Самые смешные истории за месяц!

Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !

Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!

Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Короткие истории о моем пребывании в Андорре.
Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного
слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень
хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :).
Ладно, это вступление, сами истории.

История 1.

Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за
15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой
кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро
почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает
какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что
наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня
кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :),
хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А
откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас
посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза
дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и
пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок
дул немного.

История 2

Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке
познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :)
Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим.
Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень
серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили
наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы
предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь
что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое".
На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам
директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый
самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у
всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора
как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее
должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит,
немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс.
Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам
пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза
-: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси
все".
Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)

История 3

Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете,
меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках -
"Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень
опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по
ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и.......
встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий
одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть
или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил
ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то-
бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -:
"Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с
ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо
все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У
меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь
в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение
мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь
спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами,
все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени
около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ
60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в
губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на
ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :)
Прислал Tzapa

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...

Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!

Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в
переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете,
поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу
вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте,
работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в
штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень
большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? -
спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они
могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!...
Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской
корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в
штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и
всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне.
А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли
посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш
московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой,
которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!"
- типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж
не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный
процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет
представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был
доволен! Все, и ниче не стали слушать больше...
Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет
ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там -
заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и
вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед
боем. И завертелось...
Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен,
рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел,
цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные,
автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на
Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это
что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все
такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели,
поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь
правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома
и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею
из пропаганды:
ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ -
русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и
бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...

А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили
его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал
думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и
все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше
Дома на набережной - вид на Кремль нужен был.
И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? -
пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он
делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку...
Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со
стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь
сам по себе гуляет по улице.
Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого
раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал
своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен
и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и
затащил на съемочную, от греха подальше...
А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку,
декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой
светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А
холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе
представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик
индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих.
С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет.
Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали
гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду
съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не
замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая -
тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка
куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у
спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе.
... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не
заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от
холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все,
что он думал об этой стране.
"А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок.
Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный
повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную
голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от
того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами
образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент
нерусской улыбки...
Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые
стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана,
потихонечку стали прикладываться к бутылке.
И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать
в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все
это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам,
чтобы те загодя приноровились к горлышку.
Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия
отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек,
поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех
ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия
вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал.
Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми
глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть
и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза
Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор...
Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой
таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние
события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда
произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей
день, а тогда остановился на дословном:
- I had enough, - пробормотала американская голова.
Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...

А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк.
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить,
поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней,
соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость
несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко
светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь.
Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и
принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня
останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик
маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок
этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку
отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде
даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял,
короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать,
пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость
около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой
напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал
греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут
на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.

Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж
"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:

1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,
нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их
послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.

2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд
да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,
старею..."

3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее
на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -
пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься
ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.

Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма
занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е.
бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков
и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они
покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно
нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая,
и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире
с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка -
замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема:
все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий
паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей
квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач!
Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше -
академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с
классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в
щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д.
и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его
приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не
реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака
проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина
этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий
была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать
что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».

Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Благословенные 80-е. БАМ.
Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам,
были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем,
кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то
пристоить...
Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года,
базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник).
Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и
периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где
приемник - слушали всякую хрень и тоже спали.
Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать
и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу
жизни.
И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и
вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности,
заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие
вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел
дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге:
- Земли нет.
- Где нет?
- В блоке питания земли нет.
- А. Понятно.
И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со
своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик.
Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он
пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и
выясняем следующее.
Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял
простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания.
Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая
выяснить, какую именно землю мы имели в виду...

Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя
в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но,
как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача
директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И
вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от
всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал
много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их
сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова
заебусь."
Плакали дружно:)

Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его
так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через
несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены
на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и
застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и
поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон
голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не
боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику
вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ
подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна
второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это
положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону
улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от
места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что
оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во
тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается
сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка
снова голосит и вызывает полицию. Занавес...

Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):

Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...

У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее
история. Пересказываю от ее имени.
Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример
знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-
перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику
широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был
элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и
до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно
повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого
распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все
плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с
которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть
догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.
Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка
ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.
Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.
Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот
противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять
нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,
измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -
физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.
Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,
что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не
чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:
- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только
карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я
тебя е... с твоим карандашом!
Вот такой матерок на букву "Р".

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от
круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень
правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что
происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем,
обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек;
попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с
собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и
картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно
экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при
желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд
с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус,
какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые
большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что
чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже
почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа,
почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не
настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по
памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно
читали):

Жил на свете человек - скрюченные ножки,
И ходил он целый век по скрюченной дорожке...

И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок
двустишие:

И читал он перед сном скрюченные сказки,
И слипались у него скрюченные глазки.

Жена аж проснулась.

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.

Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили
на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко
"разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так
вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает
одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает
удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого
(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что
мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел
диалог:
(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу
хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные...
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра
через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют...
Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы
опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не
ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за
окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и
решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог...
- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На
улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые
минут двадцать лазал...
А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за
"красноглазаго парыша"... :-))

Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)

Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить
хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная,
прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно
пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега -
собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во
все что можно.
Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы,
нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник,
к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим,
прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак
малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая
потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ..
я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь,
чтоб музычка была такая типа, опа....
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за
агрессию, и тут понеслось :
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу,
ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь.
И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в
сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят
такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу
воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....

Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая
поделился.

Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на
красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с
бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил
перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.

Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития -
понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык
не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в
школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно
- смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.

Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет,
вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался -
поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка
заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите
грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас
аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений
популярных исполнителей?

Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает,
но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную
книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley)
согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой
из самой Россие добрался, довольный скрылся.

Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов
беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика
ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.

В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и
тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше
руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у
нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в
подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично.
Прихватив пиво пошел на сцену.

Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают
хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на
сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"...
Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет
всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и
опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с
мутного экрана

Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...

Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина.
Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в
гостинницу лежать в кровати.

караоки итить твою мать..

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
- Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от
первого лица:

Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как
служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить
ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".

Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым
механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм
функционирования установки был прост: производился "запал" устройства
наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась
ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для
улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ
автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового
источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что
нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и
чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в
теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно,
40,5 градусов) на расстоянии 2 км.

Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата:
1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду
о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км
позади.
2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал
механизм наведения и ждал ракету с катюши.
3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд
на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.

Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом
нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз
пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со
спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...

Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой
истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд
десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается
на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((...
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.

Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил
горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и
проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака
Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он
что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...

Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому
удалось сбить ракету... :)

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской
армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например,
подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать
в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать
их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все
фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а
все остальное правда.

Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей
Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид",
выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л.
чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...

Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища:
"Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник
Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через
10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели
"умирающего от алкоголя" прапорщика."

Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов
(трезвые):
"Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как
через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого
прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго
вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание
банка."

Рассказывают свидетели курсанты училища:
"Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему
попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно
поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник,
которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не
можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной
носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить,
что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками
в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника
неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде
неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать,
пытался добавить, но не смог встать."

Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов:
«Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без
увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я
сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик
все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать
зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."

Рассказывает свидетель Вайнштейн:
"Да!"

Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук:
"Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти
осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."

Заключение судмедекспертизы:
"В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого
воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и
сломалась челюсть..."

Приговор военного суда N-ского гарнизона:
"Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое
последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания
всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника
Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать
заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно
тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к
общественному порицанию."

Привет Кадету Биглеру!

Капитан.

Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на
жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему
нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание.
Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой
задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и
упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая,
собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать.
Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и
со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти
не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он
решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа
при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а
как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла
санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала
хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет
Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника.
Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф!
Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила,
что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не
главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и
прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда
недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.

По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким
полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов
случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха
совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч
отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо
ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на
«месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда
было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха
куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически
изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после
этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)

Сам видел по ящику.
Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер".
Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский".
В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором -
Максима.
Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг
(крутейший в Беларуси дирижер).
Дунаевский (радостно):
- Дорогие гомельцы!
Финберг (громким шепотом):
- Не гомельцы, а могилевчане!
Дунаевский (недоуменно):
- А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?!
Финберг:
- Могилевчане!!!
Дунаевский (с легким раздражением):
- Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз
у вас в Гомеле...
Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.

Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ
заходит-входит, в общем все стандартно.
Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту,
истерически спрашивает:
- Скажите, а я не опоздал? Только с поезда....
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое
горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30
с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она
рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за
письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто
какашкой подавилась....
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на
дверь:
- Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны,
разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор
молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись
поближе, чтоб видно было, сам понимаешь....
При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне
поддакнули.....
Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и
ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно
улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув
"Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет.....
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался
короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
- Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до
конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи
"абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала......
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник,
долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке....
А майор успешно поступил, все нормально.....
(с) TuDi, все истинная правда!

История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!

Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и
произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не
слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году.
Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке
загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать,
оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в
крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься
точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид
общественного транспорта.
Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из
таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и
куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит
другой маршрут.
Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем
на пригородный и доедем до нашего дома отдыха.
Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь,
ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит:
"Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до
Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ".
Занавес.
Как говорится, "это - Одеса".

Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с
девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный
администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить
админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она
говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы
сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали
место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не
женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту.
Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка,
фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю
очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает
взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются -
так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что
это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут
через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой -
«где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в
конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она
начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за
стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что
знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? »
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? »
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось,
она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко
сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять
виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти
секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение,
вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих
метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной
системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом
выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не
все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки -
морские свинки....
Светка, наверняка читаешь, звякни :)

Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить.
Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся
лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит).
Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и
тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и
нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего
запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит
через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками
двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут
люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия
таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом.
Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну
откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее
обыскивать, а не обнимать-целовать.

О том как вредно плохо знать несколько языков :-)
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы
компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово.
Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы
тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого
гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих
свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь
кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не
смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать.
В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же
по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет
"иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток
слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся,
прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю
"ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))...
Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я
думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности
руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И
повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю
"иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и
по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу.
Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы
торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они
медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все
отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон,
"п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого
попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще
доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль.
Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто
не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в
техпаспорте.
В результате в документе появилась следующая конструкция:
"Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".

Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.