Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь. Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили. при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
Году эдак в 96-м учился я в институте. На заочном. Ну и, соответственно, в выходные бывали у нас разные консультации. Воскуресенье. Утро. После "консультации" в субботу. На занятия - "забили". Пошли на набережную. Где вчера... Летнее кафе. Поднимаемся на второй этаж. Я засовываю голову в окошко, откуда выдается "продукция"... Молча... Мужик внутри на меня внимательно так смотрит, взгляд его проясняется... И начинает выставлять на прилавок бутыли с пивом, и чего покрепче... Постоянные клиенты, мля...
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из борделей Москвы и Урюписка. Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет. Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать за него деньги."
Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей! Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и хлоп! Игорюню по плечу - Пиво едет!!! А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл. Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже летит... В общем, на чуток они разминулись. Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а все шесть штук насмерть. Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал - Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Заранее извиняюсь за использование ненормативной лексики в данном рассказе - все ето чистая правда случившаяся буквалько вчера... (Преамбула) Предсавьте, начало июня, за окном погода ни в жопу ногой - дожди слякоть, опять же - лето, сессия - ВСЕ надоело - экзамены сдаются еле еле... (Амбула) Время часов 6 вечера - тихо мирно прийдя с очередного испорченного в универе дня сплю... звонок в дверь, поднимась в глазке вижду 2х старых дружбанов явно на вид чувствовавших себя хуже чем я... открываю, радосные визги по поводу того что все плохо и конец близок последовали призывы пить пиво и играть в червей. Что делать - сна уже не предвидится - соглашаюсь. Кое как с матами одели меня дружно вывалились к ближайшему ларьку, затарились горючим и через пять минут волшебная жидкость уже булькала в наших измученных университетскими булочками желудках... После партейки в червей решили на все забить и залездь в инет над кем нить поприкалываться в аське. Быстренько зарегистрили абсолютно левый ник написали на что только были способны инфу в лучших традицях НР... Короче - сидим девченок разводим на чай и кофе :-) Вдруг заваливается к нам некто и грит - дескать слышь брат - не дашь ли номерок аськи какой нить забугоренной девки чтоб с деньгами была и потрахаться любила... Ну чтож - нас трое за компом, сидим мирно разговариваем с девахами о том о сем и тут на тебе - ну мы добрые же - быстренько послали мужика дескать - не мешай - мы есть - директор важной фирмы - работаем на благо родины, он не отстает, что дальше было - читайте - скопировано из хистори (ники, номера асек и названия городов изменены по понятным причинам, да и следите за временем). Мы в роли s_mon а наш незванный гость Biff : -------------------------------------- ICQ History Log For: ******** Biff Started on Thu Jun 14 23:03:03 2001 -------------------------------------- Biff 14.06.01 21:46 :)) ну мне просто с ней потрещать! Biff 14.06.01 21:56 але s_mon 14.06.01 21:56 мужик - отстань - я работаю Biff 14.06.01 21:56 ладно жмот s_mon 14.06.01 21:57 я не жмот Я РАБОТАЮ!!!!!!!!!!! Biff 14.06.01 21:58 трудно номер дать ладно, сиди работай! s_mon 14.06.01 21:59 номер ****** s_mon 14.06.01 21:59 забирай Biff 14.06.01 22:01 че то ты заработался сильно- номер мужика мне дал или перепутал цифры s_mon 14.06.01 22:01 Я тебе номер якудзы (ник такой:) дал - она девка та еще - я ее уже трахал - живет в Чертаново s_mon 14.06.01 22:01 классная - сиськи ВО!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:02 пизденка маленькая s_mon 14.06.01 22:02 она просто в аське за парня сидит - ее трахают часто s_mon 14.06.01 22:02 берет 300р в час s_mon 14.06.01 22:02 я ее бесплатно ебу Biff 14.06.01 22:02 ))) то что маленькая это классно!!! ну если она русская - нахуй она мне... s_mon 14.06.01 22:03 именно на хуй - а куда ты ее надевать хотел ? s_mon 14.06.01 22:03 заеб - дай поработать!!!!!!!
Biff 14.06.01 22:47 ну ты че мне напиздоболил-то!? баба там видетели...((( s_mon 14.06.01 22:49 ТАМ БАБА!!!!!!!!!!!! БЛЯ БУДУ!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 ТЫ ЧЕ МУЖИК - Я ЧТО ПОХОЖ НА ЧЕЛА КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ ЕБЕТ?????????? s_mon 14.06.01 22:50 баба сто пудово - я ее снимал 14 марта - у цирка - в 20-00 - НАПОМНИ ЕЙ!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 сразу согласится та еще сучка Biff 14.06.01 22:51 вас хуй поймешь, кто из вас пиздит Biff 14.06.01 22:52 ну, что сказать ей что это ты мне ее дал что ли!? s_mon 14.06.01 22:52 ОНА ЧЕ ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ ТИПА ИЛИ ЧТО ? Biff 14.06.01 22:52 ага s_mon 14.06.01 22:52 ФОТКУ ОТСЫЛАЛ - ОНА ЛЮБИТ НЕ БРИТЫХ - ДНЯ 4-5 - САМОЕ ТО - ЕТО ЕЕ ЗАВОДИТ s_mon 14.06.01 22:53 она просто затрахана вся - ето шлюха понимаешь ? s_mon 14.06.01 22:53 ну может день у нее такой Biff 14.06.01 22:53 ну я ей говорю, что э то ты мне ее дал, ок!? s_mon 14.06.01 22:53 ты денег ей скоко предлагал ? Biff 14.06.01 22:53 каких денг в жопу - я в Севастопале sa_mon 14.06.01 22:54 Скажи ей что ТЫ ОТ Васи Пенкена - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!
s_mon 14.06.01 22:54 МУЖИК Я НЕ ПИЖЖУ - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:57 ну че там - дает? узнала ли фамилию и имя ? Biff 14.06.01 22:57 спрашивает от куда я его знаю Biff 14.06.01 22:57 че сказать!? s_mon 14.06.01 22:58 скажи ты его друг просто ухенныый - почти брат - она любит с ним трахаться.... s_mon 14.06.01 22:58 скажи работал познакомился.... дружба пиво и все такое s_mon 14.06.01 22:59 в общем успехов Biff 14.06.01 22:59 ага, друг из Севастопаля типа((( s_mon 14.06.01 22:59 она настоящий персик - такое выделывает губками уууууу Biff 14.06.01 22:59 )) s_mon 14.06.01 22:59 скажи ты уехал по работе в командировку -Я ТЕБЯ ЧЕ УЧИТЬ БУДУ КАК БАБ ЕБАТЬ? :???????? Biff 14.06.01 23:00 ладно))) s_mon 14.06.01 23:01 все брат - я работаю -------------------------------------------------------------------------
А вот теперь представьте - Сидите вы тихо мирно в аське никого не трогаете и вдруг заваливается к вам Biff и хочет вас в прямом смысле слова трахнуть :-) НО ВЫ ТО МУЖИК, пытаетесь ему объяснить - он не отстает, после чего он называет фамилию и имя вашего лучшего друга и грит что знаком с ним и дескать направлен именно по его рекомедациям к вашей персоне потрахаться :-)))) ... что дальше было мы не знем т. к. пошли гулять утомленные беседой и СМЕХОМ :-))) Радости нашей не было пердела :-)
так мы подшуттили над нашим недругом...
Кто узнал себя в этой истории просьба не обижаться а понять загадочную студенческую душу измученную сессиями и нехваткой питания :-)
(c) CopyRight "Три танкиста" - Serega_Monster, Dmitser и APXU кое как нацарапавший сий файло
Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю) "Ой, у меня глаза на лоб вылезают" Странная логика?
Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет. Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ привожу дословно: - Чтобы микробы меньше попадали.
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
Еще одна история про нелепость вывесок. Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"
Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:
"Сухари "Резерв"
А могли бы называться "Стратегический запас"! Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно называется) надпись: "Vibromax". Уж прижмет, так прижмет...
В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги. Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно набивается народ. Слышен голос водителя: - Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось! В ответ женский голос: - Вот поэтому и с собакой...
Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как "насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали называть миллионщицами. Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать, миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий монолог: - Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак. Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму сделать и никаких эксцессов не будет!!! Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о результатах секса без эксцессов не сообщила:))
Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.
Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе лежат "мысли", т. е. листы с черновиками. Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная, регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной непонятки и получается примерно так:
№2: - Ну а это что за фигня ? №1: - Где ? №2: - Вот ! №1: - Где - вот ? №2: - Что, не видишь ?
И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это "вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот" курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан. Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего" благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков, обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про "фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная). Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и добавил "пчела грубая". Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.
Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и отдела в котором в данный момент работаете.
Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?
Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено, нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ! Довели...
Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой, Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это все вводная. Теперь сама история. Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится. Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л. Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду. Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила, так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от Л. Д. Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть, что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла.. М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить." В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол. Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в понедельник рассказать можно отдельную историю.
На тему Житомирской Областной Податковой Администрации... У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...
Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска. На нем сверху надпись: "А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве" По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))
Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры, писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к этому привыкла и не обращала внимания. И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"! Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!! Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца. А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)
На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято - в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...
Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей непосредственностью...
Стори 1 Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством, с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно... Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит: - Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий человек в коллективе) Все кто были в столовой медленно сползли на пол
Стори 2 Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно занимается раздолбайством. Она кидается к нему: - Дима, ты свободен? и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно): - А, ты небритый....
Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба: - Представляете, мне в голову мысль пришла!!!
Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда. Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то, что этот пацан нахваливает. Вчера свершилось... Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной, живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным пацаном" с наших голубых экранов... Глоток... Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены... Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит: - Бля... А мужику придется ответить. И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-)) P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.
Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча вернувшихся отускников. Теперь сама история. Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада: ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!! Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое, точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой сцены разоблачения! Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!" Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила тебе, что она БЛ№ДЬ!" В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они резво прыгают в машину и уносяться в даль. P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА! М. А. З.
С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена". Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и, неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился. Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА" И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ" ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила. ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за некоректности. ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном городе Новосибирске.
Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает на крышу Гранд Чероки. Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые". Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу ошибиться), регион-34. "34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде у... МЕНТОВ. Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй: - Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю - уроки делать...
Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте. Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю, виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар. Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы говорите - ламеры!
Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди – крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а занудные»
Вчера защитили диплом, и на радостях решили напиться. Квартира свободная имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал…. Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »
Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать какое-то произведение, и говорит: - Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и прочитали!!!!!! Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки, только в читальном зале. На что наш учитель выдает такую фразу..... : - Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне ДАЛА!!! Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть. Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)
Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока 4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я, впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!) для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании, кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво" Ежик-2
Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны, дорожно-строительная техника):
Komatsu Ltd. 1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не охота, как известно. Потходим к ним и говорим: - Давайте в футбол на пиво! - Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)! - Ну давайте на на деньги, штоль! - Нету денег у нас, нету! Ну а играть то хочится, а просто так влом! - Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому мягкому месту определенное колличество раз) - А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!
Неделю назад я вернулась из Рима. Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки. А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца, мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает: " Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))
Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова: Message (сообщение) и Massage (массаж)... Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки). Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато. Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то, взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..." Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром, вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил Хотя выглядело это прикольно...
Бегущая строка - это что-то: "Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх" Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров! Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ? Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК. У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом. Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься. Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете, низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт, вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша, е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Июль 1992 года. Одна из военных частей N-ской области. Студенты, закончившие 4-й курс Воронежского Государственного университета проходят последний этап превращения в офицеров запаса – военные сборы. Нужно сказать, что мы ждали этих сборов как поездки в дом отдыха, т. к. ребята уже прошедшие эти сборы, живописно и с восторгом расписывали все их прелести: палатки, природа, минимум занятий и муштры, вечером рыбалка, вокруг полно ягод и грибов, ну просто рай на земле. Но нам крупно не повезло, незадолго до сборов у нас сменился начальник военной кафедры, причем новым начальником был поставлен полковник М. , фигура весьма колоритная, можно сказать собирательный образ из всех анекдотов и баек про армию, к тому же он был фанатичный «уставник», поэтому вместо природы и палаток мы получили казарму, плац и другие прелести солдатской жизни, в том числе и нашего любимого полковника в качестве начальника сборов в придачу. К этой почетной обязанности он относился с необыкновенным рвением – лично следил, чтобы все было по уставу, расстегнутый крючок мог вызвать в нем приступ бешенства (это в 35-градусную жару), он присутствовал практически на всех теоретических и полевых занятиях, причем всегда старался блеснуть, как ему казалось, великолепной эрудицией. Теперь сама история. Решил как-то наш полковник, что будущий офицер должен блестяще ориентироваться не только в премудростях военной науки, но и в тонкостях международной обстановки. Поэтому была назначена политинформация, ответственным назначили младшего сержанта Генку, дали ему несколько газет и поручили подготовить обзор. И вот идет то самое занятие, жара, народ разомлел, а так как никого из офицеров на этом мероприятии не было, то большая часть народа просто дремала, часть – базарила, в общем сложилась непринужденная расслабленная обстановка. И тут, неожиданно, в самый неподходящий момент появился наш глубокоуважаемый полковник, при этом команда «смирно» была отдана с опозданием, да к тому же заспанные рожи весьма красноречиво сообщали о том, что на первом месте среди жизненных интересов у нас была далеко не политика, поэтому гнев полковника был беспределен, более получаса мы, стоя навытяжку выслушивали «комплименты» в свой адрес, узнав при этом кто является виновником сложившейся напряженной международной обстановки, а также кто подрывает обороноспособность страны. Это конечно же были мы. Затем, спустив пар, полковник предложил продолжить занятие, и бедный Генка начал читать по газете все, что хотя бы вскользь касалось заданной темы. Но это продлилось недолго и наш полковник, не выдержав, хорошенько обложил Генку и со словами: «Вот как нужно проводить политинформацию», достал принесенную с собой газету, в которой заранее ярким фломастером было подчеркнуто все, что нужно прочесть, причем я не уверен, что это сделал он сам, так как дальнейшее прочтение показало, что видит он этот текст впервые. Эта лекция была незабываема. Сначала он просто вслух читал помеченный текст, что давалось ему с большим трудом, при этом он неоднократно интерпретировал сокращение Дж. Буш (тогда был президентом США), как Джон Буш, что вызывало у нас приступы тяжело сдерживаемого смеха, но когда ему чтение стало совсем невмоготу, он отложил газету и продолжил лекцию своими словами, причем получался настоящий бред сивой кобылы, содержащий смесь суждений на уровне начальной школы, искаженных терминов, а вместо трудносдерживаемого мата - периодическое неопределенное мычание, сдобренное большим количеством слов-паразитов. Сдерживать смех становилось все трудней. И, в конце концов, когда он коснулся проблем Курильских островов, назвав их (привожу дословно): «сельскохозяйственными проблемами с Японией», мы не выдержали и взорвались от смеха, политинформация была окончательно сорвана, что потом нам принесло немало неприятностей, особенно на сдаче экзамена, зато теперь есть о чем вспомнить.