Повторные анекдоты

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Владимир Иванович Даль ехал с ямщиком по русским полям. Начал падать первый снег. Ямщик поежился и сказал:
- Замолаживает...
Даль подумал, достал планшетку и записал: «Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.»
Это была первая запись в будущем словаре Даля.
Ямщик, повернувшись к нему, продолжал:
- Замолаживает, балин, к утлу бы доблаться!
И снова поежился.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!..

Очень короткая пьеса:
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Гадом буду!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Возвращается один голландец домой из командировки, а там его девушка с его парнем.

В начале сотворил Бог небо и землю ... После этого, все остальное было сделано в Китае

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,- ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

Один священник говорит другому:
- Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты что думал, я на халяву это делал?!..

Любой фильм на украинском языке для русского автоматически становится комедией.

перезимовали зиму, перезимуем и весну

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - всё: уже лежат, курят...

У семи нянек четырнадцать сисек...

Просыпается поручик Ржевский с глубокого бодуна. Голова трещит, во рту кошки устроили общественный туалет.. все как обычно. Зовет денщика: - Иван бля.! Откуда у меня в зубах малиновая косточка? Денщик: - так все просто, барин. Давеча на балу вы целовались взасос с Наташей Ростовой. А до этого она делала минет полковнику. А полковник намедни трахнул в жопу своего конюха за то что он съел банку малинового варенья..

Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Хочешь в один миг стать двоечницой, прогульщицей, алкоголичкой, наркоманкой и проституткой?? - просто не поздоровайся с бабульками у подъезда!!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!..

Неправда, что все чиновники воруют! Одни уже наворовали, другие только собираются...

В детском садике поздно всех детей забрали домой, а Вовочку нет:
-Ну Вовочка,-говорит воспитательница.
-Будешь у меня дома ночевать.
Вовочка- А я всегда с мамой сплю.
-Ну ладно спи со мной.
Вовочка- А я когда засыпаю у мамы пальчиком в пупке ковыряюсь.
-Ну ладно ковыряйся.
3 часа ночи!!!
-ВОВОЧКА!!! ВОВОЧКА!!! это не пупок!
-Заткнись сука это и не пальчик