Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно в аптеке видел
Стоит в аптеке перед аптекаршей бабулька-божий одуванчик и просит аптекаршу: - Деточка, дай мне пожалуста таблеточки от склероза.... Только не помню как они називаются. 8-)))
Все очень просто - на заборе краской огромными буквами чей-то крик души - "Юля! Я тебя люблю!". Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал - "Твоя белая горячка".
Коллега по работе рассказала. Зовут ее Татьяна. Значится, купили их соседи чадушку пианино с целью сделать из него великого композитора. Как говорила Татьяна, композитора из него, судя по звукам, не будет. терпели они это дня два, наконец ее муж не выдержал и, прикрепив к совместной с соседями стенке колонки, в ответ на звуки пианино из-за стены стал наяривать на синтезаторе, который тоже иммитировал пианино. В принципе нормальные люди намек бы поняли. так вот через две недели этот киндер (лет семи) встретил Татьяну, и попросил не играть, так как родители, ставя ему в пример музыку из-за стены, насели на него с новой силой.
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
Нейрохирургия - черный юмор: Смешного в работе в нейрохирургическом отделении, да еще скоропомощном, куда бывает доставляют "поездную" травму, мало. Мягко говоря. Но случаются и приколы: 1. Переводом из другой больницы, и тоже н-х, поступает больной. Хирург, девушка с опытом "без году неделя", читает выписку и тихо фигеет. Диагноз: ПОВРЕЖДЕНИЕ ВИСОЧНЫХ АППАРАТОВ ШЕЙНЫХ ОТДЕЛОВ ПОЗВОНОЧНИКА. Клево: голова (по виски-то уж точно) размещается внутри шеи, а шей несколько, как у Змей Горыныча... Все завотделениями эту бумагу ксерили. 2. Есть такие малоприятные вещи: сотрясение и ушиб мозга. Сотрясение - фигня, месяц полежать и как новенький. Ушиб - можно и на тот свет попасть. Привозят строителя, который с 20 на 10 этаж упал. Но - по лесам. Так что сломал ногу и получил легкое сотрясение. Осматривают два нейрохирурга, оба "старые и опытные". Первый: пиши - диагноз - сотрясение мозга. Второй: СОТРЯСЕНИЕ - ЭТО С 3го ЭТАЖА УПАСТЬ, А С 10го - УШИБ МОЗГА. А вы говорите - томография... С какого этажа хряпнулся - такой и диагноз... ЧК+М
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
История о современных детях. В магазинах продаются такие детские домики, пластмассовые или брезентовые. У нас садик вокруг дома, и дедушка решил подарить на день рождения внучке такой домик. Пришли выбирать - она говорит, что такой не хочет, и вообще имела в виду другой. Мы спросили, какой. Оказалось, что она хочет большой, деревянный, минимум двухкомнатный или хотя бы 2 этажный...
Работаю админом компутерного клуба. Всю вторую половину дня традиционно клуб забит малолетками-школьниками. Мне они изрядно поднадоели (очень хочется сказать - зае..), поэтому общаюсь спокойно односложными фразами.
5 минут назад - перл дня. Подходит некто "от горшка два вершка" и выдает: - когда компьютер будет? - через 20 минут - а сколько это будет тогда времени? - 15:10 - а сколько сейчас времени?
В догонку к тому, что корова пьет молоко. Попроси человека сказать "Нью". Потом 2 раза - "Нью, Нью". Потом 3 раза - "Нью, Нью, Нью". Потом спроси:"Столица Америки?" Практически все отвечают - Нью-Йорк.
История сея произошла в то нелегкое время, когда привелось мне поработать наставником неокрепших душ, а если по простому, то вожатым в детском оздоровительном лагере. Работа эта творческая и всяким казусам подобно тому, который имел место быть, полное раздолье бывает. Сразу же оговорюсь, к медицине я отношения никакого не имею, но по сей должности стал я "и швец, и жнец, и на дуде игрец". Собственно говоря, амбула. Захожу я как-то в палату девочек. А одна "пионерка" среди бела дня под одеялом лежит. Непорядок. Спрашиваю, что случилось, не заболела ли ненароком? На что мне был даден вполне конкретный ответ: "Да что-то меня слабит". Ну, думаю, всяко бывает, нужно таблеточек принести. Говорю: "Лежи, не вставай, я сейчас тебе лекарство принесу". Ну и пошел за таблетками. Так как я болею не часто, а из лекарств предпочитаю стандартное - "анунафигсамопройдет", то обратился за помощью к своей напарнице. На просьбу предоставить мне таблетку "крепительного" я заметил некое замешательство. Пояснив, что я имею в виду, под словом "крепительное" и объяснив, зачем это мне нужно, вместо замешательства я уже увидел некое удивление. Мне было высказано сомнение в том, что девочка просто так пожаловалсь на диарею, тем более вожатому-мужчине. Но я с присущим цинизмом парировал, что девочка вроде не маленькая, да и проблема вроде не такая уж и серьезная... В итоге с таблеткой в одной руке и со стаканом воды в другой я отправился обратно к больной. Таблетка была удачно проглочена, а вода выпита. И тут это больное чудо решает спросить, а что собственно говоря она выпила. Дальше идет наш диалог. - А что ты мне дал? - Хм... как что? КРЕПИТЕЛЬНОГО (просто мне это слово очень понравилось) - ЧТО??? - Ну крепительного... ты же сказала, что тебя слабит... Лицо девочки быстро поменяло несколько цветов и намного больше гримас. Сидевшие рядом соседки сложились пополам. "Больная" пыхтела, надувалась, но слово вымолвить не могла. Среди смеха соседок я услышал некую фразу, которая меня несколько удивила, но конечно же не могла вывести из положения равновесия. Фраза была следущая: "Ее не слабит... ее ЗНОБИТ, гы гы гы!". Далее я только отступал, бормоча что-то вроде "гы", "упс", "ээээ", под бешенным напором "пионерки"... Слава богу я не давал клятву Гиппократу, но с тех пор я дал клятву себе не участвовать в профилактике и лечении болезней с невнятным диагнозом... А "пионерка" вечером того же дня доложила, что функции организма восстановлены, благодаря нескольким таблеткам уже слабительного, которые были приняты для баланса.
В России будут делать пока только Astra в кузове седан. По мнению руководства СП «GM-АвтоВАЗ», именно такой кузов будет пользоваться наилучшим спросом в России. А на вопрос одного корреспондента о том, что не лучше ли было бы выпускать Astra-хэтчбек, так как они до сих пор покупались лучше седанов, председатель совета директоров АО «АвтоВАЗ» Владимир Каданников ответил буквально следующее – «мы ориентировались на то, на что ориентировались, и не ориентировались на то, на что не ориентировались». Сложно сказать, поняли ли представители GM эту непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений. (c km.ru)
Изучаю сегодня историю в анекдотах.ру :-)) история о множестве русских за границей навеяла.. 2001 год, Берлин. нас шестеро гордых россиян - иностранным языком владею только я. да и то английским. что помочь никак не может :-)) помотались мы немного по городишке, посмотрел я на рейхстаг, по которому дед из миномета шмолял в -45-ом. проехали по маршруту-экскурсии - кто был - знают. там по кругу автобусы ходят. прикольно все рассказывают. даже по-русски (типа наушники, магнитофонная запись). но суть не в этом. билеты на ж/д транспорт нам с утра выдала встречающая сторона. но поскольку поезд был вечером, а прилетели мы раненько. соответственно нахрена кому надо нас сопровождать. забили на нас ребята :-) ситуация. приезжаем на ост-банхов (восточный вокзал - по-моему так переводится). с горем пополам находим выход на платформу. идем по подземному переходу. и вот тут понимаем - что не знаем куда выходить. путей 15 - не меньше. и все по-немецки. мы встали - и поняли - ПОПАЛИ по полной программе. до отправления 5 минут. а мы не знаем куда идти. вы представляете в каких выражениях комментировали это 6 русских мужиков? :-))) на что проходящая мимо женщина (народу надо признать вообще мало кругом) с ребенком лет 15 спрашивает по-русски - ребята чем-нибудь по помочь? мы в ступоре, билеты показали, нам все подсказали. ок. уехали в гребаный бланкенбург весь прикол был дальше. судьба носила нас по гребаной германии 10 дней. и забросила в Дюссельдорм. где мы разделились и поехали втроем в Магдебург. приехали поздно вечером, часов 11 было. заселились в Мариотт(там прям рядышком с вокзалом) и пошли на поиски "где-бы пожрать". опс.. пиццерия. мы заходим - я сразу к официанту - типа ду ю спик инглиш? он мне в ответ - нихт ферштейн. я к своим оборачиваюсь и по-русски говорю - ну все, блядь, наелись. на что официант говорит - а по-русски могу :-))) мы плакали :-))))
да, там половина обслуживающего персонала были наши, а парняга весь вечер около нас простоял и с нами общался. соскучился по Родине. привет Магдебургу! :-)))
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка, галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем, постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле (что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался мелкими перебежками, втянув голову в плечи. А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне обратилась!
Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно узнать много нового... Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит: - Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у того волосы на ладонях растут! На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора): - Ну у меня же не растут!!! И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас..... Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....
Смотрел вчера футбол Россия-Грузия (как впрочем и все остальное мужское население этих двух стран). Первый тайм, комментирует Гусев: - ... почему-то наши предпочитают играть через Каряку.
Вот такой у нас футбол :( Но главное, что выиграли!
В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными монстрами. Возникает вопрс: - Ребята, а как в этой игре сохраниться? сразу же ответ: - Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
История про оговорки. Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году. В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым – (понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну свидание было назначено так что идти надо было в любом случае. Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и между нами происходит следующий диалог: (Д) Ты наверное хочешь спать? (Я) Я с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Я рядом с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется! Смеялись мы потом еще долго.
Вчера вечером ставлю машину на стоянку. Поскольку у меня постоянное место, то мне от сторожа нужно получить только пропуск. Подхожу к сторожке. Передо мной парень оформляет машину на сутки, т. е. типа на одну ночь. Стою, жду. Парень называет фамилию и номер машины. Слушаю их диалог: Сторож: - Номер машины? Парень: - Х *** МА. С: - Какой? , не расслышал. П: - Х *** МА. С: - Первая буква "Кэ"? П: - Нет, "Хэ". "Хэ" - ХУЙ!
Эта история произошла с моим другом. Ехал он как-то в троллейбусе и услышал разговор пассажира с кондуктором. П:"Как вы думаете..." К: "Я не думаю, я работаю."
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
Сидели мы как-то с друзьями в баре в Киеве, праздновали окончание сессии. Надо сказать, что, хоть ребята мы не скучные, в присутствии дам, которые в тот вечер с нами были, мы не обсуждаем животрепещущие пацанские темы, такие как процесс выведения остатков переработанной пищи из организма и все аспекты с этим связанные. И тут один из моих друзей встает и со словами-"пойду разведаю, где тут туалет" исчезает. НЕ было его минут 20. По возвращению блудный сын, естесственно, был атакован вопросами о причинах столь длительноо отсутствия. Вот что он весьма флегматично поведал. "Захожу я значит в туалет, смотрю, все такое розовое, приятное. Ну я отнес это на эстетику заведения и вкусы владельцев. Захожу я значит в кабинку, РАССТЕЛАЮ САЛФЕТКИ, сажусь, расслабляюсь, начинаю процесс и тут поднимаю глаза и вижу надпись - МИЛЫЕ ДАМЫ!" Смеялись мы долго.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
Объявление на бирже труда (http://rabota.zelen.ru/cgi-bin/boardauto.pl?page=6&razdel=0) Тут же вспоминается:"Художник, это от слова..."
Художник из Союза Художников, ищет ассистентку, или двух, помощниц до 27 лет для поездки в Европу для расписывания стен, рисования портретов и писания пейзажей. Желателен опыт рисования и диплом Художественного училища или института. Возможен большой заработок. Около 1000$ и более. Нужно быть веселой, коммуникабельной, немножко знать английский или немецкий. Для поездки сшиты костюмы, поэтому необходимо иметь рост не менее 170 или больше, бюст не менее №2, и быть миловидной, хорошенькой. Не для секса, а для рисования картин! Там сексом занимаются другие, с Украины и из Тайваня! Полная гарантия сохранности. По договору. Поездка за мой счет.
Истории ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Есть в нашем городе славная телекомпания ГТРК "Самара", при любом удобном случае называющая себя главным телевидением губернии. Самая популярная программа здесь, естественно - местные "Вести"... Вот как-то вечерком, ранней весной, сижу у телевизора, закусывая остывающий ужин порциями губернских новостей. Один из сюжетов рассказывает про татарский праздник Кубран Байрам. Мол так-то и так-то его отпраздновали в Самаре. Милая девушка-ведущая комментирует сие событие: "Кубран Байрам - значимый религиозный праздник для каждого мусульманина. По традиции в этот день всякий татарин должен обратиться с молитвой к Господу, подать милостыню нуждающемуся и принести в жертву барана. С репортажем из главной мечети города - Ева БАРАНОВА"... Здесь уже не до ужина...
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
Недавно был свидетелем как девочка составляла рассказ о себе на English. Пишет она про свою семью и конечно пользуется Сократом. В рассказе все как обычно Меня зовут так-то, собаку так-то.
Самое интересное произошло с именем ее отца – Леша.
Перевод данного имени – Wooden Goblin. После этого читать дальше я уже не мог.
Навеяна недавними землетрясениями в Кемерово: Сидим в офисе и чувствуем легкое потряхивание здания, один из сотрудников спрашивает "трясет или колонна длиномеров прошла?" На что начальник невозмутимо выдает что уже научился диагностировать землетрясение - если Би Лайн заткнулся, тогда трясет! Все чуть не упали... Дело в том что пока были толчки Би Лайн, в отличии от других операторов, минимум не работал часов по 8.... Вот она Русская Мудильная связь
Вчера были дебаты по телевизору. Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы. Отклонившись от темы, наш говорит: - Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат в наших постелях! На что хохляцкий мен подумав говорит: - А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь, спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь, весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?". Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее глядя...
только что звонила девушка... менеджер по закупкам из славного города Черкассы...
говорит « можно вам доверенность отправить по факсу»... я отвечаю что можно... говорю «переключаю вас на факс, он у нас в автомате».. А она "... ой подождите... ахххх... подождите... оййййй... подождите … уфффф…. подождите охххх.... подождите … мммм...( и так секунд 30 и таким сексуальным женским голосом) и затем выдает со вздохом облегчения.. «.... оххх.... уже вставила... » ну я не удержался и спросил... " ну и как....???"
Я конечно извинился и мы вместе посмеялись :)))))))))))
Вот так вот можно получить порцию юмора и на работе
Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля (сокращение от "бабушка Лида"). Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома осталась. Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними происходит следующий диалог:
- Катюша, привет. А где бабушка? Катюша совершенно спокойно, бойким голосом: - У Били?
В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным голосом: - Как убили, когда, кто?
У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным, но очень шустрым и нагловатым. Ребенку исполнилось, по моему, года 4 Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой К телефону подходит ребенок -- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела Слушает минут, потом говорит -- Вася, позови маму -- Вася, я кому говорю, позови маму -- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму -- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???
Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных российских политиков результатам. Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"
Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат: жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать: «Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...