Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности. А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу - капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил такой массовый цирк.
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
история которую я вспоминаю с удовольствием... Было это во времена когда мне только стукнуло 17. Был красивый студенческий роман. И в тот период меня очень интересовал вопрос - чем так привлекательны (сексуально, для мужчин) некоторые объекты женской одежды. Резвились мы как-то с подружкой дома. После (ибо "каждое животное после коитуса печально") я задался этим же вопросом и стал внимательно рассматривать подругины чулкии задавать вопросы: - Как ты себя в этом ощущаешь? - В чулках? Очень хорошо. Это не тоже самое что колготки... К этому ощущению не подобрать слова. - Ну все-таки? - Не приставай! Если хочешь попробуй надень. Я естественно надел. Стоя рассматриваю свои волоски на ногах сквозь черную мелкую сеточку, провожу рукой. Короче набираюсь впечатлений и никак не могу понять, поставив себя на место женщины, в чем собственно кайф. Потом замечаю, что возникла какая-то странная тишина. Поднимаю глаза и вижу... глаза. Глаза, заполненные похотью как Солнце светом. Ротик милый приоткрыт, слюнка течет... Спрашиваю, что, мол, есть эффект? В ответ она говорит, что подарит их и кидается на меня как регбист на мяч...... Через некоторое время мы ссоримся. Прихожу в институт. В холле стоит она, подруги, их прихлебатели. Прохожу мимо. Все издевательски улыбаются а она (стерва! милая стерва!) тихонько елейным голоском осведомляется надел ли я чулочки. Все ржут. С каменным лицом следую выбранным курсом. На следующий день - тоже самое... На третий день. В холле та же компания. Я иду к ним, улыбаясь все милее и милее. Подхожу, она уже не улыбается, готовиться если не к драке, то хотя бы к ругани. Беру ее руку. Тут один из прихлебателей благородно пытается заслонить ее, я одной рукой его отодвигаю, другой - кладу ее руку себе на бедро и вожу ей вврех-вниз. Знаете на чулках иногда есть такой кружевной шлиц. Он гораздо толще чулок. Даже под джинсами прощупывается.... Видели бы вы ее тогда. Ротик раскрывается, слюнка скапливается, ладошка потеет, глазки заблестели... Не отпуская руки веду ее в ближайшую аудиторию, смотрю - помещение пусто, закрываю дверку. Она сузив глаза говорит "нет". Я, стоя попой к двери, снимаю джинсы... народ потом делилися впечатлениями... на собрании в деканате... крики говорят были слышны аж на 3 этаже... Из института меня все-таки не выперли. А вот она перевелась куда-то. Потому, что каждый раз после этого случая, я увидев ее, подругу милую, клал руку на свое бедро и внимательно смотрел ей в глаза под фырканье и прысканье окружающих...
Случилось сегодня. Работаю программером. Последнее время много работаю. Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и тд. Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки - монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже... пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;)) Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :)) Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз... (тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на коллегах :))
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д. вокзалом, огромный рекламный щит: "ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ! ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! Управление ГАИ Одесской области"
P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!
Видел я этот соус... даже пробовал... американцам поверил на слово, 5 капель это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше чем надо на тарелку пельменей... Соус назвается "HELL IN ASS" (с артиклями или без не помню уже). Они предлагали мне взять его с собой, но я отказался - теперь жалею - хвастаться хватило бы на всю жизнь.
Теперь моя совсем короткая история. Москва. Ленинградка. Сразу после выезда из Москвы слева есть ОГРООООМНЫЙ мебельный магазин Гранд, а еще дальше, километров через через пару-тройку, есть ИКЕЯ (такая же не маленькая). Так вот рекламщики из ИКЕИ - молодцы ребята - прям над дорогой напротив Гранда повесили растяжку - "ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ!"... Но и рекламщики из Гранда не лыком шиты: через 50 м после первой, весит другая растяжка "БЛИЖЕ - ЛУЧШЕ!" ;-)
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
История случилась с моей подругой, которая преподавала в Москве на курсах русского языка для иностранцев и была послана начальством научить русскому американских морских пехотинцев. При ней была дочка лет шести. Однажды в октябре понадобилось ей отъехать куда-то на целый день, а дочку оставить не с кем. Вот она и выбрала пехотинца посерьезней и попросила посидеть с дитем. С единственным условием - не позволять девочке гулять в гольфах, а обязательно заставить надеть колготки. Не июль. Уехала. День задался, все дела сделаны, приезжает домой, а ей навстречу зареванное дитя с криком - "Дядя меня изнасиловал!". Подруга в обмороке, смущенный пехотинец рядом. "Что случилось, Настя, расскажи, как все было?" После долгих расспросов выясняется, что солдат всего лишь выполнял вводную. Поскольку девочка надевать колготки наотрез отказалась, он сел ей на голову и силой натянул колготки.
Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.
Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный адрес?
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов, солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и бесконечность...
Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь, дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько. Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
Рассказывал знакомый. Прикупил он как-то садовый участок. Планов громадье. А пока строительство не началось, посадил он всяких овощей-фруктов. За забором присмотрел еще землички свободной и утыкал ее картошкой. Но рядом с той зазаборной грядкой проезжали машины всех соседей, чьи участки были дальше от шоссе. Иногда проезжали по картошке. Невелик убыток, но жалко. Выход был найден почти сразу. На ближайшей дороге отыскался знак "кирпич", который и был привинчен на столбе около грядок. В очередные выходные приезжает он на свой участок. Въезжает под "свой" кирпич и... правильно, полосатый жезл, угроза "дырки" в правах, расставание с кровно нажитыми. Знак был снесен через 2 минуты после ухода блюстителя порядка. А стоял он там почти целый день. Другой дороги к участкам не было.
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
КАК МЫ ПОДДЕРЖИВАЛИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЖАЛОБНЫЕ СТЕНАНИЯ. (Не думаю, правда, что Дима Вернер сможет пропустить столь длинную сагу)
А началось все с того, что благоверный подарил мне денюжку – довольно приличную, дабы я прикупила себе новый аквариум литров на 200-250 со всеми причиндалами и переселила любимых водоплавающих в более просторную квартиру. Д-э-э… Неделю я провела, обзванивая фирмы, торгующие аквариумным хозяйством. Потом мне вдруг пришло в голову, что за эти деньги я вполне могу сделать – на заказ – комплект приличной мебели в свою небольшую кухню. Супруг пытался вяло протестовать, но был сражен аргументом, что денюжка-то уже – моя, верно? И счастье, которое я получу от новой кухни, почти так же велико, как и от покупки нового аквариума, «банки», как говорят любители этого дела. Вероятно, ошибочной была та предпосылка, что заказывать нужно поближе, чтобы если в первый же день все не установят, мастерам не пришлось бы ездить слишком далеко. Ага. Нашла фирму, здесь же, в нашем маленьком, но очень известном подмосковном городке. В шоу-руме – блин, стоит кухня – просто красота, шикарная, закачаешься. Просто прелесть. Хочу такое же! За месяц можно сделать? Я надеялась, поменьше, ну да ладно… Сколько-сколько за метр? Как раз хватит. А, еще установка? И доставка? И ручки отдельно? И раковина? И кран? Э-э-э… В общем, в итоге натикало вдвое больше стоимости предполагаемого аквариума. Ну да ладно, любимый поворчал, но согласился. И началась эпопея. Через месяц мне позвонили, и сказали, что не знают, как установить столешницу на посудомойку. Ну ладно, отвезла им чертеж, который прилагался к машине. Еще через месяц, после моих регулярных звонков, мне, наконец, привезли первые шкафы. Обещали утром, привезли заполдень. Мы с братом выпили бутылочку, тревожно наблюдая, как пара бандерлогов полдня перевешивает вытяжку, долбя бетонную стену обычной, без перфоратора, дрелью. Ага. Нам бы насторожиться. На следующий день другая пара бандерлогов устанавливала раковину. Только явились они не днем, как было договорено, а часам к восьми вечера. Через 5 часов невнятных матов и ожесточенной возни на кухне они попытались смыться, оставив меня а) с развороченной нафиг раковиной в кухне, б) отключенной посудомойкой, в) перекрытыми трубами горячей и холодной воды. Хорошо, что мне удалось моментально сообразить, что при открытии центральных кранов, в кухне будет хлестать фонтан. А жить неизвестно сколько с перекрытой водой мне совсем не улыбалось. Короче, еще за час бандерлоги при помощи моего мужа кое-как перекрыли жерла фонтанов и отправились по домам. На следующий день пришли очередные два бандерлога, или даже жаббервога, не знаю, один был просто классический персонаж: на лапах наколотые перстни, златозубый, как Кащей, и со странно плывущим взором. Он был за старшОго. Первое, что они сказали, это что они не знают, как поставить столешницу на мою посудомойку. Бляха-муха, я же давала вам чертеж! Конечно, у меня нет таких креплений, это вообще не моя забота. Ну, сказали они, не боись, хозяйка. К вечеру столешница стояла, улыбаясь мне кривой щелью вдоль красивой импортной раковины. Жаббервогов я больше не видела, потому что после плодотворных переговоров с их начальником пришли первая и вторая пары трудящихся, поснимала нафиг все столы и увезла на переделку. Через три дня весь комплект привезли обратно, и деловой мужик, Бригадир, самолично руководил его установкой. Сделали все – просто прелесть, даже дверки навесили. Остались кое-какие мелочи. Попросили большую часть денег. Расписку? Завтра? Отлично, и деньги завтра. С утра я заметила на дверках непрокрашенные участки, о чем и сказала девушке, явившейся с чеком за деньгами. Без проблем, сказала она, унося мои деньги, решим мигом, и еще через день явились бандерлоги, сняли все мои дверки и увезли в неизвестном направлении. В следующий раз я увиделась с ними через два месяца, с дверками то есть. То не было нужной краски, то еще чего-то, потом (после моих, уже довольно злобных, звонков), дверки покрасили, но они никак не сохли… Один раз явилась девушка и стала доказывать, что я недоплатила денег за одну дверку, причем парня, принимавшего заказ, уже уволили – он, типа, посчитал неправильно. Повозив ее носом по всем нашим расчетом, я все же убедила ее в том, что она не права. Между тем дверок все не было. Я начала изучать законы и писать злобные, но хорошо аргументированные письма в отдел защиты прав потребителей (копия – на фирму). Через пару дней после отправления по факсу Самого Злобного Письма опять приехала гоп-компания, и вновь повесила мои дверцы. В лучах утреннего солнца, на следующий день, стало видно, что их поверхность местами покрыта отчетливыми морщинами засохшей краски. Вызванный мною Бригадир пытался убедить меня, что а) это почти что и не заметно; б) соответствует мировым стандартам; и в) перекрашивать в третий раз никто не собирается. Однако после моих угроз и плевания ядом, дверки опять сняли и увезли на переделку. Через неделю мне вновь привезли эти дверки, красивые и замечательно отполированные. Молодой человек, совершенно новый и незнакомый, быстро повесил их на место и доделал почти все мелочи. Даже подклеил отклеившиеся местами кусочки меламина. А ручки? Что - ручки? За прикрепление ручек, заявляет он мне, платите отдельно! А хули! – говорю я ему. У меня было время подковаться в законах, и хорошие манеры мои тоже успели сойти на нет. И тут же, при нем, распечатываю новое письмо, с новыми ссылками на статьи закона о защите прав потребителей и еще нескольких. Подпишите, говорю. Однако молодой человек почему-то застеснялся, автографа не оставил и прикрутил мне ручки совершенно бесплатно. Остается только добавить, что вся эпопея обошлась мне в четыре месяца созерцания разоренной кухни и нервотрепки. В финале – я имею очень красивую и удобную кухню. Представители фирмы так и не явились за моей подписью на наряд-заказе, и не дополучили последнюю тысячу (увы, рублей), моих денег. Наверное, просто забыли, за давностью. Или совесть заела? Вы еще хотите поддержать отечественного производителя, который платит налоги в вашем городе? Тогда мы идем к вам. :)))
Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак: "несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать". Все по-честному... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)
За точность номера маршрута автобуса не ручаюсь, но дело было так: Возвращаюсь я как то домой поздно вечером на автобусе. Зима, холодина!!! Окна естественно все замершие.. Ни черта не видать, все выходят на своих остановках, наверное, по наитию, в смысле, все знают, где примерно его остановка находится. Никаких внеплановых остановок нет. Едем значит.. Автобус полутемный, холодный, на сиденьях никто не сидит, замерзнуть боятся, или свою остановку пропустить, водитель зараза молчит.. Народ висит на поручнях полузамерший.. Вроде все нормально, остановки где положено, но... вдруг автобус притормаживает, открываются двери, гаснут последние лампочки и водитель объявляет: - Хованское кладбище.... Остановка по требованию... Лица людей невозможно описать! Пошутил, блин, водитель, зараза! Зато от хохота ехать теплее стало!
Очень простая история. Мораль несколько сложнее. Живет в Москве один американец. Недавно пил он с нашим другом (а что еще в России делать?!). Пил неплохо. И вот мои друг поживший по обеим сторонам океана поинтересовался: - А скажи мне, любезный, нравится ли тебе в России? - Еще как! Дома меня все алкоголиком называют, а здесь я нормальный человек. Так выпьем же за страну, где каждый американец может почувствовать себя нормальным человеком!
Моя напарница по исследовательскому проекту была еще большей "совой", чем я, хотя до знакомства с ней я не думал, что такое в принципе возможно. Она рассказывала такую историю:
В отличие от меня, ей довелось учиться в ВУЗе в России. Но поскольку туда надо было вставать очень рано, около шести, ей такой распорядок абсолютно не подходил. Для того, чтобы хоть как-то в такую рань проснуться, она брала механический будильник (с колокольчиками, по которым бъет молоточек), ставила его в цинковое ведро, ведро ставила на перевернутый вверх дном таз, и закрывала сверху металлическим поддоном из духовки.
Представляете, какой грохот стоял в доме в шесть утра?
А просыпалась девочка от того, что во все стены начинали с воплями и с матюками стучать соседи...
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали пыль своих погон на рядовой состав. Состав был в основном из Узбекистана. Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год. Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель. Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил на плац.
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
Друг в аську пишет сейчас - студентов обучает компутерной грамотности: - у меня тут по моей команде знаешь как F10 нажимают? ищут русскую Ф, потом 1, потом 0... следующая цитата: я тебе таких историй кучу могу порассказывать.. я работал курьером на 2-м курсе.. обновление носил к проге.. так знаешь как тяжело доставать 3-х дюймовую дискету из сидирома???
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
Сыну 15 лет. По причине мелкого роста и общей инфантильности "настоящий" секс для него пока на горизонте. Однако сексуальная озабоченность имеется. После того, как мы отключили кабельное телевидение (умудрился напрограммировать порноканалов долларов на 200), а также поставили пароль и родительский контроль на все что только можно на компе, он добрался до журнала "National Geographic". Как выяснилось, там полно картинок, которые могут возбудить 15-летнего подростка. К чему я это все? А, да. Сломалась у меня стиральная машина. Хорошенькая, итальянская. Сын поставил свое белье стираться, и на тебе - перестала воду сливать. Либо насос сломался, либо засорилась. Я в панике - мастеров по обслуживанию итальянской техники в нашем городе нет, гарантия истекла. Выхода нет, надо чинить самой. Приспособила сына в качестве домкрата и штатива. Проверила фильтр- чистый. Шланги - не забиты. Насос, слышно, работает, но как-то глухо. Развернула ее тылом, раскрутила насос. На винту насоса был намотан зеленый презерватив... По морде бить не стала, но пообещала, что если еще один найду, напишу историю в анкекдот.ру. Далее - сами понимаете. Только на этот раз фиолетовый, и, слава богу, не в насосе.
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности, вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель, который был в курсе этого, махнул рукой: "Рассказывай, как умеешь"... Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания. Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит, смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: "ЗАЕБИСЬ". После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался: "Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо?"... И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем ответ: "НИХУЕВО!!!"
Вчерась мой приятель принес попробовать водку "Еврейская" - для прикола. Там написано, что крайне кошерная и т. д. , на этикетке фотографии всяческих заслуженных ребе (или как их там?). Ну, выпили за задоровье всех друзей данной национальности, потом добавили... Было высказано мнение - ну водка как водка. Но - когда утром я проснулся из-за повышенной сухости во рту и пошел выпить холодненького сока, то, подняв глаза, сразу наблюл на часах (электронных) момент появления цифр 7.40!! Что в имени тебе моем...
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство» знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают. 8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному «офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету, заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет, Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта «сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами, хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди! Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением: «Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит: «Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются. У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую, благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет, а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы, пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так, что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну теперь уже досирайте! »
К животным я отношусь хорошо, но есть некоторые, которые особой симпатии не вызывают, например крысы. Захожу я как-то в гараж за машиной, спокойно завожусь и, слегка прогревшись выезжаю. Вдруг что-то в салоне метнулось и сначала по приборной доске, потом по плечу, по заднему стеклу и укрылось где-то под задним сиденьем. По оставленным грязным следам я понял, что это крыса, причем довольно крупная. Пулей вылетев из машины я срочно открыл все двери и пошел в гараж за какой - нибудь палкой. Ничего не найдя я схватил лыжу и начал ожесточенно шуровать под всеми сидениями. Поковырявшись минут пять и ничего не добившись я решил, что пока я отходил крыса смоталась. Успокоившись я поехал на работу. Вечером садясь в машину я понял что эта мерзавка меня не оставила. Из машины я вылезать уже не стал, потому, как гонять крысу на Тверской не очень сподручно, и внутренне содрогаясь, поехал домой. По дороге я отвлекся и как то забыл про эту сволочь. На следующий день я поймал себя на том, что начал уже привыкать к тому, что эта зараза путешествует со мной по всей Москве. Однако ж все же было неприятно, к тому же эта гнида, облюбовала себе место под приборной доской куда уже уверенно ныряла едва я открывал дверь машины. Короче на третий день я решил подойти радикально к решению вопроса. По прошлому опыту я знал, что никакие крысоловки не помогут, год назад я пытался справится с такой же тварью, но потерпел поражение - крысоловка срабатывала, но крыса, получив удар по голове спокойно уходила. Видимо, наша промышленность еще не научилась выпускать достойные конструкции. Модернизировав убогое изделие мастеров- крысобоев, т. е. вбив несколько гвоздей под ударную пружину в надежде, что при срабатывании крыса на них насадится, успеха не добился. Очевидно шкура у этих милашек такой толщины, что на них впору ставить волчьи капканы. Отрава на них тоже не действует, к тому же у меня собака, которая может ненароком пострадать. Мысль о том, что бы поймать крысу при помощи собаки я отмел сразу, представив во что превратится салон автомобиля после их разборок. По сему я решил пойти решительным, на как мне казалось достаточно гуманным путем. Вечером, загнав в гараж машину я открыл у нее все двери и оставил работать двигатель, минут на пятнадцать, в надежде что эта гадость не выдержав выхлопной вони наконец уберется. Завершение этой истории печальное, но справедливое. Вечером следующего дня я нашел труп мой попутчицы на коврике под рулем. Вот к чему приводит неуемная тяга к путешествиям и наплевательское отношение к просьбам водителя.. foredoom@rambler.ru
История в общественном туалете: Двое поддавших ребят подходят к писсуарам и продолжают разговаривать. Похоже, накачались пивом. Первый:- А Толян меня побить обещал... Второй:- После кортокой паузы... Витек не ссы!!! Первый: На секунду задумываясь - Не понял?... Почему?
В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы" Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)
Навеено последними историями про военкомат. Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год. Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя. Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи, потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит - развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал и имеет соответствующее похмельное Амбре . Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись, нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили вчера? Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее: - А что, пробку видно??? Очередь приписывающихся + медперсонал лежала "Серик"
Это не история даже, а так, размышление... Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних биллбордов и растяжек с надписью: "Юкос. 10 лет."
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал, что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и изотерика".
В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать потихоньку... Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел). ===== О: Здравствуйте, это квартира? А: Нет... О: Извините, я ошиблась номером... А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!) ===== О. : А сколько полных лет вам исполнилось? А. : А вы на день рождения придете? ===== О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго! А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку? ===== О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!! А: (*девушка лет 25-ти)... 8921......... ===== А: Где я могу узнать потом результаты голосования? О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе или на сайте ВЕНА.ру А: А почему у сайта такое наркоманское название? =====
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда! Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на ура. Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев, дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать дни без каких-либо примечательных событий. Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько, безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков. И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице: Завтра, 15 октября 2003: Николаю Баскову минет 27 Вячеславу Бутусову минет 42 Марине Капуро минет 42 Крису де Бургу минет 55 Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был найден. Угадайте, какой?
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...