Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом. Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал с той же самой девушкой.
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза (видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил в одноименной номинации".
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд, расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка - странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть. Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый «налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», - сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела пить.
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю, что тебе ничего не будет!"
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод, печатное слово и скотоводство с земледелием. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах. Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли послать им instant message или просто мыло, безо всяких там спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Как постоянный посетитель, решил внести лепту. История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов, внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным обывателям. Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и произносит: - Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу. - Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий случай солнечное сплетение портфелем. - ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Есть у меня сосед. Сосед как сосед, обыкновенный милиционер. И дети у него соответственно имеются. Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного шатания по лестничной площадке. Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное. И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с детства. - Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его. - Буду, не задумываясь отвечает он. Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая" И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не знает и авторитетно заявляет: - А ее компотиком запивать надо! ......... Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным ведром вишен. - Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу. Сосед гордо поворачивается и отвечает: - Компотик сварю.
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит - пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он, потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав, и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то. Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20 минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей. Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить: "Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!" Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.
Дэушка 1: Одна машина, другая, она эти деньги буквально из пальца высасывает!
Дэушка 2: Видела бы ты этот палец!!!
(смущенное хихиканье)
9
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой, "ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем". Как он шуганулся ;)
Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.
Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого наставил дуло... Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На сцене заминка, зал ждет, что будет дальше. Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко крикнул в зал: - Сапог отравлен!!!
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... ЧК+ВБ
Похороны Майлза Дэвиса Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза. Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно обвел мутным взглядом зрителей.
- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой. - Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего комода. - Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. - Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику плохая примета. - Чеэто? - усомнился Борис. - Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим. - Зина сегодня выходная. - А у нас ведь деньги есть. - Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис. Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и блестящими сквозь очки глазами. - Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился... - Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув носом. - Великий был джазмен. - Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись. - Ну чо? - спросил Борис. - Еврей какой-то, я его не знаю. - Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так принято.
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту службы. И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань, ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя - приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший столик, начинай кушать, а там и я подтянусь. Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились, стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его." Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва. А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца, стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал: "А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.
Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится, вас осмотрит, побеседуете.
А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.
Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь другого доктора, не черного, нету?..
Париж, столица молодой французской республики. Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво - немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см, не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда на коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет из ближайшего кафэ своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая она молодец.. А вы говорите, европа, дикари.... :)
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю: "Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал: - (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно. - - Привет Зайка я по тебе так соскучился - - Как не можешь я уже весь горю - - Нет, до завтра я умру от любви
Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько, что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного спереди - светлая. Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра - аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор." Вот так. Проза жизни. :)))
5
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу, тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился, кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо, но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик, видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается. Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого, денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее. Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем, по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат, ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности. Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет. С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил, чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам бегают, смешно, понимаешь. Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу, сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу, кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет. А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже мне нашлись. Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов, и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?
Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости, звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него, как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину, пока она еще в скорлупе». Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину одиннадцатого, проклятый дождь.
В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже слушавший меня внимательно, спросил: - А фамилию или имя удалось расслышать? - Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль». Милиционеры переглянулись: - Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток. - Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный дед заяву пишет. Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать. - Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля, не дает братве жить. - А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в пятницу, ему теперь один хрен. - Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию на четверг. - Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и Аладушкина ему пришьем, для надежности. В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись, что моего соседа забрали. Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут - вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли. - Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как себя. Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос произнес: - Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, - Метелль Цимбер - Абель Каневский… Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок. Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.
Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом. Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа и он не отсидел и половины.
Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?! "Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
6
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.
Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик, обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и ни через верх стащить... Ну разве это дело? Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе, который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор (как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)
Друг рассказал. Есть у него знакомая, хорошая девушка, симпатичная, остроумная, но с маленькой странностью - очень любит порассуждать/пошутить про дерьмо. Интересует ее эта тема очень живо почему-то. И вот сидит как-то компания, люди рассуждают о подводных лодках, об отличиях дизелей от атомоходов и т.п., и вдруг входит героиня. Некоторое время прислушивается, потом задает вопрос. Про это самое, естественно. Мол, как там подводники с ним разбираются, складывают куда, или как в поездах - сразу за борт, или еще чего. Все начинают живо обсуждать тему, потом спохватываются и начинают ругаться: - Блин, опять ты, что же это такое, что ни тема - то про говно, сколько можно... Девушка сначала непонимающе на всех смотрит, потом на ее лице проступает обида и она говорит: - Но вы же сами начали про подводную лодку!
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает . Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт, акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов 10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину.. типа едем дружек, отвезешь меня на охоту... Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых- типа здраствуй рыпка. А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой будень... туда уедь сюда привези.... В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем (водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть.. Прошел час! Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм шлепает по направлению к шоссе... Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика. Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили водолаза в степи... А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
Еще по поводу выборов губернатора в Питере. На плакате, где Матвиенко изображена вместе с Путиным, краской было подписано: "Валька не только ОБЕЩАЕТ, но и ДАіТ!". Жаль закрасили быстро. Внушало...
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка. "Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. - "Бля! Где мои миллионы!" Рыбка вздохнула, задумалась и говорит: - С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка. И что-то зашептала ему на ухо. - Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят? - Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны. О-го-го. - Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский и поправил очки в пластиковой советской оправе.
Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды, киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей хвост".
Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось курить и есть. Рыбка была поймана через час. - Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть. - Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А где моя нефть? Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит: - Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за день это сложно. - Давай, давай, не томи, пучеглазая! - Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет могут очухаться и обратно забрать. - Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах, курить бамбук и купаться с девками в шампанском.
Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.
Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку. - Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза хватит. - Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что, сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь, мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем беспокоиться не надо было!
Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться ему было больше не о чем.
[рецепты] Индейка с виски Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники. Понятно, сельская общага, туалет на улице. А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче. На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно. После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец - прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ! Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был непрекращаем!
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного транспорта. В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста." :))
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро "Бабушкинская". Там все и произошло. На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом! Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету! Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно. Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру! В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит - давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!