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство. 7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса наверное доступна только так. 8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток машин. 8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель останется жив 12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне. 12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они? 13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы. 14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель. 15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке, над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части. 15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно. 17:05 - Подростки бухают. 17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая версия. 24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК? 24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах. 24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер. 24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт, остается цела и невредима. 25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту машину! А переснимать слишком дорого! 26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала. 27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика. 28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика 29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся педали. 34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для управления есть специальная кабинка у основания стрелы. 35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не разорвана, на коже ни царапинки. 38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50? 40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи! 41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34? 41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49? 41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа наверное. 49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин. 53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем сиденье. Кто жмет газ? 54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам. 55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба. 57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого либо скелетоподобного основания. А как же 26:24? 59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От секундной вспышки загорается зеленое дерево. 1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на коммандный пункт. 1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную. 1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру проводками. А как же 4:44? 1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и проч. остается неизвестным. 1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает. 1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой псих скажет что он псих? 1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27? 1:34:16 - Супер-баба издет животный рык. 1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения.
Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не до смеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имени Генрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывное устройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своего народа в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и в результате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты история эта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.
И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК Компартии Азербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя в очках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы. Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит. Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать - непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет. Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта все по-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тоже взорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать. А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:
- Ой, извините...
Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...
Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.
Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру практически все и практически моментально. Это первая преамбула. А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года. Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в обменку. Это вторая приеамбула. Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня, выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5 долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством 10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988 года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо было видеть ))))
Сегодня Новосибирская ГИБДД начала новый эксперимент: на Искитимской трассе в 5-ти километрах от Бердска установлен первый муляж патрульного автомобиля ДПС, оклеенный светоотражающей пленкой.
По замыслу инспекторов макет заставит водителей снижать скорость на опасном участке трассы и не совершать выездов на встречную полосу. Первые такие макеты появились за рубежом и уже давно зарекомендовали себя. Аварийность в зоне установки такого муляжа падает, водители ведут себя дисциплинированней - это так называемый эффект присутствия.
Такие макеты планируется устанавливать только на загородных трассах и на самых аварийных участках. Кроме того, возможно, что рядом с макетами патрульных автомобилей появятся и картонные инспекторы.
Начальник Горномарийского РОВД стал "ложкой дегтя" в репутации правоохранительных органов Республики Марий Эл. Как сообщили "МК в Марий Эл" в пресс-службе УФСБ, видный бизнесмен и глава районного отделения внутренних дел столкнулись в ресторане гостиницы "Лада". Чем вызвана стычка - пока не известно. Зато можно сказать точно, что блюститель порядка вел себя неадекватно и очень агрессивно, как впрочем и положено нетрезвому человеку. Он накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку, более того, умудрился укусить. Не успокоился милиционер даже тогда, когда в дело вмешались его коллеги. По неофициальным данным, он пытался покусать и кого-то из приехавших оперативников.
http://www.regnum.ru/allnews/176988.html
Вот откуда берутся "оборотни в погонах" - это просто покусанные своими коллегами!
Сегодня, блин, препод, который главный предмет ведет отмачил...
... он че-то бормотал, как всегда, про то, как там чего выводится и в таком приближении, чиркал на доске, тут же стирал, потом говорит - вот, дескать, такое-то уравнение.......
..... его спрашивают - а почему оно такое? (Ну, типа, имеется в виду, как его получили)......
... а он не обламывается и отвечает - "А вы что, другое можете предложить?"
Учась в Таганрогском радиотехническом универе проходил практику в приемной комиссии. Принимал анкеты от абитуриентов. Так вот приносит паренек не русской национальности (южной) анкету. А там ошибок не мерено. Я ему говорю там мол не правильно, там. ( В графе иностранный язык указано русский). Я ему говорю, что это наш родной, а твой горный язык это типа дисциплина по выбору. Короче сели заполнять ее вдвоем. И в конце, когда я уже запарился, говорю:"Здесь запиши дату". Пальцем тычу в " "______19__Г. Он поверх этой фигни пишет большими буквами слово ДАТА !
PS Анкету переписал, начал изучать английский, универ вроде закончил.
По поводу истории от 12 ноября 2002 - как разорвавшееся на стрельбах орудие используется с целью обучения молодых артиллеристов технике безопасности. В Стокгольме есть такой Институт рабочей жизни. Занимается практически всем, что связано с работой - начиная от вопросов безработицы, кончая возможной аллергией на губную помаду у секретарш (к слову - в Швеции такая аллергия признается профзаболеванием, и компенсация за это может оказаться очень даже неплохой). Так вот, прямо при входе в этот Институт, так что никто входящий миновать просто физически не в состоянии, там лежит в специальной витрине некая пластмассовая каска, явно б/у. Подпись гласит, что на человека, шедшего в данной конкретной каске на стройке, попал кирпич, упавший с высоты кажется 15 метров. Человек отделался легким испугом... Это, конечно, не та разорвавшаяся пушка, о которой шла речь, но все равно впечатляет... Сразу хочется надеть каску и ходить исключительно в ней. И не только на стройке...
Сводила детей на "Детей шпионов-3D". Ну что я скажу. Длинно. Нудно. Скучно. Так скучно, что с удовольствием бы воспользовалось возможностью сводить дочку в туалет, но она почему-то отказалась. Последний раз с таким же нетерпением я ждала окончания "Властелина колец", хотя и не такого нудного... И все же одно место в "Детях шпионов" я оценила и даже смеялась (одна во всем зале).
Кто не в курсе, там дело происходит в компьютерной игре, внутри которой находится группа подростков. Главный герой на 2 уровне получает специальный костюм, и все его называют воином. В самом конце игры выходит настоящий Воин, которого играет Фродо. Только во "Властелине" он - приплюснутый, а тут - наоборот, снят снизу и вытянут. И он говорит детям, которые не решаются войти в последний зал: "Надо объединиться в братство - и идти". Тут-то я и начала неприлично ржать в тишине замершего в напряжении зала. А на повизгивание перешла, когда Фродо сделалось "Game over". Муж сказал, что я недобрая...
приколол меня сегодня мой друг на работе (рассказ от первого лица) короче говоря в 9 утра приперся слесарь (у него что то там с краном какие то не срастухи случились), я ему показал объем работы, даже дал пару ключей, а сам пошел умываться... прошло пол часа - тишина, я захожу на кухню и вижу следующую картину: на полу лежит этот, блин, мастер и спит. Ну я постоял посмотрел на него, и со всей дури прямо на ухо ему кричу "ПОДЪЕМ!!!!" Этот мудень вскакивает с ошалевшими глазами, по его виду понимаю, что он не въезжает на какой он планете и в каком измерении находится, и что самое интересное он пришел совершенно трезвый. За пол часа он успел каким-то образом набраться так, что еле произносил буквы алфавита. Короче, я его посл на.... Позвонил начальнику ЖЕКа и в грубой форме пожелал ему хорошего здоровья, на что он прислал еще двух умельцев. Они сразу принялись за работу. Разобрали все что могло откручиваться и отвинчиваться. Когда доделали, старший из них спрашивает: "Хозяин, к тебе Вася с утра не заходил?" Я ему рассказал предысторию... Оказывается этого Васю послали с утра за водярой, а тот, видимо, потратил общяковские деньги, и решил совместить полезное с приятным - за пол часа вылакал поллитра и уснул. Мужики сильно расстроились, и пообещали взяться за воспитание Васи, думаю он уже не жилец... В конце концов, пожалев мужиков, дал им полтинник на вино-водочные изделия... Вот такая веселая история.
Произошла эта история недавно. Пришла как-то коллега на работу расстроенная и поделилась проблемой. Они недавно переехали в другой район города и сын пошел в новую школу. 5 класс вроде. И как положено обижали его «шишки-однокласники». Пацан все терпел, а потом не выдержал и рассказал матери. А мать вот пришла и не знает, что делать, хотя отец решил ничего не делать по этому поводу. Типа, сами разберутся между собой. И решили мы коллективом помочь матери. Позвонили по телефону к самому задиристому из этих хулиганов. Эту миссию взял на себя я. Позвонил я значит к нему и представился, типа я твой участковый милиционер. Я слышал, что ты в школе хулиганишь, обижаешь одноклассников, смотри, мол, этого не делай больше. Типа в следующий раз на учет поставлю и тд и тп. Пришугнул пацана по полной программе. Не успел положить трубку, как звонит мне на телефон какой-то мужик и говорит, что вы только что звонили на этот номер. Начал меня расспрашивать в каком районе я участковый и типа, что заедет за мной. Оказывается, пацан учится в элитной школе и у отца параллельный телефон с домом на работе (вторая трубка). А отец у него Зам. нач. Областного. УВД, полковник какой-той. Ну, думаю, попал я. Хорошо коллега моя встряла, типа это мой племянник. А я мама того мальчика. Короче еле замяли это дело. Мораль: звоните по таким делам с «левого» телефона. А лучше в такие дела не влезать. Пусть сами разбираются.
История достоверная, так как случилась она со мной! Месяц назад у меня сломался каркас кровати, которой было уже где-то около 25 лет, ну сами понимаете, старенькая она уже! И остался, значит, матрас! Решила купить новую кровать, и поехала в магазин, выбрала и оказалось, что делается она на заказ 3 недели! Ну ладно, 3 недели, так 3 недели! А пока решила спать на "японской кровати", т. е. на матрасе! Подходит срок, а кровать мою все не везут, и вот привезли ее, долгожданную, с опозданием на 2 недели. Собрали каркас и тут меня ждал еще один сюрприз, доска, на которую возлагается матрас оказывается короче кровати, и мне сообщают, что нормальную привезут только завтра!!! И вот картина, комната у меня небольшая, а кровать, напротив, огромная! Свободного места нет! Возникает вопрос где спать? И тут же ответ - буду сегодня спать не на кровати, как нормальные люди, а В КРОВАТИ, на своем так полюбившемся матрасике!
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные», http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)
Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает частник: - Вам куда? - Нет, я жду такси! - Так бум ехать или шашечки?
ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)
В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.
1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр составлен на основе двух голландских книг.
2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. , «Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.
3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500 практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ КОМБИНАЦИИ»...
5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230 ударов, имевших место в практической игре.
P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).
НА ТУРБАЗЕ Как то раз мы с классом поехали на турбазу ФРЕГАТ. Турбаза "отстой". Ну короче начали обедать. Я говорю пацанам: Эх сейчас бы галину бланку вкипятке забодяжить. а они: нет лучше ДоШирака в нем химикалии нажеристей. ^ это точно. Потом увидел картину и говорю: посмотри Михалыч красатищато какая даже матом ругаться нехочется. (пока все)
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Переезжаем с одного этажа на другой. Из квартиры в комнату. То есть освобождается огромное кол-во мусора, в том числе мебель из кухни и т.д. Что смогли раздали, но осталось все равно много. Заказываю контейнер, начинаю выносить мусор на улицу и складывать около подъезда. Спускаюсь в очередной раз и обнаруживаю возле кучи женщину, которая "караулит вещи, чтобы не утащили". :) Но суть истории не в этом. Выношу очередной мусорный пакет. За мной из подъезда выходит незнакомая пара, у них в руках - коробка. Явно хотят выбросить, но в мусоропровод не влезает. И точно - спрашивают меня - "Молодой человек, где тут свалка?". А свалка у нас в самом конце дома, ее от подъезда даже не видно. Я говорю - "Свалка вооон там, за домом", показывая далеко налево. Поворачиваюсь, делаю два шага направо и кидаю свой пакет в кучу мусора. Все это на полном автомате. И только когда я дошел до лифта, я сообразил отчего они так изумленно смотрели мне вслед.
Эта история произошла этим летом. Едем с дедом с дачи. Надо сказать, что он лихач не малый, несмотря на возраст. Я еду на переднем сидении, в окно(боковое) на мир любуюсь. Мы огоняем Камаз. Где-то далеко навстречу едет десятка жигулей. Все хорошо, только за этим камазом еще один, а встать между ними негде, 10-ка уже ближе. Дед прибавляет скорости, пытаясь обогнать и второй камаз. 7 секунд до возможного сближения с 10-кой - я машинально сжимаюсь и хватаюсь за ручку. 6 - нам моргнули фарами. 4 - десятка резко тормозит и ее начинает заносить. 2 - десятка уже выехала на обочину и все так же бешено пытается затормозить, мы-таки обгоняем камаз, и боясь зацепиться, почти на последней секунде отворачиваем на свою полосу. Полсе моей фразы: "А может не будешь так носиться? Ты видел, как себя 10-ка повела?" получил великий ответ: "А чего? Они все так себя ведут! Кого-то в кувет уже заносило при торможении."
Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней. Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки отгадывал кроссворды в местной газете... Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был другой номер газеты с ответами, а то я бы...
Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?
Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда автор не написал букву (Ю) все-равно забавно. ... А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься. Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154 Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз завтрашнего дня)
Забота "Единой России" о русском народе нарастает и расширяется с каждым днем. Недавно члены партии, имеющие новорожденных детей, выступили с инициативой назвать своих детей в честь партии. Однако до сих пор у нас не было по-настоящему партийных имен, которые можно было бы носить с честью всю жизнь. Партком разработал список имен, разрешенных к использованию членами Партии.
Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу Боргрыз - Борис Грызлов Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов Сершой - Сергей Шойгу Юлуж - Юрий Лужков Вокжул - Лужков Волзырг - Грызлов Ерос - Единая Россия Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков Сдероед - Сделаем Россию единой Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки Влавлад - Владимир Владимирович Нитуп - Путин Впулюр - Владимир Путин любит Россию Владпут - Владимир Путин Молед - Молодежное Единство
Для использования этих имен единоросс должен заплатить именной взнос в размере 1000 рублей и подать заявку в отделение партии. В течение семи дней единоросс получит имя, которое, по мнению руководства партии "Единая Россия", будет лучше всего подходить отдельно взятому ребенку. Недалек тот день, когда за своими партбилетами в Партию придут Владпуты Юлужовичи и Боргрызы Лугшойвичи."
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Действующие лица: Винд= правовик, старый маразматик Массовка для класса.
Винд: Я не уверен, что вы знаете, что такое мать-героиня... Тем более вы не знаете, что такое быть матерью-героиней. (А я через это, между прочим, прошел...) При этих словах конунг грустно вздохнул и нервно моргнул правым глазом. Брагин: А вы были матерью-героиней?! На первой парте первого же ряда раздался приглушенный смех. Винд: Ты меня раздражаешь. Сейчас вот выходи к доске и см все это рассказывай. "См" в исполнении Винда могло означать и "сам", и "сама", и просто деликатное перекатывание соплей в носу. На всякий случай замолчали все. Винд тихо откашлялся и продолжил вещание. В. : Теперь быстро кто-нибудь, вот ты, девочка - напомните мне, какой у нас сейчас урок. - Сейчас у нас пятый урок, - сказал кто-то совсем рядом с Виндом. - И сейчас природоведение, - немного тише сказал кто-то еще. Девочка растерянно молчала, сделав круглые глаза. В классе завязался спор по поводу того, история сейчас или обществознание. Те, кто не выучил историю, громко кричали "обществознание", а те, кто типа выучил, по большей части молчали. К раскрытому на странице "История.10"Б" класс" журналу протянулась рука и молниеносно перелистнула ее. Теперь осталось только убедить конунга в том, что сейчас действительно английский язык у группы мадам Отморозовой. Винд решительно направился к столу. Его обрюзгшая морда была красна, как молодой редис, и незатейлива, как синхрофазотрон. Он придушенно смеялся, как делал всегда, услышав имя Моники Левински. В. : Сейчас я сам посмотрю, кхе-кхе-кхе, а то ведь вы как-то подозрительно себя ведете... Класс затаил дыхание... В. : Ну вот, я так и думал! Класс приготовился к бегству... В. : Я так и думал, что сейчас у нас английский язык! Вы ведь десятый "Б"? Других доказательств ему было не нужно. Класс не замедлил подтвердить его слова, хотя какой-то гад со второго ряда гнусаво тянул " пя-я-а-атый вэ-э...". По лицу конунга пробежало сомнение, когда он бросил взгляд на свои записульки к уроку. В. : Я не успел подготовиться к уроку. Странно даже. Класс: Тогда отпустите нас!!! На этот раз Винда уломали быстро. Вдобавок старика замучили угрызения совести из-за того, что он так плохо подготовился к сегодняшнему уроку. Он протянул руку, схватив первого попавшегося ученика. В. : Будь так добр, отметь, кого сегодня не было. Колтунова немного обиделась на "будь так добр", но все же взяла ручку и приготовилась выполнить просьбу. Она торопилась, и, решив, что ничего плохого не случится, проставила в журнале непрерывный вертикальный ряд букв "Н", только напротив собственной фамилии незаметно черкнула пятерочку, когда Винд неосторожно отвернулся. На этом урок завершился.
Шурин купил машину. По этому поводу сестрица моя постоянно испытывает зуд: "Куда б еще съездить, чтобы заценить все удобства наличия личного автотранспорта?" Идем вместе по улице, сестра: - Надо будет в выходные в театр съездить... На машине. Шурин: - Да ты достала меня уже с этим съездить! - Ну тогда на рынок.
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы. Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад. МИЛЛИОНЩИКОВА! После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне как сказали я так и записала" :)))
Купил книгу "Секреты китайской медецины". Очень много и умного начитал. Особенно понравились китайские названия различных энергитических точек. Например, при мигрени необходимо массажировать точку СЯ-СИ. Но а наиболее понравившиеся название - это, ПО-ХУ(вместилище души). Теперь знаю, где разполагается душа. Она расположена там где, все по ху..
Сидим, бухаем в "Вене" в Вырице. Хорошо сидим, пивченствуем. Решили поиграть в карты, в очко. А я, надо сказать этим летом много и очень успешно играл в эту тупую, но привязчивую игру. Мне хотелось этим как-то похвалиться и я выдал чудо фразу - Да я пробитый в очко человек!
Вчера машину поймал, до дома пол часа пешком или пять минут на машине. Едем короче, Мне водила Вам как лучше проехать или выйти, так или так, А Я говорю Мне до Звезды (имеется ввиду до #изды).. Едем, Он говорит, а где здесь находится Ваша звезда? ... Я минуту тупил :))))))))))а потом всю осташшуюся дорогу ржал :))
Есть у нас в организации один очень интересный человек, Сергей Федорович, довольно забавная личность, за глаза оного называют "вирус" Человек с очень интересным складом ума, у него всегда куча разных идей, которые слава богу еще не превращались в реальность :))) И вот буквально вчера приходит от него письмо по поводу идей празднования Нового Года в нашей организации, как модно сейчас говорить корпоротивной вечеринке. А да, хочу заметить что наша организация довольно крупная и занимается экологией в одной из Центрально-Азиатских стран. И вот собственно что он прислал:
Sergey Ivlev wrote: Предлагаю свои услуги по организации новогоднего бала в стиле мультимедийного сакрального экологического искусства То есть: - психогенная светомузыка - видеоклипы и динамическая компьютерная живопись с помощью компьютерного проектора - слайд-шоу лучшими эстетическими объектами природы - танцы под оздоровительную креативную музыку с заранее отснятыми движениями на видео - конкурс на шуточную имитацию балетных движений на выбираемом фоне изображений экрана компьютерного проектора, заранее задается несколько видео-сюжетов (танец в паре с пляшущей обезьяной, на спине слона, в пасти акулы и пр.) - конкурс на оригинальную компьютерную модуляцию голоса через микрофон - конкурс на лучшую синхронную визуализацию музыки с помощью ритмического вибрирования воздушных шаров, флагов, вуали, дизайнерских украшений, звуковых инструментах (колокольчики, пищалки от нажатия) на ногах и руках - шуточные спортивно-оздоровительные танцы с гирями, гантелями, деревянными копьями, с подвесками и с др. спортивными снарядами в стиле каллонетики - сакральные терапевтические танцы в стиле айкидо, тайцзы-цюань и цигун (обсуждено с Маратом Мендыгалиевым) - шаманские танцы как средство единения с природой, всем раздаются ритуальные принадлежности - мюзикл с участием зрителей
Лучшие номера снимаются на видео и позже на компакт диске распространяются среди участников. Затраты минимальны. Нужно найти глобус и наклеить на него зеркала. У меня много светофильтров и через них пустить цветовые дабавки в освещение.
Дело в том, что я подготовил для проект поддержки эстетического экологического воспитания и экологических жанров искусства и дизайна в и это могла быть демонстрация.
Что касается музыки для мини-АТС, то я к концу недели представлю варианты психогенных звуков природы.
Мы с мужем дружим очень давно и безнадежно с еще одной молодой парой (Ира и Саша). Сказать "дружим" даже очень слабо. Можно сказать, как братья и сестры. Живем все в Киеве. Они сами из Крыма, а мы одесситы. У них еще есть сыночек Илюшенька (7 лет), с которым у нас также взаимная любовь:))Мы все очень часто видимся, мужья вместе работают, почти все праздники, поездки и дела вместе. Я в то время была в Одессе кажется, а Иришкин муж тоже в какой-то командировке. В общем, повез мой муж их домой, в Крым, на машине. У теть Светы, Ириной мамы, день рождения был. Ну естественно стол, гости, мои тоже сидят. Тут подруга именинницы громко спрашивает: "Илюшенька! А где твой папа?" Без всякого злого умысла, между прочим. Просто полюбопытствовала, почему зять отсутствует? А Илюшенька (ему тогда года 4 было), недолго думая, поворачивается в сторону моего мужа и громко, показывая на него пальцем, заявляет: "ВОТ!" Гробовое молчание. Мой бедный, чуть не подавился, покраснел и под стол полез:)). Позднее подходит та самая подруга к теть Свете и спрашивает: "Слушай, у Иры с Сашей все нормально?" :)) Илюшка, кстати, всем представляет меня как свою подругу, а мужа моего, как друга. Так и говорит: "Это мой друг - Виталик". Вот!
Еще одна хохма с Ильей была. Саша опять был в командировке. Длительной. Ну мы, с Виталиком к Ире с Илюшкой зашли. Надо отметить, что мой, как сознательный друг, к тому же блюдет нравственость Иришки, чтоб Санечек не волновался. Заходим мы. Илья нам с порога докладывает: "А у нас вчера дядька ночевал!" Виталик: "Опа! Какой это такой дядька?" Все, в том числе и Ира с теть Светой замерли. Илюша: "Ну там, в коридоре. Под дверью. Пьяный. " Виталик: "Аа-а-а-а!" Ира: "Ну ты, Илюша, скажешь тоже"... Оказывается соседка выгнала пьяного, разбушевавшегося мужа. И он всю ночь и утро провел в тамбуре под их дверью, так что они даже выйти не могли. Вот так вот детки иногда сказануть могут. Потом разбирайся, где, кто и у кого ночевал? И что подумать можно... Особенно по логике мужчины.
Насчет улиц, перекрестков и тд интересно, что в Новосибирске улицы Советская и Коммунистическая пересекаются под прямым углом..... не по пути видимо.... символично.... В Красноярске привокзальные тупики именуются 1-й тупик революции, второй и тд. Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, 4 главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ним, пусть будет Курчатова
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали Денис: Что с ним такого случилось??? :) Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то? Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :( Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет... Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный??? Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию Дениска: Комп что не хотел??? Дениска: А какие детали родные? Olga: Никаких Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь. Дениска: И что не могла найти Olga: Ну и что? Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что? Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель... Olga: Сначала брат. А потом техник Дениска: Какой брат? какой техник? Olga: мой брат. А техник из магазина компютерного