Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет процесс над Вовочкой, об изнасиловании, адвокат - женщина, выступая в защиту с речью, достает пенис Вовочки: - Уважаемый Судья!, Как таким маленьким, вяленьким пенисом можно изнасиловать женщину? Вовочка: - Тряси меньше, Дура, сейщас процесс проиграем.
Вы заметили, как изменилось самопозиционирование народа? Как опять фольклор начал рождать Заступника Народного - Качка-на-Гелендвагене? Сотни историй существуют про то, как негодяй бесчинствует на забитой машинами (sic!!) дороге (очереди в магазине), десятки сирых опущенцев скулят о помощи или страдают молча (доля народная), и вот ОН появляется, на сверкающем джипе-мерине-брабусе-гелендвагене-голубом вертолете, весь такой из себя сверкающий, храбро бьет негодяя по темечку, мстит ему за горе народное!!! А народ соплями утирается, рукоплещет спасителю-заступнику!
"И я начинаю зачерпывать китовую икорку полной ложкой и в рот!"
Девушка, Вам явно не икры, а чего-то иного в рот насовали. И возмущение маман было в этом случае вполне закономерным. Кит - млекопитающее, наряду с тюленями, люсями, кенгуру и лично Вами, девушка. Вы игру мечете? Что,нет? А хомячок Ваш метал? Не видели? И не увидите. НЕ ДЕЛАЮТ ОНИ ЭТОГО!!!!!!! Рыбы это делают, земноводные некоторые - да. А КИТЫ И ЛЮДИ - НЕТ!!!! Даже если бы киты это делали - одна икринка вряд ли бы пролезла в Ваш сколь угодно тренированный рот. Икра у Вас, судя по всему, была кетовая. Т.е. плоть от плоти рыбы под названием кета. И, возможно, Вы это отлично знали. Ну а раз так - в школу БЕГОМ!!! И - учиться, учиться, учиться!
Да уж, если четвероногих друзей кормить конфетами, полиэтиленом, стеклом, ни о чем не беспокоиться после двух падений с балкона - ходит и ладно - "и ничего с ним не случилось", а посетить ветеринара только когда животное начнет отдавать концы - его век будет знааачительно короче... Надо же быть такими отморозками...
"Так что вполне может статься, что это не автор недостаточно грамотен, а Вы недостаточно осведомлены о современной молодежной субкультуре (течение "падонков" или "падонкаф" весьма широко, уверяю Вас)"
"Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию."- -------------- Не надо фа-фа! Жена-еврейка - это не роскошь, а средство передвижения.
Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят, типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее. И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа. Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся. Читаю на самом большом: -------------------------- AMERIKANO Джинсы синие BLACK таджикистан ------------------------- :))))))))))))))) Фамилие у них такое........
О гороскопах. Как-то в один из вторников (запомнил точно) со скуки вызвал горокоп от Мегафона (на мобильнике). Первые строки: "В этот субботний день...." Больше не читал.
"о ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И почему-то я не уснула от этого наркоза.." ------------------------------------------ Фуфло. Тема - монолог Ирмы из х/ф "Ландыш серебристый".
По поводу истории из остальных о юноше из приличной еврейской семьи, после 300г водки разгромившему квартиру с тещей и 2хлетней дочерью. Смешнооо. Ну кто таким козлам вообще водку наливает??? Этому шлемазлу пить надо на кефире лет пять тренироваться.
1) Выстрелить ручной гранатой из ствола нельзя никак. Для этого во время войны производили специальный вид боеприпасов - ружейную гранату - но мало и недолго. 2) Учебная граната не взрывается, потому что она учебная. Взрывается боевая. 3) Таки АК-47 или АК-74? ;) В остальном смешно.
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
Проблема не в том, как эти пацаны домашний номер нашли, действительно, "Home". Проблема в том, как они узнали под каким именно окном орать... Вот где лажа.
К истории про Eiffel 65-I`m Blue и Суходрищева.:))))) +2 однозначна. Просьба к автору - киньте ссылочку на богатство киношное, знавал я один такой сайтик, да он давно умер....
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом. ****** Зря Вы недооцениваете украинских производителей - у компьютерных CD привод будет ножной, педальный.
Муж приползает домой пьяный в хлам, его встречает жена: - Как ты нажрался! Это сколько ж надо выпить что бы так напиться!? - Писят грамм.. - Ты выпил 50 грамм? Да ты на ногах не стоишь!! - Пятьдесят грамм.. В тротиловом эквиваленте...
< Немец, ты по-русски-то сперва писать выучись без ошибок, чучело! ----------------------------------- Ой бляя... В школу - БЕГОМ!!!! И - учиться, учиться, учиться....
Муж с женой лежат в постели. Она ему: "Доргой займемся сексом?" Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.." Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус." Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал." Она: "Ну давай, давай, один разик!" Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к стоматологу. Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит: "А-а, батенька, кунилингус делали!" Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?" Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"