Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным медицинским оборудованием, все по последнему слову техники. Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте, мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый. Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как пиздоскоп, его не называют. Текст письма: Уважаемые господа! Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****. Оплату гарантируем. Кандидат медицинских наук, отец Михаил.
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать. В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье, жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией, назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок. Вот что она зказала: - Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!! Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет, выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то хорошо растет". P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная. Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был, как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так задумчиво протягивает: - Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички почикали. Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа: - Ага, а их че не слышно? - Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы почикали, а китайцев русские почикали... Тут заходит матушка и добавляет: - А русских почикала водка :))) На что батя спокойно отвечает: - А фигу там... мы ее первые... и похлопывает по пузу
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :))) Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька (4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей готовит. Вернулась и спрашивает меня: - Это ты Илье про мой день рождения напомнил? - Нет, а что, он говорит, что я? - Мм... Да... (неуверенно) - А что он сказал? - Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю". Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа.. Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5! ЗЫ. Но полезли все равно другие =)
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал: - Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как нынешний День независимости. Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте преподает. И вот начинает рассказывать. - Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы... То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК - ЗАВТРА.
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску. Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм "Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев. P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел. Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь Достоевского! ».
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно, привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь), оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей добычи старичку и произнес: - Отец, это судьба... это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился, наверное….
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии в одном из технических московских ВУЗов. Сначала предисловие. На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них. Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда), ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию; представителям же двух других групп на следующий день предстояло последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем, «вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее «счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой подход нашел. Теперь непосредственно история. Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями - профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа. Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен) домой «готовиться» к предстоящим экзаменам. Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого» состояния. На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить ему тут абсолютно нечего. Далее следует такой диалог: Студент: - Я отвечаю без подготовки. Препод: -????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста. Студент выдает перл: - Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего не помню. Препод: - Ну тогда - двойка. Студент, с возмущением и удивленно: - Как это так? Я же без подготовки! Препод, не менее удивленный наглостью студента: - Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...
И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания в него совсем не малых доз холодного пивка. Вот так! НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!
P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
В маршрутке. Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову и спрашивает: - Вы до метро едете? Водила: - До какого? - До любого. - Нет. Барышня высовывает голову и закрывает дверь...
Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу. Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал - опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет, канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно. Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист ``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не приезжала. Вот она сила липиздричества....
Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы..... Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю (ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло автомата и за ним лицо милицейской национальности. - Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум. Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину. - Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности пойдет? :))) - Нет, пожалуйста, паспорт. Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном, как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ). А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так спрашивает: - А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места вашего проживания??? Я растерялся.... Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь, мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом, канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной - комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов, венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников, среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня в этих дальних командировках. Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству» во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК, ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь. А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно, «золотой роте». И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах, говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!! И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное. А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с белорусами этим тортиком…. Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? …. Вот и получали следующие два дня подарки другие… А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой. Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ………. ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!! Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились… Вытащили знамя…. А ты спишь…. Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне. А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом, а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени. А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть поймут.
Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща, соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли - "На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро, они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании. Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был: "ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ". Чессслово.
30 апреля. Погода - божественная. Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на грандиозный пикник. На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть шелестит еще клейкими березовыми листочками. За окном мелькают перелески, деревеньки... Перекресток. Инспектор ГИБДД. - Ваши документы... Потягиваясь, вылезаю из машины. Перелистывает страничку за страничкой. - Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный день... Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется, не хватает воздуха... - Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться. - Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого! А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
- Толик, ты че грустный такой? - Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок, гад такой, свинтил и купил себе сситки. - Че купил? - Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит. А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.
Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула:
- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-)))))
Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен. Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил). Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури. Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела 24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий, обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах, и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной, батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им просто стало совершенно грустно от осознания собственной недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня? Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину". В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как. А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п. Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи - "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)". Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных коллективов - хорошее настроение обеспечено!
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне («Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? » Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили - бог с ней, с романтической музыкой!
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным столом и тихо строчил шпоры по вышке. В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей в переживаемых ею снах. В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала: - Мама! Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно. Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова. - Мамаа!! Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и снова возобновила выводить трели. Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась: - МАМ, ТЫ СПИШЬ?! На что получила резонный ответ: - ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось? - Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи! После чего с чувством выполненного долга пошла спать.