Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про американские вывески. Я тут тоже в штатах жеву и привык к таким табличкам, но один дорожный знак всегда смешит: “Асфальт мокрый во время дождя."
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Всяко бывало... Ценники всякие видел... Два перла: 1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"... (аглицкий мерседес???) 2. Недавно... "Банка для хранения 23см.". (ни больше ни меньше... кошмар...)
Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок. Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель: <<<СТАРОПЕРУНОВО>>> Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои родственнички. А село их называется: <<<БЕШЕНЦЕВО>>> ... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!
На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал, что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие местные достопримечательности, как памятники известным писателям: - ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров 300, там памятник Франко, а за ним пединститут...
Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху. Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету, за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только зарослей побольше...
И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в квартире и то больше...
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую букву (угадай, какую). Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон). А буковку - героически стирают.
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор... У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой, смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь. Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так надолго. Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня. Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую кухоньку и обратно - пять шагов, не больше. Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь, напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон). Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь, ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду! Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь. И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом. Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать. Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья и торжественно вошла в комнату. Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня. Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно закусывать. На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый вид. Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего. И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и почему утром чей-то туфель был мокрый... Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала... В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )
Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец: "Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"
Про них у нас. Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области. На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах. Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше 30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа ЭТО_МОЕ_МЕСТО. Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его: - Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так любезны и т. д. Молодой человек смотрит на нее и говорит: - Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться. Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит: "Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"
P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве. :-)
Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура, тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я, в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо, просто вот, купила... Вкусно же...
После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...
Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...
Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей благоверной...
Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4 2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами... Так вот...
По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета, мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же... Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса... Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза сползал "по стенке"... Первый... Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще... пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через 4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с приступами грудной конвульсии...
Второй... Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще сильнее...
Третий... Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... )))) биделась опять.... )))
ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось бы... 2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне... :-((((((((((((
фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))
О чувстве юмора на ТВ-3. Сижу вот сегодня вечером, смотрю кино по ящику. "Забавные Игры" называется, может кто видел. Так вот, фильм про одну достаточно богатую австрийскую семью, которая решила, значит на даче отдохнуть. Ну приехали. Папа с мамой, сын с собакой, лодка на прицепе. Все как надо. А там нарываются на пару молодых отморозов-маньяков. Долго они там между собой разбираются и по ходу фильма эти двое сынишку валят из ружья и сваливают. Далее такая сцена: тишина, мальчик в луже крови на полу лежит, родители в шоке, вяло пытаются развязаться. Вообще момент довольно мрачный и тяжелый. И тут на экране появляется бегущая строка с рекламой примерно такого вот содержания: "Ритуальный ресторан "Калина Красная" проводит поминки с соблюдением обряда. Тел. 555-5555" Я был в восторге. Лучшего момента запустить эту рекламу найти нереально:) Кстати, пока писал, вспомнил еще один шедевр питерского телевидения. На сей раз это была реклама какого-то там автосервиса. В общем, голос за кадром бодро вещает о том, как хорошо и быстро там починят мою машину, ну а фоном служит песня Криса Ри "Road To Hell". Кто не курсе, переводится это как "Дорога в Ад":)))
Была у меня одна знакомая, точнее знакомая моей матери. Она проучилась 3 года на фотографа, а вот в последний месяц, когда надо было бы сдать экзамен, она ушла работать в конюшню (призвание у нее такое). И по всей видимости :) этот месяц и дал пищу для этой истории: Появилась у нее идея сфотографироваться, обложив голову цветами. Долго подбирала фон, цветы и т. д. и т. п. Ну и произошла маленькая ошибочка: во время фотографирования она моргнула и получился на фотографии труп в венке (сам фотку видел =) @ntibiotic
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
Сейчас стало модно избавляться от свяких проблем нетрадиционными способами. Вот к примеру соседка моя давеча вычитала в какой-то книжке, что при ссоре нужно послать оппоненту мысленно какой-нибудь подарок (например ввиде розового лягушенка, выгуливающего утюг на первомайской ярмарке) или можно спеть и станцевать, но тоже мысленно. На радостях, что этим можно утихомирить орущего мужа, про мысли и мысленность совсем забыла. И вот одним прекрасным вечером происходит следующее: муж орет на нее изо-всех сил (женились они давно, так что не привыкать), а она стояла тихо на него смотрела, потом хлопнула в ладоши и понеслась впляс, при этом во всю глотку напевая: "Я яошла с ума, мне нужна она". Через неделю ее выпустили.
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара - ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой, мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите! (толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: - "Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой - только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится место всем согнуться от хохота.
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
Уже некоторое время ищу работу через интренет. По ходу дела собираю ПРИКОЛЬНЫЕ ВАКАНСИИ. Решил поделиться с вами. Смейтесь на здоровье! Информация с серверов http://rabota.com.ua, http://www.ukrjob.net, http:///job.avanport.com
Водитель со своим ВАЗ-2107 вишневого цвета Зарплата:200$ Регион: Киев --- Переводчик (Шведский) Зарплата:1грн. Регион: Киев ----- Название вакансии Профраммист-разработчик Компания ОАО Киевская швейная фабрика ”Желань” -------- все сообщим по переписке. , до 100 лет. Дополнительная информация: Новая фирма предлагает работу молодым, энергичным и общительным людям!!!! -------- Редакторы электронного СМИ (Ночной с 00:00-09:00) Контактное лицо: Надежда Юрьевна Бессонова ----- Зарплата: от 1 до 100долл. Редакция молодежной газеты приглашает: Девушку от 10 до 30 лет для интересной работы в редакции газеты в качестве журналиста или корреспондента. Желательно хорошее знание русского языка ------------ Секретарь-переводчик: жен. 25-30 лет, в/о, опыт от 2 лет, делопроизводство, чай, кофе, английский язык - свободно, ПК - пользователь, машинопись от 100 уд/мин, прописка Москва, область. З/п$700 ------- Специалист по продажам приборов расхода жидкости и учета тепла / от 150 у. е. ------- Вакансия: сотрудник фирмы Требования: знание сути дела Оплата: % ------ Дата поступления вакансии 04/05/2001 Название вакансии скульптор по льду Требования к кандидату Опыт работы со льдом Предлагаемая зарплата $200 Форма оплаты сдельная График работы Полный день ------- 28.05.01 | Требуется директор торговца ц/б. URL: http://Пражская 5 ------ 26.05.01 | Требуется Техническая. , от 18 до 35 лет. Образование - средне-специальное. Регион: Остальные страны. ---- Экономист по работе с клиентами. , до 25 лет.
Было много работы. Вышел из конторы часов так в десять вечера. Достал ключи, панельку от магнитолы, бумажник. Трубка звонить стала. Вообще я ее тихо ненавижу, так как полное впечатление - нужна не мне, а всем остальным. Пока говорю по трубе, сажусь в машину, кладу бумажник в карман, завожу. Договорились о встрече. Поехал. Я же русский. Люблю быструю езду, но я петербуржец, и отъезжая от офиса, галантно пропускаю эффектную блондинку с букетом шикарных роз. Санкт Петербург. Белые ночи. Офис на Владимирском, встреча на Невском. Надо проехать 3 км по Загородному, и столько же по Гороховой. Движение одностороннее. …Газу, чтобы блондинка оценила, и вперед! Где-то посреди Гороховой понял, что музыки нет. … Поискал панель. Остановился, поискал. Все понял. Поворот на 180* и по встречке. Конечно, сигналят! Скорость около 130, вылетел на Загородный. По нему. Народ идет по улицам радуется. Вот девушка, Блондинка машет ручкой, у нее в руке розы. Подлетаю к офису. Выходит охранник. Не выходя из машины осматриваю место… Нет, говорит охранник, ничего не видел. И тут я вспомнил! Девушка… У нее было в руках еще что то!! Разворот. Опять стотридцать. Ага вот она. Только со спины, блондинка, розы… Подлетаю, торможу… Чудо! Она мне показывает панель. Разумеется, мне надо ее отблагодарить… А вот ее впечатление. Перехожу, рассказывает мне девушка, перекресток, подъехал такой блестящий мерс, пропустил, и отъезжая бросил мне что то под ноги… Первая мысль - чеченский террорист, а это бомба часовая. Потом, что за рулем взбалмошная женщина, бросается трубками и т. д. Потом подбежали студенты - говорят, купим за 50 баксов… Иду. Вижу едет по встречке, фары, вжжж мимо - я махаю - пролетел, но точно тот самый мерс. И вот теперь он вернулся. Ну что было дальше, Вам рассказывать не буду.
Смотрю клип на песню "Большая любовь" в исполнении Николая Баскова. Я, как нормальная женщина, не остаюсь равнодушна: красивая итальянская музыка, зовущий к высотам любви голос певца, наконец, сам он в развевающейся прозрачной рубашке делает красивые жесты руками... И тут на фоне этого великолепия появляются строчки рекламного объявления:"Продаю корову. Обращаться по тел.12-34-56". Отсмеявшись, и опять придя в возвышенное настроение, смотрю клип далее... На экране скрипачи парят под куполом некоего дворца. Своды дворца как-бы приближаются. И тут очередное объявление:"Продаем арматурные материалы. Наш телефон..." Смех продолжался до конца клипа.
Вчера смотрю телек (событие надо сказать, довольно редкое в последнее время) ну и как теперь часто бывает - во время передачи внизу по экрану бежит рекламная строка. Текст следующий: "... салон модной одежды "Адам и Ева"..." Страшно подумать, во что они одевают :))
Дело происходило в 11 классе какой-то школы. А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых футбольных фанатов …. Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски). Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:
Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты, Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!! Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго извиняться перед Сережей.
Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь. Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская площадь). Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают - Да, БУМЕРАНГ!
Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле! :)))))
Ждал вчера кореша в торговом отделе нашей фирмы. Слышу такой диалог клиента с менеджером: - А мой принтер совместим с компьютером? - Да, конечно. - А с МОНИТОРОМ? - .... Без комментариев!
В 1993 году у меня была круглосуточная палатка. Стандартный набор: водка, запивка, закуска, зажувачка... А стояла она перед гостиницей "Арктика" где в основном квартировались люди с севера. Не чукчи, а нефтяники там, шахтеры и проч... В 4 часа утра ко мне в окошко стал ломиться небритый чел в брезентовой куртке. Рерю, говорит, давай! Я в непонятках, сонный. Какую рерю, спрашиваю. Ну рерю, говорит, не знаешь что ли, что это такое? Вот же она!!! .... И показывает пальцем на бутылку Пепси.... Т. е. PEPSI. Внимательно посмотрите на этот логотип. Внимательно. При этом постарайтесь забыть, что вы знаете Английский алфавит.... :-))) Bass_Station
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Подобралась у нас, значит, компания. Хотя самому старшему у нас 14 лет, время мы проводим весело. И вот на днях случилась с нами такая история: Собрались мы у меня на квартире. 5-й этаж. Ну прикалываемся, режемся в Соньку и в карты(предков нет-режемся на раздевание, но это не главное). Кто-то приволок с кухни бутерброды. Мы очень быстро их разобрали. Сижу на окне, жую бутер. Влетает моя подружка, врезается в меня, я чуть не выпал с пятого этажа. Удержался. И бутерброд удержал. Это снаала мне так показалось. А потом... Хлеб остался у меня. А вымазанная кетчупом колбаса упала. И как думаете, куда?! Хуяк!... Внизу, под окном, стоял белый Мерс. Когда на лобовое стекло упала эта колбаса, он сразу завыл, а мы все покатились! Откуда-то выскочил водила, и стал грозить нашему дому кулаком. Мы благорозамно спрятались под окном. Но самое смешное было, когда на этот чертов мерс спрыгнула кошка, вероятно почуяв колбасу. Смеялись - до заебения! П. С. Этот чертов водила нас все-таки засек. Разборка была. Но это уже совсем другая история.
В моем детстве проживал я в «очень благородном» городе Киеве. Мы жили на Нивках, угол Кирпаноса и Черняховского (дело было в начале 60-х), покойный отец работал на ПЯ-4, у Антонова, т. е. проходная на Вівчегірській (потом Эстонская, сейчас не знаю) и Гостомельской (потом Туполева, сейчас не знаю); десять минут пешком от квартиры.
Мое детство проходило под знаменем ХХІІ съезда, злобной и насильной русификации, когда портреты лысого Никиты Сергеевича тихонечко заменялись лысым Шелестом, когда все школы, вдруг, стали русскими (до 1964г. Их было всего 16), и т. д.
Я имею ввиду тот эпос – когда у селян отбирали паспорта, чтоб не сбежали из колхоза в город. Вдруг Благородный Киев заговорил по-русски! «Тоб-то», по-кугутски! Почти все забыли те времена... , а мне лишь 40...
Мои страшные воспоминания, когда мне было 5 лет:
1. Нельзя выходить во двор (пятиэтажки) когда стемнеет, потому что жиды выкрадывают малых детей, для того, чтоб спустить с них кровь. 2. Манная каша с молоком: в 1966г. , когда мне исполнилось 5 лет, меня определили в «детский комбинат» № ххх (сожалею, но не помню номера), который находился во дворе блока находящеесего между улиц Эстонской, Щербакова, Ставропольской и Черняховского. Мне было 5 лет. Родителям я устраивал «темную» каждое утро: в садике нас пичкали «молочным», т. е. манной кашей или вермишелью в молоке, что вызывало у меня приступ рвоты (что по сей день происходит даже при запахе кипяченого молока). После того как срочно вызвали родителей с работ, так как я – капризный ребенок (т. е. имел страшный аллергический приступ на кипяченое молоко, от которого чуть не умер), родители забрали не всегда меня из садика. Когда мы выходили, в окне первого этажа (ясель), через открытое окно слышно было трехлетнюю девочку страшно лупася свою тряпчятую куклу: «Спы, заразо, ты нэ вдома! »... Кто помнит специфику: «воспитательницы» были – поголовно еврейками, а няни, сбежавшими из колхоза... Вот так обращались с вашими детьми, дорогие труженики 60-х годов, детки, которые вас почему-то не очень ценят, уважаемые ностальгики советских времен. 3. Проезд (по-нашему «езда») в 17-ом автобусе от Большевика (ныне «Шулявська») до автовокзала, где жила моя бабушка, кондукторша пристала ко мне на счет садика: нравился ли мне (нет, конечно), «а почему? А почему ты не любишь воспитателей? » На счет насилия с манной кашей мне было стыдно говорить (как, между прочим, нам было стыдно ощущать боль, ощущать холод «зималето попугай – мама шубу одевай»), то я высказал: «потому, что они – еврейки». Исход: папаше пришлось уволиться от Антонова и перейти в Институт Электродинамики на меньшую должность, а как дошло это все – отличное доказательство стараний сексотных работников. В общем – это уже не прикольно....
Если мои товарищи и друзья однокашники со 163-й Киевской школы помнят меня, то пусть отозвутся: кто был в 5-ом «В» в 1972. Горячий привет моей первой невесте Зильберман Зине, моей вечной симпатии Михайличенко Али, моим подружкам Маше Коган, Климовой Лене. Особый горячий привет Каменец Ляле, чьей семье мы так много должны благодарить.
В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа - какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню. Ада.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет, прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог. М: Дядь, дай 5 рублей. Д: Скажи волшебное слово. М: Какое волшебное слово? Д: Хорошее волшебное слово. М: Спасибо что не дал. Конец. ДОМ
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из аудитории, заглядываю в зачетку. В графе "оценка" написано "ХЕР" А еще МГУ...
Сегодня случилась. Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток наших, юзеров. - Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те, что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать: «Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через нотацию нас выпустили осознавать... Встреченный соучастник нас спросил: - Ну как там, ребята? А мы гордо ответили: - Да ну! Много мата из ничего.
Это произошло со мной, когда мне было лет 5. Моя мама решила объяснить ребенку про оттавизмы и рудименты. Она мне успешно это все объяснила и как-то про это забылось. Где-то недели через 2 пошли мы в Пушкинский музей. В Итальянском дворике (огромный зал с очень хорошей аккустикой) там стоит статуя Давида работы Мекельанджело (кто не помнит - голый дядя метра 3 в высоту). И тут я, тыча в него пальцем, звонким детским голосом на весь этот зал: "Мама, смотри, раньше у людей было три ноги, а это - рудимент!" Все посетители упали, а мама сказала, что долго в этот музей не пойдет.
Еще одна история про могучее произведение американского кинематогрофа "Мумия возращается".
Зал, уже подготовленный разными смешными сценами в едином порыве смотрит очередную сцену борьбы главных героев с врагами рода человеческого. На этот раз действие происходит в классическом британском двухэтажном автобусе. Атака отбита и по старой доброй традиции главные герои совершают умопомрачительный полуминутный поцелуй, а их сын выдает очень веский комментарий:
- У-у-у! Опять слюни!
Зал тихо начинает смеятся, и тут раздается громкий голос девочки, что сидела недалеко от меня: