Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода. А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец, естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату, спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая. Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную вокалистку порой бывает неловко перед людьми. Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3 паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели. И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал. Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно, любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием: - Марфа… это ТЫ щас все время пела? - Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то мог тут петь? Парнишка делает паузу и медленно: - Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?! Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное, шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель; не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую, разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо. Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку, Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа «Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел! И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить нас со своей новой девочкой. :-)
В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних капитанов". Это про них сложили стишок: Там, где Китай граничит с Казахстаном, Пятнадцать лет служил он капитаном... Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было! Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы. И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро": - Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты мне их покажи, может, тогда я и пойму... - Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не увидишь... Садитесь! Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал: - Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом. Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение, обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это заведение. Я стою жду. Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат. Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся компьютерный вирус? Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой обоссанный костюм. У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит: - Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу - по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам! Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться не могу!
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все происходило - тоже. Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс). Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира". Так вот, один студент расслышал и записал ее так: "Они раскурили труп кумира!" Богатое воображение!
Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие звуки не оборачивается. И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему проще понимать. Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы собеседника будет смотреть, а не на дорогу. И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не может. Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена прямо. Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное дребезжание. - Дребезжит чего-то, - докладывает он. Игорь поворачивается: - "Что?" - В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега. Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит. Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на спидометре. - Вот что дребезжит. Игорь опять поворачивается - "А?" Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой. Через минуту Серега соображает что нужно сделать. - Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать. Игорь снова отвлекается -"Что-что?" - Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о дре-ебе-езжа-ать. Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!
Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им навстречу выходит сантехник. Интересуется: - Чего это у вас? - Икебана іпт... - раздалось в ответ.
Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря. 45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря… Народ в ожидании электрички. Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве. Живут они здесь. В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет. МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод. Вертолеты ремонтируют. Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в различных режимах. И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над головами. И улетел. Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу. Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие, напряженно следя за полетом. - Наглец. - Нахал. - Сволочь. - Гандон. - Сбить! - В труху! - И закопать! - А летчика выкопать и вы#бать!!!
Ответ на историю с гирей и окном. Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина, населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники и выходные дни. Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки, затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб. Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три. В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами, отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный увиденным, мой друг произносит: - Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!! После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы примерно 60-го размера. Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и упал сам.
P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот сексуально-мистическо-алкоголическая история.
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая". Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда? Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально? На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно, сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное "яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими буквами писать. Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на ст. Ебису.
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное пьянство и не только. Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы. Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен, водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к ближнему. Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо: - Что, Миш, плохо тебе? - (мрачно) Ага. - (с участием) Ну иди поблюй - полегчает. И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.
P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не посоветовал сигануть :)
Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная карточка, сдачи водитель не дает. Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски - ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали. Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает на кассу и кричит: - Пут э фэа! (Put the fare!) Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе: - Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!) И выскакивает, злая, из автобуса. Вечером жалуется племяннику: - Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня! Тот потом долго ржал... "Put the fare" (англ.) - Положи оплату "Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая Звучит совершенно одинаково... - Claude Hooper Bukowski
Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу: - А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека. Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км. А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км. Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :) А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака" охотится...
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?
15
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора.
Лето 198… года. Август. Жарко… А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко! И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло своего апогея, термометр показывает + 38. Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи. Вентилятор гоняет струи горячего воздуха… На круглом экране - ровные зеленые сполохи. Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона. - Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный оператор редник Ивайлов.
- Доклад принял. Все нормально?
- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)
- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять… Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!
- Твою мать! (народная болгарская поговорка)
- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!
- Какой сигнал?!
- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один… Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!
- Только один? А остальные двадцать семь?
- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже с маяком! Первый и последний самолеты!
- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень удивления)
- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство Болгарии!
- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?
- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.
- В Турцию?
- Так точно!
- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?
В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в Румынии… Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция. Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно. А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то… того… посеяли. Утеряли… Бывает. А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать! В воздухе перехватить попробуйте! Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей, замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на кровать, и мы дружно отчаливаем в лес. В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок? Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют, что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить. Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой. В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге), остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные, прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым. Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!
Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов (а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок". Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону. А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного различные вещи...
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк, и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити. Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом. Это не экскурс в географию, позже понятно будет. ===== В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице, лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются. Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку, ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж, добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику. Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз. - Ви, девущк, откуда? Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем. - Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам приехал? - Нет, на автобусе... (слегка опешив) - Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон? - ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты. - На автобус, значит? Ва. Сыколько часов? - :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена. - Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной автобус, да? - Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно! - Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал, откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал, для красивых девущк... на здоровье... на здоровье... Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать надо. Шашлык во рту просто таял...
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают. И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол, слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я - на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал. Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища. Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом: "Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью: "Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий, тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." - "Это охладители ядерного реактора".
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама ему отвечает: - А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы. Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя (о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла под прилавок: - Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением, после чего изрекает: - Пил! Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу: - Много пил! Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора приговаривает: - Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное! Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится! Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и правильно - стресс снимать надо вовремя!
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул, причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были сорваны, наш план созрел. Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а, во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название "Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса. Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом спросил: - А что же делать? Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили: - Надо спровоцировать! Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его, пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже запаслись у начмеда. Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика: - Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно пробормотал: - Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит: - Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка. Я тогда заявляю: - Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка. Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи, тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек: - А я - русская еврейка. Мы с Лали удивленно спрашиваем: - Диана, а кто у тебя русский-то? Диана немного подумала и вдруг уверенно так: - А вон, Тузик, он русский.
В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная. Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка: "Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то понастроили, людЯм пройти негде..."
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт. Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон. Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!". То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать было невозможно. Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит. А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? - Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ... вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: - Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись, согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом плане кой-чего приключалось, но это, другая история.
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега. Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой, и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги, но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена. Тут Серега и спрашивает ее: - Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал? Незамедлительный ответ: - Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать! Класс!
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода. Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских. В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)