Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2003 по 31.10.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В преддверии какого-то шотландского мероприятия- Кубка мира по регби, наверно- Брисбен наводнили волынщики со всего мира. Как положено- в юбочках, носочках и с волынками. Ходят, дудят. И вот в ботаническом саду на Mt Cootha прпадается нам с дочкой навстречу такая процессия волынщиков. Проходят мимо с музыкой, я хлопаю, а дочка мне говорит- Не хлопай, мама, это не просто музыка, а ритуал, обозначающий время обеда. Они его исполняют два раза в день, утром и вечером! Aurum
Есть у меня знакомый - учитель русского языка. Работает в малокомплектной школе - ну есть такие в глухих деревнях, в классе о 1 до 10 человек. Вот некоторые приколы: Что-то вроде изложения: нужно написать, что видишь на картине. На картине богатырь на коне. Ученик описыает, какой конь, шлем, кольчуга и т. д. И -апофеоз:"А в заде у него торчит колчан со стрелами". Ученик пересказывает поэму "Мцыри". Качественно так пересказывает, сюжет очень верно передает, с подробностями, увлеченно так. Вот только слово "Мцыри" по всем падежам склоняет как может: ".. тигр подошел к Мцырю",".. напал на Мцыря" и т. д.
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение: "Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены боеприпасы..." Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!
P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
год наверно был где-то 89 на питерском телевидении гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов) что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера с этим вопросом и нарывается на французкого туриста ответ был короток и понятен человек с человеком это эротик человек с животными и всем прочим порнографик французы млин. Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было
Про блондинок на anekdot.ru... Все, уверена, уже изрядно повеселились, прочитав: "Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному джойстику". Только вот никто не задумывается, что ДЖОЙСТИК (JOY STICK) - это, собственно, "ПАЛКА УДОВОЛЬСТВИЯ" и есть по определению!!! ;0))
В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :) ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии аварий с участием маршруток очень актуально: +
Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.
Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай (дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев. Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками, координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано согласно закона о защите прав потребителей. Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра, кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то страшно было что обосрусь немедля. Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды) два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте. Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы. Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4), выпил и приготовился ждать когда я начну срать. Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих, рулонная бумага которой вытирают жопу). У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
Тут недавно в 6 утра возвращаемся с кабака, на Ромином серебристой иномарке. Подъезжаем к остановке. Гена высовывает свою пьяную харю в окно и орет: "Товарищи, не подскажите где можно бутылочки сдать?"..... :-))
У нас, тут, в Израиле, мелкософт пытается всучить свой Оффис наивным пользователям с помощью рекламного слогана (внимание, перевод с местного мой собственный): Оффис. Новое значение термина "еффективность".
Навеяло Историей с матом. Год где-то 1993, опять-таки, засилие невиданной ранее рекламы и негативное ее восприятие по-большей части пенсионерами. Собссно история. Сидим у подружки, смотрим с ней, ее дедом и младшей сестренкой телек. На самом интересном месте кино прерывается рекламой этих-самых тампаксов. Дед, недовольно - "Ну, бляха-муха, опять тампаксы-шмампаксы какие-то. Для чего они нужны-то хоть?" Мы с подругой, нежные создания 16 лет краснеем и отводим глаза. Щекотливую ситуацию проясняет 7-летняя сестренка- "Деда, ты че, не понял?? Ими подмышки протирать надо, чтоб не потели!" Уффф, положение спасено...
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?
Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде Еще одна история из жизни Темки. Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос, откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в "Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!
Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать, что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю, что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата: "сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" -- конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный ею вопрос...
Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей :)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!
P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.
ИСТОРИЯ Привет от WESTUR!! Был я как и все маленьким)))Теперь Бааашой дядька стал))) И меня заставляли сдать анализы всякие в местной поликлинике. Ну канешна я все сдал вместе с мамой. НУ мама за дверью была в этот момент, морально поддерживала такссссскзть( так сказать)))) И был один анализ ПО НИЧИПОРЕНКО, то есть сам аналаиз придумала или придумал НИЧИПОРЕНКО, вот его именем и назвали анализ, какой и откуда уже не помню. А вот забирать анализы на бумажках меня мама послала одного, было мине лет около 6 или 7. И вот я прихожу, и в окошечко говорю тетеньке свою фамилию, и она мне дает листочек и там написано анализ полож или отриц. ПО НИЧИПОРЕНКО.... и мне тетя говрит что все у меня в порядке))(((( А как не хочется в школу. И по дороге домой просто теряю его на самом деле! Вот радости то, а что там было написано...... попробуйте сказать ребенку ПОНИЧИПОРЕНКО...... когда он даже на слух, не говоря на смысл не отличает его от СЕРОВОДОРОДА....... и когда я вошел домой, ессно мама спрашивает, где мол листочек от врача я говорю что потрял и гордо –громко...... НО В ДИАГНОЗЕ СТОЯЛО ( ВНИМАНИЕ!!! )...... ОСТРЫЙ ПОЛИЧИПОРИТ!!!!....(шепотом) у меня нашли дорогая мамочка.......)))))))))
Великий и могучий русский язык. Из новостей РБК. ..... Ожидается, что полет в точности повторит полет Юрия Гагарина - он продлится 90 минут и корабль сделает вокруг один виток Земли.....
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
Забота о ближнем, или как нынче мужик ухаживает. На днях получила письмо от друга родного братЦа. Текст письма прилагаю: "Приветики! Как делы? Слу - мне твой брат говорил, что у тя билетик лишний есть на Роби Вильямса - и что ты хотела бы пригласить какого-нибудь молодого чела с собой - может я сгожусь на эту роль - пока я в Моське - )?" Вот она сегодняшняя обыденность...
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
Как я бросила пить. Значитца, живу в квартире с родителями. Это важно. Неделю назад была грандиозная пьянка, конец которой в памяти не сохранился. Помню, что еду куда-то с кем-то в машине. Потом езда заканчивается, чую - кровать, на которую падаю и отрубаюсь. просыпаюсь от звонка мобильника, звонит мать. Вполне логично решаю, что явно сплю где-то не дома. Потом поворачиваю голову и офигеваю - стоит мама в ночной рубашке. Как она сюда попала??? Что было-то??? Становится дико стыдно и под влиянием немеряного количества алкоголя в крови я начинаю плакать и говорить следующее "Забери меня отсюда, я больше не буду". Мать крутит пальцем у виска и уходит. Ну все, думаю, пипец, даже родные от меня отказались. И с великого горя засыпаю опять. Версия трезвой матери. Приход ребенка проспала. Просыпаюсь - тихо в квартире, ну, думаю, ща я этой стерве позвоню и все выскажу, что о ней думаю. Иду с мобильником по коридору - глядь, дверь в твою комнату закрыта и оттуда явно прет перегаром. Открываю - точно, пришла домой, пьянь!
Из серии "игры в разведчиков". Баку, конец шестидесятых-начало семидесятых. В столице Азербайджана проходит советско-японский фестиваль. Оргкомитет, как и положено, "совместный", среди японцев есть знающие русский язык, так что проблем не возникает. Ну а если возникает необходимость, скажем так, "конфиденциального обмена мнениями", то тут же "советские" представители переходят на азербайджанский, будучи в полной уверенности, что уж этот-то язык японцы точно не поймут. Фестиваль заканчивается, все тепло прощаются, делегаты отъезжают...
И после этого в Баку приходит депеша с кучей грифов вроде "Совершенно секретно": двое из этих "японцев" - кадровые разведчики, которые прекрасно знают и русский, и - о ужас! - азербайджанский! Прикол даже не в уровне языкознания среди японцев: когда в Баку открылось японское посольство, в нем уже успели смениться два посла, и оба весьма сносно изъяснялись на азербайджанском. Прикол в том, что наш оперативный КГБ умудрился прислать депешу, когда фестиваль уже прошел.
Сегодня в метро увидел. Поднимаюсь с экскалатора и иду к выходу. Со мной народ тоже прется, немного но есть, утро. все на работу спешат. пока иду к двери, вижу девушку, которая хочет войти в метро, но в дверь предназначенную для выхода из оного. Стоит перед стеклянной дверью и пропускает выходящих из другой такой же двери, чтобы в образовавшуюся пустоту между людьми просочиться внутрь. Сосредоточенно так ждет. Люди все идут, не давая ей шансов никаких :-) Хоть она и блондинка :-) И тут сзади девушки появляется еще одна, чуть постарше и с волосами потемнее, секунду стоит сзади (с намерением тоже войти внутрь), потом изгибается и толкает дверь перед которой они обе стоят. Она открывается. Мне было интересно наблюдать за лицом главной героини этой краткой истории :-)). Сперва на ее лице появился немой вопрос, потом удивление, потом она расплылась в улыбке и проскользнула внутрь, давая дорогу брюнетке. А освободившейся дверью воспользовались тут же по назначению - для выхода наружу :-))
Не первый день борюсь с нецензурными выражениями некоторых своих друзей. Есть среди таких один, зовут его Саша. Ну, как я не старалась, не хочет он меня уважать, все время матюкается, я даже посчитала, у него за минуту непрерывного текста, примерно раз 10 Бл@#ь проскакивает... И вот в одну из пятниц сидим напротив «Метрополя», ребята пьют пиво. И тут Саша спрашивает: «Интересно, а сколько номер в Метрополе стоит? » И тут я и Эр в один голос говорим: Эр: До х%@ Я: Много. Пауза... Саша: ну вот Эра я понял и что до х%@ - это до х%@. И на него у меня денег не хватит. А вот много – это сколько? Смеялись долго :). Привет всем :) Нютики
"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет" (рассказано коллегой по аське)... Итак:
... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста. Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ? Давай. Звонит сегодня - я на Маяковской. Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала. В ответ тишина... Я говорю Игорь, ты где?? В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в Питере!!!!
История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам. 70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой, заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно зависла на каком-то выступе стены. Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол, "смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга. Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю: "Могло ли это быть фокусом?" Если так, то и он был исполнен мастерски. А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу Блохину". Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои сомнения в комментариях.
По сообщениям агенства Ананова.com, российский инструктор гражданской авиации собирается разводить... молочных крольчих. Юрий Шмаков из Ульяновска рассказал, что в ходе экспериментов подопытные крольчихи производили жирное молоко со вкусом сливок. С каждой крольчихи Юрий надаивает стакан молока в день. По оценкам Юрия, 25 крольчих по производительности сравнимы с одной коровой. Для дойки крольчих в промышленных масштабах Шмаков планирует использовать уменьшенную версию доильного апарата.
Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1. После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится, каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас посмотрим ПОРНУХУ!" ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные функции" не оправдал.
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела: " В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера. Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое" причем все это находится там в таком же порядке. без комментариев.
Ну уж если зашла речь о прикольных бигбордах... Я за последний месяц видел два. Первый бигборд подарил Украине местный телеканал "1+1" со своим замечательным слоганом (приводится ниже). Бигборд был посвящен показу на этом канале фильма "Идиот". Результат выглядел впечатляюще: "ИДИОТ. Ты не один!". И ведь правда... Второй бигборд попался мне на днях, с рекламой сигарет L&M. На бигборде рекламный слоган, ниже - предупреждение Минздрава Украины. В результате очам явилась надпись (в переводе на русский): "НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ! Курение приводит к раку легких". И ведь правда...
Случилась как-то с нами курьезная история! Вернее мы ее и воплотили! Не помню, по какому поводу мы собрались у нашего друга дома! Выпили, посидели. Уже часов 8 вечера (зима, на улице темно)! Тут Санек говорит, что он устал немного поспит и попросил его разбудить в 22 00. Так как ему надо домой к этому времени! Отец у Сашки военный, очень строгий! В общем, Саня ему никогда не перечил! Ну вот он прилег, заснул! Мы сидим, делать нечего! И тут кто-то предложил над Санькою пошутить! Сказано сделано! Взяли мы все часы в доме перевели на 3 часа ночи (а на самом деле было где-то часов 9 вечера)! И сидим ждем! Вот Сашка просыпается, потягивается, довольный такой. С улыбкой смотрит на часы…. И вдруг улыбка резко сменяется, лицо становится напуганным. Он соскакивает с дивана бежит в другую комнату (дабы убедиться что на всех часах 3:00). Мы все это видим и еле сдерживаем смех. Сидим дальше. А Сане не до нас он ничего не говоря лихорадочно одевается, и убегает! Мы просто все выпали со смеху… Сашка конечно потом все понял и немного обиделся! Но нам рассказал как он бежал домой сломя голову обдумывая, что отец с ним сделает. Прибежал, говорит, домой, с трудом позвонил. Ему открывает батя. Сашка начинает сходу оправдываться, сочиняя небылицу. Батек посмотрел на него с удивлением, покрутил у виска… Сашка заходит в дом и думает ну все, попал. Тут он мелком смотрит на часы…и… Вот такая история! www.wowanium.narod.ru
Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...
барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки... не нашел, спрашиваю где? ответ потряс... "ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это она и есть" Вот сижу и думаю... где искать... :))))) С Уважением, Дмитрий
Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”? “Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время, скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”. Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать “Бульварчик”.
Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений (именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для любовных утех.
Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный, огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку, победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку. Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла, почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, - думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов. Здоровались они так: - Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть? С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили: - Стопятьдесят?!
Собираемся с друзьями на футбол Россия-Грузия. Заказали столик в Метелице, настроение приподнятое у всех, ну и все такое... Ну, ехать трезвыми в клуб неинтересно с другой стороны напьешься заранее, могут в клуб не пустить. Компромис нашли - выкурить косячок на всех. Ну вроде не пьяные, а весело.
Тут необходимо маленькое отступление. Есть у нас в компании дружок, зовут Руслан (мы его зовем Большой). 2.05 рост, 120 вес. Добрейшей души человек. Пьет редко, но запойно. Траву практически не курит, потому как башню у него отрывает (по его собственному выражению "не хочется выглядеть дебилом"). А он действительно, если пыхнет, похож на огромную добрую обезьяну с лицом олигофрена, улыбкой гуимплена и соответствующими повадками.
Так вот в субботу, в день матча он практически вышел из запоя. Собрались мы в офисе, недалеко от Арбата, часа за два до игры. Забили штакетик, зовем Руслана, он ни в какую. Формулировку см. выше. Уговаривали минут десять, уговорили. Дунули по чуть-чуть. Краски стали ярче, мороженное вкуснее. Руслан слоняется по офису, глупо улыбаясь, мурлычет под нос что-то типа "Вперед Россия" или что-то в этом духе. Вот здесь и наступает кульминация: У Руслана тренькнул мобильник. Телефон лежит на столе. Руслан стоит рядом, глупо улыбаясь смотрит на телефон, брет его в руки, смотрит - номер не определеился. Подносит к уху... -Але! -Але! и так раз десять. Руслану не отвечают, ессно (это была SMS-ка), он начинает заметно нервничать, говорить все громче и громче. На двадцатое Але, кто-то из парней, спокойно подходит сзади к Руслану, поднимается на мысочки и в другое ухо громко орет: Большой, хули ты Алекаешь, ЭТО SMS! Еще минут двадцать на гуимпленов были похожи все.
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь, возьмут и в этом. Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ". :)))))))))))
Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в жизни.
Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку. Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок. Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты. Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам, задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать". Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки было не на что, настроение было не рабочее.
Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)). Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)
Переворачиваясь сегодня ночью с бока на бок, случайно проснулся. Ну, бывает! Лежу на спине. И захотелось мне... ну... эттааа.... Пернуть, одним словом. Подумано - сделано. И причем звучно так получилось. Лежу и не могу понять, откуда какой-то звон странный - дззиииннннььььььь-нь-нь? Секунды на 3 - 4, где-то так. Причем, вибрирующий и спадающий по силе. Когда уже окончательно проснулся от такого факта, понял: это я попал в резонанс с металлоконструкцией матраца! :-)) После этого полчаса не мог заснуть, мучаясь в предположениях, какую форму имеют срезонировавшие стальные элементы и какой формы был "возбуждающий импульс".
Мораль: Учите физику и бессоница Вам гарантирована!
Как-то раз тут было сообщение, что в сериале "Звездный путь" ("StarTrek") есть европейцы, негры и китайцы, но нет арабов. То же самое я обнаружил и в обеих "Матрицах"; но это легко объяснимо, если произносить название главного города повстанцев "Zeon" не "Зеон", а "Сион" - "e" в открытом слоге читается как "и". Младшина Карпов, лингвист
Заехала сегодня за мной на работу любимая, типа похвастаться ка она водит машину после получения заветных прав. Мне приятно, что за мной заехали, ее что может показать чему она научилась на курсах. Во время поездки я ее все время подначиваю и вот говорю: - а заправляться сама сможешь? Запросто-отвечает подруга и везет меня на заправку "Едиар" (в Екатеринбурге заправка с мальчиками заправшиками) И вот подъезжаем и останавливаемя. Ближе-сигналит мальчик, еще ближе. И тут подруга выходит из машины и возмущенно на всю заправку вещает - ближе, ближе, у него что совсем короткий (в смысле шланг)! Мужики все как один легли от смеха. Кто о чем подумал.