Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это и не история даже, а так... Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины. 1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать! 2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит! Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!
"Вести - Дежурная часть" Цитата: Возможно, задержанный попался на получении взятки по неопытности - ведь он проработал в налоговой инспекции меньше года.
Вот так и живем... Неопытный, понимаешь, бедняжка...
Еду сегодня в маршрутке. Утро, час пик, народу полно. Спереди шепчуться 2 девушки, обсуждая истории на сексуальную тему (что понятно по доносящимся репликам). Постепенно они входят во вкус и начинают говорить громче. Остальные сидят слушают - а куда деваться? :) Наконец одна спрашивает другую: - А ты занималась необычным сексом? Я не имею в виду анал и орал, думаю этот вид секса к необычному никто не относит. Речь идет о совсем мало распространенных видах, таких как "золотой душ", и всякое там в этом роде. Вторая, видимо плохо расслышав: - А что такое золотой ДОЖДЬ? Первая, загадочным шепотом: - Ну это когда на тебя писают... Тут где-то в глубине маршрутки не выдержавает мужик и выдает басом: - Может тебе еще и шоколадный град подавай с утра пораньше?
П Р И К А З № -2н от 19 марта 2004г. Весь цивилизованный мир квалифицирует курение как вредное и опасное социальное явление. Курильщики наносят непоправимый вред своему здоровью, создают некомфортные, а часто опасные условия окружающим их людям, ухудшают экологическую обстановку и т.п. Но это только одна сторона, но существует и другая - чисто экономическая. Курильщики наносят ущерб фирме, в которой работают, а именно: курящие сотрудники не отрабатывают в полной мере то время, за которое получают зарплату - это прямой ущерб. Существует и косвенный ущерб, который, по некоторым оценкам намного больше, чем прямой. Все современные технологии управления предусматривают слаженную, командную работу и сбой в работе одного звена (время курения), сбивает работу всей команды и, как следствие, снижает эффективность работы всей Компании. На основании вышеизложенного
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Ввести режим нормированного бесплатного курения, т.е. каждый сотрудник-курильщик имеет право на 4 бесплатных перерыва на курение в течение рабочего дня с 9.00 до 18.00. 2. Ввести следующие временные интервалы, в течение которых сотрудник-курильщик может сделать себе перерыв на курение: начиная с 11.00 каждый час с 00 мин до 05 мин 3. Разрешить курение только в специально отведенном для этого месте (на улице за углом офиса) 4. Сотрудник-курильщик, выходящий из здания офиса и не предупредивший охрану о целях своего выхода из офиса «по умолчанию», считается выходящим для курения и ему засчитывается один перерыв на курение. 5. Сотруднику-курильщику, не уложившемуся во временной интервал по п. 2 настоящего Приказа, засчитывается дополнительное курение. 6. Накладывать на сотрудника-курильщика штраф за нарушение п.п. 2, 3 настоящего Приказа в размере 300 рублей. 7. Определить стоимость одного курения для курильщика сверх установленного п.1 настоящего Приказа в размере 50 рублей. 8. Возложить учет количества перерывов для курения каждого сотрудника на службу безопасности. 9. Сотрудником-курильщиком признается сотрудник, выкуривающий в рабочее время хотя бы одну сигарету, при фиксации любым путем: наблюдением или свидетельствами, в т.ч. и негласными. 10. Возложить составление списков сотрудников-курильщиков на службу безопасности. По отношению к сотрудникам-курильщикам действует презумпция виновности, т.е. сотрудник должен сам доказать, что он прекратил курить. 11. Применять к сотруднику-курильщику, который покидал здание офиса в интервале с 9.00 до 18.00 или закрывался в кабине туалетной комнаты для скрытного курения, самые строгие дисциплинарные меры, вплоть до его увольнения из Компании. 12. Компьютерному отделу разработать программу повышения эффективного контроля за режимом нормированного, бесплатного курения. 13. Контроль за выполнением настоящего Приказа оставляю за собой. Оперативный контроль за выполнением требований настоящего Приказа возложить на службу безопасности. 14. Настоящий Приказ довести до сведения всех сотрудников Компании, работающих на Кантемировской, под роспись.
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства! Переписывалась я по имейлу с одним типком, тот постоянно не те клавиши нажимает, да так, что смысл иногда трудно понять. А он пишет, мол, не обращай внимания. Я этому дятлу компутерному прислала такое, дескать, пойми меня: "У лохоморья зуб беленый злая щель на зубе том и пнем и солью скот моченый все гадит по щели кругом. А. ПУКИН". Подействовало. Филолухиня.
Младшенькая моя пишет стихи, да не что-то типа там, а ВЫСОКУЮ поэзию ;)... Печатается в журналах и всем таком прочем. А на "первую рецензию" - ессно родным и близким. Мне соответственно достается ой даже как... Так вот. Писала она по какому-то социальному заказу о нелегкой судьбине наркоманов. Дает мне "заценить", читаю в начале что-то типа: "... мальчишка-наркоман... в кармане брюк лежит наган...", в общем, все очень грустно и торжественно-печально, а далее по тексту, от несложившейся видать жизни, он "ПОВЕСИЛСЯ". Я говорю - так и так, нескладушки у тебя получаются - в кармане наган, так проще застрелиться... На что следует просто гениальный ответ: "так ведь наркоман же, что с него взять..." Кстати стих имел успех у спонсоров всей этой мути :)
Насчет названий – напомнила попавшаяся сейчас реклама авиакомпании «КрасАэро». Одно время у них был даже рейс в США. И билет дешевый, и сервис неплохой (сам пользовался как-то; даже бесплатно третье место багажа брали) – только вот летали их рейсами одни русские. Американцы название компании читали как «КрашАэро» - нормальный человек на таком самолете не полетит… Кончилось, кстати, не трагично, но печально для многих, польстившихся на дешевизну: американское направление КрасАэро прогорело, рейсы были резко прекращены, и довольно много народу застряло в гостях с обратным билетом на отмененный рейс. Николай Николаевич
Сегодня начал еще больше уважать и так немало уважаемую фирму "Motorola" за феноменальное знание русского менталитета и неординарное чувство юмора. В телефоне C350 есть такая весьма полезная фича для набора SMS, называется iTAP. Чтобы не долбить несколько раз одну и ту же кнопку выбирая букву, вы нажимаете кнопку только один раз, а телефон пытается угадать слово, предлагая несколько вариантов. Скорость набора увеличивается в разы, но не обходится и без приколов. Жители маршрутки, наверное, еще долго будут помнить мой идиотский смех. На попытку набрать слово "Звони" мой аппарат выдал варианты: 1. Ебной 2.Запой Действительно, мат и выпивка для русского человека гораздо важнее, чем какие-то там звонки... Вариант "Звони" был где-то в конце списка...
Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности "Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас, к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100 л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином. Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на одном из таких тестов.... Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим.... Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты). Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита - нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек, что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету. Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную, взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты. P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными после знаменитой аварии на ПО "Маяк".
Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая, светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море, оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы. Позагорали, называется...
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
В один прекрасный день нам с супругой подкинули подкидыша. Нет, все не так как в Гарри Поттере - просто наши кумовья куда-то сваливали и на денег оставили нам трехмесячного сынулю, крестника моей жены. Ну ребенок и ребенок, у нас своих двое, да еще племянник постоянно пасется... Одним словом, подкинули нам малыша. Лежит он в своей переносной люльке, гулькает. А я как раз должен был встретить родственницу нашу, Аленку, 30-летнюю барышню, привезти ее домой к нам перекантоваться сутки между самолетами. Виделись мы с ней последний раз за 10 месяцев до того. Итак, приеждаем из аэропорта, про ребеночка я ей естественно, не говорил, входим в квартиру - жена навстречу, дети, все говорят, тихо, мол, Федька спит. "Какой Федька?" "Как какой! Наш..." Вводим барышню в комнату - а там мелочь в колыбельке пузыри пускает. И вот тут я увидел, как идеальное превращается в материальное: работа мысли и арифметические подсчеты буквально отразились на лице гостьи, когда она считала, возможно ли было за время нашей разлуки состряпать такое дите. Дабы не мучать девушку, мы сознались в своей непричастности, и она с облегчением вздохнула.
Смотрю вчера "Намедни". Показывают каких-то ребят, которые любят покрасить стены, короче, граффити занимаются. Берут у них интервью, сзпди написан их главный девиз, слово"ЗАЧЕМ!". А вверху довольно ясно написано слово "ПИЗДЕЦ". Минут пять, наверное, показывали.
Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает: публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет, мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри какой голубой! -Дура, это девочка!
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
Принесли мне счас бумагу, называется "Перечень отходов производства и потребления 4 класса опасности принимаемых на временную городскую санкционированную свалку", и вот некоторые выдержки из него:
Бой кирпича Вкусовые продукты с истекшим сроком годности Меха и шкуры Навоз крупного рогатого скота Навоз свиной (Отдельно!!!) Трупы животных неинфицированные ... Трупы животных инфицированные
И суперррр, я плакалъ! ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ, ОРГАНОВ И КРОВЬ !!!
В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину США?! Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И заборы красил и молотком телевизор починял -все было. Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой.... Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Дело было прошлым жарким августом... Надо сказать, что офис у нас автономный, чужие не ходют, работают 5-6 мужиков и одна дама - главный бухгалтер. И вот сидим как-то, трудимса трудным трудом, с опозданием влетает вышеуказанная дама. Через полчасика по офису начинает распространяцца странный, неописуемый душок. То ли мышка сдохла, то ли селедка протухла, то ли кто-то развернул солдатские портянки, не стиранные от призыва до дембеля... Мужики стали подозрительно коситься на свои туфли - жара-то за 35. Дамочка бухтит и развивает истеричную деятельность: открывает окна и двери, кондишн - по плешку и прочая... Я вышел в туалет и с ужасом обнаружил ИСТОЧНИК запаха: в мусорном ведре лежали черные колготки с завернутыми в них использованными "с крылышками"! Давясь от смеха и зажимая нос, выбросил ведро с содержимым в контейнер на улице. Еще через полчаса наша мадам гордо изрекла: "Вот как я хорошо проветрила!" Я уполз под комп...
По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел, тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет, но он не спортсмен, все дела. Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление остается гнетущее.. +(
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж. хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку. место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме. она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше! интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Вот кароче совсем вчера было. валяемся. я уже пивченского втакое, бла-бла-бла, а я вот тут королевна... ты мне молодость... а теперь ты мне расказывай чем ТЫ лучше бандераса... ну я и грю- женщина! мне всеравно про какого-то там бандераса, и раз ты сейчас со мной лежишь то ТЫ САМА мне и расскажи чем я лучше! ох бля, лучше б я молчал...