Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь, спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь, весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?". Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее глядя...
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь... Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок (ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно. Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика! Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло. В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь - у козыря баллон с краской, улет! Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT REISING.
Давненько уже, месяца три назад зашел в аптеку то ли за изделеем номер один то ли за чем покрепче. А за прилавком двое ребят видно совсем недавно из фармокологической академии - молодые короче. Один отпускает в одном конце аптеки, а другой, как это не парадоксально, в другом. И у одного и у другого очередь по паре человек. Делать нечего пристраиваюсь третим. Передо мной мужичок стоит - аккуратненько так одет с барсеткой под мышкой, но видать слегка подвыпил. И вот подходит его очередь. Дальше его диалог с продовцом(максимально приближен к действительному) П: Я Вас слушаю М: У Вас крылья есть? П: (оторопело)Какие крылья? М: Ну что бы улететь П: (все так же ничего не понимая) Нету (и давольно глупо качает головой) М: Вот блин тогда прийдеться ехать. Две упаковки антиполицая пожалуйста.
ЗЫ Интересно что бы нашелся сказать мужичок если бы парень предложил ему прокладки с крылышками :)
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой: - Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
Вечер, дождь, пробка. Еле-еле плетусь по правому ряду. Впереди замечаю прижавшийся к обочине "ИЖ", с включенной "аварийкой". Приблизившись, вижу сидящего с унылым видом владельца. Открываю окошко. Я - "С оцинковкой?" Он - (обрадовавшись собеседнику) "А как же!!!" Я - "Так езжай домой на автобусе, все равно не сгниет"
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз согрешила мамаша. За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого по размерам. Ибо был размером со средний башмак. Но это так, для картинки. Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр комнаты и начинал подпевать. Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством. Так что штучка была только для своих.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра. Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян". Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые. А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1 звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном - вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"
История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного работника склада): - Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит? Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил. Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи чего надо. (Н) – Чего? (Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки. (Н) – Сколько ? (Д) - Так, чтоб наесться. (Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста. Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом, заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт целых. Я – Ты чего ревешь? (Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести, 10 кг, еле донесла! Я -!!!? (Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4 рыбины) Я – Зачем так много? (Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже час чищу, руки все исколола. Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот, когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего 2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят селедку. (Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить? (Д) – А сколько там? (Н) – 4 кг. (Д) – СКОЛЬКО? (Н) – Четыре, вы же сами написали. (Д) – Где? (Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ, правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых человека могут за обедом съесть столько селедки? Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении? А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей. Замечено сегодня. Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу (нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам). Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом, пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает: - Мама, какой сегодня день? - Четверг. - КАК ВСЕГДА!!!!!!!! -------------------------------------------------- ;)
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!
Товарищ рассказал. Ехал он на поезде. Зашел он с братом в вагон ресторан. Сели за стол, попросили меню. Официантка приносит одно. Товарищ просит: - Принесите еще одно. Официантка: - Ничего, это вслух почитаете! Вторая ситуация. Официантка налила в рюмки водку. Товарищ мимоходом замечает: - А почему вы не поровну налили? Официантка: - Во-первых, вагон трясется, а во-вторых, я стоя наливаю.
БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю. ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ СОШЛОСЬ. ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА 50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ. ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50 КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!! ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО СО СПИДОМЕТРОМ.
Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает: - Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича? ... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать лекцию, но и сесть обратно на стул:)
История такая. Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ - на втором курсе. Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!
На тренировке по тайскому боксу. Отрабатываем удары в бедро, «лоу - кик». Партнер не совсем правильно его и принимает и удар получается очень жестким, отчего после каждого он приседает. Видя все это подходит тренер и говорит мне: все неправильно, давай, ударь сильно. Ну думаю - маньяк, но спорить не стал, мож метода такая, бью быстро «как надо», мой партнер опять ошибается с приемом и в результате совсем падает с отбитым бедром. Поворачиваюсь к тренеру, он стоит в стоике, удивленно на меня смотрит и говорит: м-е-н-я надо было ударить …..))) Смеялись все кроме одного человека….
Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на "Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой надписью "Продавец-консультант" на груди: - У вас "Бежин луг" есть? - Что, простите? - слышу в ответ. - "Бежин луг", говорю! - А это что, фамилия?................
Просто забавно. У нас в Нижнем рядом с университетским городком есть такой спецбуфет... Называется (чесслово, не вру :)) "Прощай, товарищ!"... :) Недавно мы там ели с друзьями. Пока живы.
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально - в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы пропускать экзамен и т.д. Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию, от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать его я отправился в самом хорошем расположении духа. Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил. Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос, но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь поставит, мих мих, никуда не денется. И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не проходит. Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень бледную маман, которая открывала мне дверь. - Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение. - Конечно, какие проблемы? - Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто не стал насчет тебя говорить. До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим запрещать.
Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды. Со слов бабушки:
- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это песня про маму?".
Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу включить кассету. И что же я слышу:
"Хочу страдать, хочу любить, Хочу тобой любимым быть, Я не могу один заснуть. Хочу в любви твоей тонуть".
Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей распущености, ну или невинности.
Со времени известных американских событий во многих европейских аэропортах, в дополнение к обычному "просвечиванию", пассажиров стали обыскивать еще и вручную. Особенно службу безопасности интересует у граждан область, так сказать, пояса... где-то примерно в том месте, куда вставляется брючный ремень. Наверное, там можно спрятать пилку для ногтей или еще какое-то смертельное оружие таким образом, что металлоискатель его не заметит. Поэтому постоянно приходится теперь мириться с тем, что перед посадкой в самолет какой-то мужик в униформе должен обязательно разок засунуть пальцы вам в штаны. Особенно усердствуют в тех странах, где свои местные террористы имеются, как например в солнечной Испании. Ну и вот, улетали мы с девушкой из Испании. Ну и стали нас тоже обыскивать... Меня быстро отпустили, стою наблюдаю, как тетка-секюрити обыскивает мою подругу. И вижу я, что процедура эта у них чего-то затягивается..... Причем ясно заметно, что теткины руки совершают там весьма енергичные движения, как будто массаж делает... хмммм. Думаю, понравилось ей что ли, работа ведь такая специфическая, накладывает наверно отпечаток на личность…Но еще через секунду вижу, что процедура окончена: охранница со смущенным лицом, потупив глаза, отходит, а подруга ухахатывается во всю. Дело оказалось в следующем. Подруга моя - девушка стройная, жировых отложений минимум. Так вот эта Кончита в погонах, привыкшая видимо щупать жопастых голландок и англичанок, ухватилась обеими руками за ее тазовые кости и давай давить!! Прощупывать, типа, что там за твердый объект такой интерсный?? Да еще с двух сторон!.. Обрадовалась уже, наверно, что обнаружила "трусы шахидки"! Но, как грицца, бетер лак некст тайм…
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры. Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно нещадно бит. Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю. Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне - НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут разное, вот одно из таких писем: Уважаемая Администрация "ХХХ"!
С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение: горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности, над которым появляются робкие всполохи надежды.
P.S. Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем подписка будет возобновлена на новом месте.
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются. Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь? Чтобы не воняло?" Хорошо что все мужиков наших рядом не было. Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло или не воняло?
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Было это когда я учился на Военно-Морской кафедре нашего института. Взвода было два. 201й наш - студентов Физико-Энергетического факультета, ребят в большинстве своем неглупых, но прямо сказать распиздяев. 202й взвод состоял из ребят тоже не глупых, но не глупых по другому, это был факультет кибернетики. Разговоры студентов нашего взвода на перекуре быле о девках, о работе, ну и там вообще о жизни, а студентов 202го взвода о том кто как реализовал преобразование Фурье с последней лабораторке по программированию и т.п. И вот както раз на теретическом занятии по водолазной подготовке наш любимый кап 3 достает из широких штанин СГП (ну вернее откудато из складок спецгидрокомбинезона подводника) два, кажется, баллончика с дыхательной смесью и начинает объяснять, что мол, вот такой вот баллон содержит гелиево-кислородную смесь, и соответсвенно разукрашен пополам в 2 цвета, чтобы не перепутать. А для выхода с глубин более 100 метров, используются баллоны с азотно-гелиево-кислородной смесью (которых кстати нет на подлодке - подвозят их на спасательном судне, после того как лодка затонет и спускают на аварийную подлодку.. почему так - незнаю). Ну так вот, и баллоны соответсвенно раскрашены в три цвета (по каждому газу) объяснив все это бравый кап 3 ессно спросил, все ли нам понятно.. ну у наших ребят с ФЭФа вопросов невозникло, в отличии от братьев по разуму.. хотя после заданного ими вопроса вопрос об их разуме был поставлен нами под сомнение. Так вот один из них, в эдакой официальной манере спросил чтото типа: Извините пожалуйста, а скажите, как так получается что эти газы там(в баллоне) не перемешиваются... Мы ржали вместе с нашим наставником, а ребята с киберенетики смотрели на нас и непонимали что тут смешного.. видимо этот вопрос был им всем непонятен.. :)
Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа пассажиров. Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо, отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!" Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам, находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо, перекошенное от боли и злобы. Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна собой. Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?" К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес