Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься. Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле", видимо, определенное влияние работа на него оказала. А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике, телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания, настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное" средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит! СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!
Теща это не призвание - это диагноз. Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... Но это так, для начала. В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же) Врач - Что у вас? Парламентер - Кость в горле застряла Терпила - ММММЭЭЭЭ Врач - А что случилось? Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал... Занавес.
Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к вышестоящему начальству. Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу. Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и происходит такой диалог: - А что это ты руки такие женственные нарисовал? - Они не женственные, это же просто схематично... - Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские. - Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)
Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были русские студенты, но израильские.
Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать. И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все хорошо.
А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и ростом удался под метр девяносто.
А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!). Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и молитв перед едой.
Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой трапезой.
А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький, пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.
И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится. Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка накладывает себе салат.
Воцаряется молчание.
Леша кладет себе рыбу.
Ромочка начинает жрать салат.
Народ молчит.
Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.
Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом, обнаруживает, что все смотрят на него.
- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь кругом н начиная что-то подозревать. - Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад. - ???? - подавленно вертится Леша - Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих, которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.
Леша откладывает тарелку и говорит:
- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!
Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому, мягко говоря, похуй.
В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:
- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА, УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА! Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции "Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию, и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"
Мой товарищ служил в полковом оркестре. Помимо выполнения прямых служебных обязанностей, он входил в так называемую жмур-команду. Т.е. играл на похоронах. Когда умирал какой-нибудь военный, военкомат присылал разнарядку выделить музыкантов. А после похорон проходили поминки. Правда, музыканты не участвовали в общем застолье. Им, как правило, накрывали стол отдельно, либо давали с собой. И вот однажды пришлось хоронить старого полковника, ветерана войны и труда, в общем заслуженного человека. Свои последние дни тот прожил в деревне, в большом доме, с огромным хозяйством. На похороны прибыло много родственников, знакомых и т.д. И оркестр не ударил в грязь лицом, отдав по полной программе последние почести усопшему. Когда пришел черед поминать покойного, выяснилось, что все за столом не поместятся. И старший офицер вместе с вдовой приняли Соломоново решение. Чтобы солдаты из оркестра не слонялись по двору, и во избежание всяких неприятностей - закрыть музыкантов в полном составе на часок-другой в каком-нибудь подсобном помещении. А после, когда часть гостей рассосется, выпустить их заточения и накормить до отвала. Так и сделали. Закрыть - закрыли, но в суматохе про солдат забыли. Гости уходить не собирались, поэтому те сидели в заточении гораздо больше 2-х часов. И изрядно проголодались. В темноте обнаружили какой-то тазик. Попробовав на вкус содержимое, солдаты пришли к выводу, что это нечто похожее на винегрет. И не дождавшись приглашения за стол, съели все содержимое тазика. Когда вдова открыла дверь сарая и решила пригласить солдат к столу, то увидела измазанных солдат и пустой таз. Опешив от неожиданности, она произнесла одну фразу: - Хлопцы, а я ведь это свиньям приготовила. Неловкость от данного происшествия была устранена дальнейшим обильным угощением.
Лето, начало недельного `пикника`, промежуточная ночевка на озере Абрау-Дюрсо, утром ехать дальше. Пара мальчик-девочка собираются укладываться спать в машину, у остальных продолжаются гулянья. Я подхожу и задаю вопрос: `Вас будить утром? ` - в ответ 2 пары выпученных глаз. Как выяснилось позже (о великий, могучий.....), они оба одинаково услышали мое предложение так - ВОЗБУДИТЬ УТРОМ?
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт... и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и, не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу - начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так задушевно, чтобы после этого можно было. И я совершенно искренне, глядя ей в глаза: Ты у меня одна, Словно в лесу сосна... Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не видел. Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт (Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в политике сейчас решаются таким образом! »
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".
Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все, уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили, блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили. потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.
вот. а он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок расположен рядом с аэродромом. военным. народ оттуда тащит оттуда все, что можно. вот. решил сосед себе печку сделать. купил буржуйку (у него небольшой домик. в народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема. что делать? ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." народ любит халяву! раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. в виде трубы, достаточно длинной. как раз. что он делает? правильно мыслите. он их сначала обмывает. потом начинает крепить. самым простым методом: 2 гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. пробный запуск, и обнаружение парочки отверстий. как заделать? что? герметик? угу... наш народ не ищет легких путей. решение находится быстро. ватман! много. в несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой. производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. вскоре пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть начеления уводит его с собой. через два часа дом сгорает. дотла. вот так вот.
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников, которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35 категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых контролеров 8-(((. Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе, кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))
Перевод с Литовского, но все равно смешно. Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио) рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’
Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9 ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню. И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно тоже лет 9), дальше был диалог: Ж: - А че вы ржете? М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех) Ж: - гыгыгыгы... и че!? М: - значит в рот брала! (Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло). Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая? Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!" Я чуть не нырнул в ведро с водой...
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.
Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды. Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам, долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню, услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне, что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре, думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон, сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были непередаваемые!!!
Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой и кокосовой стружкой - они синего цвета!
Пригласили нас как-то на свадьбу к другу моего мужа, а надо заметить, что итальянские свадьбы (по крайней мере в нашей местности) мероприятие довольно скучное: после церемонии в церкви или в мэрии следует обычный обед (или ужин), но в несколько расширенном составе. Ни тебе танцев, достойных рубрики "А вам слабо?", ни риторических музыкальных вопросов "Виновата ли я?", ни встреч под столом... Все в высшей степени прилично, поэтому вполне объяснимо то оживление за столом, когда обратили внимание, что один из гостей -Габриэле- каким-то непостижимым образом перебрал и просто прикорнул что называется "мордой в салат". Минут 20 все обсуждали-- как это его угораздило? и-- что теперь делать? Больше всех беспокоился приятель главного героя Франко, ибо приехали они на машине Габри, а живут в разных городках и т.о. Габри по-любому пришлось бы садиться за руль, к тому же он очень ревностно отностся к своей машине и редко кому ее доверяет. И вот в разгар дискуссии "Боже, как он поедет? А как он пойдет?" наш герой поднимает голову и обращаясь к Франко задает сакраментальный вопрос: - -А ТЕБЯ ЧТО-ик-ПУГАЕТ СКОРОСТЬ?-ик-ик
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его - Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает . Рассказывает: - ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то же были высокие под 4 метра ростом…… тут бульдозерист его перебивает - слушай Иваныч а ты каким ростом - метр семьдесят два - так это че получается у них только хуй был такой как ты ….. Мы со смеху…. Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется.
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники. Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор останавливается на каком-то Панасе. Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и пересчитала. Осталось что? Правильно, проверить! Ребята достают первую попавшуюся кассету, суют в Панас, тыкают кнопку Play и делают погромче, звуком удивить хотят. Из магнитолы доносится: ДЕМБЕЛЬ В МАЮ, МНЕ ВСЕ ПО ХУЮ!!! Мадам пулей выскакивает из магазина, забыв даже деньги обратно в кошелек засунуть! Занавес. PS. А если бы на кассете гр."Ленинград" была???
Есть у меня кум, сапожник классный, ортопед. А в молодости, как и все, ходил он в учениках у мастера - деда пожилого, но боевого. Ну вот сидят они, работают, и дед ни с того ни с сего говорит: - Запомни Димка - жениться нужно на некрасивой и горбатой. - Это почему же? - Ну если она некрасивая - то сидит дома, никуда не ходит, никто на нее не засматривается, да и тебя вряд ли бросит - кому она уродка нужна? - А горбатая зачем? - А за тем что вечером ляжешь на нее, дашь кулаком в лоб и качаешься до утра.
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток. Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила, наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон), жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска, естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика, ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся история. МУЛЯ.
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо. Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус два"!! В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для осуждения теории относительности как враждебного проявления философского идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!
Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера (Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т). Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то палочку поставить, говорят, что никак не отполируют. Я: Да, эту палочку они давно уже полируют! Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать мастера. Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-) П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только быстрые ноги... Fendom
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa )))
Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела. Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй - бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням. Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так далее. В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего. Патанатом показал на одежду. Родственники - наша. Патанатом - ну вот забирайте. Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже такой?! Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче забирайте кто остался. Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет. Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово. Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище. А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и - Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем! Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать. Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу. Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.
Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели, методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам, включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием, как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче, рассказывает подруга: - Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон. Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей, маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя нет!!! Мы так расстроились! Рассказываю я: - Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев: раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.) и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего, думаю, успеваем, все пучком. Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет. Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на расписание. БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а! А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца, вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!! Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю, что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся, что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две, остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать спокойно! Но кто же знал.) Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки. Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3». Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо - огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку, залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » - кричу ему я. «А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик. Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон. Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска. Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж, я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир, мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами. Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый стресс. Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию. Правильно, он шел ровно 25 часов.
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:
У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно): "И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.
Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.
- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно.
Только-что одна знакомая историю рассказала... Пришло ей как-то по е-почте письмо на ее имя/фамилию со странными цифирями. Не долго думая, она разослала это письмецо куче своих знакомых с просьбой - а не подскажет-ли кто, что сие письмо может означать?
Подсказали.... Оказалось что это Райфайзен банк прислал ей баланс ее личного счета со всеми паролями/платежами/приходами и пр...
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки") напомнила такой казус:
Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд, вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:
"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!
Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ повеселить...
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы". Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины. Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит - ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..." Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в детстве модели самолетов не собирала ;)
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."