Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jseven
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
В пору студенчества, выпала нам с однопервокурсниками удача подзаработать на сборе подписей перед выборами. Таскались по домам и правдами неправдами добывали эти подписи. Забавных моментов было много. Один из них. Звоню в дверь. Через некоторое время после долгих манипипуляций по открыванию замков, дверь открывается и там стоит Чудо. Лет 5 максимум с БОльшими-большими удивленными всему миру глазами. По привычке говорю этому чаду: родители дома? Чадо отрицательно качает головой. Меня даже досада взяла. Такое время неспокойное, а тут такое. "Тебе, говорю, мама с папой говорили посторонним не открывать?" Кивает головой, мол говорили. "спрашивать "кто там?", в глазок смотреть учили?" Опять кивок. "Так что ж говорю тогда ты мне постороннему открыл если дома нет никого? Закрывай дверь и никому больше кроме родителей не открывай! Любопытный блеск в глазах ребенка потускнел.
Солнечный воскресный день, зову свою прелесть в спорткомплекс, посмотреть, что там у них есть, куда можно записаться, походить перед летом форму понабирать, спортивную. она, так невинно, отказывается:-Я не хочууу. Я уже более строго:-Но я-то хочу! Она, еще более невинно:- Но я же сильнее не хочу, чем ты хочешь! :)
В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество, как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще более-менее можно попасть. И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.
На мой вопрос в зоомагазине: Скажите, а есть такие игрушки, в которые морские свинки играют? получил ответ: - Нет, таких игрушек нет, только другие морские свинки.
По даным разбора статей на анекдот.ру, ежедневно в газелях москвы оказыватся дети, хоторые видят, как их мамы целуют писи папы и дяди Васи ! СПАСИТЕ ДЕТЕЙ!!! PS, Набейте дядю Васю!
В начале недели на канале РТР-Спорт транслируют чемпионат России по плаванью В ЛАСТАХ :) (причем ласта одна, такая огромная лопасть, надевается на обе ноги, и как настоящие русалы/русалки плывут..)
Комментатор: "... а без бассейнов, как вы понимаете, дорогие зрители, развивать водный спорт сложно...."
Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво.. Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так : ... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!! Продавец в недоумении, очередь веселится. ;) PS имелось ввиду корейской морковки.
Что за лохи и буржуи недобитые тут голосуют!? Все самые реальные истории отсылают в глубокий аут! Мярикосы что-ли поганые? Вот ебанутую историю про какую-то задрипаную кошатину все по десять баллов лепят. Что за хуйня? Кроме кошечек (реально по всему видно) дебильных не о чем сообщить? Не происходит в буржуйской жизни ничего интересного кроме того как эта уся-пуся покакала?
Читаю инструкцию к фотокамере. - При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в обратном направлении. - Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере слуха или к повреждению оборудования музыкального центра. - избегайте попадания в воду или намокания батареи.
Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке, Спрашиваю : как малая? Она отвечает да вот, на почки жалуется... -???? как вы узнали?? -Она сама сказала! -она разве может говорить??!! -мама???? -МАЛАЯ!!!)))
По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел, тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет, но он не спортсмен, все дела. Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление остается гнетущее.. +(
Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого. Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает, говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как вы с ней подружились?!" "Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из "рабочих" глюков. Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на клавиатуре. Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать" эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются.. Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы "винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.
C утра собираюсь на работу, по телеку идет утренняя передача, хроника проишествий в городе. Столкнулись два автомобиля, ситуацию комментирует сотрудник Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения:"... У водителя тупая рана живота..." Всю дорогу пытаюсь понять; либо рана тупая, в смысле глупая, либо одно из двух, и еще приятно то, что анатомия стала проще, место всяких там ventriculus ossa dorsales, все просто: ЖИВОТ. Также наверно вся анатомия упростилась до: голова, живот, нога, рука, и настроение мое улучшилось!)) -----------------------------------//------------------------------- Коня в шампанском искупать -денег не хватит, так хоть кошку пивом обольем. Утром присел за комп, глянуть.. Вчера пил вино, но состояние более-менее. На столе стоит икейский горшок, с КИПЯТКОМ! а в нем, как шампанское в ведерке, банка коктейля... оттаивает, мощный морозильник заморозил все эти 9% алкоголя-тока в путь! )))и настроение мое улучшилось !))