Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе. Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер. Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой. Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом... Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво улыбалась... Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку. Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся памятный диалог. Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить! Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не понимаете. С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам объясню! ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы никогда так не назвали бы своего товарища! С (растерянно): - Чувак?.. Объясните ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это кастрированный баран. Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так никогда и не покраснела. P.S. Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и "хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
В нашей фирме уборка помещений производится другой фирмой. В состав ее входят, преимущественно, почему-то (?) негры. Однажды захожу в сортир, а там их главный как раз завершает мытье пола – все блестит, как у кота яйца (как говаривал наш военрук). Мне показалось неудобным переться в грязных ботах прямо по копаному, пардон, по свежевымытому, Я и говорю: «Извини, братан, ты только убрал, а я снова грязи нанес. » А он мне: «Понимаешь, если здесь все будет чисто, то завтра меня могут на работу и не позвать, а если будет грязно, то точно позовут; так что не стесняйся, неси грязи, сколько хочешь! » Так что есть у братьев наших меньших чувство юмора.
с матом Есть у меня подружка Маша. девушка просто из супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая, правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) -- это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать всем, как МАша в первый раз сматерилась. Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно? или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней, прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов. Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее. Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер, матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг нас.. Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем... и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть еще более подходящие для этого случаи?" на что Михалыч, чувствуя вину, ответил: -- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл самый раз.. Машку мы еще долго звали матерной бабой
История приключилась со мной, невыдумал ни одной буквы. Где-то 1990 год. В Москве только начинается “банановый период”, кроме них, в магазинач нихуя нет. Ко мне, бедному студенту, из родного города на недельку приехала подружка. Как понимаете, деньги в городе и в общаге быстро прогуляли. Оставили только ровно на билиеты до дома, и то подсчитали уже со студенческим дискоунтом. Добираемся до вокзала. Билетов не то что на сегодня, на три дня в перед нету. Облом. Жопа. Что делать? Остаться нельзя, на что жить то? Делать нечего, давай прямо к проводнице. Оказывается, таких клиентов как мы, чуть ли не больше, чем нормальных с билиетами. Другие предлагают двойную цену, что бы поехать, а мы со своим студенческим дискоунтом... как чиукчи на пляже. Все проводники, разумеется, посылают нас сами знаете куда. И наконец, где-то в предпоследнем вагоне доябываемся к последней нашей надежде, проводнице лет так 40-50, с красным лицом и опухшими глазками. Поем типа: “бедные студенты, денег нету, матушка помоги, бросимся под поезд и т.п.". Уломали. Взяла наши последние и посадила в вагон. Такой турпоездки, какая нас ждала впереди, друзья мои, сейчас никупишь ни за какие фунты да стерлинги. Чиста бизнис-тур по нашему. Обращаю внимание - мы среди всех других “зайцев”, всяких китайцев-корейцев-кавказцев и других “респектабельных клиентов”, глазами проводницы были даже не зайцы, а какая то моль вшивая. Относительное и обслуживание. В начале наш “гид” обявил, что жутко боится какой то проверки, а посему нам придется некоторое время прождать закрывшись в туалете. VIP места, короче. А потом, она нам как-то особо постучит и посадит на какие то места. Вы когда нибудь сидели вдвоем 2 часа в туалете поезда времен Горбачева? Настоящий Bounty. Нежный морской ветерок и аромат орхидей. Бабуля непоказывалась всю санитарную зону и еще дольше. Правда, ручку кто-то дергал, но не знал пороля. А мы и неоткрывали. Конспирация, бля. Потом, то ли бабуля вспомнила, то ли пассажиры ей намекнули (подозреваю последнее), но нас оттуда выпустили. Правда, без всякого стука красная мордочка открыла наш рай своим ключем. Публика долго провoжала глазами из туалета с гордым видом выходящих парня и девушку. Выступление прошло с успехом. Но это только начало. Как и обещала, наш ангел посадил нас в купе. Двоих на одно место. Просидели мы там где-то минут 15, ибо скоро вернулась проводница с каким то дядкой в спортивном костюме и кожанной курткой, и каркнула, что мол перепутала, это место сего господина, а нам придется чуть чуть подождать в тамбуре. Не тупые, понимаем бедную советскую проводницу и соблюдаем субоординацию, идем в тамбур. Чуть чуть постояли так часиков два. Заебало. Пошли искать мать Терезу. Через час нашли. Морда еще более красная. “Пока места нету, детки, немножко подождите до Мухосранска пока кто-то выйдет, тогда посажу”. Стоим. Ждем. Ходим туда-сюда. Туда-сюда ходит и банда корейцев, но в отличии от нас, у них есть цигареты и жратва. Суки. Гдте-то 10-11 часов вечера. Поезд из Москвы ушел 16.30. Еще нежрали. Видели бабулю с печениями, бутербродами и напитками, но неубили. У одного и того же типа в тамбуре стрелял цигареты уже не меньше 5 раз. Мудак, отдал бы пачку и всем было бы спокойнее. Мухосранск (Точного названия уже не помню). Харе Кришна! Ща освободятся места. Места освободились. Там поселили блуждающих кореицев. Матушка где-то спряталась, ее купе закрыта, неоткрывает, стерва. Ей так лучше будет, и она права. Час ночи. Два часа. Нихуя не ели. Пьем вонючюю воду из крана в туалете. Настроение поэтически-экстремисткое. В тамбуре дует мерзкий холодный ветер. Ноги распухли. Больше стоять невозможно. Почему я не йог? Подруга не ноет, молодец. Бабы терпеливее мужиков, что правильно, им-то рожать. А мне рожать непридется, потому мне очень хуево и зудит все тело. Забыл, еще примите к сведению, что последние дни в Москве мы почти неспали, только гуляли и ну еще это... Около 3-х утра. Монумент “придурки” еще стоит в тамбуре. Приближаемся к городу М. Это последняя или предпоследняя остоновка перед нашим городом, осталось около 200 км. Как хороший тактик сооброжаю, что настал подходящий момент напасть на врага и спиздить флаг. Жду Терезу. Поезд остановился. Огромные сумки выносят из поезда людей. Вот и она. Опять занята комерцией, о чем то шепчется с несколькими ребятами, по виду булдозеристами. Булдозеристов тоже берет на поезд. Когда увидела меня, слепила такое странное лицо типа: " Ба! Как давно вас невидела! Как поживаете?". Сказал, что сейчас здохну, если не посплю. Тронул сердце. Может у нее тоже есть дети? Отвела она нас в свое купе. Там два места. Сказала, что сама спать пойдет гте-то в другое место, а мы чтоб распологались и нестеснялись. Не женщина, а греипфрукт. Тем болеле и морда аналогичная. Ну, вроде вот вот настанет сладкий момент погружения в подсознательное, как тут - бах! Магомет обрезанный! Мамаша с воплями похожими на крик от оргазма, из под стола вытаскивает кем-то из клиентов оставленную сумку. “Забыли, бля, сейчас посмотрим” - обрадовалась как зайчик и положила сумку на столик. Содержание обрадовало бы даже изысканного гурмана, не то что двух голодных студентов и пьяную бабушку. Сумка оказалась набита самыми дефицитнами продуктами, каких только можно было достать в то время в Москве, а главное, на верху улыбалась бутылочка “Белого аиста”. “Акуратный парень, сверху положил”- подумал я. Чем не “Хилтон”? Два раза намекать непришлось. Через 1.5 секунды на столе лежало все добро, а жрица (от слова “жрать”) полезла за стаканом. Легко закусив, она сразу треть бутылки налила мне. Выпил залпом, некогда было смаковать, люди ждут. Тоже самое проделала подруга, правда маленкими залпами, но быстро. Ну, и конечно хозяйка заведения незаставила себя ждать. Про себя подметил, что глаз у нее набитый, все три дозы получились идентичные. Так бы сказочка и закончилась, да не тут-то было... Законы Мерфи никогда не врут, они непоколебимы. В разгар бала открывается дверь нашего купе и в щель влезает морда мужичка. “Эт я, я пожалуй уже заберу свою сумку, большое вам...". Голос где то застревает. Охуевшие глаза смортят на сумку, потом на пустую бутылку “белого аиста”, на открытую банку полудоеденного зеленого горошка “глобус”, отломленный кусок колбасы, сыр и на все другое “что бог послал”. Было видно, что пропитые мозги проводницы заработали, как “пентиум” минимум 3 Gb. “Да что вы делаете”- выдавил он, или что то похожее. И тут! Как вы думаете, как себя повела Mis Локомотив?... Неправильно. Опытная женшнина, повидавшая уйму народа, тонкий психолог, просто с шаманскими способностями, выбрала единственное правильное решение в такой ситуации. Карнеги просто лох в отношениях с людьми, по сравнению с нашей лвицей тамбуров и пантерой вокзалов, опытной бизнисвоман и мастерице в позании душ людских. Она-ловите момент- проглотив последний кусок трапезы, встала в третью позицию, повернулась к мужику, вдохнула и начала на него бешенно и долго орать. Грамотно, мастерски, безо всяких пауз, выпухлив глаза. Соловей... В ее песне можно было услышать такие слова: "... откуда такие берутся... хам!... Человеку добро делаешь, а тут понимаешь... приходят и начинают командывать... набросают свои сумки куда попало потом еще и КРИЧАТ!!! (Это моя любимая фраза, потому, как мужичиок даже ни слова непроизнес)... И много там еще чего было, все незапомнил. Между тем, незамолкая она истерически бросала обратно в его сумку то, что осталось от пищи, потом резко сунула сумку ему прямо в руки, подтолкнула мужичка и закрыла перед его от охуения растянутой мордой двери купе. Она так возбудилась, так вошла в роль, что когда оглянулась и увидела, что неположила в сумку недоеденный горошек, схватила открытую банку и выбежала из купе. Мы только слышали слова: "... И забери свой поганный горошек, очень мне нужен”. Пришла к нам, села, и как детонирующий мотор машины, еще продолжала бухьтеть: "... ну и люди... откуда такие…". Занавес. Станиславский отдыхает. Наши приключения тем некончились. Остались мы в купе наконец-то одни и усталость, коньяк и пища взяли свое. Отрубились мы в щитанные секунды с надеждой, что нас разбудит великая Мерлин Монро местного разлива в нашем городе В... Когда проснулись, поезд стоял. Было как-то непривычно тихо. Нетолкались люди, небыло слышно грохота багажа. Проводницы, конечно, тоже не видать. Еще сонные вышли из купе. Ни одного человека. У меня плохое предчувствие. Вдруг с другово конца вагона откуда то появляется наша леди. Глаза заплывшие, морда - тыква, прическа формы “на меня наехал грузовик”. Выяснилось: и мы, и она проспали наш город, и сейчас мы находимся на конечой станции, а это ровно 100 км. от нашего дома. Мы без денег. 6.30 утра. С добрым утром, господа. Я хочю спать, курить, трахаться и жрать, но это слилось в одно какое-то странное чувство. Вообщем, пошли к электричке. Сели. Похуй билеты, денег все равно нету, что будет, то будет. Отрубились. Нас будит контролиор. Девушка подняла голову с моего плеча и попыталась чего-то переспросить, но контролер только посмотрел на нас и моллча удалился в другой вагон. Вот так то мы наконец добрались до дома...
Начальник сегодня утром рассказал. По дороге на работу, решил он зайти в магазин, купить какое-нибудь печенье, погрызть в обеденный перерыв. Заходит, осматривает полки и на глаза попадается печенье с названием, говорящим само за себя - "К чаю". "Ну, пусть будет к чаю", думает он и подходит к продавщице. Далее следует такой диалог: - Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, печенье. - Вам какое? - "К чаю". - Понятно. Так какое? - Ну, "К чаю".(сама не знает, что продает!) - Я поняла, что к чаю. Какое? - "К чаю"!(что за непонимание!) ... ... Первой не выдерживает продавщица. Поворачивается и, показывая рукой на стенд за своей спиной, спрашивает: - Так какое "К чаю"? Начальник, проследив за рукой видит, что печенье "К чаю" представленно в ассортименте около 10 различных сортов. Ну, не поняли люди друг друга!
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции) для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..." Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в аспирантуру и происходит следующий диалог: Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь? Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не собираюсь. - А я грит собираюсь... На бок... :)))) P.M.
Коллега рассказал, а ему его друг, в семье которого это и произошло... Во времена совка, когда загранкомандировки были только для избранных, родители этого друга после командировки в какую-то южную страну привезли котенка (подарили им местные товарищи), был он инфантильный и очень красивый, пушистенький такой, раскраска в полосочку, только было у котенка несколько странностей, размерами он был по-больше любого кота в годовалом возрасте и ужасно любил мыться, как только услышит звуки бегущей воды из ванной, так сразу глаза бешеные, и туда мчиться - мыться вроде как И охотиться начал, ага, на все что движется (на их семейную собаку в первую очередь) включая членов семьи и сидел преимущественно в ванной, о какой был. Ну и решили они его показать знающим людям. А этот котенок оказался - Камышовым Котом (только возрастом еще маленьким, а когти говорит были уже как у взрослого)
Ну и отдали они поскорее котенка, наверное после жалели, ведь не у всех есть бойцовый камыщовый кот с неодомашненными инстинктами хищника
Правда, вскоре он бы вымахал с собаку размером, охотился бы прямо в квартире, а ванную сделал бы своим убежищем навсегда :)
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов" Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :)) Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
История про русских в Париже... В сентябре ездили с другом к друзьям в Германию, а оттуда прокатились до славного городу Парижу... Итак... Идем мы с Андреем по Монмартру... А там холм, на холме собор, и по пути к собору пара обзорных площадок. И на одной площадке стоит толпа негров. Причем негры пристают к туристам с какими-то фенечками. Погуляв наверху, спускаемся вниз и эти негры начинают приставать к нам.. Приставать - это значит что негр подходит, хватает за руку, и пытается накрутить на мизинец какую-то нитку... Я пытаюсь с ним поговорить - типа What do you want - он же лопочет что-то по своему и все пытается добраться до моего мизинца. Вообще говоря неприятно - когда тебя кто-то вот так начинает хватать за руки на улице... Я отодвигаюсь в сторону, убираю руки - и хочу посмотреть что же будет он делать с другим туристом - когда и за что деньги просить начнет. Видимо это этому негру не понравилось и он выдает такую фразу: "I AM BLACK AND YOU GO AWAY!" И при этом начинает меня так неслабо похлопывать по плечу. То ли ему он посчитал, что я ухожу, потому, что он негр, то ли захотел чтобы я ушел - по той же причине. Не знаю. Я стою не двигаясь под хлопками негра и понимаю, что дело пахнет дракой. Некультурно как-то получается... Европа все-таки. Но что делать... Видимо негр что-то прочитал в моих глазах - он отодвигается и выдает фразу полную удивления: "ТИ РЮССКИЙ!". Я говорю - "Ха!" и смотрю на Андрея. К нему тоже приставал какой-то негр - тот вглядывается в моего друга и с неменьшим удивлением произносит: "ТИ ТіЖЕ РЮССКИЙ!". Негр который приставл ко мне отодвигается на шаг, обводит нас взглядом... И звучит третья фраза - удивление смешаное с ужасом: "ТАК ВИ ОБА - РЮССКИЕ!!!" И оба негра... быстренько исчезают. Через секунду возле нас никого. Мы с достоинством покидаем Монмартр. Интересно - чем же русские известны в Париже?
Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани. Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей. Бриллиант - даритель знает Ваши потребности. Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер. Вино - к объяснению в любви. Водка - к объяснительной в милиции. Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой бескорыстной любви. Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии. Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк. Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии. Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести. Пиво - к похмелью дарителя. Роза - Вас ценят, но боятся. Кактус - Вас хотят, но боятся. Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит. Подснежники - Вас любит альпинист. Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж компьютерщика решил немного его исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. :-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :-))))))))))))))))
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
На историю №30 от 30.09.2003 Как сейчас помню, был где то 1999 год, учился я в славном институте г. Харькова. Шел семинар по экономике, но как в силу всякого студенчества, особенно по понедельникам голова напоминала распухшую тыкву, а от дыхания запотели в аудитории все стекла. Экономика была самым ненавистным предметом, т. к. я учился в техническом ВУЗе, ну и как водится препод, тетенька, острым взглядом выбирала кто будет отвечать на ее очень интересные вопросы из предыдущих лекций, ну и попался я. Назвала фамилию, я встал, облакотился об стенку, чтобы не сильно качало. Вопрос был прост: что такое рынок? Ответ: Это где покупцы общаются с продавателями. В аудитории хохот, я в непонятках в журнал 3 бала и больше никаких вопрпосов до экзамена. Вот так :)
В Канаде юмор хотя и отличается от нашего, но не так уж сильно. Во всяком случае, у них тоже есть анекдоты про Вовочку (Dirty Johny) и другие аналогичные. В то же время в обществе потребления, где всего, в принципе, хватает, шутки могут принимать вид, для нас непривычный . Наша фирма занимается производством экструзионных матриц; в цеху имеется несколько рабочих мест, где эти матрицы полируют. Освещение на каждом обеспечивается мощной настольной лампой. Однажды коллеги решили подшутить над одним из полировщиков, и выкрутили из его светильника лампочку. Тот садится за стол, включает лампу, а Света не дает. Смешно! Он идет на склад, берет новую лампочку и вкручивает вместо пропавшей. На следующий день ее опять выкручивают, он опять вкручивает новую... И так две недели подряд (!). Теперь он, уходя домой, выкручивает лампочку и прячет ее в стол. Очень смешно, конечно, но так пошутить могли бы и у нас. А вот и отличия. Через две недели, придя на работу, он обнаруживает в своем светильнике еще одну лампочку, кроме той, что в столе. В конце дня он выкручивает ее и привычно прячет. На следующее утро он снова обнаруживает вкрученную лампочку, - и так в течение двух недель, пока у него не собирается в столе 10 лампочек, которые ему на фиг не нужны. Все очень смеялись...
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли, говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит. Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот." Так весело на работу еще никто не ехал. А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
У нас тут межгосударственный саммит был. Ну, вы в курсе, наверное - Путин со Шредером и куча министров. И вот они соглашения подписывали. Международные, все дела. Я цитаты приведу, коменитровать не буду, у нас уже вся редакция от хохота лежит. "С целью координации действий по реализации настоящего Соглашения Стороны создают Совместный управляющий комитет (СУК). ... Решения СУК обязательны для всех участников проекта... Если на заседаниях Технического комитета невозможно принять решения, имеющие важное значение для проекта, каждая из организаций по управлению проектом может требовать созыва СУК для принятия решения".
История произошла сегодня со мной лично, поэтому я могу гарантировать ее достоверность. Говорю это потому, что, если б мне ее рассказал кто-то, я б решил, что это очередная выдумка с целью посмеяться над женским интеллектом (в существовании которого я теперь сильно сомневаюсь). Небольшая справка, важная для понимания сути события: я живу на 5-м этаже 16-тиэтажного дома. В доме есть 2 автоматических лифта, которые останавливаются по вызову только если: а) они пусты; и б) они едут ВНИЗ (даже если в кабине кто-то есть). То есть, если лифт пришел и в нем кто-то есть, то, по логике, этот кто-то едет вниз (если, конечно, это не твой сосед возвращается домой). Если же нажать на кнопку этажа, на котором находится лифт в данных момент, то она просто залипнет, и ничего не произойдет. Итак, сама история. Ухожу на работу, нажимаю кнопку лифта - жду. Открываются двери - в кабине девушка. Мне надо вниз, и я без задней мысли захожу в лифт (см. выше). И тут, к моему удивлению, девушка после некоторого раздумья РАДОСТНО нажимает кнопку 15-го этажа. Я в легком замешательстве - не верится, что она почувствовала, что я жду лифт на 5-м, и по доброте душевной захватила меня по дороге. На мой вопрос о причине происходящего девушка со всей простотой ответила, что ей надо на 15-й этаж, и она, войдя в лифт на 1-м этаже нажала на панели с 16-ю кнопками (от 1 до 16 - по числу этажей)СНАЧАЛА ЕДИНИЦУ, А ПОТОМ ПЯТЬ - ей ведь нужно было на 15-й этаж!!! Свое решение она прокомментировала словами: "Ну, как на мобильнике!" Точь в точь анекдот про двух блондинок, одна из которых ждала на остановке автобус № 1, а другая № 3, и вместе уехавших на № 13! :))) Но это была чистая правда! Хотите верьте - хотите нет!
сегодня довелось быть свидетелем сцены, достойной описания здесь. если бы не видел чем она закончилась наверное вызвал бы наряд милиции итак живу на беговой улице окна выходят на саму улицу и ресторан с идиотским названием "ки-ка-ку", как всегда на беговой глухая пробка и вижу как от ресторана со стоянки резко сразу на вторую полосу игнорируя пробку вылетает с разворотом недешевый белый джип да правильно это были так называемые "подставлялы" а подставлялись они под красный москвич, за рулем которого был старый дед. но скорость движения была маленькой или попросту сказать нулевой и дед затормозил недоезжая до джипа сантиметров тридцать, но для молодцев в джипе это значения не имеет и вот они неслабые такие ребята в дорогих одеяних, голдах и черных кожанных куртках вылезают из джипа и направляются к москвичу -намять деду бока а потом получить причитающееся, но не на того напали дед оказался боевой и выскочил из своего авто не один, а с подругой любого автолюбителя-монтировкой и без лишних разговоров БАЦ железякой по плечу одного, потом второго боевые пацаны забыв о своей крутизне метнулись бежать в сторону парковки, а водила в джипе увидев происходящее дал такого газу, что я до сих пор не пойму как можно лавировать и ооочень шустро передвигаться в глухой пробке теперь вот думаю может и мне положить под сиденье своего автомобиля монтировку?!
Смотрю местные новости. Диктор с гордостью сообщает, что в таком-то селе доблестные милицейские деятели обнаружили огромную плантацию конопли, прораставшую между кукурозой. Плантация была настолько велика, что понадобилось 80 солдат, что бы всю коноплю выкорчевать. Рыночная стоимось уничтоженой травы составляла 175 млн. гривен (примерно 35 млн. долларов!). Смотрю те же местные новости через неделю. Тот же диктор, заметно, что он с трудом сдерживает улыбку, сообщает, что милиция не смогла! превлечеть хозяйку конопляной плантации, 58-и летнюю жительницу села такого-то к уголовной ответственности так как не было доказано, что женщина выращивала коноплю намерено! Крестьянка заявила, что поскольку эта часть кукурузного поля находилась в низинке, конопляные семена (на $35 млн.!) нанесло туда ветром! В результате милиция привлекла землепашецу к административной ответственности за то, что конопля не была во время выкорчевана. Дамочка заплатила штраф в 160 гривен ($30!)
История случилась с моим другом Шуриком. Немного о нем: Шурик имеет рост 195см. И вид интеллигентный, правда только до того, как говорить начнет. Рос он в кругах несколько "приблатненных" и манеры и говор - соответствующий (правда только в случаях, когда он из себя начинает выходить). Также он большой любитель женского пола. Приударить мастак. Собственно история: Едет он в общем с работы в ужасном настроении. Клиенты "достали" там выше крыши. Направляется он к своей очередной пассии, чтобы развеятся немного. По дороге зашел в аптеку как полагается. Решил купить призервативов пачку. Встал в очередь, и подходит через некоторое время к окошку. Говорит так спокойно и нормально: "Будте добры пачку призервативов..." Тетенька средних лет за прилавком видимо была обманута внешним видом подошедшего молодого человека, и решила "интеллигента вогнать в краску" или еще что. И на всю аптеку: - "Что, чего ты там бормочешь? Громче говори! Чего тебе, призервативов, или что!? " Но Шурика-то этим не напугать, и плохое настроение дает знать о себе. Шурик обозлился на нее, и набрав воздуха в грудь, также на всю аптеку: - "ДА, ДА, ГАНДОНОВ МНЕ ДАЙТЕ!! Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!" Тетенька сразу как-то смутилась, прошептала что-то типа:"Ходят, тут. Хамы." Быстро расчитала его и ретировалась. Оставшаяся очередь не "плакала", но улыбки на лицах были у всех. Так что не доверяйте внешности.
Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино, политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел, в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся, поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки. Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос, крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только догадываться.
Про кривые переводы фильмов уже не мало было сказано... В эту среду вечером. На канале xREN-TV фильм "Охота на террориста". Развязка фильмы - наверху кабинки канатной дороги сидит мужик и разминирует по-научному какую-то хитрую бомбу, а сверху где-то на площадке стоит баба евойная и по рации ему HELP выдает как разминировать. В один из моментов она ему говорит "Померь напряжение". Он достает махонький ушлепочный тестер (даже не цифровой)за 52 рубля, тыкает им в бомбу и отвечает - "на обоих проводах по 40 Ом". :-]]] И баба его даже поняла, потому как блондинка была...
(Для блондинок - Сила тока измеряется в Амперах, напряжение - в вольтах, а в Омах - сопротивление)
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
История эта произошла в нашем далеком счастливо-пионерском детстве и была рассказана моим хорошим другом. В их школе готовили патриотический вечер посвященный обороне Ленинграда. По ходу действия кроме стихов и песен была задумана следующая инсценировка: по актовому залу под звуки знаменитой симфонии Шостаковича (тема "Нашествие", если не изменяет память) двумя колоннами на сцену, где была вывешена карта Ленинграда, должны были наступать эсэсовцы. Для этой цели ребят обрядили в белые рубашки с закатанными рукавами и черные галстуки (правильно, какими же еще эсэсовцы могут быть?). На сцене же их должны были встретить героические защитники Ленинграда и, фигурально выражаясь, отразить их натиск.
Итак, вечер идет, районное начальство млеет. Настало время этого мини-спектакля. Для нначала обнаружилось, что пластинка с музыкой куда-то подевалась (в те времена с магнитофонами было как-то негусто). Одним словом, пора наступать, а марша нет. В отчаянии было принято решение: выдвигаться на "Ленинград" двумя колоннами, как и планировалось, выкрикивая в качестве речевки: "Аллес - нах ЛЕниград!". Сказано - сделано. Две колонны "эсэсовцев" с воплями двинулись на сцену через зал. Однако, когда они взобрались на сцену, их никто не встретил. Оказалось, что защитников Ленинграда там нет. То ли они забыли, то ли ждали марша, но, одним словом, побродив какое-то время по пустой сцене, "эсэсовцы" потихоньку потянулись за кулисы. Кто-то случайно зацепил карту и... Ленинград пал! Разбор полетов, понятно, был ужасен.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…» «Гусар». А.С. Пушкин Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного размножения коммерческих ларьков, переплюнувших разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками… …Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял, наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи, внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя вполне органично смотрелся бы и со скрипкой. И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли, развеялся бы немного... » Послушался… Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков. Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам, отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к следующей палатке. Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда - птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к конкурирующей фирме. Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его невысоком челе. Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20 метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа «Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он - Sweet Home! А дальше? (рассказ друга). …Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная на допрос теща охотно дает показания: - Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за что и было бито… - Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника? Шо, у мя руки из другого места растут…» - Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о раковину… - Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…
Любителям домашних животных посвящается Дневник КОТААААААААААААААААА! 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живст? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещс плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещс целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Плагиат конечно, но интересно.. Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (1945-1949,1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (1962- 1963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (1962-1963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972- 1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968,1969-1970), Сирия и Ливан (1982).
Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...
В московском метро появилось объявление следующего содержания
ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ НЕДОРОГО!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые, (90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО. ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!
ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра, исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по договоренности. ИГОРЬ тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ
p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать и развесить? -))
1999 год, 5 декабря, Париж, Лувр. А поскольку єто первое воскресенье месяца, вход в музей бесплатный. Ессно, очередь очень длинная. И куча туристов. Итак, зал греческой скульптуры, главным экспонатом которого является Венера Милосская. И вот, в зал врывается небольшая группа туристов, один из которых произносит очень специфическую фразу: "Ну, эту дуру увидели, теперь Мону Лизу и уебуем отсюда!" О великий и могучий...
Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но мне нравится. Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй, по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш, именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется, подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал "ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было... Лучик
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
Сам был свидетелем данного разговора. Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с другим армянином - Хачиком: - Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где? - Лобовой стекло разбил. - Спереди или сзади? Про них есть еще много реальных историй.
Выдержка из появившегося недавно устав одной московской конторы из которой я благополучно сбежал около года назад. Так что могу подтвердить, что действительность данного документа. - Сокрытие информации, интриги внутри фирмы запрещены - Установление личных интимных отношений с работником противоположного пола внутри компании возможно только по согласованию с руководителем, у которого работает данный человек. - Запрещается употребление наркотиков, - Запрещается нетрадиционная ориентация
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно и промежуточный - непосредственный начальник. Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом. Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза, сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
Случилось сегодня. Работаю программером. Последнее время много работаю. Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и тд. Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки - монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже... пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;)) Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :)) Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз... (тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на коллегах :))