Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр - полуграмотный пользователь, может включить - выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю - типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне - так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю - вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт - сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче Майкрософт в России сосал, сосет и будет сосать.
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на курсах. Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно из главных заданий по английскому - аудирование). Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она - новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :)) - На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно, немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить наизусть. Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя, что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю: - А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше внимания уделить письменному заданию вместо аудирования? - У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY. Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю _свой собственный_ голос. - Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно продолжает моя преподавательница. - Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я. Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и у кого-то... Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету с речью носителей языка, выпуск 2?
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
Не мое! При необходимости автора предоставлю! "Конец семидесятых... Советская армия... Старослужащий (почти дедушка СА)... И вот этому товарищу 4-й раз за полгода обламывается отпуск. И вдруг - разнарядка на поступление в МВИЗРУ (высшее инженерное зенитно-ракетное училище)- надо соглашаться, на две недели домой, на халяву... Но карьера военного не светит, и поступать ни в коем случае нельзя! Хорошо, первое - сочинение. Пишем в заголовке тему и сдаем чистый лист. На следующий день в ведомости "Хорошо" - протирка глаз и щипание за ягодицы не помогли... Второй экзамен - математика, надо получать неуд и в часть, через пару месяцев - на дембель. А то еще пять лет в казарме, даже курсантом - не хочу!!! Вторая часть марлезонского балета: Экзамен по математике. Принимает чуть ли не зав кафедрой, не ниже полковника. Наш герой к нему подкатывает и шепотом просит "пару". Не-е-е-е, низя-я-я-я, отличник боевой и политической, по основной военной специальности поступаешь, комсомолец, красавец... только "хор." можем, даже если ничего не ответишь. Ну, когда полковник вышел покурить, удалось на неуд. уломать ассистентку (как - отдельная история). Пулей с экзамена, документы в зубы, в общагу, комендант, домой к родтелям, - и бегом на поезд... Так вот - тот полкан когда увидел "неуд" в ведомости не поленился дать команду на вокзал, патрулю, - задержать и вернуть отличника боевой и политической, правда ребята из патруля попались нормальные, когда уже в поезде настигли беглеца - за пару литров согласились, что не нашли они нашего героя!" AG
Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за истекший период. - Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать хоть сейчас.
Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
некоторые выдержки из Новосибирского форума где народ активно общался во время землятресения.
Суббота-воскресенье -------------------
Напишите у себя на теле (кому где нравиться) свою фамилию (чтоб опознавать легче было).
Ну, а может сразу у морга собирать... чтоб легче было докторам...
Barton 3200 / 512 / raid160Gb + просто винт30Gb / Gf4200Ti / samsung957p / wireless cisco350 (с антенной, линк идет на 13 км) / усилитель суммой на 540 ватт / panasinic FZ1 кому рассказать, где завтра копать?
Есть рац. предложение, как разрядить обстановку. Вот сейчас все встаем, и аккуратненько, пяточкой неслышно, но сильно, буквально во всех сил пинаем по батарее! Повторяем процедуру в течение минуты, потом запасаемся попкорном, колой, и идем смотреть в чем кто выбежит из подъездов!
Я побегу к чертовой матери со своего 9-го этажа, хоть этого и делать не советуют - ну не стоять же как пень в дверном проеме - бездействие это охренительно тяжело, хоть кричи, мне кажется... лучше уж чем-то занять себя на время толчков...
- Народ, а может это в 4.00 по Москве? - еще 20 человек ушли на улочку...
>>> со страху я всех разбудила и в чем встали, в том и выгнала :-))) ну уж нет, шоб меня выгнали в том, в чем я проснулся - ну уж нет...
Так народ, еже ли через минут 10 не треханет я блин спать пойду, и гари это все...
[05:26] Что спать все легли??
Ой, шо будеть, шо будеть!!! Когда счет из НМТС придет... И жена его увидит - вот тут-то магнитуда, амплитуда, баллы, афтершоки и прочие иноземские слова не помогут - ибо начнется настоящее землетрясение. С извержением вулкана, цунами, лавой и пеплом...
Ну так как спать ложиться? одетыми?
- Из военкомата знакомые звонили сегодня - обещали еще более сильные толчки! - Млин, ну кому еще чего сказали, можно конкурс устраивать под названием "П#$дун-задушевник".
Блин, лучше бы инопланетяне высадились!
Понедельник -----------
Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Перебздел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!! Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения.
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной». Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю, подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим… тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил, и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет. Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее. В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все, с приехалом… … Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова. Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник. Мастер (молодой паренек): - А что случилось? Я: - Кошка в задней подвеске. Мастер: - Гонишь! Я: - Послушай. Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер начитает смеяться, вылезает. Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера? Уходит… … Мяу!!! Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем, слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим? Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо, соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на улицу. … Мяу!!! Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под Бэхой кто-то отчаянно орет… Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки. Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая, пятый подтаскивает домкрат… Результаты операции: - расцарапанные руки – 2 шт. - прокушенные пальцы – 1 шт. - уставшие, но довольные люди – 7 шт. - двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно, Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье сменилось сладким детским посапыванием.
История #2 про полигон... 60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не хватают - отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту. В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к которым все регулярно подходят. Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из большого стакан и хлопает его залпом. Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
Один мой знакомый, Саша, работал "главным по компутерам" в рекламном агентстве. И все бы было хорошо, но очень уж его доставала их новый офис-менеджер. Девушка с комьпьютером была "на Вы и шепотом", но если чегой-то не получается значит что? Компьютер не работает! Кто виноват? Понятно кто! Техт в Word набирала она глядя исключительно на клавиатуру (и никак ни на монитор), поэтому в качестве мести Саня в Word`e поставил автозамену - все запятые меняются на "бля", а точки - еще на что-то в этом роде - точно не помню. В принципе, он был убежден, что исполненый в этой технике шедевр дойдет максимум до старшего менеджера. Кто? Ну кто мог подумать, что эта красавица не глядя распечатает и отошлет написанное с этой автозаменой письмо самому крутому нефте-бензиновому клиенту???? От увольнения обоих спасло лишь то, что нефте-бензиновый клиент и их директор вместе играли в бильярд по выходным и оказались мужиками с чувством юмора:))
Навеяно историей от 9 октября о врачах. Звучит как анекдот, так что можно включить в обе рубрики. Пожилой врач со вздохом говорит молодому:"Двадцать лет работаю проктологом. Что я в жизни видел?"
В самом-самом конце перестройки и на заре капитализма в России довелось мне поработать на проклятый капитал в одном из первых супермаркетов Москвы - Ирландском Доме. Кто-то может еще помнит такой. В силу неизбалованности нашего народа в ту пору, популярностью данное заведение пользовалось бешеной. У народа только-только появились заграничные деньги (на законном основании), поэтому в отнюдь недешевый магазин стояли очереди, как в еще недалекое тогла советское прошлое за колбасой. Итак, несколько зарисовочек из жизни Ирландского Дома.
Воскресный день. В отдел бытовой техники, как обычно, очередь. Один мужик подходит к охраннику на выходе и спрашивает: "У вас видеокассеты есть?". Тот не задумываясь отвечае: "Да, Си-Ди." (В виду имелись Sony CD). Мужик (с глубоким возмущением): "Сам сиди!" - разворачивается и гордо убывает. Занавес.
Год 1992-й. Только-только завезли первие CD (в данном случае компакт-диски) и открыли специализированный отдел. Дабы не вводить наш бесхитростный народ в искушение, на стенде только коробки. Сам диск нужно брать у продавца. Уже на выходе какой-то японец, купивший диск, обнаруживает, что самого товара в коробке нет. Он летит к стойке администраторов, сует раскрытую коробку под нос молодым девчонкам и с возмущением заявляет по-русски: "Прастити позалуста, но вить тут ни х@я нет!" - Занавес.
Секция продуктов. Мечандайзер секции вин Андрюха самозабвенно выставляет свою продукцию на полки. К нему подкатывает расфуфыренная дамочка и спрашивает: "Молодой человек! Где здесь у вас адеквадо?" Андрюха, окидывает взглядом свой товар и интересуется: "Может Вы имели в виду "Адвокат" - яичный ликер? Он вон там." На лице дамочки отражается безграничное презрение: "Молодой человек! АДЕКВАДО - это фрукт!" Тут Андрюха не выдерживает: "Во-первых, не АДЕКВАДО, а АВОКАДО, а во-вторых, это не фрукт, а овощ". Занавес.
В опять же продуктовую секцию завозят английский сыр - "голубой стилтон". Он расфасован в фаянсовую тару, отнюдь недешев - что-то около 50 долларов - и пахнет так, что казарма утром покажется райским садом. Через несколько дней менеджер зала говорит, что сыр пользуется бешеным спросом. Неделю народ недоумевает, как такое вообще возможно. Наконец, кто-то решает осведомиться у одной из покупательниц (дамы весьма советской внешности), как она сей продукт употребляет. Ответ шокирует всех еще больше: "Да вы что?! Мы его сразу выбрасываем! А баночки моем - в них хорошо крупу хранить." Занавес.
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
Эта история произошла прошлым летом в Крыму. Семь студентов московского горного университета отправились в Гурзуф. Цель совершенно безобидная – посмотреть город, а, в частности, остатки старинной крепости Гурзувита. Подойдя к крутому склону скалы, на которой по рассказам находилась крепость, мы увидели огромный щит с надписью, что подъем к руинам опасен для жизни и категорически запрещен. Конечно нас это не остановило, разве зря приехали что ли? К тому же на вершине этой скалы издалека маячила полуразрушенная башня, которая смотрелась очень красиво и привлекала искателей приключений. И мы полезли. Камни были очень скользкие, но мы все-таки залезли наверх и… оказались на площадке, на которой были расставлены столики, стулья и лавочки. Осмотрев все это хозяйство, мы обнаружили, что находимся на крыше элитного пансионата, который буквально встроен в скалу. Его прекрасно видно с моря, но там где залезали мы, пансионата видно не было. Но главное открытие нас ожидало еще выше. Я полез на самую вершину к разрушенной башне. Люди!!! Товарищи!!! Не верьте тем, кто вам расскажет о старинной башне над древним Гурзуфом. Скажу честно, чуть не свалился с вершины от удивления. Это вовсе не башня, а … замаскированные цистерны с водой!!! На вершине были установлены емкости для воды, их обнесли металлическим забором, который фигурно вырезали «под разрушенную башню». И чтобы все смотрелось правдоподобно, забор «обкидали» цементным раствором. Осмотрев все, мы стали спускаться, но не тут-то было!!! По скользкой скале лезть вниз смог бы только самоубийца. Фактически, мы оказались в ловушке, на крыше пансионата «Скала». Недолго думая, мы приняли решение спускаться вниз по балконам. Самое удивительное в этой истории, что проведя около 40 минут на крыше, и еще столько же на балконах, мы не встретили ни одного человека! Даже заглянули в открытые двери номеров. Балконы в пансионате располагались уступом. Первые люди спускаясь на этаж, брали у отсутствующих жильцов балконные столы, ставили стулья и кресла и таким образом мы принимали товарищей сверху. Таким способом спустились на три этажа. И вот здесь нашу процессию заметили постояльцы снизу, которые очень испугались толпы, которая ползла к ним сверху. Они и вызвали охрану (пансионат навороченный весь был). Когда мы смиренно ждали охраны, то стали свидетелями еще более невероятного события – на поручне балкона появилась чья-то рука. Вскоре появился и сам человек, он подтянулся и взобрался на наш балкон. Он был мокрый и в одних плавках. Он оказался удивленным не менее нас. Как он объяснил, решил посмотреть пансионат поближе, подплыл и взобрался по скале и на 3 этажа вверх. Представляете себе удивление охраны, которая застала нас восьмерых человек, на одном из балконов по центру элитного пансионата?! Единственный вопрос, который они задали – это откуда. Хором мы ответили: сверху, а мужчина – снизу. Они были в шоке!!!
Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия). На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы действительно правильные и умные. Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:
1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги уменьшается в 2 раза. 2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается на 70%.
Компьютерная братва! Обращается к вам Замученый в доску сисадмин. Если кто знает, что можно сделать с 30 комплектами беспроводных мышей и клав которые общаются сами с собой через стены.... http://forum.volgograd.ru/showthread/postid-227148/s-#post227148
"Смеркалось." М. Задорнов. Открыли мы с Серегой по бутылочке пива и присели на скамеечку. Осторожненько присели, так как у Сереги вес 115 кг. А рост, кстати, 190 см. В душе, естесственно, добряк. Ничего не сломалось, и мы умиротворенно принялись под пиво разглядывать окружающую действительность. Во дворе было мрачновато и грязновато, и только одинокий мальчик лет трех-четырех, засунув руки в карманы, сосредоточенно пинал ногами половинку резинового мяча. Вскоре он приблизился к нам. Был этот мальчонка настолько мал и беззащитен, что Серега решил с ним заговорить. - Ты один такой маленький гуляешь, а я вот сейчас возьму и украду тебя. ("Тихо!" - кричит обычно с эстрады М. Задорнов) - А по печени? - ответил мальчик.
История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше всего запомнилась эта... Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания... "WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла поставлена в честь победы Великого Советского Народа над немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман! Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность, увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения, сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике.... :)
Один мой трехлетний родственник еще не умеет различать по голосам шансонных певцов и называет их всех одинаково - "Какаша Северный". Ребенок удивительно рано начал понимать качество музыки!
"С покойником мы пили пиво. Он выдавал нам на вино. Совсем недавно друг наш умер, Но... разлагается давно!"
В 1984-ом году один приятель придумал "умереть" для всех. Кроме, конечно, тех с кем он напился до этой дебильной, честно говоря, идеи. Ему звонили. Мы отвечали: "умер". Кто-то верил и переживал, кто-то - нет, но, после двух-трех контрольных звонков, все равно верил и переживал. Никто не радовался, я уверен. Ибо мы были молоды и безвражинны. Дело дошло до того, что пришлось сварганить бутафорский гроб. Точнее, только крышку. Ни времени, ни возможностей, ни желания делать полный комплект не было. Мы квасили. По черному. "Неверующие" приходили. Видели в подъезде крышку от гроба обитую красным, и... уходили не увидев покойника ("... понимаете, мама его... там... никого... один сын..."). Плакали мы легко, челюсти стискивали натурально. Подонки мы были. Пришлось, даже, выносить покойника на Неглинку (мы бухАли в доме напротив р-на "Узбекистан"). Какая-то девица звонила дней семь подряд, пришлось симулировать похоронную процессию. Не держать же труп в доме две недели!
Привет всем! Всем - кто был там. И тем, кто не был, но простил. И тем, кто забыл этот адрес навсегда из-за глупой шутки! Кстати, в оригинале было:
С покойником мы ХЛЕЩЕМ пиво. Он ВЫДАЕТ нам на вино. ДВА ДНЯ НАЗАД ВСЕГО ЛИШЬ УМЕР, Но... разлагается давно!
Говорят, что великий Евстигнеев эпиграмму эту оценил. А вот насчет самой шутки с покойником ("покойник", кстати, тогда монтировщиком во МХАТе и работал), не знаю.
Давным-давно прочитал на этом сайте историю о том, как маленький ребенок сунул в рот конц USB-кабеля, а Windows сообщила, что обнаружила новое устройство. На прошлой неделе я пересказал эту историю своему приятелю, и мы с ним обсуждали, правда это, или вымысел. Вскоре после этого приятель завел щенка Чау-чау. Сегодня он напомнил мне о нашем разговоре, и рассказал, что собака (простите) нагадила за компьютером. И в "эпицентре" оказался конец USB-шного кабеля от фотоаппарата. Так вот Win2k с прискорбием сообщила, что обнаружила новое устройство, но не нашла для него драйверов :-).
недавно мужик заходил из дружественного отдела, рассказал анекдот.. Дочь у него устраивалась на работу в какую-то контору торгующую комп программами и на собеседовании ей задали вполне логичный вопрос , (Работодатель)А где вы учитесь ? (Дочь)УРАО (университет российской академии образования, в нирфи раньше находился) (Р) нда... не Гравард (Д) ну так вы не Майкрософт
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции":
"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения".
Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает.
Вот решил написать вам свою историю… И так – я работаю преподавателем по информатике, май месяц, период экзаменов у учеников, групп много, экзамены проходят с 8 утра и аж до 8 вечера… на протяжении целой недели. Слушать от учеников одну и туже песню сил уже нет, и вот, последняя группа, получила свое задание разобрали устные вопросы, сидят готовятся… Мысли уже совсем не о экзаменах, а о холодном пиве и море… Хочется просто отдохнуть и никого не слышать и не видеть… Но экзамен есть экзамен все по очереди выходят, рассказывают все что знают, получают по заслугам и свободны. Но! нашлась одна девица… (не блондинка) ни в зуб ногой, ни пальцем в глаз, садится рассказывать, вопрос проще некуда - устройства ввода. Минут 10 мямлит какую-то ахинею, и плавно подходит к чудо предмету - клавиатуре. Просто называя ее клавиатура. Немая сцена, я интересуюсь - клавиатура - и что это? В ответ тишина, решил подсказать. Клавиатура – это устройство ввода? Ответ – да! Отлично говорю, и что нам вводит клавиатура? – тишина. Решаю подсказать еще… Что ты делаешь с помощью клавиатуры? Ответ – ввожу… Опять спрашиваю – что вводишь, ответ текст. Отлично, говорю, правильно, текст, соответственно, клавиатура – это что? Ответ – тишина… Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок… Но четыре поставил за поднятое настроение.
Как, по-вашему, должен отреагировать человек, разбуженный посреди ночи, когда он мирно спит в свой палатке, словами:"Саша!!! Паук!!!!!"? Паук был большой и страшный:), а Саша пауков боялся. Так что его сосед рассчитывал на дикие вопли и надеялся посмеяться. Собственно, он и посмеялся. Саша, уставший за день (археологическая экспедиция все-таки... копали, блин!), задумчиво посмотрел на паука и сказал ему(!): - Ппппаук?.... Пошел ты на хуй, паук! И немедленно заснул. Наутро он от своих слов категорически отказывался.
Мощный взрыв прогремел сегодня в жилом доме на юго-востоке Москвы. Как сообщает ИТАР-ТАСС, взорвалась стиральная машина. Понедельник, 13 Октября 2003 года, 15:47
В нее залили бензин. Хозяин квартиры таким образом хотел отстирать запачканные краской брюки. Виновник происшествия отделался испугом, в квартире повреждены две внутренние стены.
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
Люблю знаете ли утром выходного дня выехать за город покататься по трассам, летишь на встречу встающему солнцу, свежий воздух, природа красота… А тут был повод в пятницу принять за воротник, утром голова не болела ну думаю поеду развеюсь. Качусь себе, солнышко встает музыка играет мимо пролетают поля, деревья, встречные машины с мигающим дальним светом… стоп … продавцы полосатых палочек, педаль тормоза, но чу… поздно уже предлагает мне одну заодно и радар с цифрами 120. Товарищ лейтенант, извини негодяя больше так не буду, готов материально страдать, сильно страдать, рублей на сто а? Сам думаю откуда ты здесь время только восьмой час. Но у того голова видать в отличии от меня болела точно, по аромату исходившему от него я установил его вчерашнее меню 1 -пиво, 2-водка (порядок могу путать), 3- немудреная закуска как то колбаса, шпроты, черный хлеб. Настроение соответствующее, нужны средства для лечения, а тут я такой кандидат в меценаты. - Нет товарищ водитель, не пойдет превышение скоростного режима это само-сабой, а вот от вас спиртным попахивает и это уже серьезно. - Я, да Вы что? , мне вера не позволяет. С большими и возмущенными глазами выдаю я. Он смотрит на фамилию, - А ты не похож на мусульманина, какая у тебя вера-то? - Вера, говорю я с гордым видом, - вера в ГИБДД. Он едва обескуражился, но не сдался. - Но ты же знаешь с предметом твоей веры всегда договориться можно. Я знал, но стоял на своем, план в голове уже созрел. - Ну хорошо, раз ты такой упрямый, пошли ко мне в машину. Достает прибор меняет там одноразовую трубочку, втыкает шнур в прикуриватель, - Дыши. Дышу прибор показывает алкогольное опьянение, да думаю про себя знать не выветрилось. В его глазах блеск, гордость победы и ни капли жалости к побежденному. - Ха, говорю я, смотри. И прохожу пятка в носок по линии разметки обозначающей край проезжей части, метра три туда и обратно. - Был-бы я пьян разве сделал-бы так? Он чешет репу, но тоже упертый. - Ничего не знаю прибор показал высокую степень опьянения, так что щас оформляем ивсе лишение прав ит. д. - А когда, говорю я, последний раз проходила проверка на работоспособность этого прибора? Где подтверждающие это бумаги? Где сертификат прибора с указанием процентов погрешности? При какой относительной влажности его можно использовать, а при какой нет? Где? Где? ГДЕ? Мужик в ступоре млеет блеет, но упертый. Любой осел позавидует. - Нет прибор исправен и все. - Хорошо дунь ты и посмотрим, ты же трезвый да? Ведь трезвый же, а то вам пьяным выходить нельзя, ты я вон смотрю и при оружии и при машине, приборов куча дорогостоящих если что санкции к тебе будут не то что ко мне. В лучшем случае из органов в худшем трибунал или что там у вас, смотри я пару случаев уже слышал, кстати свидетелям обвинений выдали почетные грамоты, а потом щас дело «оборотней» идет слышал наверное да? и тебя могут приобщить. С каждым моим словом он сникал и опускал глаза, но в конце воспрял глаза и без того блестящие аж засветились. - На. И дунул в прибор даже не поменяв одноразовой трубочки. Прибор напрягся и выдал результат ближе к смертельному передозу. Гай в ступоре, стоит разинув рот, я не знаю на что он рассчитывал явно знал что пары его не выветрились, может думал что своим прибор делает скидку. Я вытащил свои документы из его рук сел в машину и поехал, а он… он так и остался стоять с открытым ртом, я наблюдал его в зеркало заднего вида пока не повернул… Больше мой путь ни что не огорчало.. zasid.
Я НИКОГДА не скажу такое дочери... Но иногда распирает!!!
Не стихи.
Иду моя хорошая, иду, моя любимая Иду, цветочек, лапочка, не надо так кричать... Я рядом уже, доченька, я здесь, моя красавица... ДА ВОТ Я, БЛЯДЬ ГОРЛАСТАЯ, НУ ХУЛИ ТЫ ОРЕШЬ?!?!?
Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает... Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что хочешь сделаю!"
Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!
цитирую: "Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям, олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой различий в границах тождества."
Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой, холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств. Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон. Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал: - "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля". - "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт, "Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"- подумал он, а вслух сказал: - "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!". Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю: - "Слушаю Вас". "Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА". ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но стал более внимателен к выбору товара. :-)))
Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на [Интер] и [Эскейпт], разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну че.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре [Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89] по подотчету Плотникова М. И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как головку у этого рас3.14дяя трогать.!!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
Децл-пауза.!! Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся охранник..!!! Занавес.....
Мой добрый приятель, В.Г., давно уехал из Украины в Израиль. Потом переехал в Америку. Жизнью доволен, зарабатывает нормально. У каждого есть мечта, выходящая за рамки обыденности. В.Г. мечтает купить в родном городе на Украине ХОРОШИЙ ДОМ и жить и нем на пенсии. Чувствовать себя весьма обеспеченным человеком, говорить на родном языке, быть окруженным друзьями юности. Наконец настал момент поехать на Украину и присмотреть домик. Отпуск взят, билет куплен, друзья ждут. В серьезном деле всегда есть маленькие препятствия. В данном случае был просрочен украинский паспорт. В.Г. пошел в украинское консульство в Нью-Йорке, был вежливо принят сотрудником консульства. Имел место быть следующий диалог: В.Г. - Вот хочу продлить паспорт. Сотрудник. - Пожалуйста. Мне только нужен документ, подтверждающий, что Вы живете в США легально. В.Г. - Гринкарта Вас устроит? Сотрудник. - Конечно. В.Г. (достает гринкарту, вложенную в израильский паспорт потому что все важные документы должны быть вместе, протягивает чиновнику). - Пожалуйста. Сотрудник. - У Вас израильский паспорт? Можно его посмотреть? В. Г. Конечно. Сотрудник (после короткого ознакомления). - Господин Г., Вы являетесь не только гражданином Украины, но и гражданином Израиля. Украинская Констуция запрещает иметь двойное гражданство. Я объявляю Вас persona non grata и запрещаю Вам въезд на Украину пока Вы не откажетесь от израильского гражданства. Заношу Вас в компьютер. И немедленно занес.
Abrp722
40
Нашел на одном из форумов по истории вооружения. Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст: ------------------------------------------------------ Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и "главное оружие - голова его владельца".
Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил . Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу. По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500. Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает, но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто вылезли из танка и сдались. Победа? Однозначно. Невероятная? пожалуй да. Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.
alexamar
------------------------------------------------------ P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре поймал.
P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал? jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос )) Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность) jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина )) Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы)) Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий, молодой, кровь-с-молоком? jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках )) Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли? jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните. jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории. Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером до безобразия Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
Нашел в Историях про пластиковык карты: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15
Идем вечером с шестилетней дочкой в ближайшее отделение с ближайшим банкоматом - зарплату снять. Отделение оказалось уже закрыто, и мы решили завернуть в любое другое, которое будет по пути. Завернули в "Альфа-банк". Там в холле банкомат, двое секьюрити. Народу больше нет. Я вынула из сумки карточку и стала производить все необходимые операции. Здесь стоит отметить, что моя дочь не имела опыта общения с банкоматами, а откуда берутся деньги у меня в кошельке, не задумывалась. Есть они там - и все. А здесь - такое шоу. Чудо-машина погудела, попищала, выплюнула карту и дала денег. Дочка, прищурившись, долго пялилась в банкоматный монитор, но никаких признаков интеллекта и одушевленности там не увидела. И на всякий случай громко и вежливо сказала: "Большое спасибо за деньги!" Секьюрити в холле, томящиеся от скуки, стали хохотать, а воодушевленный ребенок панибратски хлопнул банкомат по "плечу" и заявил: "Ну, да ты толковый парень!" И здесь все просто рухнули.
Историей про могилы навеяло... Гостил я летом у родственников в деревне. Сельская вечерняя увеселительная программа всегда начинается с дискотеки в клубе. И вот сижу я в клубе, день будний, друзья все по городам работают, на выходные только приезжают. Родственники местные со своими местными друзьями отрываются по полной программе. Пить мне не хочется, травкой я принципиально не балуюсь. Смотрю я на толпу пьяных малолеток, беснующихся в конопляном дыму под деревенскую попсу и такая меланхолия на меня находит, аж жуть. Выхожу на улицу - ночь темная, звезды яркие, теплый ветерок, запах полевых трав... Только близость клуба громкой музыкой и постоянно снующим взад-вперед в темноте народом мешает моему уединению с природой. А клуб находится в помещении бывшего монашего дома. Рядом полуразрушеная церковь. С другой стороны - кладбище. И такое у меня настроение, что лучшего места для уединения, чем это кладбище, не найти. Зашел за ограду, в свете луны без труда нашел могилу родственников, сел на скамеечку. Сижу, обуреваемый ностальгическими воспоминаниями далекого детства, размышляю о смысле жизни. Чу, звук шагов в кустах. Привидений и шляющихся по ночам покойников я не боюсь, но все же интересно, какой еще идиот кроме меня ночью по кладбищу шатается. Сижу, напряженно вслушиваюсь в темноту, пытаясь определить направление звука и, когда шаги уже совсем близко, поворачиваю в ту сторону голову. Шаги резко смолкают, слышен звук падающего тела - и тишина. Я представил себя на месте этого человека: вышел ночью прогуляться по кладбищу и натыкаешься на мирно сидящее на могиле привидение с бледным в свете луны лицом. Привидение медленно поворачивает лицо в твою сторону и смотрит на тебя пристально пронзительным взглядом сквозь темноту. Тут и самый бесстрашный почувствовал бы себя неважно. Мне уже весело. Вглядываюсь в мрак, пытаясь разглядеть упавшего, встаю, делаю шаг - вдруг совсем плохо человеку, помощь медицинская требуется. Звук возобновляется, только теперь это удаляющийся звук быстро ползущего по пластунски бойца, находящегося под огнем снайпера. Ночь, теплый ветерок, ясная луна, запах полевых трав... Только меланхолического настроения уже как не бывало: о)))
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
Едучи сегодня в трамвае, вспомнила ситуацию, свидетельницей которой стала года 2 тому назад. Итак, на остановке на заднюю площадку вагона собирается залезть бабка-мешочница с дикой кучей сумок, кошелок и двумя эмалированными ведрами. Она ставит в вагон сумки и неторопясь отворачивается, чтобы прихватить ведра. Тут водитель преспокойно закрывает двери и трамвай трогается. Бабка несколько мгновений стоит как памятник, остолбенев от неожиданности, а потом с воплями кидается за трамваем. Водитель, разглядев, что за вагоном кто-то бежит с истошными криками, останавливается и открывает заднюю дверь. Бабка, увидев это, преспокойно разворачивается и трусит за ведрами, оставленными на остановке. Водитель, видя что в трамвай она садится не собирается, закрывает дверь и трогается дальше... Бабка опять с воплями несется за трамваем и ситуация повторяется. Вагон лежит от хохота, несмотря на определенный драматизм происходящего. После 5-го открывания-закрывания дверей водителю видимо надоело играть в догонялки, поэтому он терпеливо дождался бабку с ведрами и только потом поехал дальше.
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...