Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)
Живу под Нью Йорком. Попал я давеча в больницу. Что-то нога заболела, покраснела голень и горячка ударила. "вот те раз подумал Штирлиц", что-то не бывало еще такого ни разу. Или стареем-с, или вест-нильский вирус или укус ядовитого енота.
Всю ночь не мог спать из за температуры. Поехал к врачу с утра. Колотун-бабай меня еще колотит, холодно в куртке, говорият снимай мол, а я - "нехочу".
Прождал кучу времени. Посмотрели на ногу, прослезились, езжай, говорят, в реанимацию. Там тебя вколют чтось, а потом еще таблетку пожуешь и все пройдет. Пообещали, что ногу не отпилят :-) Приехал я в туда. Положили в уголок. Забыли :-) Потом приходит один врач, - все ему рассказал. Ушел. Другой - тоже рассказал. Ушел тоже. Третий - та же фигня.
Приходит четвертый. Добрым голосом так спрашивает, расскажи мол о себе, что болит и пр. Рассказываю, нога мол вдруг заболела и температура. Говорили долго, потом я спрашиваю, "а что они все приходят и уходят-то? Вот вы, какой врач?"
А он мне "я не врач, я... священник"... !!! @$%^&* ...... челюсть падает у полу, под ложечкой холодеет. Я спрашиваю, "неужели так плох я уже?!! Что мне уже и священник нужен?" ...... занавес
З.Ы. подержали меня 4 дня и отпустили. и Бог стал гораздо ближе - это уже не шутка
Преамбула. КСП - Клуб Самодейтельной Песни (самая близкая к смыслу расшифровка абривиатуры, которую я знаю). В данном случае ЭсХар под Харьковом. Для понимания атмосферы происходящего, вторые выходные октября отнюдь не жарко, особенно ночью (на природе то), посему в основном и общем все прилично напиваются для сугрева еще за долго до концерта. Тем паче что концерт с субботы на воскресенье вечером, а многие заехали еще в четверг. От костра к костру ходят люди играют на гитарах (у большинства голос сорван еще вчера) слушают и выпивают. Такая себе пьянка на природе с кучей знакомых и не очень лиц. Амбула Мы с любимой выбрались на сие мероприятие. Послушав концерта выпив грога, водки, вина и т. п. залазим в отдельную палатку, в спальники и на карематы(снарягой вроде не обижены) и засыпаем. Просыпаюсь от возгласа "Ты кто?". Вокруг предрассветный полумрак. Между мной и моей девушкой нависает нечто неопределенного формату, полу и комплекции. Различить можно только нечесаные патлы и пуховик скрадывающий фигуру. Поскольку вопрос заданый моей девушкой был проигнорирован его повторяю я. И получаю исчерпывающий ответ: "Я Дана! Спите. Все нормально!" (Кашпировский млин). От наглости немного опешиваю. И выдаю: "Дана ты сейчас аккуратно вылазишь из палатки и идешь искать своих". Ответ приводит меня в ступор: "Спокойно я Дана! Спите". Ну просто звезда балета, почет ей и уважение. "Нет Дана ты не поняла ты сейчас вылазишь из нашей палатки и идешь искать своих". С непробиваемым видом мне выдается ответ "Все нормально! Я Дана". Я уже достаточно проснулся чтобы различить что пол данного существа женский, а состояние алкогольного опянения практически каматозное... Через пять минут разговора в стиле "Леха Космонавтом". Я решаю что хватит любезничать, взяв сие тело под локоть я вещаю ей что у нее два вариантаили она покидает палатку сама или при моей помощи отнюдь не гуманитарной, в смысле не гуманной. Понаблюдав с пол минуты как тело пытается расстегнуть молнию палатки КАМПУС я проделал это сам после чего увидел что сие чудо без обуви в одних носках. И в предбаннике палатки две пары казаков (обе причем наши), а обуви ночной гостии не наблюдается. Чудо попыталось одеть мои казаки, пришлось сие присечь, и застегнуть полог палатки уже за удаляющейся фигурой. Чуть повозмущавшись наглостью некоторых индивидуумов мы опять задремали. С утра в нашей палатке были обнаружены штаны непонятной конфигурации а между двумя палатками в нашем лагере 2 ботинка на дистанции метра 4 друг от друга. По моему события развивались следующим образом Дана очухавшись в непонятном месте (скорее всего в лесу) решила найти место по теплее и полезла в нашу палатку на ходу разбуваясь, сняв штаны (приличная блин), она решила дотянуться до курток которые лежали у нас под головами, чем и потревожила мою девушку, что собственно и привело ее к краху и выдворению из палатки. Куда она делась я так и не знаю. Ботинки и штаны остались у нас в лагере до самого нашего отъезда. З. Ы. Не умеешь пить не езди на КСП.
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Возможно уже было. Умер Великий путешественник (Ю. С.). Один из центральных каналов после сообщения о его кончине дает рекламную заставку: - "А сегодня я приглашаю Вас в путешествие в...". И это голосом ушедшего в мир иной. Спасибо за приглашение, но...
Рассказал босс: После недавней пьянки и скандала жена вошла в следящий режим и для проверки залезла в карман моих джинс. На досуге я читал спид-инфо и увидел рекламу ЕШКО (искусство эффективных продаж) и аккуратненько вырвал рекламку, на обратной стороне которой была реклама фалоиммитаторов, плеток и подобной аттрибутики. Мое состояние утром представляешь. Так вот, подходит жена, сует мне с многозначительным взглядом эту бумажку и орет "Это что такое?!". Я, не отрывая взгляд от завтрака, спокойно отвечаю "Заказал". Тут мне подзатыльник отвешивается, а потом я обращаю внимание на это рекламу, начинаю громко хохотать, завтрак естессно выпадает изо рта, пытаюсь ей объяснить - слушать не хочет )). Занавес.
n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про... себя. Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги, привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько "зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь. И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до изобретения ZIP было еще несколько лет). Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю. А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку, вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что - жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра. ... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой УТЮГ?" Впрочем, я на них особо не обижался :)
История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино, голова из лука!" Занавес...
Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.
В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький, новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату. И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!
p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.
История произошла в Москве, в году так 2000. Сам я с Молдавии и во время своей молодости приходилось ездить на зароботки. Начну с того что работали мы тогда когда сей случай имел место, в госпитале ГУВД что на Войковской. И как не странно по-мимо нас молдованей здесь трудились на благо чужой страны и азербайджанцы, и таджики, и хохлы, и узбеки... короче кого только не было. Так вот, значит общались мы на русском языке (спасибо СССР за знание родного языка), но думали наверное все-таки на своем. Иначе как можно обьяснить следующее: представьте себе простой санузел госпиталя - помещение состоящее из двух частей. 1- умывальник и все такое и 2- сам туалет с унитазом. И что бы попасть в сам туалет надо естественно сначало пройти ч/з первую комнату. Ну так вот вышел значит один индивидуум (иначе по-другому после этого случая назвать не решаюсь) кавказской национальности (азербайджанец если по-точнее) из туалета и значит умывается. В это момент мой приятель Андрей решил пройти в туалет и проходит сзади него. Причем азер не замечает этого дела и умывшись выходит чуть было не столкнувшись с т. Надей - нашей прорабшей(хохлушка). Эта поинтересовалась если в туалете свободно что бы зря не ломиться, на что азер с серъезным видом отвечает что да мол, свободно. Т. Надя на всех парах в туалет - а там заперто. Диалог: - свободно??? - да занято .ля, что не ясно что ли?! Обиженная т. Надя догоняет азера и начинает на него орать, мол зачем врать что свободно, на что азер с мудрым видом обьясняет ей что мол только что вышел, и зайти туда никто не мог. На что она говорит чтоб сам убедился что занято. Азер твердым шагом направляется к туалету и дергая за ручку двери кричит: - ЗАНЯТО??? - СВААБОДНА, бля...(с туалета) - так свободно же,- тем же серьезным невиноватым видом обращается азер к т. Наде, мяхая руками по направлению к двери туалета..... я так долго еще ни разу на полу не смеялся. DaviG
В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя + включаем ментовскую сирену и изредка квакаем…. Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в девятиэтажке на 6-м этаже… Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули… встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с поднятыми руками, дом окружен!!! » Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома (и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….
Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна. Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Сегодняшний номер известной газеты Киева "Сегодня", на главной странице статейка "Обстреляли машину тренера Яны Клочковой". Цытирую: "В Харькове хулиганы обстреляли машину тренера по плаванию Александра Кожуха. Он и его супруга...."
По поводу Новосибирских землятресений. История не слишком веселая. Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали, порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади - директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит Президиум СО РАН. Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой. При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для "ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас. Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг - снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу. Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?
Вчера делала покупки в "Седьмом континенте" на Делегатской ул. В отделе полуфабрикатов увидела рекламную табличку, начинающуюся словами: "Сегодня в нашем магазине Вы....(затем работники магазина поместили ниже еще одну табличку, тем самым закрыв весь остальной текст первой). Так вот на нижней табличке значилось: "Куры-гриль". Что получилось - прочтите сами :) PRO
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
Баннер видел только что: "Home is where degree is..." Дословный перевод - "Дом - это ученая степень". Второе значение слова degree (уч. степень) - градус. То есть: "Дом - там, где градус".
Ну к тому, что в продуктовых магазинах продают туалетную бумагу наш советский народ привык уже давно (а то как же! все услуги для одного жизненноважного процесса)... и вот, захожу в один из таких продуктовых купить себе что-нить погрызти на обед и вижу эту бумагу... ТАКОЙ бумаги я в принципе еще не видел! ..... на ней чуть ли не самым крупным шрифтом написано "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ"!!! ... вот ведь как о нас заботиться отечественны производитель! мперва экологически чистая еда, а теперь и бумага :-)))
Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю. (цифра слева - количество совпадений)
0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года 178 · поколотим друг дружку 702 · басков пидор 7266 · мис пезда 2003 41202 ·следы рук 10 ·8000 человек одетых
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Случайное знакомство (имена и фамилии изменены). После обеда прихожу, сажусь за комп - включаю асю и минут через 5 получаю несколько запросов на авторизацию от незнакомой девушки, судя по инфе работает в компании, чей оффис находится за стенкой. Указан сайт, на сайте фото - симпатичная, но незнакомая. Далее идет диалог.
Я: здравствуйте
Д: привет :) что-то ты у меня в офлайне почему-то
Я: может связь плохая
Д: не, это миранда так ведет себя с новыми почему-то, уже не первый раз
Я: может быть, а в чем собсвтенно дело-то? :-) я вдруг получаю несколько настойчивых запросов на авторизацию от симпатичной девушки, которую даже не знаю :-)...
Д: Леш, ты не узнал меня? :))) Наташа Иванова - про меня там ведь все сказано :)
Я (удивленно, поскольку меня зовут Алексей): нет не вспомнил :-) извиняюсь... а должен?
Д: ну вместе гуляли, к вам в офис заходили - пиво пили, целовались втроем :)))
Я (брякая челюстью о стол - целовался с 2-мя Наташами и не помню): а кто был третьим?
Д: тоже Наташа :)))
Я (в ауте - собираюсь звонить психиатору, чтобы записаться на прием): то есть я целовался с 2-мя Наташа и не загадал желание? УЖАС!!! КАК Я МОГ!!! я наверное бы пьян...
Д: ну не последний раз :))) тебя просит позвонить Василий Попов.
Я (разум отказывается что либо понимать - выходит там еще и Василий был #8-0): а если серьездно, то меня действительно зовут Алексей, но как я целовался с 2-мя Наташами я не помню и кто такой Василий Попов я не знаю :-).. ну или если это действительно я, то напомни пожалуйста телефон Василия Попова.
Д: ой :) а как у тебя фамилия?
Я: Алексей Петров.
Д: уппс :)))) ошибочка вышла :)))) приколоться над новеньким сотрудником решила - мы его с Наташкой поздравляли с днем рождения - в щечки целовали недавно :)))) Он сидит на третьем этаже и мы почти не общаемся :)) ну я и решила пообщаться :))) а номер твоей Аси ошибочно дал Вася Сидоров. Только не говори, что его не знаешь :)))
Оказалось мой приятель работающий в их компании по ошибке скинул мой номер аськи, вместо нужного. За этим диалогом следила вся мужская половина нашего оффиса - после развязки все от смеха сползли под мой стол :-). Mr. None
Моя супруга работает в небольшой фармацевтической компании. Занимается поставкой медоборудования и расходников. Громко общается с очередным поставщиком по телефону. Заказывает тесты на обнаружение в крови наркотиков. Дверь в коридор открыта. По коридору снуют различные люди. Проходящий мимо сотрудник отчетливо слышит: "КОКАИН, МАРИХУАНА". Поворачивает голову, демонстрируя удивленное лицо. То, что были названы наркотики, на наличие которых заказывались тесты он, естественно, не слышал. Через некоторое время подошел и участливо спросил: "Ну, как?"
Сегодня отвожу компутер клиенту, а клиент дюже навороченный - заказал "пенек" четвертый, монитор жидкокристаллический 21 дюймовый и т.д. и т.п. И монитор и сисблок черные такие - было объяснено, типа у пацанов не только машины, но и компы черные!! Ну желание клиента - закон, тем более такое бабло платит!! Короче приезжаю - клиента, "пацана" этого дома нету, зато есть жена. Устанавливаю комп - пою ей "как вам повезло, какая замечательная вещь, последний писк, а цвет!!" Короче установил и свалил. Приезжаю на фирму, только кофе налил и начал делиться с коллегами особенностями new-русского быта, в наш подвал вваливается толпа братков, в количестве 5 человек, возглавляемая этим нашим "пацанчиком". И начинают вежливо так спраивать - "где мол этот уважаемый человек который ставил черный комп?" Думаю, ну пиздец пришел, то ли жена чего-то напела, то ли еще чего. Тут они видят меня в уголочке, а я человек не маленький- 190 рост, вес - 95, спортсмен и все такое, но думаю не отмашусь, а они приближаются с этаким видом - ну попался!! Короче "пацан" наш спрашивает- "ты ставил комп?!!!", я отвечаю - "ну я", а что мне делать остается? А он мне так глумливо - "я что просил поставить?!!!!!! пентиум 4!!!!!!! а ты!!! что!!! МНЕ!!!!! ПРИВЕЗЗЗ!!!!!! ЯМУ КАКУЮ- ТО!!!!! Я в жизни так не ржал! Плевать на этих братков. Дело в том, что монитор назывался - IIama!!! THE END
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Не мое - взято с http://x-stars.ru/gemor.php?page=7&sort=25 Геморрой 26-04-2003 Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Что можно сказать по этому печальному поводу: Так вот ты какой, дядя Геморрой :-)
Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости, могут влиять на изменение демографической ситуации. К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем месяце. По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль - сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает свой рост и в октябре. Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение последнего месяца, на свет появились 900 младенцев. О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
женщины, будте внимательны! пришло письмо: Привет, Сережа, как поживаешь? Я поживаю неплохо, ;плохо, что сегодня у меня не будет возможности приехать к тебе, муж дома и ничего толком немогу выдумать, а потом мне подсказывает интуиция, что лучше сегодня не нарываться на неприятности. Если не возражаешь, давай завтра, в воскресенье. Приятных тебе выходных. Света пиши самое интересное, я не Сережа..
Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица. Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством, придется привести еще несколько забавных эпизодов.
Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о высшем образовании.
Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на 1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на четвертом.
Часть первая. "Великий песенник" Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и праздностоящей аудитории к культуре. Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом, улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в голосе явные мажорные нотки. Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь напрягаются.
Часть вторая "Утренний дятел" Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой до ушей. И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном потоке, я увидел все собственными глазами. Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель - с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе. Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?" Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек! Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто лекию больше не слушал.
Часть третья "Самолет" В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж, холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1 этаж. Все там проводят перерыв. Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.
Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя всякой бесполезной информации - Равиля.
Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил. Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт. Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья, жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два! Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал". Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием. Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате пожирателей мела было бы обеспечено. Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет, тихо бурчит недоумевающе под нос: - Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел? - Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы. - Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля. Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает слюни: - Э-э-э-э!!!! Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.
Рассказываю со слов подруги у которой есть дочь 2,5 лет (собственно история именно о ней). Далее от первого лица... Прихожу как-то вечером с работы, дома муж возится с дочкой. Что-то там случилось, то-ли села она не на то, то ли укололась чем-то. Короче говорит, что в попу у нее что-то попало и теперь болит ТАМ. Муж, не долго думая снял с нее штаны, заглянул и выдал перл:"Да ничего там у тебя нет, одна дырка и все!!!" После этого наша маленькая дочурка вовсе не успокоилась, а начала нудить еще больше, типа болит и все, у меня же в попе дырка... Что мы только не делали, как баки не забивали, и клеили и мазали и все такое. Вроде успокаивалась на время, а потом снова ныла, мол плохо попу заклеели, плохо зашили. А не давно в детском садике, она сняла штаны, повернулась к воспитательнице, наклонилась и попросила ту посмотреть, если у нее дырка в попе... Вот такие вот они, дети...
Эту историю рассказывают в Алмате как легенду (возможно так оно и есть). 195* год. Лето. Жара. Идут двое парней. У одного из них на кармане "стэк" (стакан анаши). Идут они вдоль забора. Высокий такой, бетонный. Этот забор перпендикулярен такому же высокому и бетонному. В доль другого забора идут два "мента". И вот они выскакивают друг другу на встречу. Секундное замешательство. И тут один из парней резким движением вытаскивает пачку сигарет и раскрывая ее протягивает "менту" со словами: - Курить? Менты машинально вытаскивают по сигарете и один из них говорит: - Шаришь! Все мирно разошлись. А "стэк" видимо скурили.
Не выспался я вчера. Встал рано (в 8 утра) - явление непривычное. Но работать надо и я начинаю бодро стучать по клавиатуре. Обед и прочее, опять работа, но уже после к четырем батарейка в мозгу начинает здорово сдавать... Отсюда и начинается сама история...
Подходит босс, просит чего-то изменить в одном из старых проектов. На автомате открываю какую-то папку в эксплорере, щелкаю файл, запускается клип который я вчера вечером скачал. Босс в недоумении. Я в ступоре. Выключаю клип, опять смотрю на папку, теряю нить событий. Вспоминаю что босс чего-то хотел, оборачиваюсь к нему, спрашиваю "Вы чего-то хотели?". Босс понятливый, он и сам при случае пишет программки когда некому. (Правда править их приходится намного дольше) С участием смотрит на меня, терпеливо повторяет что, дескать, в таком-то проекте надо что-то изменить. Привожу мысли в порядок, делаю что надо. Босс уходит.
Звонит клиент. Важный клиент. Звонит со Стамбула (я в Анкаре), спрашивает все ли идет в порядке с их проектом, переспрашивает про сроки сдачи проекта. Я утвердительно киваю головой, хмыкаю, и спохватившись, начинаю говорить вслух. Продолжаю что-то отстукивать на клавиатуре, думаю о том откуда на мою голову свалился данный проект. На том конце провода следует продолжительная пауза. Понимаю что что-то я пропустил и скорее всего от меня ждут ответа. Говорю "Извиняюсь, я отвлекся, вы что-то спросили?". Клиент понимает мое положение, мы с ним раньше уже встречались, терпеливо повторяет свой вопрос. Отвечаю по существу. Мимо меня проходит офис-ассистент (секретарша), прикалывается что мы разговариваем по-русски, пытается подражать, даже выговаривает слово "скавародка-голова", которому я ее когда-то научил зачем-то. На автомате отмахиваясь показываю ей фак. Секретарша в ступоре. Я в шоке. Приходя в себя понимаю что натворил, пытаюсь извиниться, но вспоминаю что я на телефоне. Продолжая слушать клиента и отвечая невпопад начинаю отчаянно извиняться всяческими жестами показывая что я дурак, ужасно сожалею о содеянном, что просто сейчас у меня с головой не в порядке. Секретарша делая обиженный вид удаляется. В течение следующих пяти минут я внимательно вслушиваюсь в телефонную трубку, пытаюсь вникнуть в смысл разговора и понять чего от меня хотят в данный момент. Часы бьют 18:00. Секретарша со своим барахлом проходит мимо - уходит домой. Сеанс жестикуляции повторяется, секретарша немного успокоена, но плевать - все-равно сваливает, а завтра и не вспомнит. Завершаю разговор с клиентом. Тот в очередной раз убеждается что все программеры и электронщики - замороченные люди...
Кладу трубку. Возвращаюсь к проекту. Становится немного смешно. Понимаю что программа которую я тестировал записала наш телефонный разговор.... Прослушиваю разговор. Отвлекаюсь. Снова надеваю наушники и слыша разговор начинаю про себя удивляться что-за чудак решил по телефону передать свои эмоции и тихую борьбу на фоне разговора. Решаю что чувак окончательно вспятил. Голос кажется удивительно знакомым. До меня постепенно доходит. Голос мой. Выдержка клиента воистину достойна подражанию. Ни словом ни интонацией не показал что удивлен или шокирован. Так же вежливо и культурно прощается по окончании разговора и кладет трубку...... В наушниках тишина. Но мозг сам услужливо синтезирует диалог клиента с невидимым собеседником: "Бля, эти программеры все такие чудаки. Еще ни одного не встречал что был бы полностью нормален." Автоматически киваю головой соглашаясь с ним...
Я тоже не встречал полностью нормального программера. У всех какие-нибудь бзики, как говорит Масяня. "Только у программеров они особенные", добавляю вслух. Понимаю что никого рядом нет и я отвечаю на воображаемый монолог моего мозга... Снимаю наушники. Пора уходить. Надо срочно встряхнуться и прийти в себя. Если удастся то и выспаться.
Выключаю комп и все что к нему присобачено. В который раз удивляюсь сколько пыли скопилось внутри корпуса. Надо бы закрыть корпус, да через пару дней вставлять новую PCI-карту, а еще через неделю придется снимать одну из установленных...
Выключаю монитор. Глажу по голове сушеную ящерицу найденную в горах недалеко от Анталии. В который раз думаю что неплохо бы все-таки дать ей имя. Вспоминаю что ее жизнь и так висит на волоске - секретарша и наш дизайнер уже много раз грозились сварить ее мне на обед...
Беру солнцезащитные очки (утром пригодятся), портмоне, ключи, собираюсь выходить. Спотыкаюсь о TotalStation (такой оптический прибор для инженеров-строителей, зачем нужен сам не знаю до сих пор), вспоминаю что с ним дела закончились, упаковываю его в футляр. Звонит телефон. Звонят из лаборатории, подготовка для тестов холодильника закончена, спрашивают не мог бы я прийти и протестировать контрольную панель которую я имел несчастье спроектировать и запрограммировать. Сегодня вечером меня никто не ждет. Соглашаюсь. Беру панель, иду в сторону лаборатории. Звонит телефон. Оказывается меня ждут вечером :) Поздно. Обещаю прибыть через час, нет через пол-часа. Подозреваю что выйду из лаборатории не раньше чем через два. Еще не знаю что выйду только через три....
После трех часов меня никто не дождался. Зато холодильник в лабораториии теперь работает как часы. Еду домой. По дороге останавливаюсь поужинать. Дома телевизора нет, а зачем он нужен?! И так целыми днями перед экраном сижу. А новости в инете есть. Фильмы вон ящике лежат. Музыку и так целый день слушаю. Даже скачиваю новую и на диски режу. Да и клипы тоже качаю. Для гостей. Сажусь читать книгу "Властелин Колец". На русском языке. Интересно как перевели названия и песни. Первую часть читал в турецком переводе. Остальные в оригинале.
Иду на кухню сварить кофейку. Пока варится кофе замечаю другую книгу раскрытую на середине. Начинаю читать. Увлекаюсь. "Дипломатия" Киссинджера. Интересно. Кофе убежал. Боже, интересно когда-нибудь смогу его вовремя снять с плиты? Беру кофе, иду в зал. Поднимаю еще одну книжку с кресла. "Бизнес со скоростью мысли" Билли Гейтса. Может все-таки удастся ее дочитать на этот раз?.. Кофе закончился. Часы показывают половину второго. Завтра надо бы встать пораньше. Иду спать.
У моего дружка отец работал преподователем в ПТУ, он и расказал. В ПТУ стоял трактор, был он ремонте со снятым и разобранным двигателем, ну и вот однажды пьяные ПТУшники раствором зацементировали все отверстия какие в нем были. получилось произведение монументального искуства.
Ну раз уж пошли воспаминания о злых преподах, то и я внесу свою лепту! :) Давненько это было.... Училась я в МГГУ (геологоразведочный то бишь... Всем горячий привет:)) на ФТРиР (Факультет Техники Розлива и Роспива). Как и во всяком порядочном техническом вузе была у нас (да и сейчас присутствует) кафедра Инженерной графики. Таких сволочей бельше нигде не найти. И был там такой загадочно легендарный препод прохвессор Лукинский Гарисон Иванович (его национальность определить так и не удалось). Первый курс. Зимняя сессия. Первая научная атака на молодые мозги. Уже все зачеты и экзамены позади. Осталась инженерная графика... туды ее мать вместе с Гарисоном. Нет... он не просто ебал! Он нассслллажжждалсяяяя. Толпа студентов тусуется на кафедре и в прилежащем коридоре. У каждого в руках самое дорогое на тот день - кипа чертежей за весь семестр. Гарисон Иванович не любил простые карандаши (по моим подозрениям, это сказывалось тяжелое детство: отсутсвие цветных карандашей и высококлассных точилок). У него был целый набор остро наточенных цветастеньких новеньких карандашиков. Каким неземным блаженством озарялось его лицо, когда он черкал сим многоцветием черно-белые чертежи студентов. А как вы сами понимаете, эта живопись не поддавалась стиранию, т. е. приходилось заново перечерчивать енто дерьмо. Но Гарисон старался.... и это все понимали... В тот день и я там была. Так же ждала своей очереди. Временами бегала на первый этаж, чтоб покурить и уталить жажду винишком, которое попивали те которые уже сдали ( от радости) и те которых послали (тоже наверно от радости). К тому моменту, когда пришла моя очередь, мне было уже тепло и уютно даже рядом с этим Захером Мазохом (Гарисоном). И вот пошли черкания: первый чертеж нах... , второй - туда же, третий - к тем же,... , пятый -... А вы как думали??? ,... десятый -... я синею и понимаю, что щас будет очередь БОЛЬШОЙ курсовой работы, за которую я заплатила аж 50 рублей ( по тем временам это было очень даже не плохо) Я:- Гарисон Иванович, вы не могли бы простым карандашиком свои идеи вырисовывать, - заглядываю в глазное дно. Г. И. :- Вас не должно волновать каким цветом я рисую!!! -, начинает более ожисточенно кромсать мои листы. Видно задела за живое! И тут.... кто бы вы думали появляеться? Нет... не декан! Тьфу тьфу при нем такому случиться... Появляется мое озверевшее и охмелевшее Я!!! Я выхватываю у него из под рук все свои работы, поворачиваюсь на каблуках и громогласно объявляю приговор:"ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!" На кафедре возникла неожиданно тишина. Все дружно проводили взглядом меня до двери... Прощай, сладкая, нам было хорошо с тобой! Вино не брало. Было решено отправить гонца за водкой. Я пила и смахивала слезу. Нет... не от крепости напитка. Он то как раз был в жилу. Мне было жалко себя и несостоявшуюся студенческую жизнь... Эх! Всем меня тоже было жалко и они подливали горючего. НО зачет он мне поставил на следующий день!!! 4!!!!!!! У всех был шок и мы опять напились!
P.S. : Когда я уже училась на 5 курсе мы услышали эту историю из уст первокурсников, только имя мое там не упоминалось. Но те кто знал, смеялись громче первашек. :))) Вот так я вошла в студенческий фольклер нашего ВУЗа.
Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее, предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой, кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта «любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы, глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к. разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей спать!
Жили были два соседа украинец и кацап. Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал, что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать, а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были, которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны. Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток, да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну, сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице. И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в анекдотах и будут вспоминать.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
Прощать конечно надо, но не всех, в зависимости от содеянного. Если один человек в нетрезвом состоянии нападает на другого, допустим, снимает дорогую шапку с головы (а вдруг эта шапка единственная для потерпевшего), то ему нанесен большой моральный и материальный ущерб. Еще хуже, если изобьет потерпевшего. Какой может быть разговор простить или не простить? Конечно должен быть наказан. Совсем другое дело, если парень узнал своего приятеля, шедшего впереди, догнал его и снял шапку, хотел его напугать. Но шедший впереди повернулся назад и узнал своего друга. Они пожали друг другу руки и весело рассмеялись. Все обошлось благополучно. И еще случай. Террористы захватили автобус с детьми и с ними была их учительница. Террористы требуют валюту, а откуда учительница возьмет эту самую валюту? А эти бандиты ходят с оружием и пугают детей. Благодаря милиции все закончилось благополучно! Но сколько пережила учительница с детьми? Тут уж конечно надо сильно наказывать, чтобы другому было не повадно. Нередко бывает и такое: мальчик с девочкой играли во дворе. К ним подошли еще дети. И играть стало еще веселее, смех, шум, настоящие веселье! Как-то очень быстро стало темнеть, осень ничего не поделаешь. Родители стали звать своих детей домой, а вот эти девочка и мальчик спрятались от своих родителей, а остальные дети пошли к себе по домам. Родители ходят, волнуются, нигде не могут найти своих детей. Пошли заявили о пропаже детей в милицию, на поиски встала вся милиция, но детей найти трудно. Стало темно. А дети наигравшись, пошли домой. Поужинали и легли спать. Под утро пришли родители и не стали их будить. Сообщили в милицию, что дети нашлись. Ну как тут не наказать этих детей? Они, конечно, были наказаны. Взрыв атомной бомбы имеет очень большие последствия: гибнет много людей, животных, сооружений, большой ущерб природе и сельскому хозяйству. И того, по чьей вине этот взрыв произошел, по моему мнению, надо наказать строжайшею мерою – смертной казнью. И прощать тут никак нельзя! Tuk
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."