Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь. Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину. Я: (доставая права) - А че случилось? Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось? Я: ??? (полный ступор) Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля? Я: (радостно киваю башкой) Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете. Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой) Г: - Не-а, на Гранд Чироки. Я: - А причем здесь Мерс? Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс? Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки. Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки? З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте пожалуйста на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)
Произошло это так... Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории, превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне и т.д. и т.п. Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным. Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории. Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев. Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины, электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью и у Петра. Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра, показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из концерта, а также вставками интервью с самим Петром. Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника. Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли... Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил. Возможно, галантно врал. Мне так показалось). Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой совершенный восторг: Ведущая: - Вы довольны проведенным концертом, Петр? Петр (возведя очи горе): - Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например, не получилось, что-то не разрешили. Ведущая: - Не разрешили? Что именно? Петр: - Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла. Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя): - А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки недостаточно? Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы): - Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы. Сказочник Дэн.
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все смеются. Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше... Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное время, в восемь утра. А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются. Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил, не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся. Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было. Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут... Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но он собрался и высказал мне следующее: - Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!". А я - хуй! Ну и разве можно было его не простить.
Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще научусь писать получше.
Только что парень в курилке рассказал: Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый. В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице "Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления. Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя (что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х - самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился бегать к нам, благо мы не против. Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям, возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?" Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых, честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь, есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат, и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?" Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует, приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как нелегко), и сын степей вываливается из офиса. Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?" Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что "... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..." На другой день представитель купил собственный чайник.
Как мужик масло менял. У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров" двухгодичников. Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница. По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может вызвать необратимые последствия. И вот... Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие... - Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши действия... - Знамя спасать...
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел). Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..." В этот день математикой больше не занимались.
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - (она) 8 10 30, код города и номер абонента - (я) А какой код города Афины? - (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!! - (я) Кккак нннет?? - (она) Ну так, нет!! - (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!! - (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!
Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе. Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние непрерывного изумления.
Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу: Д: - А у тебя есть загородный дом? Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение. Д: - Далеко? Я: - Нет, 2200 км туда и обратно. Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!? Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов. Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!
Второе изумление. Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.
Третье изумление. Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром, бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в лапы к русским садистам.
Изумление четвертое и последние. Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне, решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр. Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары" (они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за ебамать, что это за страна!?" P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился. Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды, кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у сестры. И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой - иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец, истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает. Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий. В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести. Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой, нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом. Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему, что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала с лестницы, когда ходила в булочную...
Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией. Если не понравится, не агрессируйте, злобя... В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим образованием, имели массу столкновений с милитаризованным представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один из таких случаев... Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу, воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и, невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах, наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают: а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному поводу, типа нечищенных сапогов. б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают народ ротами - двадцать-двадцать пять столов. в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до пятидесяти столов. Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме, павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!", каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден - раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так: "Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!" Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг. А солдаты все стояли и стояли...
Всем известно, что гаишники берут взятки. Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает: - А я инспектору в машине заплатила. У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху. Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов. Из доклада одного из них: - ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам. председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.) Председатель: - Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай, Усенко, читай свое письмо-покаяние. Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает: - Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко Петр Кондратьевич. Председатель говорит: - А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир Семенович. - Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет: - А что он сказал? - Набор слов! Потом объясню тебе их значение. Усенко молчит. Жуенко повторяет: - Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос? Усенко четко отвечает: - Понятен. Не явилась. Тогда Владимир Семенович продолжает: - Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и… Председатель его перебивает: - Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо скажи - оставить его на работе или нет? Жуенко отвечает: - Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить! Председатель: - Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне. - Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил. Усенко: - С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники. Председатель: - Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман. Усенко: - Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять. Председатель: - Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий Борисович? Я говорю: - Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим сидящим нужно задуматься. Председатель: - Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают. Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович: - А я здесь причем? Чуть что сразу на меня! Председатель: - Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно, мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»? Все «ЗА». - Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300 рублей. Кто за? Все за, единогласно.
После планерки главный агроном говорит мне: - Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это дело. Что мы и сделали. Напились и наебались.
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :)) - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь :)) - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()
Рассказала знакомая, живущая в США. Дочь 7 лет спрашивает: - Мама, а в Америке есть король и королева? - Нет, доченька. Дочка, разочарованно: - Значит и принцев тоже нет...
Хотите верьте, хотите нет. В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Великобританского общества защиты ежей.
Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали, все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим огородным делам, а другу моему на столе оставила записку: "Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!". Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу. В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я. Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне - 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать. Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами. Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом). В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме "Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу, а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра его не радует. Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас, на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит. Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят, я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было. А 5$ я ему не отдам!
ВованСидорыч (chat. skif. net)
ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю. Люди в погонах шутить не умеют.
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу: - А сколько у него мелодий? Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32. - А послушать можно? Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах: - А ты напой...
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек (довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали, сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков. Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего "банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял, не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то, тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы (то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский патруль при полном параде со стандартной проверкой - документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло - паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски (именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал, мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему, что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал: "Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак.. Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу: - Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.
Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал. На следующий урок приходит учительница и говорит: - Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист] написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение.
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я стал кататься со смеху: - Она не только водолаз, но и порядочная сука!
Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой родной. Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так, как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста - ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99% российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком, который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье побыстрее удалиться. А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок, говорящих на французском языке.
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.
Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое Новороссийске, где я имел честь учиться. Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с 1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно, не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей приборкой и наказанием непокоренных. Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!! Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и тунеядцами близка и неизбежна. Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа, палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается. Далее - цитата. ... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я вижу? Дерьмо...
Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена громким и продолжительным хохотом.
И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять? Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее. Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.
Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно - любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.
И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете, что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"
И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?" Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему "Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются. А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....
Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт". Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным. И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации. Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил: - Неру!
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.