Самые смешные истории за месяц!

В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по
голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и
т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя
категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать
потихоньку...
Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел).
=====
О: Здравствуйте, это квартира?
А: Нет...
О: Извините, я ошиблась номером...
А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!)
=====
О. : А сколько полных лет вам исполнилось?
А. : А вы на день рождения придете?
=====
О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго!
А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку?
=====
О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!!
А: (*девушка лет 25-ти)... 8921.........
=====
А: Где я могу узнать потом результаты голосования?
О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе
или на сайте ВЕНА.ру
А: А почему у сайта такое наркоманское название?
=====

Там ОЧЕнь много всего... :)

Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда!
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?

История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная
руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и
литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно
организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.

Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :))
в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера,
подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот
вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все
помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он
далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И
вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием
суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает
слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер.
Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво
переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой
произносит текст...
После этого захохотал весь зал.

Slash

Муж-мент придремнул после тяжелого трудового дня. Толкаю в бочок: "Ты
сегодня супружеский долг исполнять будешь?" "МММ Надо сначала проверить
документы, составить акты..."
Вот такой составитель половых актов, блин :))) Жалко в скольких
экземплярах не сказал.

Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно
дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все
знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в
обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень
радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно
довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять
литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА
ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик

История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец
остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в
Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по
кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью
"Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже
видна станция ленинградского метро...

Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными
надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину
мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная
картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и
врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с
потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним
словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.

К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти.
Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо
периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но
ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги.
Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт.
Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом
обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д.
А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и
сказать.

На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату
(остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику.
- Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты.
Джош хватает трубку.
- Да, да, что с ней?
- Дело серьезное, вышла из строя главная турбина.
- Ой, сколько же это может стоить?
- Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей
машины)
Джош долго мнется, потом наконец, решается.
- Ну, хорошо, ремонтируйте.

Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты,
мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая.
- У тебя что турбонаддув?
- Да нет, обычная впрысковая.
Еще подумали. Вынесли вердикт.
- Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине.
- Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел
- Ну, смотри, тебе виднее.

Вскоре опять звонит «механик».
- Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя.
Джош уже в легкой панике.
- А это мне во что обойдется?
- Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать?
- Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.

Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке
никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар
обсуждения опять звонок «механика».
- Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять.
Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног.
- Сколько же это будет стоить?
- Ну, еще долларов 600. Будем менять или как?
- Да не знаю я, нет у меня столько!
- Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг!
- Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты
забрать, они там остались!
В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке,
продолжая говорить.
- Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом!
Джошуа его увидел – и офигел.
Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя
сейчас убью. »

До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.

Как вы думаете, сколько ошибок можно сделать в слове "капуста"? На
рыночном ценнике было написано "ГОПУСТО"! Я не вру.

Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на
одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе
Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит.
У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим
воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок
приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я
аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин.
Т.е. пароход давно ушел.
Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну,
рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно:
нормальный букет выкинул.
Чего делать?
Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите
шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85».
Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не
хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и
подойди».
Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали.
Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на
матроса. И он снова выставил для меня сходни.
Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба
отшвартовалась.
- А, Москва-85?
- Ага!
- Так садись, щас догоним.
Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил.
Отшвартовываемся.
Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться
на минутку? »
- Да можем, почему нет. А зачем?
- Да цветы я выбросил. На свадьбу.
- Так зачем выбросил? - капитан спрашивает.
- Думал, что уже на свадьбу не попаду.
- Ok!
Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там
сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый
мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены…
Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны
цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на
корабль.
Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски.
Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному.
Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост
теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты
притормози, мы к тебе слева пристанем»
У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему,
неожиданная…
- А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна.
- Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал,
конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху.
Последнее естественно.
Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не
то в июле 1997 года.
Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что
таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда
$10.

Наткнулся на описание Дня Колумба на сайте американского посольства:
«В этот день американцы отмечают высадку в Новом Свете ИТАЛЬЯНСКОГО
мореплавателя Христофора Колумба…». Вообще-то Колумб был португальцем,
служившим испанской короне :-). Не верите посмотрите сами:
http://www.usembassy.ru/usa/holidays-columbusr.php

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS

Сегодня утром включил Европу-плюс, там утреннее шоу Камолова с какой-то
барышней. Говорят что-то на тему "в этот день много лет назад..."
Камолов рассказывает о каком-то чудаке, который много лет назад поднялся
над землей в корзине аэростата НА ЛОШАДИ! Сразу же в тему они вспоминают
"Тайну третьей планеты" с летающей коровой... И тут девушка выдает: "А
вот еще в Китае космонавта в космос запустили..." :)) Аналогия на 5
баллов!

В больнице готовят пациента к операции. И ставят ему клизму. А мужик
такой под 2 метра ростом, деревенский, в двери прямо не пройдет. Скала
человек. И значит, лежит, и не подает позывов к дефекации. То есть
совсем никакой реакции. Ну медсестра еще одну клизму (думает, может мало
одной на такую то тушу?). И снова нихуя. Она готовит третью. И тут мужик
поворачиваеться, смотрит на медсестру большими глазами, в которых уже
говно плещеться и орет: ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!
Слепой Пью... и Курю!

Не перестаю восхищаться дуболомным патриотизмом американцев! Сегодня,
утренние новости CBS (вечер по Москве). Сообщают, что сегодня
американский астронавт вернулся на Землю с МКС в спускаемой капсуле
(интересно, где они потеряли русского и испанца?). Все это на фоне уже
знакомых кадров: из спускаемого аппарата выуживают и обтирают
китайца-тайконавта(?!), упавшего с неба несколько дней назад...

Natashka

Вчера подхожу к лифту в здании, где находится мой оффис, и встречаю
парня из компъютерной фирмы, арендующей комнаты пососедству. Парень
как-то странно на меня смотрит, в глазах не то удивление, не то ужас.
Происходит следующий диалог.
Парень(П):-Так быстро?
Я (в недоумении): -Что быстро?
П: Я же вас три минуты назад из окна машины видел на Малой Арнаутской
Я: Ну да, три минуты назад мы и были на Малой Арнаутской, потом поймали
машину и быстро доехали, что тут ехать?
П: А пробки?
Я: Да как-то повезло, не было пробок
П (расслабившись и вздохнув с облегчением): - А я сначала подумал,
что в матрице сбой произошел

По лицу было видно, что парань не дурачился...

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

Историей про одесское ГАИ навеяно.
Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре
города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе
на русский):
Уважаемый водитель!
Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем!
Сумское ГАИ

Loki

Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад
моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой
сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это
делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я
встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры
писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было
влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на
всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем,
немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е.
удалял "бля"-дские письма уже без злобы).
И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая
коллега и говорит:
- Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады
завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не
могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь
компашку с фотоальбомом.
Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня
осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю:
- Но я от тебя ничего не получал!
- А я высылала!
- Что? Где? Когда? Откуда и куда etc...
- По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не
напряжно было.
Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет
ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить
обстановку, подруга выдает:
- А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС.
- Как военно-морские силы, что ли?
- Ага. Гы... Это мои инициалы.
Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при
прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится
строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" -
исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс!
Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на
следующий день сливать файло дедовским методом.
Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ!
Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.

Прочитал на сайте ФК "Спартак" (Сумы):

На стадионе засеяли новую траву.
Сорт травы "Гандж" :)амстердамская трава значительно лучше прежней так
как лучше переносит морозы.

http://www.fcspartak.sumy.ua/

Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера
электронной почты всеми пользователями - около 600 человек
(привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты!
Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут
очищены почтовые ящики пользователей.
Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2
суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток.
Сообщения из корзины удаляются полностью.
Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник,
Календарь, Черновики, Задачи.
Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики.
Почтовые ящики будут удалены полностью.
С уважением Administrator, тел. :77-777
p.s. Вот это достали человека!!!

Так, пустячок... Название моей звуковой карты Sound Blaster! Live
Персональный Сократ перевел как "Подрывник надежный! Живой"

Читайте классиков. Уж точно настроение не испортишь, в худшем случае,
скорее уснешь, что тоже совсем неплохо. Не поленитесь-вчитайтесь в
строки великого поэта. Воспоминания И. И. Пущина о Пушкине. Пушкина
заинтересовала ссора старушки и молодой девушки и вот, что поэту эта
картина навеяла :
От всенощной вечор идя домой
Антипьевна с Марфушкою бранились;
Антипьевна отменно горячилась.
"Постой,-кричит,-управлюсь я с тобой!
Ты думаешь,что я забыла
Ту ночь,когда,забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшею шалила ?
Постой,о всем узнает муженек!"
"Тебе ль грозить !- Марфушка отвечает:-
Ванюша-что? Ведь он еще дитя,
А сват Трофим ,который у тебя
И день ,и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж ,кума:и ты,как я грешна,
Словами ж всякого ,пожалуй, разобидишь,
В чужОЙ ***** соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна"
Дедушка Крылов писал чуть-чуть иначе: В чужОМ глазу соломинку ты
видишь... Согласитесь, отличее существенное .

ЖЕСТОКОСТЬ-1

Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)

А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну
было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг
эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к
своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку
дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный
сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на
руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь
неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в
каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном
прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от
страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а
страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел
в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала.
Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже
успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой.
Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и
оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!».
Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет:
минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько
палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и
таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую!
Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный.
Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит
на нее грустными глазами и поет тихонько:
– Не сердись, моя милая, не сердись,
– Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это –
жизнь...
Ну как его ругать после этого!..

Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету".
Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее
есть будешь?".

Проявление детской любознательности и логики.

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно
знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили
друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской
литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена
объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и
человек произошли в результате эволюции (следует краткое
объяснение)другие считают, что человека создал Бог.
Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна.
Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из
знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."

только что было.
Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит
одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им.
Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а
у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ
на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном
языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам
сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть?
Сказали, что у ВАС все может быть.

Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы".
Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги,
бери, сука...

В добавление к "Бежину лугу".
Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу:
- Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв"
- Как-как?"Обрыв" и "Облом"?
- Не "Облом", а Обломов
Возвращается:
- Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только
"Обрыв" одного Гончарова...
Пришлось махнуть рукой

И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит".
Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно,
все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и
непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия,
господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только
военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от
рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают,
преодолевают штурмовые полосы. Блеск!
Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но
вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать -
исторически сложившаяся.
Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев.
Этакая модель современного мира. Показательно, правда?
oldman

Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники.
Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового
оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный
прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии".
Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования,
результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ

"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами
(56 мужчин и 62 женщины), из них

- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю,
это жена страдает"

- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"

- 9 больных со снижением либидо

и далее апофеоз

- 13 БОЛЬНЫХ С БЛЕКЛОСТЬЮ КРАСОК ОРГАЗМА"

PS Да будут наши огразмы красочными
"

Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно
(примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при
входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то
есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве.
Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял
он в свитере красного цвета с белой надписью на груди.
И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в
сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре
хватало, а контрика не каждый день увидишь.
Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства
никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере
- "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)...
Всем попало за вторжение потенциального противника...

Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого
суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота
(история 9 от 10 октября 2003).
А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В
аналогичных (почти) обстоятельствах.
Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и
не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед
животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей.
Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины:
- Девушка, давайте я первый перейду!
Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет:
- Давайте сначала я дорогу перейду? После кота?
- Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот
был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог
показаться черным :-).
Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг
другу...

На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском
означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер",
видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.

это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.

Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в
коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17
лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей,
жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу
я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти
смущенно) говорит:
- Девушка, дайте мне пожалуйста резинки!
Я спрашиваю:
- Жевательные?
Парень удивленно:
- Нет.
Я (почесав репу):
- Стирательные?
Парень (уже раздраженно):
- Нет!
И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на
которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот
я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я
даже не спрашиваю уже, а заявляю:
- А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых
резинок розового, зеленого...
Парень (утомленно глядя на меня):
- Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха.
Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая
различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и
выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют
на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15
метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки
0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками
(огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд
одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки,
выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать
"эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к
столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя,
берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем
глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в
порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается,
летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом
глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво
откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро
бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть
огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к
столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев,
выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и
идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде.
Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя
голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в
третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды
сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался
другой команде.
А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за
то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении
конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года
и 9 лет).
P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему
ведь могло и не достаться..."

Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр
Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более
основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ.
Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все
чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании
сопротивление, применяя приемы восточных единоборств.
Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным
причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу
наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец"
ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых
будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место
драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость
продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных
блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти
"героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько
сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной
операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.

Была недавно такая история.
Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи
дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню.
По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает.
Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю,
особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат.
Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на
этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я
еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка
приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня
взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена
иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы
я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему,
что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и
мы с женой ушли домой.
Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый,
пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и
"добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его
госпитализировали.
Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена
рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось
уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в
связи с травмами после драки.
Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и
сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я
совладелец. Все таки.

Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет
от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за
хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то
компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с
полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически
пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного
развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о
каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и
"суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про
что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и
объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде
демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную
энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи,
бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было
видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание
проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино
и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал
поднимать.

Давным-давно, когда учились в 9 классе, было изложение. На тему "Встреча
В Михайловском".
Там очень интересно рассказывалось, как Пущин навещал всеми нами
любимого Александра Сергеевича. Ну и ваш покорный слуга(Я) тоже писал
это изложение... , как потом говорила учительница русского языка, такого
эротического триллера она еще не видела... просто я не перечитал, перед
тем, как сдавать.
Дальше максимально приблеженный текст к оригиналу, т. к. тетрадь мне
возвращать отказываются, говорят - шедевр...

От лица Пущина:

Едем по заснеженной трассе. Видим ворота, влетели в них со звоном
колокольчиков. Еле остановились в нечищенном дворе.
выхожу из кареты, смотрю и вижу голого Пушкина... в одной рубахе, с
поднятыми вверх рукавами, уж не буду говорить, что с моими чувствами
тогда происходило!!! Побежал к нему, прямо набросился на него... Вбежали
в дом, прыгнули на кровать, обнимались, целовались и еще многими вещами
занимались...
Вдруг открывается дверь, вижу старуха!!! Чуть не задушила меня...


Это небольшой отрывок из моего произведения...

На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила
легенда.
Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет
и вопрошает:
- Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?

И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня
спаршивают что было в билете.
- "Житие протопопа Аввакума".
- Житие про кого?

Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее
дословно, с сохранением орфографии):
1. При вкличении слышен свист и треск.
2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается
картинка и мышкой ничего нельзя сделать.
3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем
столе)

Лето прошло напряженно и без отпуска, так что на недельку отдохнуть
вырвались только сейчас. Компанией: два клинических психолога (вкл.
меня), психиатр, директор турфирмы и просто "бизнесмен". Поклялись не
говорить о делах. Не вышло: сидим, травим профбайки про пациентов: "И
тут в мой кабинет входит мужик в вязаной шляпе с полями синего цвета и
ВО-ОТ таким помпонами... думаю, шиза. И точно...", куча сленга, терминов
и чисто профессиональных шуток.
Директор турфирмы смотрит на нас усталыми глазами:"Эх, ребята, знали б
Вы с какими психами МНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...". Возразить было
нечего...
ЧК+ко

Думаю, что абсолютное большинство мужчин и женщин хоть раз в жизни
смотрели порнуху. Смотреть-то смотрели, но помимо того, что смотреть,
порнуху надо еще и слушать. Убедился я в этом после просмотра одной
кассеты.
Суть там вот в чем. Ребята из компании "Мультимедиа", производящей
порнофильмы, приехали в Украину снимать порнуху с местными шмарами.
Выглядит это так: в гостинице они сначала базарят с телками а потом их
свирепо трахают ))... Причем снято все неплохо и слышимость хорошая. О
слышимости я не случайно сказал. )))) По-русски эти ребята из
Мультимедиа ни хера не понимали, по сему хохлушки развернулись во всю!
Поверьте, я ничего ржачнее просто не видел ))) Представляю три, на мой
взгляд самых мощных перла мейд ин украйна...
Третье место по решению жюри занял перл от некой Ольги. Ситуация такая:
акт уже закончен, с Ольгиной рожи капает сперма и мужик, который ее пер,
предлагает сказать что нибудь на прощание европейским телезрителям.
Ольга думает несколько секунд и выдает: "Нехай живе Степан Бандера!!!"
Второе место занимает тоже перл от Ольги. Ситуация: мужик свирепо
пытается впихнуть Ольге хуй (причем с таким видом как будто хочет
выебать ее в печень). Ольга с кислым еблищем на это взирает и задумчиво
выдает: "Дааа... у тебя даже хуй нормально встать не может...
мудило.."...
И наконец, нетленное! Перл от следующей участницы кинофильма по имени то
ли Оксана, то ли Ирина... Пусть будет Оксана. Оксану в стиле "бешеный
гоблин" раком ебет здоровый негр. Как принято у порноактеров он
периодически выкрикывает, вернее ревет, фразы типа "Дас ист фантастишь",
лупит телку по жопе и тыкает рожей в подушку. Оксана сначала пытается
ему подражать ("ооо, ааа, давай еще"), но потом не выдерживает: "Оооо,
аааа.. ОО.. ААА,.. бля, во идиот-то!!!!" Я рыдал!
Кроме вышеописаных фраз там была еще куча всего прикольного.. но это
надо смотреть ))) Вот такое вот кино.
Кстати, перлы иногда выдают и переводчики порнухи. Однажды слышал такое.
Ситуация: участница съемок тоже русская деваха по имени Елена. У нее
берут перед основным действом интервью, а потом предлагают
продемонстрировать рабочие части тела. Что она старательно делает. За
кадром полная тишина. Участиники съемок молча рассматривают телку. И
вдруг переводчик от себя задумчиво выдает: "Да! Вот такая вот ЕЛЕНА!".
Это нетленно!

Ненавижу животных!
Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по
доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого
бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий
автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли,
заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.
Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную
«навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного,
сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная
операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей,
и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на
доверительную беседу …
- А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные.
Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не
повесился…….
- ??????????
- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из
ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит
его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине
или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая
душевная организация…
От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга -
Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?
- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите
бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что
на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от
горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она
повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете,
не ждет ничего хорошего…
Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец
пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку,
специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился
на их глазах.
Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно
несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка
«Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он
перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь
истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был
под неусыпным контролем.
Эпилог.
История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор,
животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно
кулинарном аспекте

...

В дополнение к сегодняшней (29.10.03) истории -
http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031029.html

У нас (Ярославский филиал ФЗФЭИ) проблема с билетами решается так: один
студет пиздит билет (который ответил/не ответил, или в дополнение к
вытянутому), выносит ожидающим. Первый в очереди его заучивает, идет
отвечать... при этом тянет билет, называет номер полученного ранее,
честно отвечает... Вытянутый билет передает следующему, по которому тот
отвечает...
Все просто. :)

Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие
прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с
серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим.
Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого
свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие
медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли
сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!)
зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-).
Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа
как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового
жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами,
причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без
лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет
ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с
тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась...
Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер
близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь
загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и
процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С
"результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке,
однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение
пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М
рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же
будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил
страдальцев...
Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки
лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать,
небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то
хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в
5-й палате!
Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести
деньги, каковые были с благодарностью приняты.

Во как!

с сайта "Немецкая волна"
http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html
Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым
подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические
модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из
представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными
способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и
действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать
реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии.
Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель,
предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института
Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что
брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же
лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на
основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за
период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень
совпадения

Борис