Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии, она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с вопросом, почему она получилась похожей на Гингему. Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил: - Девушка, объектив беспощаден... Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли. Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но результат все равно оказался никудышным...
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что говорят. Ладно, это предыстория. Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива. Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ, неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка. Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе". Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой" религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание... %((( но тем не менее.. Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает, и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???" А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!" В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник" задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола не было..." С чем и отпустили... Вот...
ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
Женщины.. женщины... Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет: - А еще мне так нравится как он вибрирует... Только-только успеваю вставить фразу: - Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось. .. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает: - ... толстенький такой.. круглый... Я в осадке. Подруга смущенно улыбается. Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой. Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать, нужно иметь член длиной как минимум 12 см. Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат, передавая друг другу линейку. Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик: - О! У меня 12! Массовый подрыв с кроватей: - Покажь!
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать, мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?" Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда пошли за мороженым."
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление - можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом - броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием, надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника. Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но потом передумал и обиженно сказал "аудитории": - Я все же хочу его сделать... и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...
Две истории про людей и компьютеры. Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре. Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее происходит следующий диалог: - Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму? - Что, не на тот адрес, не доходит до них информация? - Нет, доходит, просто надо отсылать векселем! - ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? - начинаю предполагать. - Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону. - Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу? - Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!! - А вы себе представляете, как это? - Я не знаю, ты программист, ты должен знать! В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо отправлять в формате Exel - векселем.
И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15 районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты, чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема, для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник, думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на дискету файлы. Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них. Пришлось инспекторам снова ехать в область.
Ситуация в гостях. В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет). Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком. На что Майя (старшая, 11 лет), замечает: - Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет. Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое видение ситуации: - Не убьет, она меня любит. ...... На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала: - Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.
Наблюдение сделал мой друг Эркин. Дело было в гостях у Володи. Им обоим привет от меня. Ychep.
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться. Вечером первого дня звонок отцу: - Папа, здесь все так классно! - А что тебе больше всего понравилось? - Что с ними можно договориться почти обо всем! - И о чем это ты уже договорился? - А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать нам на 6-х!
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".
Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению следующая приписка: "Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили или нет."
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц). Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?" ... Действительно... почему?
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Зима. Мороз. Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы: - ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь !
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих: "Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь, рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком): "Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ". Знаете, как-то веселее сразу стало.
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня умиление... Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед, наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер, банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5 утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10 шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом. В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12 часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал, что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех министерствах. Напомню, что университет - структура государственная, поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много, наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол. Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки начальник. (Босс) - Ты читала последний пункт? (Я) - 21? Прочие условия? (Босс, подыхая) - Дааааа... (Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех сторон", далее подписи, печати и реквизиты... (Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон". Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок. Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться. Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800 майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня. Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик - нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE. Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав: ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью "BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название Boston, вызвав бурю веселья.
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины". "Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила сотрудница. "Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия, экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6 курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки, маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2 стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит: - Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! … Занавес :-)
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии. В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов (собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините, паразитов. И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено, чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело. Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо говорит: "Паси-и-бо!".
O tempora... Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна... Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле - плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел. Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города, оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы - числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было, почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на огороды. Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ, публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков! Церетели!!! Практически под боком!! И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный, он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню. Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать досочку-другую для личного подсобного хозяйства... На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных гаражей по ночам. В общем, забор стал еще безобразнее. А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели, забор вдруг убрали. И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО. ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора, призрачно мерцавшее на его кульмане... ЭТО называлось фонтаном. Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду напустим». Наверное, мы вели себя плохо. Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно, но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы. Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки, гнилые фрукты и всякое г.! А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город; к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок убрать, фонтан засыпать. Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи. Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело. И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые очертания окорока с костью в толстом краю.
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними - сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..." (В. С. Высоцкий. "Французские бесы"). И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а ты... И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил, элегантно ел, пил, кутил и шутил". И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен, безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И была с нами жажда! Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали пьянящую отраву и голосили песни под гитару... ... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее время! Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами." Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь? Что было? Бесполезно - память взбунтовалась. Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка. Пригляделся - ба! Володя! Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней: - Узнаешь ли ты меня? Я твой брат! А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно хладнокровно заметил: - Эко удивил! Все люди - братья!
История о мобильном телефоне и дровах. Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер. У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание. Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон: - Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно, качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества смеси - справа или слева!? Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во втором-то часу дня!) и выключил мобилу. - Палыч, чего он сказал-то? Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил: - Он спросил, с какой стороны от пилы я стою. P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!
У меня беда, отключили горячую воду. Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера. 1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела. 2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром только зажечь газ. 3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и лечь дальше спать. Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную, открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду.... С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде и я естественно простудился... Вот такие мыши вредители...
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna", четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-))) Как говорится, без комментариев...
Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!"
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке: ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе... Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче, а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом. С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит в руках: - Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает нахваливать сей диковинный предмет. Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее). Звучит чей-то зачарованный голос: - Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?! Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.
О вреде разговорников. Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски. Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник. Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки, кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково (ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника: один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма. И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что? На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла, захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла, что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Склеенные одной пачкой. Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем... Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ". Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так - попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе ("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся друг с другом задницами в молчаливом экстазе? Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю 1905 года. В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон. Звонок из штаба флота: - Кто выехал на крейсер "Очаков"? Дежурный: - На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт. Долгая пауза. Вопль со стороны штаба: - Вы что, издеваетесь?!! - Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО) Александр Александрович. Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два). Во избежание...
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в "Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми вытекающими отсюда последствиями.... .... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие, что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч. .... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу, видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не только я!