Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно. У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок: - Сынок, а градусов нынче скока-то, а? (Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный, это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало. В смысле много. Холода. И тут он выдает: - Ну тож здесь... А на улице? (бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой. Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед: - Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу мужскую силу забрать! Я не мог спокойно ехать.
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана: "Технический перерыв 15 минут". Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв? Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла. Пауза. Бедолага роняет ключи. О как!
C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще большее возбуждение. И тут она спрашивает: - А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м. Новослободская. Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!
Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной бюрократам или призыв оных туда отправлять?
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами:
Мы с приятелем сели в его старенький раздолбанный бумер. - Колян, а че из дисков послушать? - Не знаю... Включи радио. Я уже недели две как не плавал по FM волнам. Включил... "Не понял... Это что, все познается в сравнении???" - Убери эту ху...ню. Там на двойке "открытое". - Колян, а это и есть "открытое"... - Блин, урод, радио не можешь... Колян нырнул к панельке и оторопел. - Там че, DJ ебу дался?...- сказал он побледнев, продолжая медленно давить на газ.
Хорошо, что мы только выруливали с парковки. Я заорал, Колян очнулся и ударил по тормозам... До столба оставалось см 20-30. Последовали нецензурные фразы. Колян, чуть не плача, сдал задним, засунул CD c "тежеленьким", как тут - БУМ! Очень легкий ударчик сзади. "Ну все!" Колян выскочил, шарахнул дверью и с криками "ты куда едишь придурок " пошел кому-то бить морду. Кем-то оказался интелегентный дядька в очках и на "Мондео", который разбил себе левую фару, при этом, похоже, и не поцарапав Колькин BMW, на котором и так живого места нет, и без слез не взглянешь. - Блин, ребят, виноват, что там... я не отказываюсь, это... отвлекся..., магнитолу влючил, думал настройку сбил, а там вместо нормального радио дерьмо такое стало....
Колян улыбнулся, перестал орать, важно осмотрел повреждения (хотя машину давно пора на свалку сдать), сказал, что все фигня и притензий не имеет. Даже на "пиво" брать не стал. Вот так общее горе сближает людей. Хорошо что все произошло не на МКДе, убились бы.
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется." занавес
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить…
Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь, за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю - это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и чувствую, что все таки она меня любит...
Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности. Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно, не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!
Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий. О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак: Д. - А мне завтра целый день х%й пинать! Я - Дык это ж больно! П. - А большой?
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается: - Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь. Коллеги поправляют разказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка". Рассказчик: - А! Один х#й!
ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток. Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь частной собственности). Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству. Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после этого. Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак, используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150 микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды прожаренных бифштексов на заборе. Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!! Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ (http://raenter.narod.ru)
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
А права дороже …! Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не настолько, чтобы потерять права. Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность. Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание. Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник, чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и, прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь открывается …! Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона, сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными. Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость! Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.
Навеяно историей про позы. Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие позы". Что это значит, мне объяснили чуть позже.
Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:). В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков и "полезности" оного насилия над организмом:
- А здоровье? - Здоровье это хорошо... но где ж его взять? - Купить не пробовал?)) - Да ну... еще на всякое говно бабки тратить...
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Дело было на славном острове Диксон (всем привет)! Работал в авиапредприятии один класный мужик, габариты были внушительные и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и вот одна из них. Прилетел на остров самолет Ан-30 ледовая разведка, обслужили его, заправили и перед вылетом необходимо произвести слив топлива на проверку в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. А слив производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен. Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе такую картину: палец горит ярким факелом, мужик пытаяся его затушить, начинает им махать, пламя разгорается еще ярче и вот в порыве отчаянья он сгибается и начинает затаптывать свой палец. Палец и так болит, так он его еще ногой, мат стоял еще тот! Со стороны было забавно наблюдать и слушать!
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать намерения депутатов на ближайшие 4 года.
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата, да и «жрет» литров не меньше двадцати. - В день? Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не блондинка).
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать, пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки, но получается забавно, например: 1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила, еще желает. Кстати, избрали. 2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом: «Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати, избрали, доброе утро, Новая Шепетовка! 3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене таскать отказываются.
Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь.. Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..
Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит, заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится.. Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный.. Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads - наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю, почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль, я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать, так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было.. А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили.. И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил кто такие Lads, а кто Lassies..
Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный, полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с ней его (кота) обсуждать: - Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот, бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ! Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась пачка «Мальборо».
История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю." Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)
P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Время - субота, утро. Место - кухня около телевизора. Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи. Персонажи - Я и моя матушка...
Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу репортажа потом скажется довольно сильно). Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что там недавно вроде как Путин был... После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось? В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка вторит мне эхом произнося те же слова: - ОН УТОНУЛ...
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера. Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо оленей... Цетирую: "... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!
Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу (Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать. Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом в окне :) . В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....
ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ (история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и события)
В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха, говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за тобой. Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не пришлось -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей. Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка (для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово в слово, но в общих чертах): Диплом Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок под чутким руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс, может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка", "пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет" и проч. и проч. Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать. Сделала дело - показала диплом - получила автограф".
Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу, для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку. Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один миллион) подписей. Придется постараться".
Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом". И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно описала, кто чего, куда и зачем. - И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака магнитофон...) - А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала.. - Ну и (...у посла медальон...) - Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась" вломила мне пиздюлей по самое не хочу. Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка на меня давила... P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои обещания?
Я начинаю понимать, почему почтенные янки выглядят в наших глазах полными идиотами. В основном в этом виноваты тепличные условия в которых они произрастают (то есть идиоты и есть, а не просто кажутся), но частично и мы приложили руку, «делая из них человеков». В газетенке “The Sakhalin Times”, издаваемой у нас на Сахалине, есть жуть полезная рубрика “Speak Russian”. Вот одним уроком, от 28 октября 2003, я и проиллюстрирую свою мысль. Под вывеской “Some possible questions of the waiter” (я так понимаю: наиболее вероятные вопросы, адресованные к вам официантом) дословно было напечатано следующее: Wath kind of bread do you like? Kakoi khleb Vyi lubite? И три варианта ответа. a) brown bread - cherny khleb; b) white bread - bely khleb; c) one roll - odnu bulochku Ну и как еще следует воспринимать человека, который на вопрос «Какой хлеб вы любите», с дружелюбной улыбкой дауна, восклицает, что любит одну булочку? Бродофил однолюб, понимаешь. http://sakhalin.dtn.ru/bayki.html
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими смайликами)))
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.
Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн _долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких пользователей было всего 10 млн долларов.
Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают.
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!"). Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт. На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню, режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля, дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт. Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
Любителям погрызть семечки посвящается…. Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга, но это пусть останется на его совести. Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек - большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь. Это преамбула, а вот и сама история:
Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает. Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому, благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про разный вред тогда не читали. Вот и вся история.
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))