Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я послала ей анекдот по Лотусу:
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, "It really works!"
Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты присылаешь? Я (возмущенно): - Таня, Ты что? Танька: - А что такое penny?
Люблю я все таки телевидение. Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает... Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться. Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу.... И тут шедевр: "... надо было купить Олдэйз Танга!" и тут же "Дедушке понравится!" ага... дедушка в восторге полном будет... :)
ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с) охуавающий
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Произошло со мной, когда я учился в 10-м или 11-м классе. Пишем то ли сочинение, то ли изложение, тут с задней парты товарищ окликает: "Слышь, как "врасплох" пишется - вместе или раздельно?" Тут я на автомате (сначала сказал, потом подумал - самые классные приколы у меня выходят именно так) говорю: - Конечно раздельно: ВРАЗ ПЛОХ!
Почти каждый день у меня с лучшим другом происходят в целях "поприкалываться, повеселиться" где-то часовые телефонные разговоры, по своей тупости и хамству переплюнувшие все, что только можно. И после каждого разговора мы записываем одну или несколько лучших фраз этого самого разговора. Иногда они бывают и мини-диалогами. Вот избранные из них. Прошу, конечно, прощения за мат, но без этого весь смысл теряется...
- О да, я пернул! - Пошел, посрал. Не помогает. - На нашем факультете только две охуенных телки: та, которая мне нравится, и та, которую надо трахнуть. - ... я ее толком не разглядел, но издалека трахать можно. - Хули ты пиздишь? Не пизди. Хочешь попиздить - пизди нормально. - Знаешь, жизнь - странная штука: только вчера помыл хуй, а он уже воняет. - У меня воняют хуй, подмышки, носки и задница. - У меня вчера так воняли носки, что, когда я посрал, даже говном не воняло... - У Машеньки клевые ноги, у Кати большие сиськи, Даша - сучка, а Юлю надо трахнуть. - Сегодня один из самых хуевых дней в моей жизни: и "Ювентус" просрал, и я плохо посрал.
А вот и мини-диалоги:
*** - Ты что сейчас хочешь сделать с девушкой? - Выебать! - А ты бы не хотел сесть на лавочку в парке с девушкой и понаблюдать закат? - А потом выебать! *** - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу... *** - Ты хуй сосал? - Нет. - Ну ладно. *** - Ты знаешь, что "Бавария" хотет купить Дэвида Бэкхама? - А я хочу пернуть! *** - А бывает геморрой влагалища? - Не знаю, но я только что посрал. *** - Нет, лошок, сейчас ты пойдешь на хуй и будешь сосать хуй! - А ты пойдешь в жопу и будешь жрать говно! *** - Почему, когда я выпью, я так хочу телку? - А ХУЙ его знает...
*** И самый гениальный диалог на следующий день после пьянки: - Меня сушняк пробил в 3:30. - НЕТ, А МЕНЯ В ПОЛ-ЧЕТВіРТОГО.
Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая: Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть. Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.
Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и, как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли, распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и телефоны" Яська
записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ. 1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они вставлялись, после этого машины все заработали. 2. МАКС (сайт заливать будем?) 3. странные щелчки в системном блоке
Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло. У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс... Одноклассник спрашивает его, подкалывая: - Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом). Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?): - Домой...
Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с кока-колой до шоколадок. И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6 франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое получилось?
Идет по улице мамаша с маленькой дочкой, лет примерно 3. Девочка держит в руках куклу и ласково так приговаривает:"Барби..." Мамаша ее поправляет:"Это Синди..." Д: "Барби..." М: "Нет это Синди..." . . . Наконец мамаша достала девчушку и та говорит: "Эту Барби зовут Синди!"
Навеялно историей про ягодицы летных экипажей. Было это в 1995-м. Медкомиссия ГУВД. Кабинет дермтолога в конце корридора. Все служивые и служивицы ждут врачей уже часов с пяти утра и наьралось страдальцев человек сто. И вот, наконец-то, начали прем. А был там некий товрищ тормозной по фамилии... тоже смешной. И вот я, "отстрелявшись", выхожу из кабинета. В этот момент врачиха просит того чела: Раздвиньте ягодицы...(пауза)... РУКАМИ (!!!). В этот момент Я КАК РАЗ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ВСЯ БРАТИЯ УСТВИЛАСЬ НА ЭТО!!! Не знаю, стал ли тот милиционером, но с тех пор меня мучает загадка: Как еще можно было раздвинуть ягодицы?
В юности я пил :) и увлекался языками ( иностранными, а не закуской). Один раз нахерачились хорошо у меня в квартире, я повесил голову ( мне всегда наливали побольше и пропускать не давали), а компания, которая голову еще держала, решила в три ночи (97 год) телек посмотреть. Работал только один канал, показывали бальные танцы (рассказываю со слов очевидцев, сам ничего не помню). Помните песню - "Бесаме, бесаме мучо"? Так вот, играет эта песня, и у одного перца приход - о чем песня, да о чем. Решили меня спросить. Я не отсвечиваю. Дали водки понюхать, химики, блин. Я их отматерил, чего, мол, надо. Спросили перевод песни. Наводил-наводил я глаза на телевизор, хрен там, два их, и все. Баба на экране с мужиком. Слушаю ушами. "Бесаме" - слышу. "Она его бесит!" - выдаю. "Бесаме мучо" - дальше. "И сильно!" - и опять голову на стол. Нехилый я лингвист, а?
Привет Пике, Повелителю Своего Горла, Лиловому Глазу, Автобусу и Дяде Диме Милетону - Ырог Сьюхай!!!
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем: - Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:))) - Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Еду этой весной с матерью мимо м. Сокол. Впереди катится мерин 180-ый года этак 1984-го, но о-о-очень понтовый!(весь, со стеклами, черный, спойлеры, спортивная резинаи т. д.)А номер у него: *600**!!!
Иду с друзьями домой после школы. И видим мы старую иномарку с номером : х***у% .
... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в "Шанхайскую организацию сотрудничества"...
Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите поездами метрополитена!
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Случилось только что. Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр. Разговаривает о кино. - А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится! Велкам ту Бишкек, Квентин!
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное создание вваливается в спальню к предкам и выдает: - А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
В самом конце 80х к нам в лабораторию наконец поставили несколько персоналок! После уродливых EC-овских терминалов новые писишки казались совершенным чудом, а тут еще стали появляться игры с цветом и музыкой!
Понятно, что домой я попадал уже поздно вечером, наигравшись до чертиков.
И вот однажды в июне месяце сижу я в совершенно пустой комнате и режусь в очередную леталку. За большим и грязным окном садится солнце, окрашивая все в багровые тона, машины почти не ездят (мало из тогда было), в глазах уже давно кровавые мальчики. И тут тихий и развратный женский голос ласково так зовет меня по имени: - "Сережа!"
Я оглядываюсь по сторонам - никого! Ну, думаю, показалось. Играю дальше, в очередной раз все жизни кончаются, подхожу к окну и слышу опять: "Сережа-а!".
Сумерки, тишина, и тут такое... Стал лихорадочно собираться домой, попутно давая себе обещания больше в игры по пять часов не играть, чаще встречаться с женой и детьми, курить бросить, и тут опять зовут!!! И опять!!! И снова!!! "Как это оказывается просто - сойти с ума" - подумал я, но тут уши определили источник звука. Эта @#$ игрушка озвучивала Game over женским голосом! На мое счастье она поломалась и вместо того, чтобы пропеть единожды, зациклилась.
Так я не сошел с ума. И долго еще ни во что кроме тетриса не играл.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Вчера принесли постановление исполкома одного из сел Н-ского района Н-ской страны.. Вообщем я щас сижу и валерьянкой отпаиваюсь, весь этот бред заактирован и запечатан-подписан. Напишу только несколько выдержек. орфография сохранена имена нет:
…”При этом Правление Н-ского села Н-ского района препровождает протокол №5, решение №8 внеочередное заседание села от 19 VI 2001 и просит вас решение данного вопроса сообщить нам для дальнейшего поступления"
... ”Было большое недорузамение, большой поток населения нападал на на здание исполкома поломали стеклы на окнах, нападали на мой дом, сутками не отходили от здания исполкома. Далее он предлагал присутствующим их мнения."
...."депутат - Х....ев, в своем выступлении отметил, что население села т.е. которые не попали в список еле-еле успакоились в селении появилось стабилность."
.."депутат К...ев отметил, что чувствую всю тяжесть этого больного вопроса, тем более получившие в 1-ом этапе продукты получают второй раз, где в результате чего появится очень-очень большие недоразумения."
..."В список в основном попали те люди, которые не имеют коров, но их состояние на много лучше чем тех, кто имеет коров."
Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации - двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же. С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление, когда в одно прекрасное утро любимый сказал: - Загляни под кравать. - Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.
КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится, и, как выяснилось не только... - Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так спросила я. - Да любимая, ответил он и поцеловал меня. Жютем.
Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д" Зав. отделением берет паузу и произности: - мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас прооперируем... И тут из кроватки отчетливо так - АЙ БЫЛЯ!
Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички, должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире. А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я здорово похудела за неделю с лишним. И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп" Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"... Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей хвостик прищемило?"...
Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике... %) Потом мы вместе долго смеялись.
Ответ разработчика игры Millennium Digger участливому и изобретательному пользователю :) ================================
"Тяжело такие исправления делать, придется уменьшить внутренний объем диггера, это потребует очень больших финансов, так как материал из которого он посторен практически несжимаем, а если он лопнет в процессе исправления? , тогда Вам придется компенсировать все затраты на создание новой игры :-). Еще сейчас digger представляет собой практически простой механизм, а то что Вы предлагаете сделать предполагает такую модернизацию, что диггер практически превращается в живое существо, придется вводить системы пищеварения, и вывода (ему еще придется какать), практически его придется наверно выращивать, а это долгий процесс, многие пользователи будут недовольны если им придется ждать несколько недель до того как начать играть..." Не какать Диггеру :( .
Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу! У водилы включено в салон радио - Европа +. По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи анекдот Трахтенбергу..". Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа Трахтенберга!!!.
Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"
Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах - ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ. Что они делать будут, интересно...
К истории №3 от 21 июня. Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого "Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
Как-то на втором курсе года два назад собралась вся моя группа у меня дома отметить отъезд моей мамы в отпуск к бабушке в деревню. Веселились весь вечер, пели, плясали, в палатку ночью как водится бегали и курить на лестницу ходили. Во время таких вылазок и прошмыгнул мой кот из квартиры на лестницу. Когда я его хватилась, все уже дрыхли, кто где упал. А на лестницу за котом мне одной идти страшно, потому что света там отродясь не было и шпана местная частенько там водку распивала. Делать нечего, пошли мы на поиски втроем: я, верный друг Макарыч ( подружка макарова) и догиня моя. Взяли фонарик, спускаемся с шестнадцатого этажа, трясемся от холода и страха исследуенм углы и лестничные пролеты, где возможно засел кот, читая шедевры наскальной живописи. И вдруг видим, в районе десятого этажа на черной обугленной стене святящийся потрет Ленина со словами: "Когда приходит кумар, сдесь появляюсь я, дедушка Ленин" А рядом подпись:" А потом прихожу я, Вася из 123 отделения милиции". А в углу мелькнул белый рисунок на голове моего черного кота. Там мы его и заловили. Вот только его белое брюхо потом пришлось от сажи отмывать.
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Свежее наблюдение. Еду сегодня на работу - машинально бросаю взгляд на номер идущей передо мной тачки. Чувствую - здесь что-то не то . Спустя несколько секунд понимаю. Номер у него М 777 Оі. Не поленился пометить ( и так аккуратно ).
вчера смотрел передачу "Умники и Умницы" в конце показали ихний email: obraz@centro.ru меня разоборало любопытсво: "как же выглядит умный сайт?" с этой целью я зашел на http://centro.ru/ и увидел надпись:
"It Worked! The Apache Web Server is Installed on this Web Site!"
Весна 1999 года. Свежевыстроенный офис известной тогда компьютерной компании (R-Style). Я прохожу собеседование в кабинете начальника отдела кадров. Два часа мне задают кучу глупых вопросов, мне рассказывают про то как хорошо там работать, какие классные у них специалисты, например есть такой классный специалист, закончил МехМат с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ... - Правда с золотой? - ПРАВДА!!! потом, наконец, они заканчиваются и мне разрешают задать свои. Первый вопрос: - а собственно на какую вакансию меня приглашают? мужик замялся и выдал: - потом узнаете!!! Еще вопросы есть? - Нет. (естественно).
После этого работать в такой фирме больше не хотелось. Пришлось поработать на конкурентов (IBS)...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.