Самые смешные истории за месяц!

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои
здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую
городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической
прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную
городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать
старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены.
А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают...
Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то,
они не пахнут...

Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои
семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень
общительна.
На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в
большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к.
к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря.
Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное
по холодильникам.
Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок.
Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она
работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома).
Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее
холодильнике, пронзила ее мозг.
Но звонок сорвался.
Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной
пенсионерке становилось все хуже и хуже.
Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь.
Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в
дверь ее квартиры.
- Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск!
А надо сказать, что время уже было около полуночи.
Что делать?!
Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные
доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз.
Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился.
Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать...
В шесть часов утра звонок раздался вновь.
Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке,
которая жила напротив.
- Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом
спросила тетушка.
Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание.
- Черный какой-то! Да нет, не черный...

Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую
тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за
ненадобностью креслах.

годовщине С. П. посвящается...

Однажды, как раз по окончании факультета журналистики, Семе Помидорову
подарили новенькую печатающую машинку. Красивую и блестящую, с четырьмя
рядами новеньких кнопочек и отполированым пробелом. В конце каждой
строчки она производила божественный звук -- динь-динь. Мой читатель уже
понял, что с тех пор в жизни Семы не было большей радости, чем от души
помассажировать новенькие упругие клавиши машинки. Друзья их так и
звали: Сема и его машинка...

С приобритением машинки к Семе стала приходить и графоманская муза,
которая никогда не прийдет к обычному человеку без машинки. И они
творили вместе: Сема, машинка и муза. Муза, как бы ни одухотворен ею был
Сема, оказалась женщиной трепливой и нетерпеливой, как и многие женщины,
читатель имеет необходимый прототип в голове. От этого Семины рассказы,
байки и прибаутки кишели повторами, пустозвонными метафорами (ну на что
еще способна женщина, даже если она и муза) и резко возрасли в длине.
Муза ему так и говорила: "Сема, почаще нажимай на каретку, за каждую
новою строчку ты получаешь больше денег, ты же профессиональный
журналист, Помидоров!"

Сема слушал Музу, и к нему начала приходить Слава. Да да, именно Слава.
Приходы Славы неимоверно вскружили голову Семе, еще бы, такая девица не
с каждым согласится сосуществовать! И Сема начал изменять Музе со
Славой. Днем Помидоров работал с Музой на машинке, а вечером, стремглав
мчался к Славе, не забыв свою машинку в холщовой сумочке. И там, в
желтом кругу от кухонной лампочки они сидели вдвоем и сочиняли Семе
новые фамилии. И поскольку Слава работала на овощной фабрике, а Музы
рядом не было, то фантазия дальше помидоров не распространялась. Какое
это было чудесное время!

Но вот они встретились: Муза, Слава и Фантазия. Ты знаешь женщин,
читатель, они не любят соперничества. И они покинули Сему. И с тех пор
опротивела Семе его машинка, так как она тоже была женского рода. И годы
грусти, скуки, пустоты и плодотворной журналисткой деятельности озарили
жизнь Помидорова. Его премировали, его читали, его хвалили на летучках,
но не было, не было чувства полета и неожиданостей, как в незабвенные
юношеские годы с музой, машинкой и славой.

Это бы длилось очень долго, мой читатель, но рискуя усыпить тебя на
самом интересном месте, позволь забежать вперед и сообщить, что сейчас
милый Сема не один. У него есть новые друзья: компьютор, интернет и
багаж воспоминаний. Друзья-мужчины всегда надежнее чем друзья-женщины,
даже самые непродажные. Теперь Помидоров с радостью массирует клавиши
компьютору, и вдвоем со своим Багажом они умело засыпают интернет (даже
в преферанс, мой читатель, даже в преферанс...)! Эти холостяки всецело
затянули его в свою компанию, тем самым не оставив время на плодотворную
журналистскую деятельность, да и кто сейчас читает газеты!
Да разве сделает хоть какая-нибудь мало-мальски печатаемая газета твою
Помидорную фамилиию столь популярной?!

А знаете, кто недавно звонил Семе? На рупь, не угадаете! Это была
постаревшая Слава, располневшая и сморщенная, но еще не потерявшая былой
красоты. Да да, не удивляйся читатель, я скармливаю тебе этот сладкий
кусочек Хеппи-Енда. Берегись только кариеса, любимый!

Срулик Огуречный

Как мне Баярский спать мешал.
-----------------------------
Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. Надо сказать, что живу я
на первом этаже на достаточно оживленной улице в центре Петебурга.
Окна находятся невысоко и когда кто-нибудь идет мимо по улице слышны
чуть ли не шаги. Особенно тяжело в праздники -- люди устраивают
(естественно ночью :) народные гуляния с пением песен хором. В такие дни
уснуть невозможно...
Вернемся к нашим баранам. Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть.
И тут - ага! Идет очередная компания. Издалека слышно, что идет.
И поет. Хором. Человека три. Через некоторое время становится ясно, что
поют они песню из "Трех Мушкетеров". Что-то типа

Пуркуа па, пуркуа па. Почему бы нет?
Пуркуа па, пуркуа па. Сплошная дуэль со смерью, итд.

Ну и пусть думаю поют. Слушаю. Один из голосов поет подозрительно
громко. Более того, подозрительно точно попадает в ноты. Да уж и похож
до боли на оригинал. Высовываюсь в форточку: и точно -- ОН!
Вот такой вот он: ходит, спать мешает :) Buk

В истории э12 за 8 июня упоминается город в штате Мэриленд с чарующим
названием Жопа. Действительно, такой город существует, но указатель на
него, когда едешь на север из Балтимора в Нью Йорк по 95-й дороге,
выглядит еще более чарующе и, я бы сказал, загадочно. На указателе
написано: Жопа Магнолия (последнее слово - имя соседнего поселка).
Правда, когда едешь в обратную сторону, т. е. на юг, указатель того же
выхода звучит немного пессимистичнее, хотя не менее загадочно, а именно:
Магнолия Жопа.

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Рассказала знакомая врач педиатр.
К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
О. Доктор у моего сына все время появляются синяки и шишки.
Д. Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын
известный ДРАЧУН.
О. Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену
опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились
таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на
совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:

"СТОЙ! Телефон не смей ломать !
Представь - у тебя заболела мать,
Скорую вызвать вовремя не смог -
Пришла беда на твой порог!"

Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и
цитата звучала уже так -

"Стой! Телефон не смей ломать !
А то мы тебя!.. @б твою мать!"

Так, кстати, таблички и не повесили....

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Вторая ужаная история похорон или похоронная история ужасов -2.
А вы слышали когда нибудь, чтобы человек шутил после смерти? Так
послушайте: Жена одного Мухусского балагура не знала никого кроме мужа,
соседок и кухонного радио. Она родом была из глухой деревни и имею
железную логику воспринимала радио как собеседника: "Раз они там друг
друга слышат, а я слышу их, то и они меня должны слышать." Ни соседки,
ни радио нецензурную брань не употребляли. А к домашним гирлянам Гиви
преводчик для жены пристален не был. На вопрос жены, кто это приходил,
он отвечал: "Даа,... гандон" Так она и знала Гивиного знакомого:
"Гандон"
И вот умер старый Гиви. Толпы народа окружают неутешную, громко
причитающую у гроба все, что взбредет в голову. Силы ее на исходе, она
переходит на тихое бурчание... тут заходит этот знакомый, и она
восклицает с новой силой: "Вставай Гиви! Вставай! Гандон пришел!
Ган-дон!!!"

преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)

Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)

Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.

Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6.
Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на
боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы
прекратить мерзкие трели.
- Алло.
- Ты кто?
- Вам кого?
- Таню.
- Она уже спит.
- Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я
приеду и обоим рога пообломаю.
Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными
ругательствами он бросил трубку.
Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то
ведь он приехал...

Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и
вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери
"маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света !
Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень
мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).

История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!

Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там
"Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в
таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно
без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)

Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу
идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть
домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не
получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть
меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко,
ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась".
Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще
и заикаться будет!".

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Учился я в аспирантуре в Сиеттле, сейчас волею судеб работаю в Каире
(правда, ненадолго). Это я к тому, что пожить успел и на Западе, и на
Востоке. Так вот, одно из отличий цивилизаций, которое меня прикалывает.
Приходишь в какую-нибудь лавку, где, например, мебель делают, или что
еще. И есть там каталог с кучей типовых проектов, но они не в кайф, и ты
свой эскиз принес. Так вот, в Штатах это будет дороже стоить, чем
типовой проект, потому как им, мол, дополнительная работа, твой эскиз
копировать и в жизнь претворять что-то нестандартное. А в Египте все
наоборот, оно дешевле стоит. Говорят, мол, ты за нас часть работы
сделал, дизайн, вот, сотворил, творчество проявил, вот мы, мол,
стоимость работы дизайнера и вычли. Уважают, блин, творчество то!

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.

Работаю я в 12-ти этажном здании, где постоянной, и похоже, нерешаемой
проблемой является организация удобства перемещения по вертикали (в
смысле - лифты). Из четырех монстров постройки времен заселения планеты
первыми простейшими, работают только два. Естественно, с возрастом, они
приобрели собственный характер, и свое отношение к каждому в них
заходящему: а) либо это неприязнь, и тогда лифт норовит завезти тебя
туда, откуда добраться до своего этажа оказывается труднее, чем с
первого; б) либо любовь, и он отказывается с тобой расставаться :) Утро.
Несколько заспаных индивидуумов, в числе которых и я, в ожидании одного
из вышеуказанных.... транспортных средств (есть еще правда, лестница, но
подниматься на 7 этаж в утреннем состоянии организма... ну вы меня
понимаете). Лифт, наконец, приезжает, двери открываются... из лифта
осторожно выглядывает взъерошенный чиж с мотком провода в руках и
интересуется:
- Это 11-й???.....

После такого, я теперь только по лестнице...... здоровее буду :)))))

Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой
здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон
покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня
почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в
комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я
нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й
положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи
меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается
назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не
въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это
вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что
в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до
этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под
контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо)
лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!!
Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке
беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень
образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный,
професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя
история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая
женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе
беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв
прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться
своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она
просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов.
- Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды.
- Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень
необразованная, - просит она.
- Хорошо, расскажу.
- Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что
РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ...
- Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно.
Карп.

Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над
любителями Люксембурга вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти
лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит
одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая.
Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки
тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка
от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина
возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится
переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе
приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь!
Взрослеет проституция, однако!

На днях в Макдоналдсе на Пушкинской стал свидетелем забавной ситуации.
На втором этаже у женского туалета как всегда стоит очередь - человек
15. В мужском напротив тоже многолюдно. Вдруг какой-то обшарпанный
мужичок - по виду собиратель бутылок - сходив по нужде (он видимо за
этим и зашел в Макдоналдс) распахивает дверь мужского туалета и
обращается к стоящим в метре дамам: "Девушки, проходите, вон там две
свободные кабинки, чего зря стоять!". И что бы вы думали? Дамы пошли!!!
Опустив головы, смущенно улябаясь и краснея две девчонки прошли мимо
стоящих у писсуаров мужчин к пустым кабинкам. А "регулировщик" не
унимался: "Не стесняйтесь, пузырь не каленый! Вот еще кабинка
освободилась, проходите!"
Чем все закончилось - не знаю, но прецедент создан: НАШИ ДАМЫ ХОДЯТ В
МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ МУЖЧИН!
УРА, ТОВАРИЩИ!

Тига

Прелюдия она же преамбула:-)Свежак.. тока сейчас произошла.. бытовая в
общем история. Подружка подвезла меня домой ко мне на машине, рано еще
было часов восемь вечера... Может кофе говорю, зайдешь выпьешь? Всем
думаю ясно, что за напиток имелся в виду... Ну в общем бросаем машинку
под подъездом и бегом домой... А теперь амбула, она же людия:-) После
совершенно обалденного часа, проведенного естественно за попиванием
кофе, выходим из подъезда.. и... поворотничков на машинке нет.
Абидна, да? Ходим как дети малые вокруг машины, смотрим че еще с....
или.. Настроение конечно улет. Подходит группа товарищей, которых я тут
же начинаю расспрашивать мол не видел ли кто и все такое... А девушка
все ползает на коленях рассматривая места где жили поворотники ( вот же
блин)... И как-то не слыша разговора и не видя людей поднимаясь с колен
произносит обалденную фразу" Зато какая у тебя сперма вкусная!!!" Мол, и
хрен с поворотниками... Народ, а там его уже порядочно собралось, мягко
говоря охуева. т:-))Девушка тоже... Я пытаясь спасти ситуацию, выдаю
"Обалденно поеба..лись, честно слово" преданно смотря на толпу..
Занавес

Навеяло историей про "скрюченные глазки".
Читал я как-то сыну поэму "Вересковый мед". По памяти. Помните, там еще
про "малюток медоваров в пещерах под землей" и про жестокого
Шотландского короля который ужасно хотел узнать рецепт их национальной
браги? Ну вот, кончается поэма трагично, старик сначала просит
Шотландцев убить его сына, а потом - уже моими устами - произносит:
"А мне костер не страшен,
Пускай со мной сгорит
Моя святая тайна,
И мой радикулит".

(Для тех кто не помнит: там было "пускай со мной умрет моя святая тайна,
мой вересковый мед").

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика
местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по
Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос
мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза,
бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям
поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской
власти, в полной готовности к ежеминутному
ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти
противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись,
автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые
сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну
думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в
поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца
то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней
от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)

Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!

Леон

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

История.
Вступление. Есть у меня страсть. Длинная и Белая. Красивая и
женственная. Волга 21 1970 года. Вобщем, легендари олдтаймер лоурайдер.
Используется каждый день и оччень даже еще ничего. Погонять на трассе
можна.
Случай 1. Ноу мо ступид копс.
Пришлось как-то с правого ряда обогнать стоящую машину. Ну и не повезло
же кому-то в левом ряду попасть ко мне в мертвую зону, нет никого в
зеркале, так я рулем влево и махнул. Завизжал-засигналил кто-то, мол, че
делаешь. Я не смотря влево (окно открыто) так между прочем вслух громко
про себя говорю, мол, нечего важничать, подумаешь, пропустишь, не МЕНТ
все-таки!!! Тут замечаю, что все это было сказано в открытые окна
действительно ГАИШНОЙ машины в левом ряду, которую я так нагло подрезал.
Самое смешное здесь то, что меня не то, что не остановили и не
оштрафовали, а даже не удосужились на меня посмотреть!
Случай 2. Ноу мо претти гелз.
Спасешь кому-то жизнь, а тебе даже спасибо не скажут.
Трасса. 90 иду. Всем надо меня обойти. Спешишь, черт с тобой, да только
думай, че делаешь! Один обошел, второй. А дело на подьеме, да и сплошная
полоса ваще-то, но кто теперь на такие мелочи внимание обращает. Третий!
Тут надо сделать отступление. Есть такая категория водителей-женщин -
вся за рулем такая деликатная-деликатная, акуратная-акуратная, и с умным
видом делает глупости и с выпендрежем к тому же. Вот такая на Киа Шуме
меня обходит и идем пока что вместе - все при ней, губки-маникюр, саму
за рулем еле видно, но зато паааантов - мама дорогая! (Девушек за рулем
люблю, но тех, кто ездит с умом). А тут сверху несется по встречной
какой добрый дядя под 140 на Омеге... Мне издалека показалось, что он не
фарами, а глазами дальним светом замигал и тормозной парашут выпустил -
шинами полоски длиииненькие нарисовал, да что там на такой скорости.
А эта душенька так и не поняла, чего я на своих сто на обочину свалил,
наверное, меня от ее понтов сдуло? А я-то, чудак-человек, место в своей
полосе дал, дабы спрятаться было куда...

Навеяно историей про сектантов. Серия историй.

1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун).
На улице, очаровательная узкоглазая девушка:
- Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще
секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание
познакомиться..
Я: - А Вас, прекрасная леди?
- ...
- ...
- Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят!
Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с
потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного
перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила?
Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на
евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе
группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o
том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали,
как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще
тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом
городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый
паренек, очи долу (из этой же секты):
- А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал
разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и
молитвы...

Другие еще не то выдают.
1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам:
- Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на
наше собрание там-то и там-то.
Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где
был и куда меня уже нельзя послать:-)

1998г. , они же, два затюканных подростка:
- Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем,
почему ты сел в этот троллейбус.
Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!

1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу):
- А Вы здесь живете?
- Нет.
- А почему?
... действительно, почему?

Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная
фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала.
Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна
русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно
обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в
лягушку...

1999г. , "ДО", старичок:
- Разрешите в Вас обратиться!
????????

продолжение, может быть, следует...

Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное,
антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных
и аллергических заболеваниях кожи /.../
ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения,
обострение островоспалительных реакций.
//то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного
действия???//

Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались
мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15
дней. На байдарочках по Западной Двине...
В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне
научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем
тогда пошел в такой довольно опасный поход?).
И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку
Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно
сильное течение.
Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок
переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом
нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все
вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и,
разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать
Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки,
почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает
энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое
интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать.
Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения
и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна,
а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...

В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу
"Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так
вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном..
Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т.
п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно
расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне
вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался
и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в
тему.. в тему...

Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой
компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а
вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и
громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!"
Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман.
Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем
Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу:
- С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного
помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles.
Зал выдал пятиминутную овацию.
Сказочник Дэн

Коллега на днях рассказала..... Цитирую...

Прикинь мне что ребенок вчера выдал!
- у нас сегодня Леня хулиганил.
- а что он делал?
- он нам все письку показывал. а я ему сдачи дала
- это как?
- я ему свою письку показала. чтоб знал

Это после садика :))

Присланно по электронной почте:
"Уважаемый клиент почтового сервера ***.ru, сообщаем Вам, что с
04.06.2001г. Ваш доступ к почтовому ящику на сайте mail. ***.ru
осуществляется по пароллю ***** - старый пароль является
недействительным с 03.06.2001г. , и почтовый сервер не будет его
определять как "законный" для доступа с почтовому серверу. С уважением,
слувжба технической поддержки срвера www. ***.ru

Прислано по электронной почте - но чтобы это прочитать, пришлось долго
бодаться со службой тех поддержки.

Историю все еще можно увидеть на форуме www.kuban.ru, раздел 1С, топик
"Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании".
Улыбки ради, некто Stepan Razin опубликовал список из 39 "признаков
того<>" Как то:
------
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете
отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед
номером Вы набираете 9.
...
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в
рамочке на вашем рабочем столе.
------
Реацкия людей - примерит на себя эти пункты и сообщить миру,
какие из них совпадают с их положением.
Один из откликов:
Аля: 3,4,11,12,22, а вот по поводу 36 не поняла... как можно сделать
рамочку в виндах?(у меня то без рамочки.. :()

В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое
детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у
него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они
как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша
- на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие,
хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну
собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст
пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава
Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь
подождем".

Прочитано моей любимой женой в Книге отзывов стоматологической клиники
"Имплантс". Воспроизвожу по памяти:

Доктор такой-то, чаще меняйте перчатки, заботьтесь о личной чистоте и
помните, что спешка не является положительным качеством и стоматолога и
мужчины.

Может запретить жене туда ходить?

Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а
имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10
назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил
спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки
- не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя
все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле).
В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с
просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у
него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и
бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На
недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку
холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива.
Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты?
А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень
нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню!
Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один
номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут
ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза
:)))))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Бегает по городу Н-ску маршрутка под номером 1257 и конечная у нее Пед.
университет(край непуганных телок). На табличке, где написан маршрут
движения и главные остановки, вставлена фотография девушки в купальнике,
поверх которой надпись "Льгот НЕТ, РАСЧЕТ ЛЮБОЙ".
Могу токо догадываться сколько студенток катаются "бесплатно" по этому
абонементу :))