Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Реальная надпись на кабинке в туалете СПб-Политеха: "VIP - только для солидных клиентов". Именно на той, которая под замком и хранит уборочный инвентарь :)
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем, играемся, морально и физически приходим в норму... Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ. И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не услышал о себе еще что то новое....
Сижу, пишу письмо в Netscape под Linux. У него мышиный курсор - по типу вордовского - похож на "I". Но суть не в нем. Писал писал - и задумался. Приподнимаю мышь над столом - курсор превращается в черную стрелочку - стандартный юниксовый курсор. Опускаю - снова "I". И так много раз. Уже не до письма - как Юникс может определить, находится ли мышь на столе??!!
только потом дошло, что мышь смещалась к промежутку между строчками и превращалась в стрелку - тк сюда нельзя поставить курсор
Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот, дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения произносит: "Дохлятина". Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает: "Это тыы про наашу кошечкуу!?". Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда отсмеялись, накормили еще раз.
Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого государства. ....
Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся. И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки пропали! Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил, давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные. Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть ли у него похожие. Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку. Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал записку написать <Тимур и его команда>. Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат. Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают, наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение - постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.
К вопросу ответов по телефону. Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?", отвечаю "в тему" - "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы) не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и, собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты руской речи!
P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите - научим, но не обижайтесь, если что не так.
Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали столбы :))
Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3 вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов), но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро всегда говорил: - Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!! И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого препода ну и как обычно..... - (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей Васильич... и всем торжественно жмет руку. - (Мы)Здрасти-здрасти, ,:)) - (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :))) - (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)... шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал: - (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!" Сухарь
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
В пятницу утром поехал я, было, из Петергофа (что с фонтанами) в Питер. Картина на Ораниенбумском Пятачке (там на перекрестке мемориал военный, с пушками): стоят гаишники, регулировщики пробки создают. Местечковые торжества по случаю Дня Памяти. По по лестнице на мемориал поднимается толпа, впереди солидные дяди в пиджаках, за ними ветераны - бабушки дедушки с цветочками, в орденах. А за ними (!) человек сорок (!!) подростков (!!!) в кимоно!!! Такие у нас теперь порядки :)
Прохожу недавно по местному рынку, где народ обычно корм закупает. Стоит ларечек. Внутри печенье, пряники, пирожные и т. д. В общем чтобы чай нескучно пить было. Рядом три постсоветские леди живо обсуждают, чего им не хватает для счастья. Сошлись на пирожных «орешек». Одна решительно сует голову в окошко и спрашивает: «Скажите, у вас орешки ТРЕЗВЫЕ? »
Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь приоткрыта. На двери надпись: "Требуется повар". :(
Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга. Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно говорит:"папа завтра во Львов едет". "Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню готовить тормозок...
Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит Римского Папы.
Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой, которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы 17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами. Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища. Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа естественно пошла на контакт. Теперь основное. У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола. Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!" Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня: "Ложись мы будем делать любовь".
Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости", "ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как говорится, у кого чего болит…
Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня девочка ко мне в кабинет и говорит: - зайдик нам в комнату понюхай - .... - ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!
Отступление Место действия город-герой Минск Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА (автобусная метрах 40 дальше). Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро. Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый" транспорт. Сажусь. Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"
Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))
Я тут любимой послал из недвних анекдотов. Она не читает их обычно. Но так как по ее профилю, она один универ по китаеведению окончила, теперь во второй поступать собирается: "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..."
Так вот ответ (вырезал с мыла): А какими собственно исследованиями про стенку было установлено? А то вроде как ее китайцы вокруг первоначального ареала своего обитания строили, как раз чтобы от тех самых дружелюбных соседей отгородиться, неужто все соседские кочевые племена объединились и от китайцев отгородились? Так у них вроде уровень развития на тот момент куда как пониже был, насколько я помню, ее при Цинь Шихуане строили - это в Хань (3 в. до н. э. - 3 в. н. э.), хотя начали еще пораньше. Но в принципе нтересно, ты где это раскопал? можно поподробнее?"
Это, я так понял, было выдано на гора без предварительной подготовки и на полном серьезе. Мораль: После госов и диплома настоятельно рекомендуется релаксировать
Было это году в 1996. Поехали мы с друзьями по путевке в дом отдыха - отдохнуть, стало быть. Ну приехали, разместились на втором этаже.. И начали отдыхать.. Все было хорошо, но иногда надо было чисто стаканы сполоснуть водой. А раковина находилась на первом этаже, ну и ясен пень, никто к нему не спускался, ради столь малой нужды. Вода из стаканов выливалась прям в окно. Ну чистая вода же. И вот это явилось поводом наезда на нас со стороны сестры-хозяйки (ну или как они там называются, не суть важно). Сделала она нам одно замечание, сделала другое - все бестолку. Это так, предыстория… В одно прекрасное утро, после конкретного ночного отдыха, сидим мы с пацаном в нашем номере, музыку слушаем, в себя приходим, от вчерашнего отходим. Ну и решили жажду утолить. Пацан берет, значит, баклашку с чистой водой, стаканы, и начинает их споласкивать прим в окно. А в этот момент под ним проходит эта самая сестра-хозяйка, которая нам уже …надцать замечаний по этому поводу сделала (и не только по этому поводу)). Ну и попадает на нее вода. Мы этому значения особого не придали. Сидим, из чистых стаканов колу дуем, как вдруг врывается ОНА…Что тут началось (видно, конкретно мы тетку достали). Как начала она на нас орать (кстати, накануне она тоже приняла на грудь)). Достали мол вы.. и вообще…сколько можно…етс. А мы сидим себе спокойно - колу пьем, в себя приходим. Еще и мафон орет. В общем, смысл ее крика до нас доходит с трудом. Я говорю пацану: «Че она орет -то? Че ей надо? Может музыка громко играет? ». И делаю мафон потише. Тут до нас начинает доходить смысл ее фраз. Что орет она по поводу того, что мы воду в окно выливаем постоянно. И вот собственно сам прикол- когда она взяла паузу, пацан ее тихо, спокойным таким голосом и говорит: «А вода же чистая». Блин, лицо ее надо было видеть…стало оно…блин это видеть надо…в общем закипела она пуще прежнего…ничего сказать не смогла, развернулась и хлопнула дверью так, что чуть зеркало со стены не упало. Переглянулись мы с пацаном и тут нас разразил такой смех…. сразу в себя пришли. После этого я всегда на крикунов так реагирую - спокойно их выслушиваю и тихим, спокойным голосом парирую. Эффект всегда один и тот же)).
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
В дополнение про рекламу Нескафе. Только вдумайтесь в текст: "Без денег счастливым всегда можно стать, Быть сильным мужчиной и нежным как мать...!" Такое ощущение, что внутри этой банки просто смесь виагры с кокаином (и для мужской силы и для счастья...)
Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по трассе Е-95. Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть. Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!... Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого времени, хотя сама за рулем.
Я вскакиваю. - Где? - Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной иномарки. Не вижу. - Да где же? - Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно, оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...
Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли - в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи. Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите. Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою. Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи, давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)
Вообщем произошла она РУДН (Российский Университнт Дружбы Народов). Есть у меня кореш один, погоняло Мясо. У него в свою очередь есть друзья на медфаке. И вот как то я его спрашиваю: "Мясо спроси у своих друзей на медфаке черепок, я себе лампу зделаю крутую". Вот, он говорит спрошу. Приходит он ко мне через недельку, пьяный в говно. Я его спрашиваю, ну что мол, спросил, а он мне кое как, потому что разговаривал он с трудом, отвчает буквально следующее. ЧЕРЕПОВ НЕТ, ЕСТЬ ГЛАЗА, ЦЕЛОЕ ВЕДРО, НУ ИЛИ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ ТРУПАКА ПРИНЕСУ!!!!!!!!!
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную (тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на "молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте, досвидания."
Я, вот так получилось, по сексуальной ориентации гей, в народе "голубой"ю и вот есть у меня в асе одна очаровательнейшая барышня из Москвы, с ней зашел разговор, почему часто женщины в разговорах с геями более раскованы чем с гетеросексуалами, и обсуждают более широкий круг тем и тут она выдает просто гениальную фразу: "тут не в темах дело, но общение действительно иное, просто дает возможность вести себя расслабленно, легко и непринужденно, что редко бывает при общении двух разнополых". После прочтения слова "разнополых" на мой гомерический гогот обернулся весь офис: о)
Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно, т. к. речь сейчас не об этом. Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось – без сцепного устройства – «дышла» в простонародии. Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях, стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал. Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек: - Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по моему «дышлу» никто не даст, а?
У меня есть подружка, мы с ней раньше жили в одном подъезде. Есссно, когда нам было лет по 15-16 мы постоянно бегали друг к другу курить (когда у нее или у меня куда-нибудь уходили родители). Так вот, как-то ее мама уехала на целый день по магазинам, папа - на работу, и я приперлась к ней "поиграть в компьютер". На дворе стоял ноябрь, так что на улице было довольно противно - где-то около 0 градусов. В общем, мы поперлись на балкон, спокойненько покурили и пошли обратно. но... у нее на балконной двери была такая идиотская ручка, она очень разболтана. Короче, мы дернули дверь, чтобы открыть, а ручка опустилась и закрыла нас изнутри... У нас на руках - ни телефона, ни одежды нормальной, ни ключей. А балкон на первом этаже, зарешеченный. Мы долго стучались палками к соседям, нам маленькая соседская девочка дала тел. трубку, пришось звонить папе моей подружки на работу. Он экстренно приехал, открыл нам дверь. Зато потом пришлось долго отмазываться - зачем мы ходили в такой холод на балкон... В общей сложности, мы просидели там около 2х часов... Катарина
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане. Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой. Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь, чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим.. Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит, красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать, взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад, настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева живет?". ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после 10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как могли:))
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха. На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!! Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Было это в годы застойные, когда о поездке заграницу можно было только мечтать. Еду я к теще, это еще от Горького на электричке часа два, а до этого - ночь в поезде из Москвы. Раннее утро, голова болит, т. к. всю ночь в себя пиво принимала, в электричке холодно - колотун начинается. Еду я в полубреду, пытаюсь заснуть и мечтаю о тепле. И тут из динамика доносится - "Следующая станция - Коста Рика". И ведь надо же было так налопаться ночью, что я еще минут пять соображал, как бы мне в этой Коста Рике остаться и семью туда перетащить! Сказка кончилась, когда электричка добралась до остановки и я открыл глаза. За окном мела поземка, пейзаж был явно советским, да и станция называлась Костариха...
Во время сдачи предпоследнего экзамена. Ученики нашего добросовестно-воспитанного 11 ого класса исправили название "Школьная газета", выложенное буквами, исправили на выражение " Бля, за Шнягу!", умудрившись кое-как расставить даже знаки припенания. Вот так!!!
Ну вот и я сломался:) Решил таки написать истории моего Дяди. Начну пожалуй с последней чтобы публику не срасу в раж вогнать. Дядя у меня доцентом в одном институте работает и проблем у него не мало да и годи о себе знать дают. Вот и забыл он как-то, что лекция по механике у него на 3 курсе. Вспомнил! Побежaл! Забегает в аудиторию, все студяги на месте хоть уже и первый часик прошел (сaмо по себе странно, но у дяди подозрения не вызвало). Отчитал еще полтори пары, стоит у доски формулки осматривает о даче думает, подходит к нему студентик и спрашивает куда вчерашние задания складывать (домашку в смысле). И тока сейчас мой Дядя заметил, что он лекцию у математиков с 1 курса прочитал и все сидели не пищали и прилегно конспектировали!
Трагическое зрелище... На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после этого уже совсем никаких....
Может быть это нужно написать в программу "вы- очевидец" или как ее там еще если есть такая еще. На днях сижу смотрю кино по ТВ "Хочу в тюрьму". Там такой эпизод есть - главный герой с утра с похмелюги вваливается на кухню. Там жена что то делает. Мужик открывает (вернее пытается открыть) бутылку пива. Не получается. Подходит его жена - открывает - наливает в стакан. Идальше в течение их диалога мужичок попивает это пиво. Так вот. Стол за которым он сидит показывают то с одной стороны, то сдругой. Т.е. или спиной к зрителям, когда нужно показать жену, или лицом - когда в разговор вступает этот перец . Бутылка и стакан там только так местами менялись - то стакан на краю стола то бутылка. Хотя тот мужик бутылку то уж точно не трогал . Вот так. Можете пересмотреть фильм. Наверное это не единственное место где чудеса творились :))
Добрый день! Зовут меня Ахмед, я живу в Нью Йорке. Раз в месяц у нас проходят продвинутые трансовые тусовки. На этот раз она состоялась в Бруклине, где, как вы знаете, каждый второй еврей, а каждый первый - русский еврей. Прошу не принимать близко к сердцу, поскольку мне на это абсолютно наплевать: ))) Так вот стоит, значит, очередь на дискотеку, в ширину человек в 5, а длины немеряной. Я только подошел и, так как стоять лень, хожу высматриваю знакомых, кто поближе ко входу. Увидел в толпе друга по имени Исламбек, и так как там было очень шумно кричу: “ИСЛАМ!!!". Не слышит. Повторяю: “ИСЛАААМ!". После третьего раза в очереди воцарилась полная тишина и вся галдящая еврейская братия замолкла... Видимо, в ожидании взрыва: )
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.