Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Преамбула: вспомните телевизионную рекламу МТС (ее показывают очень часто), где парень мчится на красной машине за девушкой, а та уплывает на речном трамвайчике. Парень врывается на пристань, вырывает из рук мужика мегафон и пытается в него кричать, но мегафон ЛОМАЕТСЯ, идет фраза "то нормально, то не поймешь.." и т. д. по сюжету.
Амбула: обратите внимание, что МЕГАФОН окрашен в сине-зеленый цвет, точь в точь, как эмблема известного одноименного сотового оператара - главного конкурента МТС.
У меня сегодня напарник опаздал на 20 минут... и пришел какой то заторможеный, то ли не выспался то ли что. Вообщем откружаю документы по счету, а к нему девушка подошла, бумагу покупала. Ну и просит выписать его товарный чек. Он кассовый чек выписал, смотрю что то пишет. Ну я спокойно продолжаю работать.... Следующая же фраза его меня просто... Он поворачивается ко мне и спрашивает: - Паша, а сколько на бумагу гарантию писать. Оказалось что он взял бланк гарантийного талона, вместо бланка товарника. Работа продолжилась минут через пять... :о)
А после землетрясения в Н-ске изменилось телефонное приветствие. Вместо заезженного, рекламой навеянного: "Ты где?", - на какое-то время обрел популярность вопрос: "Ты жив?" Да.
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М) выдает фразу: М - Чего молчишь? О чем думаешь? Я - Вообще-то я уже почти заснул :) М - А чего тогда тяжело дышишь? :))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере. На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все". Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть: "Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось. ЗЫ А "наша Аня горько плачет"
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Вспоминаю позапрошлый год... Февральская Москва. Недалеко от М "Тургеневская", на Сретенском бульваре, всю зиму грела асфальт Таджичка (Узбечка) с грудным ребенком на руках и круглощеким, примерно пяти лет пацаненком, пасущимся рядом. ("Подайте, ми не местные... и т. п.") В одно из утр, иду на работу и замечаю: Женщина держит сверток с "грудничком" и как обычно причитает... Но в свертке... Лежит себе этакая круглая репа и жует жвачку... Очень живописно смотрелось... У "грудничка" в этот день выходной был, наверное...
Недавно вспомнилось: Еще во времена Советского Союза какому-то деятелю культуры одной из южных союзных республик задали вопрос: «Скажите, почему у вас любят повторять слово, заменяя первую букву этого слова на букву М? К примеру - павлин-мавлин, шашлык-машлык? » Деятель на секунду задумался и выдал ответ: «А-а! Культур-мультур не хватаит! »
А вспомнилось вот по какому поводу. На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.? » - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»
А вы говорите - павлин...
ЗЫ: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой винворд не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!
История эта случилась давненько. Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро заваливаться на спину. Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену. Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась. Ленка из Уфы
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? - спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".
Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.
Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки. Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики.
Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли? Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса, вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но, несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.
Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей. Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа, потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого бизнеса.
Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и лишенные внутренней логики.
Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями, не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать временные политические альянсы ради достижения тактических целей. Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы, как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются "попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается другой?).
Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст. Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.
Как то вечером я шел по одной улице нашего небольшого городка. Дело было зимой и поэтому рано стемнело. Настроение у меня было подавленное, я шел особо не замечая происходящее вокруг и был погружен в свои мысли. Проходя мимо одного магазина, я услышал женский голос: “Иди сюда! Кому говорят, ко мне, ко мне!”. “Зовет собаку”- где-то в подсознании подумал я. Вдруг что-то с силой ткнулось мне в руку “Вот и собака, большая, наверное, дог!” – пронеслась мысль и я сжал шею собаки обеими руками, не подпуская ее пасть к свому горлу. Я даже не стал смотреть на эту сволочь, что без спроса налетела на меня, а со злобой уставился на хозяйку. Все это произошло в одну секунду. Хозяйка смотрела на меня огромными глазами, в них был ужас, открытый ее рот застыл в немом крике… Она смотрела то на меня, то на нечто, что я сжимал своими руками. Я наконец тоже посмотрел на то, что напало на меня. Моему изумлению не было предела. То что я считал собакой, большим догом, был всего лишь мальчик, лет семи-восьми. Он уже начал задыхаться, и я отпустил его. Извинился перед его матерью, что также стояла и дико смотрела на меня и пошел дальше. Настроение мое улучшилось…
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Сегодня... Минск... Утро... Стою на перекрестке 4-ым. Первым стоит Газон с кунгом (номера колхозные) и дико скрежещет коробкой (типа передачу ищет), следом за ним стоит VW Sharan (минивен). Дорога имеет маленький уклон в гору. Газон медленно но постоянно ползет вниз, т.е. на нас. Сначала из Шарана ревели, потом матом, потом сигналил, а потом выходит водила из Шарана, подходит к двери газона (бежит) и с размаху подачу в дверь и трехэтажным матом обьясняет водиле газона кто он такой и кто его родители. На это... ВНИМАНИЕ!!! Вадила газона не ставя машину ни на ручник, ни на передачу, просто вылазит из кабины... Видимо захлопывание двери стало последней каплей. Газон с характерным хрустом наезжает на шаран. Сначала лобовик, потом морда оказались под калесами. Как не повезло яблоку, как повезло мне. Шаран задом долбит копейку стояшую 3. А мне при попытке увернуться вьехали в бочину :( Вот такая чудная история...
Любой оператор ПЭВМ в любом офисе знает, что женщина и компьютер - это, как гений и злодейство, вещи несовместные. И также всем наверняка известно, что все существа женского пола просто обожают беспокоить компьютерщиков по поводу всякой фигни, вроде того, что "экран вдруг почернел и зазвездился" (скринсейвер такой). Сегодня было похожее. Звонит мне тетка и чуть ли не в истерике сообщает: "У нас тут на компьютере страшный вирус - какой-то таракан!!!" Я, предполагая самое худшее, загружаюсь дисками с антивирусами и прочей подобной фигней. Когда я, запыхавшись, влетаю в кабинет и смотрю на монитор компьютера "с вирусом" мне становится просто плохо... от внезапно нахлынувшего ржача! Все, наверное, знают WORD года этак 97. Так вот, там есть такой т. н. Помощник, ну, летающая тарелка, Эйнштейн, и т.д. Так вот, этим "тараканом" оказывается обыкновеннейший вордовский помощник в виде котенка!
Вспоминаю случай из сдачи кандминимума по философии на физтехе в 1978. Когда я к нему готовился, то делал краткие заметки по билетным темам, что-то вроде шпор, но понятные только мне. Например, по поводу французких философов-предтеч революции 1789 у меня были писанки навроде (это важно!) «Средние века… предреволюционные французкие философы (имея в виду рассказать немного о средневековье, а затем перейти к новой истории и т. д.)... Жан-Жак Руссо: «Человек по природе добр»…А почерк, надо сказать, у меня слаборазборчивый… И вот сидим мы, готовимся, и мой приятель Виталий Красотченко (где ты, Виталик, отзовись) шепчет мне: «Выручай, мне «Французские философы» достались, совсем не рублю. Ну я ему и даю мой листок, предупреждая, что там все очень схематично…Пришли принимающие. Меня взял завкафедрой, а Виталика ассистент, с виду приятный молодой парень. Завкафедрой куда-то отлучился ненадолго и я поневоле слышу «сдачу» Красотченко: -«Средние века…появились предреволюционные французкие философы», - «Простите, эти французкие философы жили в новое время», - перебивает ассистент, - «Надо же, как время быстро летит», - не теряется Виталик и продолжает «Жан-Жак Руссо писал «Человек по природе бобр», - «Как бобр», - уже растерянно вопрошает преподаватель, -«Ну бобр, то есть бобер, что тут непонятного», - с возмущением отвечает Виталий… Занавес. PS. А ассистент оказалась действительно неплохим мужиком: требуемую «четверку» Красотченко поставил… Лев Ио.
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
Выбирали недавно секретаря себе в фирму... Чего только не начитаешься в ихних "резюмах", уж и не буду пересказывать. Более всего потрясла подпись к одному из посланий: MOCHALKA@.....ru!!! А выбрали, кстати, барышню, которая при диктовке: "произвести до момента..." начала сбиваться на "до МОМЕНЕТА... до МО...." Надеюсь старик Фрейд не соврал по поводу не случайности оговорок...
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много - это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д. Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть. Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25). И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну, что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не кинул, вот и разнуделась!" Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я больше не слышал.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло - Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы, пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал. Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к "больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться запущенные проги.
- Убедитесь в наличии унитаза в вашей туалетной комнате, - Убедитесь имеется ли у него сливной бачок... - Убедитесь в наличии необходимой арматуры в сливном бачке... - Убедитесь что сиденье плотно подходит к унитазу
Только что по EuroNEWS. Новость о том, что мелкософт перекрыл все свои чаты т. к. , по мнению каких-то там чиновников (или их самих), чаты способствуют распространению педофилии. Потом там чего-то трындел представитель мелкософта. Не знаю, кто там чего переводил. Но среди безобразий, творящихся в интернете тот залепил, что, "в основном в чатах происходит излишнее опекание малолетних взрослым", а так же, ВНИМАНИЕ! "рассылка детям без ведома родителей почтовых отправлений с порнографическим содержанием, так называемым "спамом"". СПАМОМ?!!! ААААА! Кто зажал мою порнуху?! Одна фигня валится, вроде... ну, вы знаете... :) Или это они про увеличение пениса? Офигеть порнуха. Только я ее не видел. Там что, с картинками? :) Всем удачного дня!
Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя "Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же, на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ: "Трахательная"...
Присутсвующие взрослые упали...
Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!
Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает. Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот историйку обсуждали мы давеча.
История среднего пальца.
Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто. Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться французам захотелось. Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это вроде как ПЛАК Ю. Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд читателей.
В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки, лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем - и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие они все безобразные".
Навеяно историей 28 из читательской десятки. По поводу о-ва Тузла. Сидим вчера втроем в стольном и родном граде Киеве в пиццерии: я, моя супруга и ейная подруга. Среди прочих разговоров упомянули о существующей напряженности в крымском направлении. Я: "А если мобилизацию объявят, ехать мне или не ехать?" Подружка жены в непонятках: "А куда ехать-то?" И тут моя жена, в Н-м колене русская (все родственники родом из Рязани и Тамбова), прожившая в России много лет, выдает на гора: "Да на Тузлу, москалей стрелять!":-)))))
ЗЫ. Пусть наши северные соседи не обижаються, я хотел лишь показать как бывает, меняеться менталитет людей, живущих вне государства, где их нация являеться титульной....
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или - дилер. Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не кинув. Но - не в этом суть. Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК. А жаль, что это была только опечатка...
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!
Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия http;//raenter.narod.ru
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
*наверное, не для этого сайта. Но... бывает же смех горьким?
Беларусь.
Смешная Беларусь. Смешной "батька" Лукашенко. Смешны они для тебя, Русь?
Беларусь, претензии которой на равенство смешны. Ха. Смешны?
Что будет Русь без транзита через Беларусь? Что будет: - если Беларусь запросит с каждой транзитной машины 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - Если Беларусь за каждую тонну груза, перегоняемого вагонами по ее территории запросит 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - если Беларусь запросит за каждый кубометр газа или нефти, перегоняемых по путепроводам, идущим по ее территории, 100.000$? Может? Может. Смешно?
- Вы поищете обходы через Украину? Через Прибалтику? Вот это смешно.
А и раньше, разве Беларусь кого то бесплатно пускала на Русь? Сколько она Руси сэкономила, когда била фашистов? ЭТО смешно?
Может, и Русь как то отблагодарит братьев? Это смешно?
Если этот "транзит" Русь не захочет тянуть, кому он достанется? Это смешно? Если те, кто не пускал на Русь врагов, станут их форпостом? Это смешно?
Смейся, Русь. Это смешная история...
Если эту смешную историю опубликуют, не поленитесь - поставьте оценку. Это же смешно. Честное слово...
Мой приятель живет в Питере, фанат Зенита, есессно. Работает на стройке. В день матча Зенит-Спартак он вкалывал до часа ночи. На футбол не попал, попросил жену посмотреть матч, и в случае забитого гола позвонить его шефу, чтобы тот передал (у него самого мобила не работала). Дальше картина маслом и сыром. Парень во время перекура заходит к шефу. У того звонит сотовый. Разговор слышен главному герою. Отбирать у начальства мобилу неловко, поэтому он просто прислушивается.
Жена: - Забили! Шеф: - Слышь, забили! Приятель: - КТО??? Шеф: - Кто забил? (связь барахлит, идут помехи) Шеф: - Кажется, Спартак... Приятель: - Спартак?!?! :(((( Жена: - Зенит забил! Зенит! Приятель: - ЙЕССС!!! Шеф: (дальше внимание всем - оказывается, мужик может сказать ТАКОЕ!) - Да ладно, какая разница. Зенит, Спартак... Забили, и ладно...
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
Есть у меня подруга, только недавно приобщившаяся к мобильной связи. И увлеклась она мобильной терминологией... Были мы с подругой почти никакие - и решили все-таки уединиться для так сказать интима. Так как я был никакой, а она - девушка проверенная, то предоставил ей возможность добывать девайс "из широких штанин" самостоятельно. А она тоже никакая - и ей никак молнию не расстегнуть. В общем, через пару минут она и выдает "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я чуть с кровати не упал.
История эта произошла со мной в студенческие годы. Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой довольно злой физиономией и говорит: - Молодой человек, что вы чавкаете?! Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и посылаю мужика на XYZ. Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел. Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в столовой начинают на меня коситься. А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле была "Молодой человек, который час не скажите?".
Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.
Недавно мы с мужем решили устроить дома генеральную уборку, барахла накопилось о-очень много, в том числе и грязного. Перестирала довольно приличную "кучку" белья (благо машинка-автомат). И под занавес: после того, как белье разместилось на всех сушилках, батареях и пр. захожу к мужу в комнату и говорю: "Ужас! Некуда повесить" а в руке держу оставшиеся все еще не вывешенными трусик-стринги. Супруг мой валялся:):):)
Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая, красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей). А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и "Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам, иногда повесится можно. Ну да не о том речь.
История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись, расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)
История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку. Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то, осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто, пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже, в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему трепаться...
История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку. Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону, запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди". Я чуть не помер.
История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол, придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним сочувствием.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.