Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2001 по 30.06.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода, вот один из них. В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией, решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным названием. Молодо-зелено. Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь спать. И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на doom.exe. А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось. Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам. Монстры уворачиваются, рычат... Весело! И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.
Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла. Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с человеческую голову, наверное, амбарный замок...
Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила, что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.
Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила - темно, запутанно...
Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в Таллинском Техническом Университете. Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании, именуемым Компьютерный центр. Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел надпись WC, куда, видимо и пошел Карп. Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает : “Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... , “Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который символизирует женский туалет...
P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа пол не выходила.
Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая палка. 2. К ней посередине привязывается веревка. 3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца. 4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает через нее, палка застревает... Теперь стал добрейший толстый котяра.
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты" и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." . Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" - гармошка.
Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот некоторые из них: 1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ! 2) Обращаясь к курсанту (ко мне). - Симаков, твой язык доулыбается! 3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом. 4) Преподаватель: - Там такие посадочные знаки ! Курсант: - Зеленые? Преподаватель: - Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ ! 5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами как с КУКЛАМИ ! 6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ ! 7) - Нечего в щутки играть ! 8) - Сейчас отправлю вас мести траву ! 9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил ! 10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?! 11) - Не спеши вперед ! 12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда ! 13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ. 14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть! (по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из следующей "сентенции") 15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши ! 16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?
О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :). Маленькая предистория, чтобы понять суть дела. При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин. языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол сдавать его. Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк. На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной - переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе познакомились с сокурсницами :). Так вот о нашей любимой, о водке. Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули, можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли? (опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься. Вот и верь этим... о вреде алкоголя. Леха - тебе привет.
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
Гуляю с женой и ребенком после 6 напряженных рабочих дней, когда уходишь на работу все еще спят, а когда приходишь - все уже спят. Под руку попадается детский мячик коим мы начинаем, вспомнив детство, кидаться. Докидались до того, что жена потянула руку. Опечаленная, в сердцах произносит фразу: - Ну вот. За это с тебя еще два секса!
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение соответствующее. Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю, понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там" предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим перцем (п): (п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д. (я) Так. Ну-ну. (п) Хочу предложить вам... (я) Мне это не интересно. (п) А снижение налогообложения? (я) Не интересно (п) А аналитические обзоры? Мы.... (я) Нам это не нужно. (п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60 источников... (я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно. (п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно? (я) Ничем. (п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?! (я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ! после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок. Занавес.
Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании, в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой заранее. 2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов). 3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно отчетливо). 4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел, тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки). А вам слабо!
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!
История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена, дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси, поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку, и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может, поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ, МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг папусика в изумление), а на его место сел другой! Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше! Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс... МАНЕФА
Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем. По одному телефону мужичек: - Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено. - А чего так? - Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить. - Гвоздем? - Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие. - А какое? - ... 3,14зда. - Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)
Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):
- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :) ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))
Играл тут в Дальнобойщиков. Вторых. Тормозит безудержно, но реализм на уровне. Особенно реалистичны менты. Кто играл, поймет. Купил тягач такой широченный, ну и еду по своим делам. Полдороги проехал (а заплатить должны были, кстати, _пять штук_). Ну и вот, еду, значит по узенькой такой дороге - одна полоса в одном направлении. Тягач в свою полосу не влазит и занимает где-то две трети все проезжей части. Проезжаю классический такой поворот - слева гора, справа обрывчик небольшой. И выруливает мне навстречу мент. ПО МОЕЙ ПОЛОСЕ! Кто играл, знает - все (кроме игрока) там ездят строго по правилам. Ну я припух от такой наглости и давлю тормоз. Остановился. Мент тоже тормозит, но до конца не останавливается. Он гудит и едет потихоньку прямо на меня. По _моей_ полосе! БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__ ! 2000 баксов. Потом он постоял пару секунд (а я тормоз зажал и сижу тихонько кипятком писаю) и снова. Потихонечку так. БАММ! - Штраф. __СТОЯНКА В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ__!! 3500. Он бы наверно долго там зарабатывал, да я включил поскорее R и пропустил бешеного.
Сижу за компутером у себя в общаге, никого не трогаю мирно общаюсь по аське и качаю порнушку. Тут меня одногруппник по аське спрашивает: "Не знаешь случаем инициалы нашей экономистки", на что я без тени сомнения отвечаю ХЗ......( никогда не имел привычки запоминать не то, чтобы ИОФ преподов, но даже и предметы, которые они ведут) На следующий в день вдоволь поугорал, когда он так и написал: Мордюкова Х. З.
Хочу вам поведать то, что случилось несколько дней назад в Непале. Возможно, многие из вас это уже знают, но не во всех подробностях. А дело было так.
Императору Непала астролги предсказали, что он умрет, если его сын женится до 35 лет. (Ой, опечатался, написал “астролги”. Честное слово, я не специально). Так, вот, в один прекрасный день принц таки встретил девушку своей мечты, дочь министра и стал просить у своего отца разрешения жениться. Император, естественно, уперся и ни в какую. Не позволю, говорит, и все тут. Просил принц отца, умолял - бесполезно.
Отчаявшись, после очередного отказа принц выхватил автомат и в упор расстрелял своего папу. А потом застрелил маму. А потом дядю с тетей и всех остальных родственников во дворце. Кажется, семь человек. После чего выпустил последнюю очередь в себя.
Страна в шоке. От простых непальцев даже пытаются скрыть, что случилось - просто говорят, что “случился инцидент и императорская семья погибла”. Новым императором, видимо, станет какой-то двоюродный дядюшка, потому что всех более близких родственников скосило пулями. Дядюшке повезло - во время перестрелки он был на даче где-то в горах.
Вывод из этой грустной истории простой: НИКОГДА не доверяйте астрологам: если уж королевские муд... рецы, продолжатели многовековых оккультных традиций Индии, так облажались, то что ожидать от гороскопов в российских газетах? И если вы заплатили несколько сотен американских зеленых рублей за натальную карту или космограмму, и только потом поняли, что плакали ваши денежки, на это фуфло потраченные - не расстраивайтесь, все могло быть гораздо хуже.
Навеяна историей про американские вывески. Выходной день, солнышко светит, Бостон. Решили мы с тованищами посетить местные места боевой славы и поехали в так называемый парк конституции. Стоит там небольшой фригатик парусный, на котором наверное капитак Блад плавал и боевой корабль времен Второй Мировой войны. Гуляй по ним бесплатно, изучай боевую славу, сколько влезет. А в этот раз аказия подвалила. Пришватровался на соседнем причале корабль береговой охраны, да не какой-нибудь, а ракетный!!!! Аж одна ракетрая установка на борту. Ну и американцы для повышения патриотизма среди населения решили и на него устраивать экскурсии. Ну а что мы хуже, дай думаем проведем разведку... Вобщем корабль, как корабль, ничего особенно интерестного, вот только таблички на нем уж болно прикольные. Прошу заметить корабль боевой! И даже иногда учавствует в задержании каких-то нарко-врагов. Так вот возле установки непрерывного огня (такой пулемет восьмиствольный, 3000 выстрелов в минуту) такая табличка в вольном переводе "Осторожно, установка иногда стреляет!". А дальше, возле пусковых установок ложных целей (типа маленкие ракетки выпускает, которые потом на кусочки фольги разлетаються. Так вот они огорожены неьбольшим заборчикам и табличка (На боевом корабле!!! , дословно) "Внимание к пусковым установкам не подходить, цели могут быть выпущенны в любой момент" и еще возле установки запуска крылатых ракет что то подобное, что мол во время пуска ракеты под выхлопной струей не стоять. Товарищ не удержался и спросил матроса, который нам экскурсию проводил, это у вас, мол, таблички все время такие висят, или только когда посетители на карабле? Матрос вопроса явно не понял, пришлось повторять. Понял раза с третьего, и с гордостью сказал, что мы ожень серьезно относимся к технике безопасности!!! В конце он спросил нас откуда мы, сказали что из Русской разветки!!! Лицо товарищи слегка перекосило :)) Вывод: нельзя им с нами воевать!!!
Действительно, есть такой. Вообще правильно - Joppatown. Проезжаем как-то с другом. Вдруг какой-то козел перестраивается и подрезает. Я кричу в окно: - Asshole! На что друг спокойно замечает: - Конечно, он asshole, а что ты хотел? Посмотри, где мы находимся. В ЖОПЕ! Тут наверное все такие...
("asshole" - по-английски "козел", дословно - "дырка в жопе".)
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытается найти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично). Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имея не работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконец решил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличное место. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, куда его пригласили на собеседование. На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этой работы. И. Мужики, работа класс!! Мы. А, что надо делать ? И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить. Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену? И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал. Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся. И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведь есть большая перспектива!! Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!! И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27 подносов. А к концу третьего 30. МЫ. ………………………………………….. Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно все слово в слово.
Прочитал намедни в дополнительных, историю про информациологию. Честно говоря не поверил, что такое возможно... Прошелся по поисковикам - нашел не хуже. Стругацкие отдыхают... Из устава Академии Информатизации: исследование информационного вакуума и информационной материи Вселенной освоение других планет и развитие биосфер на них; содействие в формировании единого мирового распределенно-локального информационно-сотового самоуправления (народовластия); информациология исследования и поиска внеземных информационно-космических цивилизаций; и т. д. и т. п. конвертируют дипломы и аттестаты и параллельно осеменяют домашних и диких животных, принимают пожертвования и нобелевских лауреатов в свои ряды. Полюбопытствуйте, кому интересно: http://www.astel.ru/iia/iia.htm http://psb.ad-sbras.nsc.ru/3rtf2i.htm
Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин - бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали на керосине. И рассказал такой случай. Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином, и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е. налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема свободного времени была частисчно решена.
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года, естественно английским владеет в совершенстве. В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да, ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски, чем приводит в восторг русскоговорящую публику. Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
К вопросу о том как бездумно располагают вывески...
В некоем городе на некоей улице в некоем здании размещались два магазина, продающие каждый свой товар. Поскольку здание было небольшое, то небольшим был и выбор места для расположения вывесок этих магазинов. Получилось следующее: вверху "Интим" ниже: "Строительно-отделочные материалы". Так что с юмором у нас все ОК. P.S. Для особо недоверчивых: Казань: Кирова: 40.
Наблюдая порносцену с участием трех мужиков и одной бабы товарищ обмолвился: Даа.. она прямо как репитор (сетевой естройство), на что тут же получил ответ: Сам ты, Димон, репидор, или говоря по русски - передаст!
Все-таки студенты - при всем студентском раздолбайстве - мыслят несколько... стандартно. Как оказалось :))
Околоновогодняя ночь... вроде как 89-го года. Ну звыняйте, сбои ПЗУ. Пятая общага КТИ (кто знает - тот поймет). Комнатя с пятью обитателями, которые пытаются накануне утреннего экзамена (у каждого - свой) подучить чего-нить. Крыши едут, сталкиваясь в воздухе и роняя черепицу....
А началось все с тортика. Сладкого захотелось... Кто затеял тот тортик - уже и не помню, но я присоединился в момент замеся теста. Выглядело это так: по очереди четверо (я - пятый) здоровых лбов сгребают ком крутого теста, - два шага назад - и со всей дури об стену! - следующий... Потом к тортику был сделан крем (предэкзаменационная целеустремленность: вилками превратить в нежный однородный таки крем.... сгущенку с мармеладом... Хозяйке на заметку. Попробуйте на досуге). Потом на тортик были званы соседки... потом играли в прятки на желания. А потом затеян был странный спор: я (не сильно то и атлетичекого сложения) вызывался кинуть 25-килограммовую гирю в голову ее (гири) хозяину метров... с десяти - и попасть. Хозяин гири удивился. Но пари принял.... И был во исполнение отправлен под окно пятого этажа, на котором все это безобразие и происходило....
Потом хозяин гири уверял, что ему плохо видно летящую гирю, посему он конечно отпрыгнуть успел, но эксперимент остался незавершенным и пари неисполненным. И вместо себя постави почтовый ящик... Потом ящик оказался кремким на удивление, а гири - очень неприцельным инструментом... Потом в соседних общагах пооткрывались окна, и болельщики заключали пари и орали "Шайбу! Шайбу!".... А мы с Питоном (он же Алеко, он же Валера...), свесимшись по пояс из окна, кидали гири... одну он, другую я... потом бежали на первый этаж... потом - с гирями в руках - пешком на пятый... (нет, не из принципа, а из-за отсутствия лифта).... и снова... и снова... и снова... И - кстати - были кристально трезвы. Ну ни грамма. Мы были молоды и азартны.
ЗЫ. А экзамены - я по вышке, питон по физике - мы наутро... сдали :-)
ЗЫЫ. А под окном у нас образовался классический лунный пейзаж... который и через год, когда я прощался с родным КТИ, так и не заровнялся....
ЗЫЫЫ. Привет 505-й комнате вообще и Питону - если он читает - персонально:0) Напиши, АЛЕКО!!!
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я в Метро в Торонто и услышал сдедушее: - Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the next station???????? Перевод: - Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция?? P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить. Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной прозьбой "дайте несколько копеек". Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал. Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит: - А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...
Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)
Господа, очень сильно нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей в Москве. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается. http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg
есть у меня друг, Бальшой любитель побазарить с козачками по аське или одиге. но случилась беда у блока питания сгорел винтелятор и вследствии этого компьютер обзавелся характером то есть желал работать только с открытым кожухом при включеным на полную силу кондицыоннером но даже так он каждые 10 минут отключался. но у умного человека всегда есть решенние теперь представьте себе - ночь, открытый компьютер, работающий кондицыоннер на полную силу(нормальному человеку былобы холодно) и разгорячонный, потный пацан со всей силы махающий тетрадкой на открытый корпус и и второй рукой пишущий сообщения очередной знакомой...
Две недели назад у нас, в славном городе науки - Обнинске, проходил турслет. Вроде все как обычно, уже несколько лет как его из турслета в массовый пикник превратили, но один момент не могу не пересказать. Время ближе к 12 ночи... потихоньку пьемс... мимо проезжает милицейский патруль, проверяющий наличие шибко буйных. И вот, из соседнего лагеря крик - МЕНТЫ КОЗЛЫ! Машина чуть притормаживает и, в лучших традициях, осведомляется через матюкальник - А за козла ответишь? К сожалению, парень не понял юмора и повторил свой лозунг. Через минуту нам довелось понаблюдать за слаженной работой российского ОМОНа.....
Коротко и по существу, небольшой эпизод из жизни умеющих раслабиться людей.
Примерно полнень. Воскресенье. Питер. Большая морская улица (кто не знает, ведет от Невского к Дворцовой...) Четыре отдыхающих в Питере москвича (кстати когда накануне двое из нас, перед тем как начать тацевать стриптиз в "Конюшенном дворе", представились - "Мы из Москвы", болельщики Зенита незло, но с удовольствием дружным хором обозвали нас мясом).
Один из нас, самый представительный - Михалыч, познакомился с двумя прекрасными девушками (мое почтение девушкам Питера). Он идет с ними чуть впереди в десятке метров, мы втроем сзади, через 45 минут поезд на Москву, поэтому мы уже вялые и, как положено, подвыпимши. Михалыч бодр и готов ко всему.
Мы трое, поговорив о том о сем, осознаем что наступает пора обсудить двух пассий Михалыча. Рассматриваем трио - в цетре атлетичный Михалыч, по бокам грациозные девушки.
Один из моих сотоварищей (Рома) заявляет - "А вот та рыженькая девушка, справа, очень ничего, симпотная, ножки то какие стройные". Я - "Да, колоритная девушка, волосы как огонь, я бы с ней зажег, не вопрос". Третий (Серега) поддакивает - "Да с ней было бы неплохо...". Проходим еще шагов пятьдесят, я говорю - " А слева, черненькая (в смысле прически), тоже ничего вполне, высокая, линия бедра... и так далее..."... Выражение согласия со стороны сотоварищей - "Да, да, очень приятная можно было бы с ней замутить"......
Проходим еще шагов тридцать. Мечтаем о девушках. Продолжаем уставшим взглядом смотреть на троицу перед нами. И тут Рома с такой мечтательностью в голосе говорит -"Мужики, а Михалыч то как хорош......... можно было и ним бы........ побыть наедине........".......... Приступ неконтролируемого смеха........ Занавес.
В Латвии есть такой город Даугавпилс, в котором есть тюрьма с романтическим названием "Белый Лебедь". Находится она почти в самом центре и часто можно наблюдать, ( к счастью снаружи, тьфу, тьфу, тьфу) как зеки перекрикиваются со знакомыми, стоящими через дорогу. Если это происходит слишком активно, то охрана устраивает "дискотеку" - включает радио через громкоговорители. Едем мы в субботу мимо, слышим - дискотека!!! Прислушались - стало еще веселее - звучит Сплин "ВЫХОДА НЕТ". Так вот издеваются над зеками в Литвии. :) Один мой друг слышал как там же "ставили" "Я ЖИВУ В РАЮ"!!
В общем история короткая, может не смешная, но жизненная которая произошла совсем недавно в олдном из спальных районов города Казани. Дело было так: Утро. Почти. Выходим с друзьями с очередной пивной вечеринки, забирая с собой Много, очень много бустых бутылок из под пива, которые ставим на подоконник между площадками. Между тем этажом и нижним моет полы уборщица. Сразу забывая о своей первоочередной обязанности она спрашивает: а вам не нужно? можно я заберу. - Мы такие хватаясь за голову- да ради бога... Спускаемся ниже и слышим причитания уборщицы: Ой-йой-йой Что же делать!!!! Как же я ЭТО все унесу!!!!!
Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей : - Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ? Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер" Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на пэйджер сообщение послать собрался ! Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии пошлет! Слушаю что дальше будет. Мужик набирает номер и диктует : - Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом. подпись - Вася. Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из Москвы... CU, AleM
Дочка пяти лет у друзей имеется и тут она выдала... Сидит она дома и напевает очередную шедевральность ВИА "Руки Вверх", все ее должны знать, там припев такой, маразматический: "Ты целуй меня везде\Восемнадцать мне уже" Ну мама у нее и интересуется(подлая женщина)"Машенька, а что значит"и целуй меня везде"?" Машенька не задумываясь - "ну мама, это значит повсюду, во всех городах то есть.":) А что, в этом что-то есть:))
История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко. Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов. Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?. Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи, можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших додблестных.... :-)
Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться. Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился, толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте… И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко. Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной ситуацией на дороге! Во как бывает…
Было это давно... Я тогда в ПТУ учился. У нас в группе было несколько парней, из села так сказать, чтоб их не обидеть. Возраст призывной - и послали нас в военкомат на медкомисию. Посещение хирурга запомнилось особенно. Представте... Большой кабинет, разделенный ширмой. С одной стороны толпа 30 человек в трусах и всем жутко весело, а с другой - стол за ним бабулька доктор, видавшая ТАКИХ, как она нам сказала НО ТАКОГО! Сама история: Мы стоим ждем своей очереди, слушая одни и те же фразы врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" "свободен". Так все однообразно. Зашел за ширму один из сельских парней. Голос врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" и тут же крик бабушки "НА ШАГ ОТОЙДИ ПРИДУРОК!!!" Этот олух оказывается развернулся перед старушкой и выставил ей свою сраку прямо перед лицом! Мы уже не могли спокойно стоять, от смеха катались! Парень вышел весь красный от стыда. Но когда бабка вслед прокричала "ЖОПУ МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО!!!" Мы просто вывалились из кабинета. Таких призывников военкомат еще долго будет вспоминать...
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"