Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...
ГОРКОМ сервис (из недавней истории) Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому: ... одного Опердня... Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?! Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... : "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги "требуется реализатор" Во блин
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно, моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей, которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит: - Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...
Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют, настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю - мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-) Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой . Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела... Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как... А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и подумали, надо сделать тест на беременность . В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой... Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок - пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать? Мы ее упрашивать ... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима... Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо соответственно пописать в баночку ;-) . Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне . Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную... Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем... Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные - пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись... Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит - Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест ;-)))
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все.
Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком "Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его отбуксировали... Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!! Дедок бежит к нем, улыбается... Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает: - Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен? Протянул визитку и уехал... Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....
Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией. Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст. Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну. Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась привлекательной женщиной лет 35-ти. В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях, купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы давай и двигай ко мне в машину". Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону, указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у меня оставался стольник в кошельке. На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили, мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно. На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот случай. Реакция мужиков: - Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала, А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением, смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары (потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще, после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться, но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР". Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот оно в чем дело: "АНАЛ ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо мной неправильный кернинг. Serge
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по 80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами. Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к. зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало. А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают зонты и встают впритирку к дверям. Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих влезть в автобус.
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга. Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь. А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д). НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого препдринимаете?" Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик и не дает майлонесущим пакетам мокнуть." НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?" Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на себя все остальные пакеты и подстраховывает их..." НК: "А что бывает с потерянными пакетами?" Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании." НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на равных. Так сколько стоят ваши услуги?" Д: "Вот прейскурант..." НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в любую погоду..." Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него настоящего мужчину. С уважением - Хачик Мартиросян.
Недавно покупаю очки от солнца. Продавец - грузинообразный мужик. Подает мне очередные очки, я смотрю в зеркало и говорю: - Нет, в них у меня нос большой! На что оно выдает гениальную фразу: - Дэвачка, пасматры на мой!...
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:
Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту" и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось (кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8( Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом... Впрочем, лучше процитировать:
Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт самое... Мы, короче, выкуп хотим... Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали? П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони! С: Ты мне поговори еще! Не перебивай! Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра самогона, понятно? П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь? Ж и С: Мы невесту назад заберем! П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял... П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен! Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно забрал, гоните водку! С: И по быстрому гоните, прямо сейчас! П1: ... это самое... ну ты того... этого... П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся! П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда? Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!! П2: Во попадалово! П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че, водку? П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато... С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо сейчас? П1 и П2 переглядываются. П1: По рукам! Мы понеслись! П2: Сколько у нас времени? Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту. П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они возвращаются, бережно неся бутыль. П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту! С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились! П2: С херали мы проштрафились? С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились! П1: Хрен с вами, наливай! С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!). Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит. П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по стакану пить придется!!!
... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение родственников!!!
Друг рассказал. Место: морг. Время: лютая зима, поздний вечер. Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места не хватило, но и в бассейне с холодной водой. Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка под номером таким-то. П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера. Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…» П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел, что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок. Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел выбраться из компании, в которой оказался. Чем и напугал бедного студента.
Lioks
11
Взято из отзывов об автомобилях, выпускаемых ОАО "ГАЗ" http://www.autoweb.nnov.ru/gaz/ank/avt/index.htm
алексей: alexeiivanov@inbox.ru 3102: по конструкции
машина отличная, ее крепкий кузов и бампер не раз спасали меня при столкновениях как с ВАЗ, так и со многими иномарками. скоростная и очень маневренная машина, в городе я как рыба в воде... и конечно нужна подушка безопасности, при лобовых столкновениях с мерседесами мы пока проигрываем. а в остальном отличная машина крепкая и надежная.
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового перекипания этого самого несчастного куска. Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить суп. Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :) Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс". Выбора у меня не было и я начал... Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил картошку. Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву: готовить зажарку! Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело. Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно уж кипит. Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких именно ушло еще минуты 3. Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать. Нашел! Открыл. А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал... Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то пакетик то в руках, не на стол же снова ложить. Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)! Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за зажаркой следить... Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки. Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать. После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел взгляд на сковороду. Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок. Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже вонять. Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено: - Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму, на что она безусловно злится :)
Ах, была как Буратино... И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно. А они мне дома. Но уже по-родственному. Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа. Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына, вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов. Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться? Сын (понуро): - Говорил. Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать. Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал. Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности! Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет. Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это, сдачи дал. В тот раз не повезло... Сказочник Дэн.
Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня). Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен. Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных. Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так что выручать надо... Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает: вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А эхо-эффект и ревербе... - У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно. ... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын ко мне и говорит: - Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался. - ????? - Смотри сам... И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще, поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки, что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????) реагировал, что мол певец не умеет петь... Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам понравиться... С уважением - Хачик Мартиросян.
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она там есть. :-)
Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С РАБОТЫ.
Мистика?
Нет! Суровая реальность! Слушайте:
Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи). Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".
В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сука!" Вот она, великая сила искусства...
Сидели недавно у друга. Выпивали, причем неплохо. Когда все дошли до кондиции, пришла жена друга и, оценив ситуацию, с порога стала на него наседать (мол, опять пьян и все такое) и бить (шутя). Он не придумал ничего лучше, чем крикнуть в открытое окно (2-й этаж):"Люди, помогите". На это откуда-то снизу последовал ответ: "Мы не люди, мы - дети". Это положило нас всех минут на десять. Оказалось, что внизу играла группа детишек лет по 10.
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно – каково?
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).
Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий, даже если им не владели вовсе.
Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски, на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают несколько диковатое для славянского уха окончание. - - Пертовс! - - Я! - - Сидоровс! - - Я! - - Никулинс! - -... - - Никулинс!!!! - -... - - Никулинс!!?? И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику судьи и говорит: - - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин! - - Я!!!! Зрители лежат.
Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола, хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря, настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой, время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять, пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно, сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся. Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании, которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках... Лучшеб она не поворачивалась, да? upuHka
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...