Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем, что покупать из еды. Диалог: - Давай купим сосиски и пюре сделаем... - Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!
Я уже три года живу в Канаде, и иногда использую чисто английские конструкции в русском языке, что меня не смущает: Take a picture(сфоткай) у меня звучит: Возьми картинку. А щас я увидел рекламу, так там написанно типа автоматический переводчик: I want to tell how I "Хочу рассказать как я" вам может и нормально, а мне уши режет!!!!!! :(
Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с раками!"... или сраками???!!!
Недавно наблюдал такую картину: Самара, полдень, пересечение Московского шоссе и ул. Революционной, очередная пробка. И вдруг из этого дикого нагромождения машин выныривает "Ока", за рулем которой сидит дородный мужик под центнер. Сзади машину толкают три молодых парня. И вот из окна этой машины, движимой тремя человеческими силами, вылезает бульдожья рожа водителя, оборачивается назад и добродушно, почти по-отечески вопрошает:" Че, пацаны, вам куда ехать-то?". Наиль.
RustemG Предупреждение всем автолюбителям. Это было только вчера. Был прекрасный теплый день золотой осени. В отличном настроении не торопясь ехал по работе. Остановился на светофоре. Справа рядом старый большой желтый "Икарус" с народом внутри. Тронулись вместе. Бабахнуло. Понятно - лопнула резина среднего моста старом Икарусе. Ну с кем не бывает. В окне вижу от взрывной волны выскочила декоротивная фигня (молдинг) моей шестерки. Ну подправлю и поеду. Остановился рядом. Выхожу. Вижу. Передняя дверь пассажира вмялась внутрь салона что она не открывается и надо дверь менять, насчет стойки еще неизвестно... На разборе гаишник под конец поинтересовался: "а вообще это правда?". Правда. Держитесь подальше от этих икарусов. Могу отправить цифровое фото.
По мотивам "Двух сорванных башен" Друг ездил в аквапарк в Самару, оттуда привез водку под кодовым названием "Гендальфка", на самом деле конечно по другому называется, но старое название не канает. Объясню почему. На этикетке выше названия изобрАжен старец в монашеском одеянии в капюшене с окладистой бородой, словом старик Гендальф-серый один в один, и посох у него в руке очень похож на оригинал. Ну вощщем поржали мы над этим, и увидели еще одну шутку юмора: на горлышке у бутылке Золотое кольцо(!)с надписЯми Самара, Самара, Самара. Во как! (В оригинале "Гендальфка" называется Никольский источник) Самарские чуваки! Подтвердите!
Эта история произошла ровно 10 лет назад. Все имена действующих персонажей изменены. Компания бывших студентов, окончивших ВУЗ пару месяцев назад, собралась на квартире, чтобы в совместном распитии спиртных напитков отметить встречу одногруппников. Для полного комплекта не хватало еще одного человека, котрый работал неподалеку и обещался придти позже. После "первого стола" компания вышла покурить и общим консилиумом решила привести этого "трудолюбивого мудака" насильно. Для этого (а также для очередной порции боеприпасов для борьбы с Зеленым Змием) была снаряжена экспедиция в лице Данилы (хозяина явочной квартиры). Сборы были недолгими и он пошел по указанному маршруту. Через полчаса нарисовывается тот самый "трудолюбивый мудак", причем явно навеселе. Он заходит в квартиру и садится за стол. Компания дружно выпила и затем поинтересовалась, какого хрена он пришел один, без Данилы. Витя (тот самый "ТМ") ответствовал, что Данила пошел обратно на 15 минут раньше его и должен быть уже здесь. Данила не пришел и через 1 час. Компания проявила повышенное знание всех отделений милиции в данном городе и после третьего звонка выяснилось, что Данила находится в 4 ГОМе и задержан за хулиганство. Компания выпила на дорожку и прихватив военный билет дебошира, приехала в ГОМ. Как оказалось, Данила выпил с Витей бутылку, пошел обратно и перепутал подъезды собственного дома и стал ломиться в квартиру, которая по расположению соответствовала той, где он и проживал. Озадаченные жильцы решили проблему самым простым способом и вскоре сопротивляющийся "борец с режимом" был упакован в браслеты и доставлен в "резиденцию". За 500 тогдашних рублей и получасовую влажную уборку помещений ГОМа Данила был отпущен на свободу и компания поехала праздновать победу над произволом и беззаконием "ментов" по известному уже адресу. Компания разделилась на две части и с интервалом в 5 минут уехала на "бомбилах". Анатолий (автор этих строк) и Семен уехали второй лошадью и по приезду договорились пошутить. В темном подъезде они достали носовые платки и решили устроить импровизированное "маски-шоу". Но после долгих звонков в дверь никто им не открыл, хотя первая часть компании уже должна была быть на месте. Зато открылась дверь соседней квартиры и через 3 секунды действующие лица услышали грохот упавшего тела хлопнувшейся в обморок бабули. А сзади уже слышались возбужденные голоса отставших собутыльников... P.S. Бабушка выжила.
Работаю я сисадмином в одном институте, сижу в одной комнате с начальником технического отдела. А он по долгу службы получает все письма, которые приходят на общеинститутский адрес. Как то сижу я в комнате одна, начальник по делам бегает, вваливается ко мне в комнату дядя. Его первая фраза: - А Виктор Николаевич здесь? Я на всякий случай оглянулась - мало ли? - Нет, - говорю. Дальше он заявляет, что хочет написать письмо, для этого ему нужен адрес, а письмо, как мы совместными усилиями выяснили, получал мой начальник. Иду за машину ВН, захожу в аутглюк, ищу письмо. Тут этот дядя мне распечатку письма выдает - типа, вот мол письмо, а мне только адрес нужен обратный. А на распечатке крупно сверху написано "От" и обратный адрес. Я ему говорю: "Вот адрес-то" Он мне заявляет, что это не то. Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Нахожу письмо в аутглюке, там все точно так же, до запятой (естественно!). Он мне все равно мычит: "Не то". Я спросила: "Почему?" Он говорит: "Это название, а мне адрес нужен" Я ему говорю, мол, это и есть адрес. Он заявляет: "Какой же это адрес - ни улицы, ни города!" Я догадываюсь: "А, вы обычной почтой отправить хотите!" Он немного неуверенно кивает. Я уточняю: "На бумажке написать письмо, положить в конверт, заклеить, отнести на почту..." Он говорит: "Да нет же, по компьютеру, обычной почтой!" В общем, минут через 15 он все-таки поверил, что тот адрес, который я ему показывала в самом начале, - и есть электронный адрес, не смотря на то, что нет ни города, ни улицы, ни дома... Вот так вот
1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ, живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей: "Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции! Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно. Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо, иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем, пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал, поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был, подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не приехала и не забрала меня, под утро уже."
Навеяно анекдотами про горячих эстонских парней и про первую парикмахерскую, найденную на территории Эстонии.
Дня три назад сижу и смотрю телевизор - "33 квадратных метра" по СТС. Но как водится, местные телекомпании в погоне за рекламными деньгами во время различных передач пускают бегущую строку с объявлениями. Одно объявление просто запало в душу: "Пропала ЭСТОНСКАЯ гончая. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение! тел. ...."
Переводил как-то help к одной проге с помощью переводчика Сократ. Вот фрагмент: "... Также поскольку другие запросы придет через другие разгромы, он будет более трудно для eavesdropper или нюхателя пакета, чтобы собирать полное изображение..." Майклыч.
Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура такая. Они на этом собаку съели".
В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)
Занесло меня как-то в одну буржуйскую страну на западе Европы. И что меня действительно удивило так это огромное количество людей с умственными отклонениями попросту олигофренов или еще проще дебилов(некрасиво, но медтермин все же). То ли из-за того что страна островная(инцест в свое время процветал), то ли из-за репутации страны пьяниц, но каждый день человек по 7 попадалось на глаза в самых непривычных для русского человека местах, как-то бар, развлекательный центр, кино и в прочих культурно-развлекательных заведениях. Хотя скорее всего в процентном соотношении их столько же сколько у нас, но они просто не стесняются их показывать на людях, есть чему поучиться... Видел как-то, например, такую картину: Идет семья, впереди зигзагами с бутылкой в обнимку отец семейства, сзади тоже не совем уверенной походкой и с сигаретой жена его, а между ними, по-моему это все-таки было существо мужского пола, сын-дебил. Смешно и грустно одновременно...
Не так давно пришлось мне писать программку, которая будет переводить время из одного формата в другой.
Все было бы хорошо, потому что тот формат, В который я переводил время, - это стандартные секунды, минуты, часы, дни и года. Но вот ИЗ ЧЕГО я делал эти минуты и часы... UNIXовский формат - секунды с 1-го января 1970-го года. В шестнадцатеричной системе. "Который час?" - "0хF7A84D78, бабушка!" - "Спасибо, сынок!"
В принципе, есть библиотечные функции, которые позволяют сделать это быстро и без проблем. gmtime и localtime из [time.h], например. (Знающие сейчас кивают головой, незнающим это нафиг не нужно). Но на операционной системе AIX эти библиотечные функции работают только с числами, меньшими, чем 0xFFFFFFFF. А это всего 4294967295 секунд, или примерно 1978-й год. У нас же на дворе 2003-й. Так вот, чтобы обойти это ограничение, надо делать дату не из одного числа типа 0x.... , а из нескольких. Вот такую программу я и писал.
В принципе, не так уж все это было и плохо. Пришлось повозиться с високосными годами, (если год делится на 25, то он не високосный, за исключением тех случаев, если он делится на 400), но в целом программа работает. И вот сижу я, тестирую ее. От балды ввожу числа, дата высчитывается двумя разными способами - моей программой и библиотечной функцией, - и я сравниваю результаты, стараясь, чтобы хотя бы год примерно совпадал.
Ввожу какое-то число... Мой результат: 10:20:37, 1 Июля 1973. Результат библиотечной функции: 10:20:37, 31 Июня 1973.
Кто помнит, в каком году 31-е июня упразднили за ненадобностью? :-))
(Hitech из Netvision - привет доблестным работникам техподдержки лучшего Интернет-провайдера от бывшего коллеги!)
Будучи в поликлинике, углубилась в чтение брошюрки "Употребляет ли ребенок наркотики?" В этом пособии есть тест для родителей, растящих наркоманов. Естессно, я его прошла и набрала то количество баллов, которое позволяет "с наибольшей вероятностью говорить о том, что ребенок употребляет наркотические вещества". Потому что у меня наличествует и "частая, непредсказуемая резкая смена настроения", и "самоизоляция, уход от участия в семейных событиях", и "позиция самозащиты в разговоре об особенностях поведения", "высказывание о бессмысленности жизни", и даже "частые простудные заболевания", "внешний вид нездорового человека, "наличие шприца, игл, флаконов, закопченой посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей". К тому же "не возвращается ночевать домой" и многое другое:))
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком. Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в Сбербанк. Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком. Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись. - Доченька, я ж писать не умею... Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная. Наташа пишет: "Не грамотная"...
Решил рассказать так сказать Преамбула: Ездил я недавно на юг отдыхать, так вот что-бы попасть в Сочи из Туапсе нужно ехать на машине или на электричке, и если едите на электроне, то на самом подъезде к Сочи есть станция Лоо. Амбула так сказать: Еду короче в элетричке, а за спиной сидят два молодых человека, по внешнему виду не обремененные интелектом и обсуждают названия станций, и вот одно из чуд говорит на станции "лОо": "Смотри какое тупое название у станции "Л два нуля", я сполз с сиденьки и плакаль
Решил попробовать подводные погружения и собрался в Хургадинск (республика Египет) на ноябрьские праздники. Прямо сейчас сижу и читаю учебник по дайвингу ( можете проверить: курс PADI, Go Dive, стр. 76), димаю поймут не только физики: "Почему все предметы под водой кажутся вам больше или ближе? Когда свет попадает из воды в воздух, то его скорость изменяется....". Старина Эйнштейн кровавыми слезами бы плакал. Fandorin.
Для люьителей черного юмора... Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы, по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно через минут пять, что работают они где-то на расследовании или ликвидации аварий на ж. д. транспорте. Диалог: 1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального... поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало.... (Маршрутка притихла) 2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не зажило, кусок мяса вырвал.. (Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету) 3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а спился! ЗАНАВЕС...
Ох, была у меня пожружка, хорошая образованная девушка Лиля, языков ах две штуки знала, но меж тем любила она ганджубас покуривать. В выходные подрабатывала, преподавая ин.яз для детей(она их любила по-своему:), но преподом была от Бога). Так вот ближе к делу. Зимой дело было, приходит к ней друг, одноклассник бывший, ну просто "Боевая подруга", и предлагает снять пробу с коробка. Ну а Лиля, типа, никак не могу через 20 м. ученица последняя и все такое. А он (ну в боях то часто учавствовали:)) уговорил... Попробывали... , пришла ученица, одноклассник решил подождать пока занятие сие закончиться и продолжить. А Лильке сразу стало понятно что до конца занятия ей не дотянуть :), уж больно трава веселая оказалось, ... началось занятие, все идет по плану, разминка, чтение, а у Лиле перед глазами тараканы ползают, буквы путаются, она ученицу исправляет, а потом Мысль:"А вдруг, это я не права", ученица посматривает, не понимает не черта.. потом Лилька подбегает к окну, открывает его и декламирует "Знаешь дитетко, устала твоя Жанна Дарк!! Ей надо срочно сделать гастроскапию!!!""" Занавес..... :) P.S. не знаю уж как они потом смогли заниматься, но ученица ее поступила в институт, до сих пор общаются! :)
Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты, их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор: "Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда". В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску" ("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а "лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а взрослые делали вид, что не слышат...
Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов, Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах, у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"... На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на купюрах! Нужно просто быть красивым)))
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула: Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м, секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый день, а в понедельник особенно. Собственно история. Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?". Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов, конечно на работе. Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть, этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе на работу перезвоню, чо деньги тратить!". Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ". Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли". Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!". В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести. Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к делу давай, ты у меня время отнимаешь!". И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык у тебя же на организации телефон!!!". Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера, что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной тарификации за целый день.
Вчера вечером проважаю любимую домой, едем в автобусе (я в них не особо разбираюсь, но старенький такой не экарус :). Вечер народу не очень много и нам пришлось стоять в проходе между сиденьями, а он в таких автобусах (проход этот) достаточно узкий. Любимая прижавшись ко мне возится шаловливыми ручками в карманах пальто :). За этим наблюдают сидящие рядом. Надо сказать, что мобильник я ношу во внутреннем кармане, а он очень глубокий и прощупывается через боковые :) Любимая найдя его (мобильник :) усиливает интенсивность движения рукой... Чуть отстраняясь от меня театральным шепотом (ну таким что весь автобус слышит), с неподдельным удивлением: - Он у тебя что в штанах?! Занавес...
Было это этим воскресеньем. У меня вдруг заиграли гормоны, и я начал ненавязчиво и навязчиво приставать к своей жене. Она была в каком-то странном настроении и не поддавалась моим приставаниям-заигрываниям. Тогда я достал "из широких штанин" последнее срабатывающее оружие - сравнительно большое сами знаете что и уже с небольшой злостью сказал - "Неужели Ты не понимаешь, что мне надо?", она, не на секунду не задумываясь, ответила вопросом на вопрос - "Что, взять интервью?". От своего дикого хохота я на минуту забыл, что действительно мне надо. А свое я все таки потом получил.
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж.(явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
Многие наверно видели на щитах футбольную рекламу пива "Бочкарев" - ноги футболистов рядочком, одетые в носки (гетры?) желтого цвета с надписью "Бочкарев". Имитируют, видимо, бокалы с пивом. Может пиво и хорошее - раньше я его не пил, а теперь просто не смогу. Потому что ни одно пиво в мире не ассоциировалось у меня с носками футболиста.
К историям про аббревиатуры ( "ПОЦ", "ЕБ" и т. п. ) У Налоговой администрации Украины есть управление эксплуатации зданий. По украински звучит Управління Експлуатації Будинків. Вот так его прямо и называли, тем более что очень близко по сути. Недавно, правда, переименовали, а жаль...
Смотрел вчера по телеку таиландский форум, который начался с форума супруг президентов.... и анекдот вспомнил, как женщины всех наций на женский форум собрались. Две недели решали, голосовали, доклады докладывали и наконец порешили% п.1) совершенно нечего к празднику из новых шмоток надеть, п.2) ВСЕ мужики СВОЛОЧИ! Навеяло... блин
Появилось немного времени, и я написал еще одну историю... (чистая правда, нигде и никогда не публиковалась)
У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали, посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит ее встретить на дороге. Контрольный ориентир - маленький магазинчик. Ну, мы быстренько собираемся, идем на стоянку, берем машину (большой черный форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В 20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и бежит в магазин. Приятель - А я ее знаю!!!
Я -?!?
Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе ночного клуба) Правда, она страшная?
Я - Не знаю, не разглядел
Приятель - Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на нее
Я - Ок
Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на нее посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину. Оббегать она ее решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли пронеслись у нее в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперед - приятель завел двигатель. Ее лицо, кстати, очень даже миленькое, еще больше перекосилось. Она резко рванулась вперед и неимоверными прыжками понеслась к водительской двери - приятель резко дал газу и, сравнявшись с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь. Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой ситуации выглядеть привлекательно.
Приятель - Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…
И с чувством глубокого удовлетворения он повез нас домой.
P.S. На следующий день ее видели в окружении 3-х здоровенных телохранителей.
Прислал Александр (Одесса)
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Зайдя в институт, я по привычке на ходу заглянул в стеклянную будочку дежурного. Увидев, что он пьет кофе, я добавил к стандартному "С добрым утром" еще и "Приятного аппетита". Вахтер ничего не ответил, только как-то озадаченно посмотрел на меня.
Только сейчас, в офисе, прокрутив мысленно всю сцену еще раз, я понял, что и в банке из-под "Nescafe", и в самой кружке у вахтера был не кофе, а ржавые болтики-гаечки. Что он, интересно, обо мне подумал?
Только что прочитал заголовок на утро.ру: "В Индонезии в связи с приездом Буша усилены меры безопасности". Понимай, как знаешь... :))) P.S. (В Ираке, видать, усилить меры не успели).
Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти. Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли - не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне. Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены, и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка, естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!" Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за смеха.
Есть в Америке (Помоему в штате New York) такой маленький городишка под названием Jopa Town (Жопа Город). И был у нас Джып для обшего семеыного пользования. Соответственно кто когда им пользовался и сколько бензина использовал иногда умалчивалось. Так вот, на пути к друзям на вечеринку удалось нам застрять посреди выше указанного города. Вызвали тех помош, чтоб привезли злаполучную канистру бензина. Сидим, ждем. Вдруг звонок на мобилку( Друзья всетаки, волнуются. Пить нескем!): - Что случилось? - Где Вы?
На что ми отвечаем великой могучей фразой: - Мы в ...
Наша рожденная в Израиле дочь хорошо говорит по-русски, но иногда делает ошибки - нарпример, она не знает, что иностранные имена не склоняются. У друзей есть собака - шикарная лабрадориха по имени Блю (голубая). Я подхожу к подъезду, и с ужасом слышу, как моя шестилетняя дочка рассказывает бабкам, сидящим на скамейке: "А завтра мы поедем к Бле, к тете Гале на день рождения"...
Как-то очень долго в рейтинге тут висела история про хохляцкого ди-джея, который анекдотрушные истории выдвал за свои и тем почивал на лаврах. История имеет свойство продолжаться, повторяться и развиваться по спирали... Я в принципе не люблю Валерия Комиссарова, да и передача его "Моя семья", имхо, ублюдочнее нету. Дык еще этот крендель решил стать Мэрдоком и издает несколько газет и журналов типа "Моя семья", "Окна", "Чего хочет женщина" и "Девичьи слезы". И есть в этом ряду юморная газетенка, как она сам себя кличет "Лучшая юмористическая газета России" -- "МОЯ ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА". Не знаю как в России, а в Беларуси она продается в улет! Списание (не проданный тираж) максимум 1,5 - 2%! Когда нормальные газеты мечтают о 12%! А я имею некоторое отношение к распространению газет. Во, думаю, хрень какая... когда любимые "Спорт-Экспресс" и "Прессбол" тужатся-пыжатся, пигалица какая-то их обставила, как "мерс" таракана. Ну и купил на лотке несколько номеров этого издания. После мимолетного (читай - минутного) ознакомления с ентой "прэссой" я враз понял, откель такая популярность. ТАМ ВСЕ ИСТОРИИ С АНЕКДОТ.РУ Слово в слово. Тока "х@й" и "пиз@а" заменены на нормативную лексику. Во, блин, думаю... если б все авторы анекдот.ру подписывались реальными именами и "мылами", то разорили б эту газетенку в момент. Закон РФ "Об Авторском и смежных правах" еще никто не отменял? тогда обращайтесь: 117218, Москва, ул. Кржижановского 29, корп.14, стр.1 тел. 124-7212 Или "мыльте" edi_mvs@mcnet.ru Кико
Программист - это диагноз. Вот и я программист. Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком отпечатать один документ. На контракте указана дата: OF OCT 20, 03. Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю: "Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не более того. 20 октября.
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
Помните, есть прикол из детских высказываний, когда девочка нарисовала мужчину с зелеными волосами, а когда ее спросили, зачем, ответила: "У меня нет лысого карандаша"? Мой 6-летний сын Кирилл показывает свой рисунок. Я похвалила. Действительно, очень "живые" деревья. Настроение хорошо передал. Рядом изображены горящие кучи листьев - видел, видимо, как листья в парках жгут по осени. Заметила Кирке, что у него почему то сжигаются ЗЕЛЕНЫЕ листья, а сжигают обычно СУХИЕ. И он мне заявляет: "У меня нет СУХОГО фломастера" :-)
Две подруги вчера зашли в магазин и одна из них увидела на витрине макароны "МАКФА" и спросила у второй, что почему такое название. Та ей давай объяснять, что есть такая Челябинская МАКаронная ФАбрика, и что это аббревиатура. Ну, а первая соответственно и спрашивает: "А почему тогда Макфа, а не Чмакфа?" У меня два вопроса: 1. "Что ты чмафкаешь?" 2. А те парни, что придумали брэнд про "чмакфу" подумали?
Вспомнилось после истории про Аэрофлот в Якутске.... Веселый город Анадырь (столица Чукотки, если кто не в курсе). Аэропорт, ящик для спецконтроля (багаж просвечивать). Аппаратец годов 60-х, массивный, как слон. И табличка на нем привинчена - стальная, с глубокой художественной гравировкой. На века, в общем. И надпись - "Багаж лОжить горизонтально" ЗЫ. Спецконтроль я проходил долго...
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
Прочитал я тут про птичку и вспомнилась мне вот такая история... Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен... в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает все на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы... Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехала к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе... и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился. (Т) - Ой, какая красивая птичка? (Т) - Как твои дела, Яшенька? (П) - П`шла на х? й, сука...
Сидим как-то у подруги Юльки дома, чай пьем. Приходит ее младшая сестра (Танюшка, 20 лет) и, надув губы, жалуется, что ее птичка «испачкала»… Юлька: «Наверное, это был голубь? » Танюшка: «Какой нахрен голубь?! ГУЛЮШКА обыкновенная!!! » …смеялись мы долго.