Самые смешные истории за месяц!

Напомнило историей 1 от 26.06.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась
"Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач
вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся.
Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг!
Конэц мэсяца!".

Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был
затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8
милиметров, которая была завязана морским узлом.

У нашей фирмы свое здание. С нехуевым надо сказать подвалом. Однажды
главный энергетик написал директору писулю общий смысл которой, бля, шеф
в подвале большие кучи больших дохлых мух, наверно выбросы какие-то
персонал боится, помогите чем можете ( не объясняя чем), директор офигел
от этого и отписал писулю назад с визой "наверно мухи чо-то съели.
оказать первую медицинскую помощь"

Сложно начать но нужно....
Ну дак вот! Есть у меня приятель один (ну допустим...) Петя по
определению моей жены, типичный плейбой так сказать... Любит он всякие
разные мужские развлечения... охота.. рыбалка.. тачки.. с друзьями водку
попить - не дурак тоже... А живем мы надо сказать в городе и работа у
обоих сидячая, как говориться, так что свежий воздух только из окна
офиса... то и видим... А как же настоящим мужикам без натуральной
природы, без процесса добычи так сказать... мамонтов по рукой нет и
антилоп всяких сами понимаете в городе посредь рабочей недели "днем с
огнем" не сыщешь... поэтому приходится изыскивать подручные так сказать
способы удовлетворения своих первобытных инстинктов...

Засим история первая.......- "Рыбалка"
Город наш "середина земли русской" аккурат на пол пути от столицы....
славной... до самых до восточных окраин и находится. Посредь него течет
река такя Ангара называется, которая зараза и змой и летом жутко
холодная... но зимой не мерзнет, то есть льдом не покрывается плотина
ГЭС выше по течению тому видно виной...
По поводу этого природного явления мемало было с друзьями коллегами
пересудов разных в курилке... теории выдвигались разные и почти каждый в
свой адрес услышал от "куряг-оппонентов", что так-то он человек
грамотный и не глупый в общем, но в физике судя по всем полный балбес..
к профессионалам не обращались, но и не суть...
Дак вот пришла нам с другом идея.... что на настоящую рыбалку (с
водкой.. костерком.. ну и рыбой иногда ) не вырваться... работа дети..
итд... Дак чего спрашивается не наладить промысел на речке... после
работы часик другой..
На том и порешили...
Спинингами катушками лесками запаслись... даже в субботний день не
поленились на толкучку сбегать, где бывалые дедки снастью разной
торгуют...
Аккурат в конце ноября по первом снежку и начали...
Ненаглядной по телефону скажешь, что мол после работы с другом на
рыбалку задержишься и вперед... она конечно, видимо подозревая чегонить
неладное поворчит... ну да ладно..
Раз пять ездили.. картина конечно не блеск.. стоят на берегу два
мужика... в туфлях костюмах.. галстуках и спинингами махают... трезвые
под ноль "на машинах же..".... Раз пять сьездили... ни одной
секильдявки... ну мы парни крепкие сразу не сдаемся, тем более, что рыба
она вот она... из воды выскакивает глазюшками своими рыбьими так и
смотрит тварь... а на крючок ни в какую... Ловля происходила на
специальную снасть по мнению опытного дедка на рынке... жутко похожую на
дождевого чевяка... такая пластмасовая трубочка красного цвета намертво
одетая на крючок и кусочек красной паралонки на конец чтоб жало небыло
видно... Ну паралонка (придумают же блин) это штука расходная.. об
камешки обрывается, за коряги цепляется.. в общем может быть и рыба
сьедает неудивлюсь (после каждой рыбалки Петро частенько расказывал
какие у него были поклевки.. мол так и так.. рыба то ловиться, только
вот.. там чуть.. недоглядел.. здесь не вовремя подсек)..
Жена надо сказать на первых порах довольно спокойно отнеслась к этой
нашей затее и даже как человек во всем ответственный.. по началу
старательно заглядывала в сумочку со снастями.. где мол добыча.. то! Тем
более что тетки на ейной работе как водится ситуацию по полочкам
разложили... если с рыбалки пришел трезвый и без рыбы то ясно по бл..ям
шляется...
Результату за несколько таких рыбалок было мало если не считать зимнего
купания... мало кому на морозе и в рабочем во всем покупаться
приходилось... о моржах слышал но фанатизмом от этого не болею....
В пылу рыбатского азарта перепрыгнув по камешкам мы с Петро забрались на
островок, чтоб дальше забросить... где рыба покрупнее... ... а на
плотине то ли уровень воды в водохранке регулировали.. то ли
экспиременты какие-то ставили в общем когда домой собрались вместо
острова пупурышка из реки торчит метр на метр.. и мы на ней "робинзоны"
не дать не взять... Ноябрь... снег... и два мужика вброд по пояс в
галстуках и со спинингами... кретинизм чистой воды..
Отболев... и вдоволь пошмыгав соплями.. через неделю другую к концу
рабочего дня с Петро созвонились едем мол на рыбалку!!! или нет...
поразмышляв немного решились благо снасти в багажнике... Только вот
поролонки красной нет... прошлый раз всю этим чешуйчатым мутантам в
реке.. скормили.... Заехали после работы в магазин.
Галантерейный отдел... лежат совершенно замечатнльные из поролона
красного.. цвета.. Блеск! то -что надо женские подплечники (штука такая
ее бабы на плечи по пиджак там или блузку подклаывают чтоб...
"восхитительней" выглядеть...
Берем! сразу 2 пары и бегом пока не стемнело... ну в этот раз точно...
Неуйдет! б@я.. вся рыба наша!
На месте разобрались, а паралон- то белый и некуда негодится.
Он (подплечник) по недоумию какого-то технлога... блин просто красной
марлечкой обянут был не досмотрели когда брали в общем.. "слепошары"....
Погоревали делать нечего по домам...
Больше.. Ну ее нафиг эту рыбалку...
Пришел домой... жена коситься... где ето ты дорогой опять.. шалякаешся
да еще после болезни.. и в сумку со снастью заглядывает... а там сверкая
и переливаясь от счастья подплечник... один сволочь... Жена в слезы мол
ты меня обманываешь у тебя "кобель" роман на стороне, а я честная
женщина думаю, что муж на рыбалке... Три дня обьяснялся... так и не
успокоилась.
Только куда-нибудь соберусь... про подплечники только и речи..
А Петро не успокоился... таки поимал одну целых 200 грамм потянула...
Ну...! это уже рыба! Иногда звонит.. бередит душу.. едем мол...
Вот такая вот рыбалка.

Олежесть

Рассказал мой приятель про своего сына, ученика первого класса. Заболела
классный преподователь, на пару недель подкинули молодую девочку на
замену. Естественно, работать нет желания, домашняя работа задается
регулярно, но не проверяется. Так как домашняя работа всегда выполнялась
под контролем родителей, отметки ниже пятерки не было. А тут горе - нет
хорощих оценок. Далее расказ в ролях.
Миша (подходит к У на перемене): Что-то вы давно не проверяли домашнее
задание?
У: А мне за это денег не платят! (аргументированный ответ для
семилетнего ребенка) Миша (доставая из кармана 10 рублей): А столько
хватит?
У (без тени смущения): Ну если за каждое задание заплатят по столько, то
тогда конечно...
Миша (без раздумия): Я ЧТО ДУРАК ЗА ВСЕХ ПЛАТИТЬ!!!!!!!

Занавес. Родительница, слышавшая этот диалог, сползает по стенке....

Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то,
сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно
"угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол,
клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что
нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее
свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут
поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол!
все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать
километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но
теперь всем этим кошмарам пришел капут.

В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел
кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя
омерзительно довольный.
Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!!
Я: (с радостной ухмылкой) Спал...
Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!!
Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан...
Начальство: (истерически) Так почини!!!
Я: (уже просто до ушей) А нахуя?
Пауза.
Начальство: Н-А-Д-О!!!
Я: (глумлюсь) А у меня денег нет.
Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!!
Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит.
Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим!
Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять
сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить
буду на эти деньги.
Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все
равно не буду. Ну нафиг.

В США на задние бамперы машин шлепают разные наклейки. Обычно – это
эмблема любимой бейсбольной комманды, призыв голосовать за какого-то
сенатора или сувенир с поездки на Ниагару. Но часто встречаются разные
оригинальные и смешные. Американцы давно уже перестали замечать эти
bumper stickers, но я тут переведу парочку, может за пределами США это
еще интересно:

- Пожалуйста, врежся в меня! Очень деньги нужны...
- Не смейся, заплаченно (обычно на раздолбанной, ржавой, допотопной
какой-нибудь колымаге)
- Если подъедешь слишком близко, запущу большую соплю тебе на ветровое
стекло!
- Если ты можешь прочесть это, то уже поздно
- Следи за моим задом, не за ее
- Моя вторая машина – Кадиллак (Линкольн, Мерседес, тоже дерьмо)
- Если бы это была лошадь, пристрелил бы!
- Осторожно, на борту ребенок (женщина, наркоман, дурак, никого нет)
- Бензин, любовь или наркотики. Даром не катаю!
- Не пейте за рулем, попадете в колдобину и расплескаете cвой напиток...
- Мой сын – отличник
- Мой сын избил твоего отличника
- Ненавижу бамперные наклейки!

Кто видал еще чего интересного в этом роде, продолжайте...

- Claude Hooper Bukowski

Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."

Телефон.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.

Из жизни работников компьютерного отдела Банка .

1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь
делать?(О месячных оборотах)
2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас
что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство)
3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали
Novell).
4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы,
подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций)
5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........
6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о
снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента)
7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении
сплошной урны для слива чая, воды и пр.)
8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится
как необыкновенная торговля !
9. У вас не хватает! (Средств на р/с)
10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги
с третьего этажа)
11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись
в виду ОЗУ)
12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с
бухгалтерией по поводу режима работы в субботу)
13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца
есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки)
14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно?
15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это
наконец отвиснет? (О программе )
16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс
имеется ввиду)
17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP.
18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )

Здравствуйте, мне друг Корж рассказал.
Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :)
Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят
мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка
охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"

Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок

Как-то ранней весной прислала мне подруга письмо, каждый раз перечитывая
его, хочу с кем-нибудь поделиться:
"В выходные мы ездили в Суздаль, и там я каждый раз понимаю, что все
наши стремления чего-то добиться, сделать карьеру, менять машины,
короче, все эти растопыривание пальцев - такой бред! Там люди живут
совсем другими измерениями, может быть и без всех благ цивилизации, но
что они менее счастливы, чем мы? Да нет, наверное. Мы в этот раз жили на
территории действующего Покровского монастыря в настоящем деревянном
доме, с сенями, светлицей, с печкой, окнами со ставнями, полотняными
занавесками, а напротив нашей избы стояла необыкновенной красоты
церковь. Мы просыпались и засыпали под звон колоколов. А по территории
ходили монашки то с ведрами, то с бельишком на речку. И кругом тишина и
вкуснейший воздух. Мы погуляв там всего час, днем свалились просто
мертвым сном и проспали три часа. Даже я, которая никогда не спит днем,
от воздуха и тишины просто опьянела и так все два дня бродила там с
чувством легкого головокружения и невесомости. Жалко только, что все там
потихоньку приходит в запустение. Церкви разрушаются, дома местных
жителей врастают по она в землю, все перекошенное и подгнившее. Света
вечером в городе нет вообще, мы еле добрели до своей гостиницы вечером,
чудом не переломав ноги-руки. Больше всего нас порадовала официантка в
ресторане "Трапезная". Мало того, что она была слегка пьяновата, она,
например, принеся какое-то очередное блюдо сообщила:"Осторожно, я
попробовала, чуть язык не обожгла". Нормально? А в конце ужина,
облокотившись на мое плечо, нависая над столом, изрекла:"Ну что,
наелись, ПУПСИКИ?" Ну как тебе, а? Экзотика!"

Учу сына двух лет рассказывать стихи.
я начинаю, он продолжает.
я: раз, два, три, четыре, пять
он: вышел зайчик погулять.
...........
я: принесли его домой
он: оказался он... козел

занавес

Харьков 1991 год осень.
Я студент политеха .
Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно.
Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного
ресурса финансов на неделю.
Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями
ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !).
Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И
раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на
рынке. Но никто не покупает.
Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха.
В это время уже собирается очередь человек на 30.
Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с
подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для
них на канибала или трупоеда.
Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее
разборчивы. А потом даже здоровались со мной.
А Вы? Вы застали это время ?

Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей
составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа
интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала.
Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим,
а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы
ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе,
барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) )
мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском
языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило
лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все,
зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было
громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки.
P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за
такой прикол.

Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого
рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом
районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от
рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!)
пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских
(ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об
одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на
расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем
тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти
(советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой
матери..... школу!

Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в
искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая!
Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут.
Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это
время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов,
решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс
бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини,
Стасик."
Было забавно :-)

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

Возможно, такую историю уже рассказывали, но кто знает...
У нас в общаге блок - 2 комнаты: 2-спальная и 3-спальная.
Так вот, суббота, поздний вечер... В тройке парни отдыхают
(с водкой отдыхают), а в двойке парень с девушкой своими делами
занимаются... Вдруг из 2-ки раздается истерический женский смех,
насколько можете себе только представить. 5 минут... 10 минут...
через 15 минут пацаны заходят и видят такую картину.
Разобраная кровать, на ней сидит абсолютно голый парень.
Смущенный, аж бардовый весь. По полу валяется абсолютно голая девушка и
просто ненормально, истерически хохочет, просто зубами пол грызет, в
ковер заворачивается и все такое...
Пацаны подняли ее, размотали из ковра, посадили на кровать, успокоили и
спрашиивают в чем, собсвенно, дело, чего она так ржет-то.
Она им рассказала. Дернуло ее мило поинтересоваться у парня:
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на 4-м курсе...

Посмеялись? А у этой истории есть еще несколько продолжений...
Продолжение №1. Как-то рассказал я эту историю в компании: все
засмеялись, кроме одной девушки. Она даже бровью не повела и с абсолютно
каменным лицом спросила:
- А что, она не знала на каком он курсе?!

Продолжение №2. Побывал я в прошлом году в США. Взял да и рассказал эту
историю там. На английском тяжелее, конечно, но кое-как рассказал...
Смотрю, два пацана (чистокровные американцы) ржут так, что сказать
ничего не могут, чуть не задыхаются.
Я удивился, думал неужели дошло? Сижу, жду, пока успокоятся...
Вдруг один из них напрягся и сквозь слезы говорит:
- Я дам 10 баксов тому, кто мне объяснит в чем тут прикол!
А я не понял, че он сказал: просто трудно через смех понять, че он там
говорит на англиском. Вот, и говорю:
- А тут еще есть продожение...
Пацан:
- 15 баксов!!!

Cидит тут давеча в МРЭО ГИБДД, развлекаем друг друга всяческими баснями,
чтоб не так страшно было ожидать экзамена по вождению. Зашла речь о
дальних путешествиях и поведении наших за бугром. Вот одна из историй
(ничего принципиально нового, но все хохотали): прилетели в GB,
паспортный контроль. Подходит очередь дяденьки затрапезного вида,
бритиши давай его, натурально, расспрашивать, и нет бы по-русски, на
своем шпарят - с какой, мол, целью прибыли? Дяденька в лучших традициях
молчит и раздувает щеки. Долголи, коротко, сжалилась над ним одна
девица, переводит:
- Какова цель Вашей поездки?
На что изрядно взопревший дяденька выпаливает:
- Да на складЫ мы, на складЫ!

nao

Всем женам посвящается.

Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"

Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их
просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним
конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает -
что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть
у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию,
по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский
кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение
пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия"
торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным
названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары,
биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а
почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем
собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не
догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье
"Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как
"Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике
кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной
серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с
коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так
без кавычек и пишется).
qualle

Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

навеяло истоией от 2-го июня с. г.
Про иностранные пословицы...

Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж.
Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что
дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"...
Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому
кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))

Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в
пословице "Нашла коса на камень"... Сразу вспомнились истории про
гигантских крыс в Метрополитене...
Вот где водились то... бон ра :-)))

с приветом к 9\25 1998 года выпуска...

Раз уж речь про славный город герой Жопа(у) зашла.

Год назад, работал я в славном месте, в неменее славной страны. Ну так
вот, все бы ничего, да вот страна эта сейчас самостоятельная, а во
времена СССР очень даже не очень независимая была. И было там в одном из
районов село - Манды называлось. И не поверил бы никогда, пока сам бы
паспорт мужычка одного, которого я на работу принимал не увидил бы.
Немного офигев, я спросил его
- "А откуда ты парень родом?"
- "Из Манды!"
Последовал незамысловатый и в то же время весьма интересный ответ. Не
врал парень, причем дважды не врал - и в паспорте место рождения
написано было, да и то что он не из пробирки родился, а из... , ну
вообщем сами догадались, не маленькие

Ну вот, а вы говорите Жопа там, тракторы Коматцу.
PS. Ну а кто не верит, обязательно как отсканирую копию паспорта того
мальчугана, и гденить в интете повешу и ссылку дам. Улыбнетесь.

Веселая у нас все-таки контора. Зашел сегодня в соседнюю комнату, к
индусам.
Иду значит, заглядываю в первую загородку, кубик то есть. Смотрю налево.
Очень маленький, худой и очень смуглый индус с горящими глазами, по
имени Ram, что значит по-аглицки "баран". Он этого нисколько не
стесняется, привык наверное. Но для меня он человек новый, и вот так
просто назвать его бараном язык не поворачивается. Бормочу что-то вроде
"Привет Рум", или Ром, не важно. Мне нужен его сосед. Сосед у него такой
же смуглый, но кудрявый, и все время улыбается. Зовут Sree (Шри).
Спрашиваю типа, эй Р-м, где Шри, с трудом при этом сдерживаясь чтобы не
сказать Шримп (шримп это креветка). Не знает где. Ладно иду дальше,
читаю таблички. Пинто, то есть пегий. Потом еще один, Mydan. Вот прямо
так, подряд.
А вот и знакомая личность, звать Хакимуддин. Опять сдерживаюсь, чтобы не
назвать его хакимудилой. Все равно не оценит. Хотя кто знает. Раньше я
ему говорил "Доброе утро" по-русски, но оказалось что на его индийском
наречии это значит "снимай бюстгальтер".
Кстати Шрима так и не нашел.

Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним
из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее -
нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам
понравилась.
Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда
не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же
где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной
"блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама
картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не
удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!)
возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до
колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и
думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"

P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..

Томские пейзажи-1.
Есть в Томске легенда про Бомжа (если бы в русском языке существовал
определенный артикль, то нужно было бы написать не "Бомж", а "The
Бомж"). Любил The Бомж заходить в разные кафе. Там он подходил к
столикам, причем предпочитал те, за которыми сидел бы только один
человек, ТЫКАЛ ПАЛЬЦЕМ ПРЯМО В ТАРЕЛКУ, и спрашивал: "Ты это доедать
будешь?". Ессессно, никто уже ЭТО есть не мог, и The Бомж не оставался
голодным. И все бы шло неплохо, если бы The Бомж не допустил однажды
тактическую ошибку. Он подошел к столику, за которым сидел не один
человек, а целая компания. Но это его поначалу не смутило. Он подошел,
тыкнул, спросил...
А это оказались студенты.
Poor Bomzhik... (Бедный Бомжик).

Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...

Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.

Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...

Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...

Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано.
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".

История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е.
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?

История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в
России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По
большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной
инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан,
а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит
(по-английски) примерно следующее:
- Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на
энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с
кока-колой...
Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она
текст "адаптировала" так:
- ... ели холодные пирожки с чаем...
Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но
понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий
шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит:
- А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть
то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и
кока-колой...
Переводчица опять за свое:
- А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что
осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем...
Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит:
- Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется -
пиццу холодную, и кока-колой запивали....
Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип):
- А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку
попадется - пирожки холодные, и чаем запивали....
В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто
жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все
более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем
английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так,
что зал опять хохотал от души...

Навеяно историей про "ГОРКОМСервис"...
В Новосибирске на контейнерах длямусора написано еще более просто,
доходчиво и понятно: "Мэрия г. Новосибирска". Вот только непонятно, это
ДЛЯ мэрии или ПРИНАДЛЕЖИТ мэрии... Или САМА мэрия?

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!

Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков.
Фрагмент чата, читать сверху вниз.
Короче, ЛАМЕР incoming...

Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно,
тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми
Leshy: Энштейн!!!!!!!
Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :)))
Kwakin: кто штейн?
Leshy: Эн!
Kwakin: кто такой Эн?
Leshy: Ignored
Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь!
Leshy: А что это у нас свин так долго молчит???
Kwakin: А где свин?
Leshy: В списке
Kwakin: в каком?
Leshy: Справа на экране эксплорера, блин.
Gawkin: Пигги, хрюкни!
Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :)))
Kwakin Покинул(a) чат
Gawkin: мля... нажал.. :)))))))))))
Dimok: Нажал
Dimok: доверчивый очень
Gawkin: :)))))))))))))))))))))
Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!

Случилось мне как-то поехать в США в длительную командировку. Согласно
моему нерушимому правилу в дальнюю поезду я собирался в течении
последних 6 часов :) Среди прочих ляп и несуразностей было еще одно: на
свой лаптоп я записал весь свой плэйлист (для винампа), особо не
разбираясь. Так вот попалась в этом листе и совершенно не типичная для
моего вкуса песенка группы "Авария" (по-моему), которая Называлась "Шире
вселенной горе мое» (опять же по-моему). Кто не знает, там поется о том
как однуму кексу все девчонки дружно «объявили эротическое нет». Песенка
мне понравилась по радио, но толком я ее не слушал, вот и решил за
границей послушать.

И вот пришел наконец ТОТ день. Я тогда уже познакомился с местным
народом, понял что менталитет у нас очень разный, особенно шутки (пару
раз я сильно нарвался, но об этом как-нибуть потом расскажу). И вот
сидим мы у меня, пивко тянем, лаптоп надрывается двумя своими убогими
динамиками, играя мой плейлист (в основном транс). И вот, попадается
значит «Авария», я, и до этого не слишком оживленно болтающий (импортный
язык у меня хромает, увы), замолкаю совсем и начинаю слушать текст. По
мере раскручивания сюжета начинаю сначала улыбаться, а потом уже и
подхихикивать... что разумеется привлекает внимание американских
собратьев по разуму. На их вопросы я отвечаю уклоничво (т. е. посылаю
наХ), слушаю и ржу помаленьку, народ вокруг за компанию тоже начинает
улыбаться (хотя в русском они, разумеется, ни в зуб ногой). Наконец
песня закончилась и я объянсил ребятам, что мол песня прикольная, раньше
не слышал, вот и посмеялся. Те сразу захотели узнать о чем там пелось...
вот тут бы мне и вспомнить мои прежние проколы, но!... пиво однако...
так вот, объяснил я как мог суть песни и сижу жду реакции... получил
реакцию... но явно не ту. Лица сначала посерьезнели, потом уже что-то
даже нехорошее появляться начало. Спрашиваю: «В чем трабл, гайз? ». И
один кекс мне заявляет, что мол нехорошо смеяться над ИВАЛИДОМ! Ж8-[ ]
Моя челюсть с грохотом падает на пол. Пока я пытаюсь ее оттуда поднять,
крендель добивает фразой: «Он наверно на войне инвалидом стал» :(

После разбора полетов я им конечно доказал, что нифига он не инвалид, но
какова ЛОГИКА мышления!!! Так что, если услышите эту песню, погодите
смеяться - может она о мальчике, ставшем инвалидом в первую мировую
войну...

Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали
с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше
того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта
один фан подошел к бассисту и говорит:
- Ваш певец поет под фонограмму!
- ????
- У него микрофон без провода!

Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил...
Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте
(прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене
написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори.
Иначе получишь в рожу"!
Де-факто Россия - двуязычная страна...

Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)

У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!

Вспомнилось в связи с историей № 1 от 17.06 (про то, как на сеансе
"Возвращающейся мумии" зазвонил мобильник и героиня заорала: "ЧТО ЭТО?")

Дело было в начале 80-х в Малом зале кинотеатра "Киев" в Киеве же.
Какой-то мужик, уже крепко нагруженный, сидя в первом ряду, продолжал
себя баловать пивом. Откуда он извлекал бутылки, мне неведомо, только
все десять минут журнала впереди что-то стеклянно звякало, падало и
каталось по полу. К началу фильма мужика стошнило.
Титры прошли под возмущенные вопли, вялый мат и разнообразные
перемещения. Первые три ряда освободились сами собой, благо зал был не
полон.
Вонь стояла ужасная. Зал-то Малый.
На экране показался грузовичок, у обочины проголосовали парень с
девушкой. Грузовичок остановился, подобрал ребят и поехал.
И тут - крупным планом: ДЕВУШКА, ГЛЯДЯ В ЗАЛ, ЗАЖИМАЕТ НОС И ГОВОРИТ:
"ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ВОНЯЕТ?"
Зал опешил, потом заржал, и уже никому не было интересно, что там вез
водитель грузовичка, нутрий или кроликов. Да и вообще, потом оказалось,
что это была самая смешная сцена фильма (комедии, между прочим).
Кстати, называлась она "Лимузин цвета белой ночи". После этого случая
приятель предложил заменить в заглавии последнюю "н" на "м".

GreckOff

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.

Еду я как-то, дай бог памяти, по новорязанскому, что ли шоссе в Москву
из пригорода. Пост ДПС непосредственно сразу после МКАД. Машины едут
медленно, долбаное гаишное сужение (к слову о пробках), гаишники
непринужденно расхаживают по потоку, кто то уже остановлен, кого то
участь еще ждет. Меня-то останавливают редко - машина не так чтобы очень
дорогая, да и в этот раз полная коробочка - папа мама бабушка собаки
кошки (с дачи едем). Еду поэтому спокойно. Справа отделяется гаишник,
идет наперерез потоку, делает неопределенный жест палкой - то ли мне, то
ли тому кто сзади или слева - черт их разберет. Жест напоминает
полууказание - полупомахивание над головой палкой. Еду дальше. Дорога
расчистилась - ускоряюсь. Стекло заднего обзора - гаишник антилопой
прыгает к машине, вскакивает, мигалки, рвет с места (террорист уходит!).
Я, нервно икая, беру вправо, торможу, задний ход - к нему (он с
автоматом :). Дальше следует диалог:
- Такой-то такойто, права, тыры-пыры.
- Нате
- Уважаемый имярек, а что не остановились-то? (тут суперфраза) Вы меня
не заметили? (!! :)
Вторично икнув, уже офигевше, ответствую:
- Я, мил такой-то, привык когда меня тормозят вот так (показываю рукой
гаишный жест палкой "ты - вот сюда"), а вы как то неопределенно
помахали...
Гаишник молча отдает права и еще пару раз оглядывается на мой кар, уходя
к своему форду.

P.S. Я думаю, он переквалифицировался с целью обогащения из дирижеров :)

К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была...
В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и
приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда,
отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в
пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал
срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я
один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить
стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и
гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то
нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В
общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором
большую пластмассовую бутылку с водой...

Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме.
С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет).
Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают
эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем.
И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий
диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей -
Аня я тебе тоже могу в рот дать.
После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в
конвульсиях.

Витамин

Так вот, за Испанию. Страна, понимаете, южная, народ буйный и ревнивый.
Дело дошло до того, что в языке для «девушки» (которая girl-friend) и
«невесты» слово одно и то же. То есть общее представление у меня,
конечно, было, но явно не о пределах способностей местного населения.
Город Толедо. Поперся я вчера на рейв. Причем один, чтобы интересней
было с народом общаться. Происходит это все дело на Plaza de Toros, не
знаю, как перевести, но это там, где обычно коррида. Дословно
получается: «площадь (для) быков», но какая она площадь? Колизейчик
такой с половину футбольного поля, только высотой пониже. Народу туева
хуча, не то что на танцполе, на трибунах яблоку плюнуть некуда. Ну и
музычка такая незадумчивая, которая вроде как должна провоцировать
нормальных людей на быстрые реакции.
Часика примерно в четыре утра я, подустав от танцев, направился
куда-нибудь присесть. Присел на трибуне, оглядываюсь и вижу вокруг
компанию девушек, причем весьма привлекательных, что достаточно
удивительно. Я же признаков заинтересованности не проявляю, т.к.
1) устал, 2) испанцы ревнивые, да я еще и один, 3) а зачем? Сижу, пью пиво.
И действительно, зачем? Минут через пять одна из них проявляет ту самую
заинтересованность, но как только я говорю кто я и откуда, ее кто-то
зовет и она отходит в сторонку. Ее подружка продолжает допрос меня с
пристрастием. Поди не продолжи, интересно ведь. Все бы ничего, только
тут откуда-то появляетося молодой человек, смотрит на меня зверем и
заявляет, что это его девушка (см. выше). Я отвечаю, что рад за него,
что ничего страшного не происходит, и вообще я ее не трогаю. Его реплика
меня слегка озадачила:
- Но ты на нее СМОТРИШЬ!!!
Ладно, поговорили....

Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально
вчера...
"Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи
очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А
посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке
- и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А
сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного
таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю,
работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к
вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У
всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно,
после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш
и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..."
Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил,
захрапел дальше..."
(с) СтЭс Дрезненский

в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот

Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же:
стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее
практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух
очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут
мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол
мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в
зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока
попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15
кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов),
меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой
лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и
кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную
в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось
исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.

ЗЫ
А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где
места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на
ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не
помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь
жить-умей вертется".