Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yulyashka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером. - Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... - Хоть бы поцеловала, что ли... - Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!! - МНЕ???
У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ: - Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак? - Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу. - Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?! - Ну, тогда купи мне круассанов. - Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить? - Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью! - Ок, любимая!!! Заходит ОН в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!
Небольшая институтская зарисовка. Стоим на переменке под лестницей. Курим. А институт наш отличается огромным количеством коридоров, лестниц, переходов всяких. Причем, очень запутанных и длинных. В общем, если карты нету, первое время очень тяжело сориентироваться. Мы месяц на первом курсе всей группой в сорок человек ходили, чтобы не заблудиться и нужный кабинет найти. Один раз полпары искали. Это так, отступление. Итак, курим, общаемся. Тут откуда-то с нижнего этажа, чуть ли не из подвала выгребает молодой человек с очумевшими глазами, и в полной растерянности благоговейным шепотом вопрошает: "А где здесь выход???" Мы упали.
Со мной постоянно случаются какие-то истории из-за моей рассеянности и невнимательности. Мои друзья уже к этому привыкли и совершенно не удивляются. Говорят: «Ну, такое, конечно же, могло случиться только с тобой! » Вот одна из них. Утром спешим с подружками в институт. На зачет. Опаздываем. Настроение отличное. Смеемся, переговариваемся. Ловим такси. А так как учились мы в художественном вузе, то постоянно с какими- то папками, пакетами, рулонами. А уж меня без сумки и пакета, как минимум, представить вообще невозможно. По этому поводу тоже много шуток. Настолько привыкла, что что-то есть в руках, что, когда любимого пакета нет, машинально начинаю его искать. Т. е. зная свою рассеянность, я постоянно проверяю наличие всего своего имущества, которое по идее у меня должно быть с собой. Так вот. Поймала такси. Уселись. У меня в руках, конечно же, пакет. Я смотрю на него и понимаю, что я не совсем понимаю, что это за пакет и что в нем находится. Открываю - и в нос мне ударяет не очень приятный запах. Даже очень неприятный, можно сказать. Тупо смотрю на содержимое, пытаясь понять его состав. Мусор!!! Я быстренько захлопываю его и начинаю соображать. Когда мы вышли из дома, я захватила пакет с мусором, чтобы выкинуть.(Мусорные баки стоят на улице). В это время подружка Вика на что-то отвлекается и просит меня подержать ее пакет. Т. е. теперь у меня оказывается в каждой руке по пакету. Я еще помню о мусоре, и думаю о том, чтобы не выкинуть случайно не тот пакет. Через несколько секунд она его забирает и, издавая боевой клич тащит нас перебегать дорогу (участок трассы в этом месте очень напряженный и нужно поймать момент). Напоминаю, очень опаздываем. В общем, про мусор я благополучно забываю по причине спешки и из-за привычки что-то всегда держать в руках. Мы ловим машину, хлопаемся на сиденье. И тут, как уже выше описано, я открываю тот самый пакет. В общем, когда я показала это девчонкам, у всех нас была просто истерика, и путь к институту мы проделали в пополаме. Причем, они еще и издевались, что я его сейчас опять забуду выкинуть и притащу с собой на пару.
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
Мы с мужем дружим очень давно и безнадежно с еще одной молодой парой (Ира и Саша). Сказать "дружим" даже очень слабо. Можно сказать, как братья и сестры. Живем все в Киеве. Они сами из Крыма, а мы одесситы. У них еще есть сыночек Илюшенька (7 лет), с которым у нас также взаимная любовь:))Мы все очень часто видимся, мужья вместе работают, почти все праздники, поездки и дела вместе. Я в то время была в Одессе кажется, а Иришкин муж тоже в какой-то командировке. В общем, повез мой муж их домой, в Крым, на машине. У теть Светы, Ириной мамы, день рождения был. Ну естественно стол, гости, мои тоже сидят. Тут подруга именинницы громко спрашивает: "Илюшенька! А где твой папа?" Без всякого злого умысла, между прочим. Просто полюбопытствовала, почему зять отсутствует? А Илюшенька (ему тогда года 4 было), недолго думая, поворачивается в сторону моего мужа и громко, показывая на него пальцем, заявляет: "ВОТ!" Гробовое молчание. Мой бедный, чуть не подавился, покраснел и под стол полез:)). Позднее подходит та самая подруга к теть Свете и спрашивает: "Слушай, у Иры с Сашей все нормально?" :)) Илюшка, кстати, всем представляет меня как свою подругу, а мужа моего, как друга. Так и говорит: "Это мой друг - Виталик". Вот!
Еще одна хохма с Ильей была. Саша опять был в командировке. Длительной. Ну мы, с Виталиком к Ире с Илюшкой зашли. Надо отметить, что мой, как сознательный друг, к тому же блюдет нравственость Иришки, чтоб Санечек не волновался. Заходим мы. Илья нам с порога докладывает: "А у нас вчера дядька ночевал!" Виталик: "Опа! Какой это такой дядька?" Все, в том числе и Ира с теть Светой замерли. Илюша: "Ну там, в коридоре. Под дверью. Пьяный. " Виталик: "Аа-а-а-а!" Ира: "Ну ты, Илюша, скажешь тоже"... Оказывается соседка выгнала пьяного, разбушевавшегося мужа. И он всю ночь и утро провел в тамбуре под их дверью, так что они даже выйти не могли. Вот так вот детки иногда сказануть могут. Потом разбирайся, где, кто и у кого ночевал? И что подумать можно... Особенно по логике мужчины.
Вторая история. Я дизайнер, работаю в строительной фирме. Едем с директором на машине на объект (стройка), который находится за городом. Ехать достаточно далеко, там очень грязно и к тому же время обеденного перерыва. Поэтому, предварительно я заезжаю домой, беру там запасную обувь и нагребаю с собой фруктов - мандаринов, апельсинов, бананов, чтобы было чего пожевать в дороге. В общем едем мы, я эти фрукты поедаю потихоньку. Не избежал своей печальной участи и банан. Я его доела и собралась выкинуть шкурку в окно. Открываю окно, при этом говорю: «Надо посмотреть, нет ли кого сзади, чтобы не попасть кому-то на лобовое стекло. А то у меня недавно такое было». (И, правда, незадолго до этого я тоже что-то выкидывала и попала в сзадиидущий авто. Для меня это нормальная ситуация:)). А водитель был. крайне недоволен, пришлось удирать). Так вот, произношу я это, смотрю в окно, что никого сзади нет, благополучно отправляю шкурку от банана в полет и провожаю прощальным взглядом. При этом, отмечаю, что полет прошел нормально. Поездка продолжается, и еще примерно через полчасика мы пребываем на место назначения. Останавливаемся, чтобы переодеть обувь, прежде чем шлепать по несусветной грязи. Я переобуваюсь в машине, а директор выходит из машины, чтобы достать обувь из багажника. Возвращается же…С МОЕЙ ШКУРКОЙ ОТ БАНАНА!!! (выкинутой с полчаса назад) При этом демонстративно несет ее перед собой на вытянутой руке. Я в полном недоумении - откуда она могла взяться??? Вылетаю из машины. Оказывается что… Сзади, на багажнике есть небольшая антенна и моя шкурка благополучно вылетев из окна "приземлилась" прямехонько на нее - как-бы наделась сверху. Каким образом так могло получиться, какая точность броска и траектория полета при этом должны были быть мне все-таки непонятно. К тому же скорость у нас была за сотку, и как ее не сдуло? Я тут же представила себе, как, наверное, ржали и удивлялись водители мимо проезжающих машин, видя такую оригинально оформленную деталь автомобиля. В общем, настроение у нас с директором целый день было просто отличное. Еще потом и весь офис валялся. Вот ведь, если специально задаться целью такое сделать, никогда не получится.
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.