Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если реформирование милиции в полицию не даст результата, можно попробовать полицию реформировать в жандармерию.
Пятилетнему Вовочке задают известную загадку: то толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка). Вовочка, не задумываясь, отвечает: - Мама.
3
Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий. Жене надоело, она ему говорит:
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня самокат украли, я вас ваще убивать буду!
12
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встаёт и уступает ей место. - Какой хороший мальчик, - замечает плотоядно старушка. Пионер: - Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю вам место. - Какой хороший мальчик! - не унимается старушенция. - Бабушка, мне так неудобно, я совсем не ради похвалы уступил вам место, это мой долг! - отвечает розовощёкий пионер. - Какой хороший мальчик, жирный такой!
4
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п..да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!
-- Товарищ прапорщик, вы где работаете? -- Я что - рабочий, что бы работать!? -- А, ну тогда - где служите? -- Я что - собака, что бы служить!? -- Чем вы вообще занимаетесь! -- Я - военный! Я жду войны!!!
Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.
10
Сержант обращается к взводу: -Та-ак! Всем копать! Э.. А кто тут склонен ка математике? -Я, товарищ сержант. -Отлично, Сидоров. Бери лопату, - будешь корни извлекать.
18
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия, сын? - А-а... Полный дебилизм... - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне, - все бегут к церкви. Солдат спустился с колокольни и говорит: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойди-и-и-ись!
17
Когда у нашего человека только два выхода, он выбирает третий.
5
Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.
7
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...
6
Пять часов утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От неё несёт водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает: - Так... И где же ты была? - Я? Где... У Люськи мы засиделись! Девичник у нас, и-ик... и всё такое... Муж снимает трубку, набирает номер: - Люська, признавайся, моя у тебя была? На том конце провода: - А я тебе говорила - не женись на этой сучке!
11
вовочка занимается сексом со своей девушкой и тут приходят родители первая мысыль вовочки-сейчас будет скандал первая мысыль девушки-теперь он на мне точно женится первая мысыль папы-это надо отмечить и первая мысыль мамы-дура раздвинь ноги ему же не удобно!!!
вешает соседка шторы стучится в дверь другой сосед она открывает дверь и говорит.Здравствуйте проходите чай попьём дала она ему один хлеб до масло.дак вы маште бутеброд маслом дак я мажу мажу,да выне мажете а куском кладёте